Autor:
Peter Berry
Loomise Kuupäev:
20 Juuli 2021
Värskenduse Kuupäev:
1 Juuli 2024
Sisu
Elus õpetatakse sind sageli teisi austama, olema lahke ja aitama. Siiski on olukordi, kus teised võtavad teie heldust ja lahkust kergekäeliselt ning ootavad või paluvad asju, mis ületavad teie õigluse ja õigluse taset. Need inimesed küsivad teilt pidevalt abi, kuid ei maksa teile kunagi raha tagasi ega näita teie vastu austust. Kui nad selle piiri ületavad, võib teil olla raske ennast kaitsta ning vastavalt sellele andmis- ja võtmisprotsess üles seada. Kui tunned, et keegi sinu elus võtab sind kergekäeliselt, kaitse end ja taasta oma piirid.
Sammud
1. meetod kolmest: kaaluge probleemi
Tunnusta oma tundeid. Oluline on mõista, et sind võetakse kergekäeliselt. Te ei saa probleemi lahendada enne, kui tunnistate, et nad seal on. Teaduslikud uuringud on seostanud negatiivse emotsionaalse väljenduse ja analüüsi mitmesuguste vaimsete ja füüsiliste hüvedega. Emotsioonide mahasurumine muudab olukorra ainult hullemaks.
- Selle tegemine võib olla keeruline, kui teid õpetatakse sageli passiivselt "lahke" olema ja see tähendab, et lubate teistel teid "kergekäeliselt võtta" ja ütlete teile, et teil pole õigust heli enda kaitsmiseks.
- Näiteks: "Tehke häid asju, ilma et oleks lootust neid tagasi maksta." Kuigi regulaarselt teiste vastu lahke olemine ilma tagasimakset ootamata on konkreetne heatahtlik tegu, ei tähenda see veel seda, et peaksite lubama mittevastutaval isikul teilt raha laenata.
- Eriti öeldakse, et naised on sageli "lahked" ja enda eest rääkimine ei ole lahkuse märk.
- Peaksite seda meeles pidama mõnikord võetakse sind kergekäeliselt. Näiteks tunnevad vanemad sageli, et lapsed võtavad neid kergekäeliselt.Nende lapsed läbivad täiskasvanuea erinevaid etappe ja mõnikord on nende endi huvides ilmuv näitlemine lihtsalt normaalne ja vajalik tegevus arengu ajal. nendest.
- Tunnustage ja Sukeldu tundes on täiesti erinev. Keskendumine oma negatiivsele emotsioonile ilma seda analüüsimata või püüdmata seda parandada võib enesetunde halvendada.
Teil on õigus, et teised teid austaksid. Sotsiaalne ja kultuuriline stress võivad julgustada uskuma, et kellegi "ei" ütlemine, kui ta midagi palub, on üsna ebaviisakas. Võib-olla on teile õpetatud ka seda, et teie pingutus ei ole sama väärt kui teiste oma ja see ei vääri tunnustust. (Naiste jaoks on see tõeline probleem, eriti perekonnasiseselt). Need võivad tekitada tunde, et sind võetakse kergekäeliselt. Igaühel on õigus, et teda austatakse ja hinnatakse, ning pole vale loota, et teda selles suunas koheldakse.- Viha või valu on loomulikud emotsioonid ja neil võib olla lihtne lubada neil teie üle kontrolli võtta. Keskenduge pigem konstruktiivse hoiaku säilitamisele, kui oma viha teistele välja valamiseks.
Mõelge, mis põhjustas teie tundeid. Et tulla toime teiste kergekäelise suhtumise tunnetega, peate arvestama juhtunuga ja tooma selle tunde endasse. Pange kirja nimekiri konkreetsetest käitumistest ja sündmustest, mis panevad teid end hindamatuna tundma. Samuti võite leida suhtlusprobleemi, mida peate parandama. Näiteks peate võib-olla harjutama strateegiaid, et saaksite teistega oma piiridest selgemini suhelda.- Uuringud on näidanud, et "tunded, et mind ei hinnata" on tavaline põhjus, miks töötajad soovivad töölt lahkuda. 81% töötajatest ütleb, et nende motivatsioon suureneb, kui ülemus tunneb ära, mida nad teevad.
- Teaduslikud uuringud on ka näidanud, et üksildased inimesed kipuvad ebaõiglase kohtlemisega kergesti leppima ja võimaldavad teistel neid kergekäeliselt võtta. Kui tunnete, et teid võetakse kergekäeliselt, võib see olla sellepärast, et kardate, et järgimisest keeldumine sunnib teid võõristama.
- Olge ettevaatlik teiste inimeste mõtete või eelduste "äraarvamisega". Kui arvate, et saate aru, miks inimene käitus, võisite arvata, et eksite. See tegevus viib teid ebaõiglase ja ebatäpse oletuse tegemisele.
- Näiteks võite tunda, et teid võetakse kergekäeliselt, sest teete kolleegile sageli sõidu, kuid nad ei maksa teile kunagi rikkest kinni. Kui te ei räägi Chau'le otse, ei saa te ka aru, miks. Võib-olla on ta räbal ja tänamatu inimene - või võib-olla ei saanud ta sind sel päeval aidata, sest pidi minema hambaarsti juurde või äkki sa ei teinud talle seda selgeks. kuid ainult mõned ebamäärased ettepanekud.
