Sisu

• Sammud
• Osa 1: Armastuse võtmine iseendalt
• Osa 2: Teiste armastuse omaksvõtmine
• Näpunäiteid
• Hoiatused

Põhjuseid, miks te armastust vastu võttes võite end ebamugavalt tunda, on palju. Võib -olla paneb kellegi armastuse aktsepteerimine kartma põletust. Või olete vastik enda vastu ja peate seetõttu ennast teise inimese armastuse vääriliseks. Ükskõik, miks te kardate armastust vastu võtta, pole veel hilja avada end võimalustele, mida armastus ja lähedase armastustunne meile pakuvad.

Sammud

Osa 1: Armastuse võtmine iseendalt

1. 1 Enese kaastunde kontseptsioon. Enese kaastunne tähendab aktsepteerimise ja kaastunde arendamist. Enese kaastunne on kriitilise tähtsusega teie võimes teisi armastada ja nende armastust aktsepteerida. Ekspertide sõnul on enesekaastusel kolm elementi:
   • Headus iseenda vastu. Mõnikord öeldakse meile, et aktsepteerimise ja mõistmise avaldumine enda suhtes viib isekuse ja nartsissismini, kuid mõelge ise: kui teie sõber tegi vea, kas meenutate talle pidevalt, kui halvasti ta tegi, või proovite veast aru saada? Kohtle ennast sama lahkusega, mida sa teiste vastu üles näitad.
   • Üldine inimlikkus. Inimesel on üsna lihtne uskuda, et tal puudub süütunne ja puuduste olemasolu, kuid valu ja vead on asendamatu osa sellest, mis teeb meist inimesed. Mõistes, et te pole ainus inimene, kes teeb vigu või tunneb valu, aitab teil tunda end ümbritsevate inimestega ühendatuna.
   • Mindfulness. Mindfulnessil on palju pistmist meditatsiooniga. See on idee tunnustada ja aktsepteerida saadud kogemusi ilma neid edasi hindamata. Näiteks kui teil on sageli selliseid mõtteid nagu: „Ma olen nii kole, keegi ei armasta mind kunagi”, saate tähelepanelikkuse lähenemisega järgmise: „Tunnen end ebameeldivana. See on vaid üks paljudest tunnetest, mis mind täna külastavad. " Tunnistades hetki, mil kogete negatiivseid mõtteid, saate neid suunata teises suunas.
2. 2 Enese kaastunde kohta on ka mõned müüdid, mis tuleb hajutada. Meile õpetatakse sageli, et enese aktsepteerimine on enesejõustamine või enesekesksus ja mõnikord isegi laisem. Ja see pole veel kõik, ütlevad nad, et perfektsionism ja enesekriitika on tasuv ja produktiivne tegevus. Tegelikult see nii ei ole, sellised tegevused põhinevad sageli hirmul.
   • Enesehaletsus erineb enese kaastundest. Enesehaletsus hõlmab "vaese mina, vaene" tunde kogemist, kui asjad võtavad vastiku pöörde. Näiteks: „Minu kolleegi tunnustatakse meie projekti eest rohkem kui mina. Mul on alati õnnetu. " Kahju sunnib keskenduma oma probleemidele, tekitades seeläbi alaväärsustunde. Enesetundlik mõte oleks: „Oleme kolleegiga selle projektiga väsimatult töötanud. Tunnen, et olen teinud suurepärast tööd ja pole vahet, mida teised arvavad. "
   • Enese kaastunne ei ole laiskus. Enda aktsepteerimine ei tähenda, et te ei taha paremaks saada, vaid ainult seda, et te ei piinata ennast vigade tegemisega. Armastuse väljendamine enda vastu aitab teil seda teistele inimestele väljendada.
   • Enesepiitsutamine ja vastutus oma vigade eest pole üks ja sama asi. Enesetundlik inimene võib oma vigu tunnistada, tundmata end kohutava inimesena. Uuringud on näidanud, et praktikas kipuvad enesekaaslased olema enesetäiendajad.
