Sisu

• Sammud
• Näpunäiteid
• Hoiatused

Erimeelsuste aktsepteerimine ja mõistmine on inimestele, kes otsivad kogu aeg harmooniat ja koostööd, väga raske. Ilma eriarvamuste ja arvamuste mitmekesisuseta oleks maailm igal juhul väga pehme ja konformistlik koht. Vastuolude äratundmine on väärtuslik viis uute asjade õppimiseks, oma ideede ja teostatavate tulemuste karastamiseks, vastuste leidmiseks, millest kõik saavad kasu. Kasutage ebameeldiva omaksvõtmiseks järgmisi andmeid.

Sammud

1. 1 Pidage meeles, et lahkarvamused ei tähenda konflikte. Mõnikord võib see tekitada vaidlusi ja mõnikord võib see põhjustada arutelu ja taju. Tõepoolest, kui olete valmis arutelus osalema, siis tõenäoliselt laiendab teadmiste omandamine teemast või vaatenurgast, mis erineb teie omast, oluliselt probleemi tajumist.
2. 2 Keskenduge alati probleemile, mitte inimesele. Pidevalt lahkarvamuste tuuma juurde naastes ja sellele keskendudes saate leevendada tarbetult kerget kalduvust teineteise isiklikke omadusi laimata ja fikseerida. Enamasti, kui olete tõeline ja järgite õigeid põhimõtteid, jäävad lahkarvamuste ajal need omadused kõigutamatuks - see on probleem ja see on vajalik parandamiseks ja sihikindluseks, kuid mitte inimkonna jaoks! Kui teil on kalduvus ebasõbralikult kutsuda ja rääkida, lugege järgmist:
   • Küsige endalt: kas see on tõesti hea? Kas see on tõesti õige? Kas see on tõesti vajalik?
   • Kuidas lasta sellel mõlemale meie olukorda halvendada, valides teineteise individuaalseid jooni, uskumusi või füüsilisi / isiksuseomadusi ja probleemi kui sellist (ei lähe).
   • Olge alati valmis aja maha võtma, kui tunnete end ülekoormatud, vihasena või ähvardustele ja rünnakutele kalduvana. Jahtumine on reegel ja vastutus, mitte järelmõte.
3. 3 Väljendage lahkarvamusi viisakalt. Kui keegi avaldab arvamust, millega te ei nõustu, on oma seisukoha väljendamiseks erinevaid viise.Pole vaja hüüda: "sa oled täiesti vale". Ärge kunagi eeldage, et teie arvamus on ainuõige, öeldes "sama lihtne kui pirnide koorimine", trambides peale teie arvamuse ja muutes nende enda mõtteprotsessi kehtetuks. See viimane vastus on veelgi hirmutavam, kui inimene pole veel midagi otsustanud ja töötab võimaluste kallal; teie kommentaar juhib teise inimese teie mõtteviisi. Selle asemel tehke "desarmeeriv" ​​esialgne avaldus, enne kui avaldate oma arvamust, mitte ülejäänud:
   • "Huvitav tähendab, et teil on erinevad vaatenurgad. Kas te ei pahanda, kui ma selgitan, mida ma mõtlen?"
   • "Kas tõesti? Tegin erinevaid tähelepanekuid, sest asjaolud olid erinevad ..."
   • Hindasin teie ideid selles küsimuses ja näen, miks olete mures probleemi lahendamise pärast muul viisil. Võib -olla kaalume võimalust vähendada teie töökoormust ja anda teile rohkem vaba aega selle uue lähenemisviisi proovimiseks. "
   • "Tahtsin lihtsalt proovida teist varianti kui teie, tänu millele on võimalik säästa aega ja raha. Huvi korral annan hea meelega lisateavet."
4. 4 Ärge öelge inimestele, et teie arvamus on "nende heaks". On veel üks taktika, millega saate lahkarvamusi sulgeda, peate oma vastast kohelda nagu väikest last. Mõelge, kui tõhus on seda meetodit kasutada lastel - veelgi vähem tõhus täiskasvanutel! Põhimõtteliselt öeldes: "Sa oled liiga rumal, et olukorrast paremat väljapääsu leida. Ma tean paremini ja surun sulle oma arvamuse peale." See võib ebakõla veelgi süvendada, mitte seda maha suruda. Hetkel, kui ütlete selle fraasi, on konflikt tõenäoliselt keemistemperatuuril, nii et kustutage leek, muutudes vastutulelikumaks. Püüa mitte kunagi seda fraasi enam kasutada. Selle asemel tunnistage teise inimese õigust oma arvamusele, pöörake tähelepanu tema õnnestumistele ja asendage soov oma tahet millegi peale suruda:
   • "Ma imetlen seda, mida te teete, ja ma ei taha seda, mida te olete teinud, uuesti teha. Tahtsin lihtsalt jagada oma kogemust juhuks, kui mõni minu idee teile kasuks tuleb."
5. 5 Harjutused avatud meelega. Küsige palju küsimusi - proovige mõista, miks ja miks tegi inimene järelduse, millega te ei nõustu. Võite teada saada, et ta on proovinud midagi, mida teie pole teinud, ja see kogemus võib valgustada teie enda uskumusi. Paljud küsimused ja aktiivne kuulamine on parim viis õppida, mida nad teavad, ja pakkuda puhkust praegustele erimeelsustele.
