Sisu

• Sammud

Kui soovite suhte toksilise (mõlemale kahjuliku) osa kõrvaldada, on „turvaliselt” vaidlemine ülimalt tähtis oskus. Pealegi peaks igaüks meist põhimõtteliselt püüdma oma elu toksilistest vaidlustest vabastada. Loomulikult tekivad teil lahkarvamused ning te jätkuvalt üksteist tüütate ja haavate, kuid teie arendatav oskus aitab teil olukorda juhtida ja takistab selle tõeliselt ebameeldivaks muutumist. WikiHow õpetab teile, kuidas seda saavutada.

Sammud

1. 1 Me võime oma ebamugavust väljendada erineval viisil. Tuleb mõista, millised ebamugavuse väljendamise vormid on vastuvõetavad ja millised mitte.
   • Rahulolematuse väljendamine. See on vorm, milles kirjeldate probleemi või toimingut selgelt ja arusaadavalt, ilma et see muutuks isiklikuks.
     1. Peame suutma oma kaebusi väljendada. On ilmselgeid probleeme, millega tuleb tegeleda ja need kuidagi lahendada. Keegi ei taha pidevalt kõigi taga nõusid pesta. Edukas suhtes pole aga kohta kriitikale ja lugupidamatusele. Need vormid tuleks keelata.
     2. Tehke oma partneriga kohe kokkulepe, et kõrvaldada suhtlemisest kriitika ja lugupidamatus. Ei “aga”, “mis siis, kui” ja “juhtub” jne; ole distsiplineeritud ja ära tee seda.Olge rahulolematust väljendades distsiplineeritud, ärge libistage kriitikat ega lugupidamatuid märkusi. Vaidluste tulisuses pole see alati lihtne, kuid oma sõnade hoolikas valimine võib päästa end tulevikus kahetsusest ja kurbusest.
     3. Kui komistate, vabandage kohe, kui olukord seda nõuab. Tehke see hetk ettekäändeks enda kallal töötamiseks. Teil võib tekkida vajadus üksteist kommenteerida, kuni tervislik vaidlemine muutub harjumuseks, kuid saate kohe positiivseid tulemusi. Rünnakute ja vasturünnakute õudus kõrvaldatakse.
     4. Teine olukord, millesse võite sattuda, on oma lugupidamatute märkuste põhjendamine. Näiteks kutsusite mind lolliks ja ma tegin teile noomituse. Ärge kulutage järgmise 5 minuti jooksul selgitustele, et ma tõesti käitusin hullumeelselt. Olen oma olemuselt rumal, kuid on ka paremaid viise oma meele äratamiseks.
     • Näide: "Ütlesite, et pesete nõusid, aga ei teinud seda."
   • Kriitika on avaldus, mis on adresseeritud inimese isiksusele ja sisaldab üldisi järeldusi („mitte kunagi”, „alati” jne).
     • Näide: „Ütlesite, et pesete nõusid. Sa ei pea kunagi oma sõna. '
   • Lugupidamatus lisab solvanguid.
     • Näide: „Ütlesite, et pesete nõusid. Sa oled nii ebaaus. '
2. 2 Proovige igas vaidluses üks teema korraga lahendada. Jääge punkti, kust alustasite. Näiteks kui hakkate nõude üle vaidlema, siis arutage probleemi ainult roogadega ja mitte midagi muud. Tegelege kõigi muude probleemidega teinekord, ühe vaidluse korral ühe probleemiga.
3. 3 Valige õige hetk. Õige ajastus määrab kogu edasise suhtluskäigu. Kui teie partner üritab praegu raskest päevast üle saada, lükake vestlus edasi, kui asjad on lahenenud; nõud ootavad. Väärtusta oma suhet rohkem kui üksikuid probleeme. Kui ajastus tundub kogu aeg sobimatu, siis on teil suurem probleem lahendada.
4. 4 Alusta nii, nagu tahaksid sellest üle saada. Vältige vaidluses pingelist algust. Vaidluse algus määrab suuresti selle lõpu. Kui alustate vaidlust kõigi relvade tulistamisega, lõpeb see põrgusse, seega olge vestluse alustamisel väga ettevaatlik. Kui soovite, et kõik lõppeks vastastikuse austuse ja mõistmisega, siis võtke see toon esialgu ette.
5. 5 Mõnda vaidlust ei lahendata kunagi. Kõiki probleeme ei saa lahendada. See ei tähenda, et te ei saaks neid arutada. See tähendab ainult seda, et viljatu lootus neid lahendada võib tekitada vaidlusi väljaspool seda, mis võib olla kasulik.
   • Populaarsed vaidlusteemad on arutelu pere eelarve üle ja mitte-täpsus. Teie teemad võivad erineda.
   • On veel üks rühm lahendamatuid vaidlusi - need vaidlused, mida te lihtsalt ei tea, kuidas lahendada. Võite lahkuda nendest vaidlustest või lihtsalt otsida abi õpetajatelt ja spetsialistidelt. Kui otsite abi, on sellel palju abi.
6. 6 Näita oma keelt. Aja mahavõtmine on kaitsemehhanism, mis võimaldab olukorda kontrolli all hoida.