3. 3 Mõista erinevust enesehinnangu ja eneseväärtustamise vahel. Isegi kui esmapilgul on need kaks mõistet sarnased, on neil mõningaid olulisi erinevusi. Enesehinnang on see, mida sa enda kohta mõtled ja tunned ning see on terve ja õnneliku inimese oluline omadus. Siiski kipub teda mõjutama ümbritsev äratundmine.Näiteks võite tunda end atraktiivsena, kui teete oma välimusele komplimente. Enese kaastunde olemus on aktsepteerida ennast kõigi oma puudustega ning kohelda end lahkelt ja mõistvalt.
   • Psühholoogilised uuringud on näidanud, et enesehinnang ei ole usaldusväärne näitaja inimese edu ja võimete kohta. Mõnikord saavad olukorrast kõige vähem aru enesekindlad inimesed.
4. 4 Võitle häbi vastu. Häbi teeb meile tohutult haiget ja meis on lihtne häbi tekitada. Häbi on sügav ja püsiv usk, et me pole mingil põhjusel armastust, aega ja tähelepanu väärt. Kuid sellest hoolimata ei ole häbil sageli midagi pistmist meie ega meie tegudega - see on sisemine otsus.
   • Peate olema teadlik oma mõtetest ja tunnetest enda suhtes. Mõnikord avaldub häbi tundena, et sa ei vääri armastust. Mõnikord kujutab ta endast hirmu inimeste ees ilmutamise ees, kartust neid seetõttu kaotada. Need tunded on nii tavalised kui ka hävitavad. Peate ennast veenma, et väärite armastust.
5. 5 Harjuta enese aktsepteerimist. Enamiku inimeste jaoks on see hirmutav ülesanne, kuna me tajume enesekriitikat sageli positiivse omadusena (see aitab rohkem pingutada, tipptaseme poole püüelda jne). Siiski on mõned sammud, mida saate teha, et parandada oma võimet ennast aktsepteerida.
   • Tuleta endale meelde oma tugevusi. Oleme harjunud koostama oma ebaõnnestumiste nimekirja ja inimesed kipuvad negatiivseid sündmusi ja emotsioone paremini mäletama kui positiivseid. Võtke iga päev aega, et kirjutada enda kohta midagi positiivset. Esialgu pole vahet, kas sa usud ennast või mitte. Harjuge enda kohta positiivselt mõtlema ja siis usute tõenäolisemalt seda, mida kirjutate.
   • Isikupärastage oma ebaõnnestumised. Miski pole lihtsam kui alistumine mõtetele, nagu "ma olen ebaõnnestunud", kui teil ei õnnestu, kuid niimoodi kokkuvõtte tegemine väärtustab teid ja tekitab häbitunnet. Selle asemel proovige mõelda järgmiselt: "Mul ei õnnestunud _____, aga andsin endast parima."
   • Tuletage endale meelde, et olete inimene. Perfektsionismil võib olla laastav mõju meie tajumisele iseendast. Püüa vaadata peeglisse ja öelda endale: „Ma olen inimene. Ja inimesed on teatavasti ebatäiuslikud. Pole midagi viga. "
6. 6 Mõista, et haavatavus, nõrkus ja vead on osa inimkogemusest. Ja mõnikord teete asju, mida hiljem kahetsete. Pole tähtis, mida teete - saate testile halva hinde, solvate sõbra tundeid või vallandate oma pahameelt ülemuse vastu. Nendele negatiivsetele kogemustele mõtlemine ja nende eest sõimamine takistab aga nendes elukogemuste eristamist.
   • Selle asemel tunnista, et sa ei ole enam võimeline midagi muutma, vabanda võimaluste pärast tegude pärast ja mõtle välja, kuidas edaspidi teisiti käituda.
   • Oma vigade aktsepteerimine ei tähenda, et peate teesklema, nagu poleks midagi juhtunud. See ei tähenda ka seda, et te ei peaks juhtunut kahetsema. Kui võtate oma tegude eest vastutuse, tunnistate oma vigu, kuid otsus keskenduda sellele, mida saate juhtunult ära võtta ja kuidas seda tulevikus vältida, muudab süü kasvuks.