   • Mõista, et erineva tausta ja kultuuriga inimestel võivad olla oma kasvatuse ja kogemuste tõttu täiesti vastupidised ideed. Nende kogemus on sama oluline kui teie oma. Püüdke leida kontakti, mitte otsige erinevusi. Kombineerides erinevaid vaatenurki, võite leida universaalsema ja stabiilsema lahenduse, kui lihtsalt kehtestada arvamus, mis sobib ainult teile ja teie kogemustele.
6. 6 Kasutage vägivallatut suhtlust. Et konflikt ei tõuseks keemistemperatuurini, suhtle empaatiliselt, väljendades tähelepanekuid, tundeid, taotlusi ja vajadusi otse selles järjekorras.
   • Ärge ajage fraasi "ma mõistan sind" tundlikkusega. Ütle banaalseid fraase: "Ma saan sinust aru, aga ..." Näiteks: "Ma saan kõigest aru, kuid teen siiski X, Y, Z, olenemata teie tegudest." Selle termini väärkasutuse tagajärjel tõlgendab enamik inimesi sõna „ma mõistan” teie ükskõiksusena oma tunnete või eelistuste suhtes ning te soovite vestluse selles punktis lõpetada. Asendage "ma näen" või "ma võin öelda" või parafraseerige see nii, nagu mõistaksite nende seisukohta: "Sa peaksid olema ..." sõnadega "Sa oled ilmselt juhtunu pärast ärritunud".
   • Empaatilise solidaarsuse tõeliseks näitamiseks proovige oma kogemuste põhjal väljendada probleemi mõistmist.Näiteks öelge: "Ma olen minevikus midagi sarnast läbi elanud ja tundsin end samamoodi nagu praegu." Loomulikult peab see tõsi olema, ärge leiutage midagi.
7. 7 Püüdke mitte väljendada oma lahkarvamusi, paludes kellegi käest andestamist. "Vabandust" on mõeldud ainult vabanduseks, et tegin midagi valesti või tegin inimesele haiget. Seda fraasi ei saa kasutada olukorra halvenemise ärahoidmiseks ega oma idee väljapakkumiseks õigustamiseks. Näiteks „vabandust, et tegin teie tunnetele haiget” on hea, kuid „vabandust, aga teid vallandati” või „vabandan ebamugavuste pärast” on täiesti vastuvõetamatu. Viimastes fraasides distantseerub kõneleja kuulajast ja püüab vabandada tegevuse või tegevusetuse pärast, mille ta vestluspartneri suhtes võtab. Need on "kõrvalekalded" ja suure tõenäosusega tunnete end kohe sama, mis teie vastane, kui helistate kõnekeskusesse ja küsite hiljutise ostu kohta! Selle asemel proovige oma lahkarvamuse väljendamiseks järgmisi fraase:
   • Fraas "Mul on kahju, et teile ei meeldi see, mida ma ütlesin, aga ..." tõlgib järgmiselt: "Tunnen end kohutavalt, kui põhjustame meie vahel arusaamatust. Mida ma saan teha, et olukorda parandada?"
8. 8 Võtke omaks erinevused. Mingil hetkel tänage kindlasti teist inimest julguse eest oma arvamust avaldada. Erimeelsus tähendab seda, et teie vastane väljendab teistsugust vaatenurka ja pakub teile võimalust oma silmaringi laiendada. See tähendab ka seda, et teine ​​inimene hindab teid kõrgelt ja usaldab teid piisavalt, et avaldada teie juuresolekul eriarvamusi (võite ennast õnnitleda, et olete nii avatud). Reegel number üks, arvestage kellegi teise seisukohaga, mitte sellega leppides. Näiteks:
   • "Tead, kuigi ma arvan endiselt, et meie lähenemisviisid on erinevad, on minu arvates teie oma palju parem. Tänan, et arutasite seda minuga."
   • "Ma hindan väga, et võtsite aega, et selgitada mulle oma nägemust olukorrast. Ma ei ole probleemi sellest vaatenurgast varem vaadanud ja see andis palju mõtlemisainet. Ma kaalun kindlasti neid aspekte, mida te tõstatatud edasisel kaalumisel. "
   • "Ma hindan teie arvamust. Praegustes asjades olen kohustatud tegutsema harta järgi, kuid võib -olla tulevikus saame nende muudatuste nimel lobitööd teha, kui need teile endiselt huvitavad on."
9. 9 Tea, millal nõustuda ja millal mitte. Kui arutelu läheb tupikusse, on ilmselt kõige parem rääkida sellest, millega nõustute. Tõepoolest, mida rohkem te oma õigust nõuate, seda kangekaelsem on teie vastane. Kui vajutate liiga kõvasti, võib teine ​​inimene põhimõtteliselt eriarvamusele jääda. Vastus sellele sisaldab järgmist:
   • Ole taktitundeline ja diplomaatiline. Teadke, kuhu tagasi astuda või pausi teha, kui jätkake mõttetut vaidlust.
   • Tunnistage probleemi tundmist ja otsige alternatiivseid lahendusi, millega te ei nõustu. Võida läbirääkimiste kaudu, mitte eitades ja keeldudes.
   • Pidage meeles, et kuulaja on võimeline üksikasju läbi töötama, kui astute tagasi. Väljendage oma eelistusi, kuid jätke need avatuks tema soovile lahendada probleem konstruktiivsemalt. Näiteks selle asemel, et öelda: „Te olete sellesse ideesse liiga fikseeritud; kõrgem juhtkond ei kuula noori,” öelge: „Ma tean, miks soovite, et hr Preston sellest aru saaks., Et leida vaba aega, aga me saame andke talle oma idee usaldusväärse inimese kaudu, kui olete nõus seda jagama. "