   • See on signaal või fraas, mis hoiatab mõlemat poolt, et ees on oht ja see peaks aeglustama. See võib olla selline märkus nagu „Vabandust, olukord läheb käest ära“ või „Me oleme teemast väljas“ või „See oli väga ebaviisakas“, kuid meie lemmik on näidata keelt.
   • Kui asjad lähevad kuumaks, näeb üks meist rumal välja ja ajab keele välja. Lisaks muutub viha ja kibestumise nautimine väga problemaatiliseks. Võite teha sarkastilise märkuse, kui teine ​​inimene on piisavalt tark, et mõista kogu olukorra absurdsust.
   • See ei devalveeri vaidlust ega näita, et seda ei tohiks lõpetada. See tähendab ainult seda, et hetkel olete jõudnud partneriga millegi juurde, mis võib teid hävitada ja teie suhe on palju olulisem kui vaidluse lõpetamine hetkel.
   • Kaitsemehhanism ei ole ainult viis vaidluse kontrolli all hoidmiseks, vaid sellel on ka positiivne külg. See võimaldab teil enesekindlustundega vaielda.
   • Kui olete kindel, et te ei kutsu esile süüdistuste keerist ega too kibedaid mälestusi pelgalt sõna „eelarve” mainimise peale, võite alustada arutelu. Me ei pruugi lahenduseni jõuda, kuid vähemalt proovime.
   • Jätkake niikaua, kuni see on mõistlik. Niipea, kui asjad inetuks muutuvad, kasutage keeli ja taanduge.
   • See tehnika võimaldab teil end vaidluses või arutelus turvaliselt tunda. Varem võis teil olla arutelus osalemise pärast teatud ärevus, mis võis muutuda vaidluseks lihtsalt seetõttu, et teil ei olnud kindlustusmehhanismi, kui olukord äkki kontrolli alt väljub. Pidevalt oli oht, et igal hetkel võidakse punast nuppu vajutada ja te leiate end ringist, kasutades kõiki kombinatsioone, milleks te üksteise vastu võimelised olete.
   • Seega pidage oma partneriga läbirääkimisi kaitsesignaali üle, millega nõustute ja austate. Kui olukord muutub liiga pingeliseks, kasutage sellist signaali ja lükake vaidlus edasi sobivamale ajale.
7. 7 Ummikud. Teine kasulik asi, mida mõista, on teabe üleküllus. See juhtub siis, kui saad liiga palju stiimuleid ja tunned end ülekoormatuna.
   • Kui lapsed kiljuvad toas ja köögist kostab endiselt müra, saate alati raadio välja lülitada või ruumist mõtlema minna. Tunned, et kõike on liiga palju.
   • Vaidluse ajal võib tekkida sarnane tunne, et kõike on liiga palju. Sellises olukorras on halvim asi, mida saate teha, hakata ülekoormatud suruma. Nüüd on ta seisundis, kus ta ei suuda vastata, ta peab oma mõtted kokku koguma. Täiendav tilk paneb inimese tundma end rünnatuna. Süütu märkus võib panna teid väga raskesse olukorda.
8. 8 Proovige oma parima, et teist inimest ei ignoreerida. Saamatu vastus sellele on ignoreerimine.
   • See on umbes siis, kui lülitate vestluse täielikult välja, keeldute rääkimisest, hakkate televiisorit vaatama või vihaselt toast välja jooksete. See jätab ühe partneri proovima probleemi lahendamist jätkata, teine ​​aga lihtsalt loobub igasugustest katsetest seda teha.
   • Tugev vastupanu tekitab stressi ja võib hirmutada partnerit, kes üritab endiselt suhelda.
   • Sageli on teadmatusele reageerimine isegi agressiivsem kui sellele eelnev suhtlus.
   • Üks inimene tunneb end rünnatuna niivõrd, et ei saa või ei taha vastata, teine ​​aga üritab teda sundida vastama. See on nagu vee kallamine käsnale, mis on piirini paistes - selles pole lihtsalt enam ruumi. Ükskõik kui palju sa ka ei pingutaks, ei jõua sa mujale.
   • Ignoreerimist tuleks igal juhul vältida. See röövib teilt „meie” tunde, kui üks teist lahkub ühisest ruumist.
9. 9 Vaadake, mida ütlete, ja näidake üles austust teise inimese vastu. See kõlab nagu vanainimese pahur nõuanne, aga kui sa partneriga täielikult välja kukud, jõuad täpselt selle järelduseni. Kui näitate oma ütlemistes ja tegemistes mingit distsipliini, ei too teie tuline arvamuste vahetus plahvatust. Ta võib olla emotsionaalne, siiras ja julge, kuid mitte kahjustada ega kahjustada. Sul on võimalik öelda, mida sa tahad öelda, väljendada oma pettumust ja arutada valusaid teemasid ilma ennast kaitsmata, sest keegi ei ründa sind. Siin pole midagi keerulist, kõik on seotud distsipliiniga konflikti ajal.