Osa 2: Teiste armastuse omaksvõtmine

1. 1 Tehke kindlaks, kust tulevad teie kõhklused armastuse vastuvõtmisel. Inimesel võib olla mitmesugustel põhjustel ebamugav teiste armastust vastu võtta. Mõne jaoks on see lihtsalt nende iseloomu soovimatu omadus. Teiste jaoks on see varasem väärkohtlemise või traumade ajalugu, mis on pannud inimese end sulgema, soovides end kaitsta, mistõttu on peaaegu võimatu usaldada kedagi nii palju, et ta oma armastuse vastu võtab. Mõistke, mis takistab teil armastust vastu võtmast, ja saate sellest üle.
   • Mõned inimesed on reserveeritumad kui teised. Ärge ajage segi emotsionaalset vaoshoitust võimetusega armastust vastu võtta või väljendada.
   • Kui enne seda olid suhtes, mis lõppesid halvasti, või kallim ei näidanud sulle üles sama armastust ja usaldust, mida sa talle näitasid, on sul raske kellegi teise armastust uuesti vastu võtta.
   • On tavaline, et väärkohtlemise üle elanud inimesed kogevad võimetust teisi usaldada. Usaldust pole lihtne taastada, nii et võtke aega. Ära tunne end süüdi, kui sul on raske teisi usaldada.
2. 2 Harjuge oma haavatavusega. Suhtes intiimsuse saavutamiseks, olgu see siis sõprade või olulise teisega, peate harjuma teise inimese ümbritseva haavatavustundega. Võib -olla kardate seda võimalust vastu võtta, kuid uuringud on näidanud, et ilma haavatavuseta ei saa inimesed ühendust luua.
   • Näiteks palju sellest, mis vallandab klassikalise „pühendumishirmu”, tuleneb hirmust olla haavatav ja seejärel teile haiget teha. See suhtumine on sageli seotud varasemate kogemustega.
   • Proovige haavatavusega leppida järk -järgult. Alusta väikesest - ütle oma kolleegile tere, ütle tere oma naabrile ja nõustu, et ta ei pruugi sulle vastata ja see on korras. Peate lihtsalt õppima, kuidas edasi liikuda.
3. 3 Hinnake haavatavuse taset, millega olete rahul. Peaksite pöörama erilist tähelepanu armastuse valikule, millega olete nõus leppima, ja haavatavuse tasemele, millega saate praegu hakkama, eriti kui teil on olnud vähe kogemusi teiste armastuse aktsepteerimisel või kui lähedased on haiget teinud. sina minevikus.
   • Näiteks kolleegi kohvitassi pakkumise vastuvõtmine võib mõne inimese jaoks olla üsna madal haavatavus, mõne jaoks aga kõrge. Otsus purunenud sõpruse parandamiseks on väga haavatav.
   • Kõige parem on alustada väikeste sammudega ja sellest pole midagi. Sul on võimalik harjuda nii kõrgema haavatavuse aktsepteerimisega kui ka armastusega mugavamalt.
4. 4 Loobuge soovist kõike kontrollida. Kui olete suhetes teise inimesega, olgu see siis kolleeg, sõber või muu oluline isik, peate meeles pidama, et olete seotud unikaalse inimesega, kellel on oma tunded ja mõtted. Te ei saa ega tohiks kontrollida teiste inimeste tegemisi ja emotsioone, vastasel juhul kahjustab see lõpuks kõiki suhte osalisi. Tunnistades, et te ei saa teist inimest kontrollida, tähendab see, et olete valmis selleks, et ta võib teile haiget teha, aga ka seda, et saate teada, kui armastavad nad võivad olla, kui lubate neil end väljendada.
5. 5 Leidke inimesi, kes aktsepteerivad teid sellisena, nagu te olete. Enda aktsepteerimine võib olla raske, kui teie ümber olevad inimesed teid pidevalt kritiseerivad või paluvad teil muutuda. Palju lihtsam on vastu võtta armastust sõpradelt ja teistelt pooltelt, kes võtavad sind sellisena, nagu sa oled, armastavad sind tingimusteta ega hakka sind pidevalt kritiseerima ega häbenema.
6. 6 Pidage meeles oma õigust öelda ei. Kuigi paljud uuringud näitavad, et inimesed, kes on avatud haavatavusele ja teiste armastuse vastuvõtmisele, on üldiselt õnnelikumad ja vastupidavamad kui teised, ei pea te armastust kõigilt vastu võtma. Pidage alati meeles, et võite ja peaksite paluma teistel oma privaatsust austada.
   • Teine inimene peab austama teie seatud piire. Inimesed, kes teie taotlusi regulaarselt ignoreerivad või tagasi lükkavad, ei pane teie tundeid kuhugi.
7. 7 Õppige ära tundma, kui moraalne kiusamine varitseb “armastuse” taga. Mõnikord püüavad inimesed kedagi kontrollida, manipuleerides nende armastustundega. Moraalsel kiusamisel on mitmeid vorme, kuid hoiatusmärkide äratundmise õppimine võib aidata teil kindlaks teha, millal armastuse pakkumine võib teie elu rikastada ja millal see on lihtsalt katse teiega manipuleerida.
   • Tavaline alandustaktika on muuta armastus oma tegudest sõltuvaks. See võib avalduda sellistes manipulatsioonides nagu: "Kui sa tõesti armastad mind, siis ..." või "Ma armastan sind, aga ...".
   • Teine alandamise taktika kasutab armastuse lõpetamise ohtu, et saada seda, mida soovite. Näiteks: "Kui sa pole ____, ei saa ma sind enam armastada."
   • Väärkohtlejad võivad mängida ka teie ebakindlusega, et veenda teid neile kuuletuma, näiteks öeldes teile, et "keegi ei armasta teid nii nagu mina" või "keegi ei vaja teid, kui ma teie maha jätan".
   • Kui kogete seda oma suhetes, peaksite otsima nõu või abi. Moraalne kiusamine pole normaalne ja sa ei vääri sellist kohtlemist.

Näpunäiteid

• Nagu iga oskuse puhul, võtab armastuse omaksvõtmise õppimine aega ja harjutamist. Võib -olla ei taha te oma südant korraga kogu maailmale avada ja see pole ebatavaline.
• Mida rohkem proovite ennast aktsepteerida ja armastada, seda paremini suudate oma lähedaste armastust vastu võtta.

Hoiatused

• Isikud, kes üritavad teiega manipuleerida või neid "armastuse" kui relva või ähvardusega kontrollida, tegelevad moraalse kiusamisega. Sa ei vääri sellist kohtlemist. Siin on teid abistavaid ressursse, sealhulgas koduvägivalla programmi vihjeliin, riiklik naistevastase vägivalla ressursikeskus ning riiklik vägistamis-, ahistamis- ja intsestivõrgustik.