Näpunäiteid

• Teadke oma piire ja punkti, mil olete valmis lahkarvamusest "ilma jääma". Paljud inimesed, kes aktiivselt vaidlusi väldivad, solvuvad ja ärrituvad liiga kergesti, sest te pole õppinud konstruktiivset ennetustööd.Kui jah, siis on soovitatav töötada enesekontrolli kallal, näiteks vägivallatu suhtlemine, või osaleda kursustel lahkarvamuste käsitlemise teemal ning õppida fraase ja vastamisviise igas olukorras, kus tunnete vestluspartnerilt liigset survet. .
  • "Joel Osteeni taskuhäälingusaates" on viis sammu, mis moodustavad sõna P. E. A. C. E., et saada konstruktiivne lahendus teistega tekkivatele erimeelsustele. See koosneb:
  • Planeerige õige aeg, mõelge, mida kavatsete öelda, et mitte kahjustada selle inimese edevust, kellega te ei nõustu.
  • Nõustuge teise inimese seisukohaga.
  • Otsige aktiivselt väljapääsu
  • Keskenduge kokkuleppele. Asi pole võitmises ega enda rahulolus. See puudutab suhete lahendamist.

Hoiatused

• Mitte kunagi lahkarvamuste väljendamine on märk passiivsusest või teiste huvist. Olles passiivne, saavad teid kasutada ka teised inimesed; kellelegi ei meeldi selliste isikutega suhelda - dr Henry Cloud ütles: "Passiivse inimesega on raske intiimne olla, sest peate ära arvama, mida ta vajab." Ja teiste vastu huvi tundmine võib olla tingitud hirmust, häbelikkusest või muudest kaalukatest põhjustest, kuid olge ettevaatlik, sest seda käitumist võib sageli ekslikult arrogantsi ja lugupidamatuse tõttu eksitada. Proovige suhteoskustega tegeleda, kui kardate inimestega kontakti saada.
• Ärge ajage lahkarvamusi segamini teise inimese ideede alavääristamisega. Avaldage alati austust nende mõtete ja seisukohtade vastu, isegi kui te ei kavatse nendega nõustuda.