Tehke kindlaks tegurid, mis on suhtes muutunud. Kui tunnete end enesestmõistetavana, võib põhjuseks olla see, et inimene, kes teid kergelt võtab, tekitas teile tunde, et olete väärt. Selle võib tuletada ka kellegi teise mõtlemisest eks austa sind, aga nad pole seda. Mis iganes põhjus on, tuvastades selle, mis teie suhtlemisel teistega on muutunud, võib teil olla parem. Samuti aitab see leida teie suhtele lahenduse.- Proovige mõelda, kui kaua te hakkasite inimesega suhtlema. Mida nad tegid, et tunneksid end hinnatuna? Mida ei ole juhtus ka nagu varem? Kas olete ise midagi muutnud?
- Kui leiate, et teid võetakse kergekäeliselt, võib see olla tingitud sellest, et tunnete, et teie jõupingutusi ei premeeritud (nt te ei saanud tõusu, teie pingutusi projekti heaks. ei ole tunnustatud). Selle põhjuseks võib olla ka see, et tunnete, et ei saa osaleda otsuste tegemises. Mõelge sellele, mis pani teid tundma, et teid tööl väärtustatakse, et teada saada, mis muutus.
Uurige teise inimese vaatenurka. Kui tajute suhtes ebaõiglust, olgu see suhe töökaaslasega või mõne teise olulise inimesega, võib olla keeruline asju inimese vaatenurgast näha. Tunnete end karistatuna ja lugupidamatuna, miks peaksite siis proovima aru saada, miks teid nii koheldi? Püüdmine vaadata teise inimese tundeid võib olla üsna kasulik toimuva väljaselgitamiseks. Samuti võib see aidata teil ja teie partneril proovida probleemile lahendust leida.
- Isiksushäire või muu probleemi puudumisel ei kohelda inimesed üksteist sageli halvasti. Kellegi süüdistamine pettuses, isegi kui arvate, et teie arvamus on mõistlik, provotseerib seda inimest vihale sobimatult reageerima. Kui inimesed tunnevad, et neid süüdistatakse, näitavad nad sageli "kõike eiravat" suhtumist.
- Mõelge oma partneri soovidele ja vajadustele. Kas nad on muutunud või mitte? Uuringud on näidanud, et mõnikord kasutavad inimesed passiivseid "võõrandumisvõtteid", näiteks ei anna tagasi ega reageeri mõjudele või tunnustamisele, kui nad pole suhte pärast enam vaimustuses, kuid nad ei tea, kuidas sellest lahti saada.
2. meetod kolmest: mõeldes oma rollile
Mõelge oma suhtlusele. Te ei vastuta teiste käitumise eest ja te ei tohiks ennast süüdistada, kui teised on julmad ja pole helded. Kuid saate ise oma tegevust kontrollida. Kui tunnete, et teised teid ei austa või ignoreerivad, saate suhtlemis- ja käitumisviisi muutmise kaudu mõjutada nende vastuseid. Järgmised suhtumised ja käitumine võivad julgustada teisi teid ebaõiglaselt kohtlema:
- Nõustute alati kõigega, mida see inimene (või keegi teine) teilt küsib, isegi kui tema taotlus on teile sobimatu või ebamugav.
- Te ei soovi keelduda ega paluda inimesel oma taotlus uuesti läbi vaadata, sest kardate, et ta ei meeldi teile või kritiseerib teid.
- Te ei väljenda oma tõelisi tundeid, mõtteid ega veendumusi.
- Avaldate oma mõtteid, vajadusi või tundeid õigustatult või liiga alandlikult (näiteks: "Kui te ei pahanda, võite ..." või "See on lihtsalt minu arvamus, aga...").
- Te arvate, et teiste inimeste tunded, vajadused ja mõtted on teie omast olulisemad.
- Langetate ennast teiste inimeste ees (ja teete seda sageli ka iseendaga).
- Te arvate, et teised inimesed armastavad või meeldivad teile ainult siis, kui teete seda, mida nad tahavad.
Uurige oma tõekspidamisi. Psühholoogid on tuvastanud hulga "irratsionaalseid tõekspidamisi", mis võivad teid haavata ja heidutada, kui hoiate neid endale. Sageli panevad nad endalt küsima rohkem kui teistelt. Neid saab väljendada ka seotud avalduses sõnaga "peab". Mõelge, kas teil on mõni järgmistest:
- Usute, et teie elus on hädavajalik olla rahva poolt armastatud ja aktsepteeritud.
- Kui teised inimesed teid ei näe, näete ennast kui "kaotajat", "väärtusetut", "kasutut" või "rumalat".
- Te kasutate sageli kinnitusi, mis hõlmavad sõna "vajadus", näiteks "Ma pean tegema kõik, mida teised inimesed küsivad" või "Ma pean proovima teistele meeldida".
Tuvastage valed mõtted. Lisaks irratsionaalsete veendumuste omamisele, näiteks sellele, kuidas tunnete alati, et peate tegema kõik, mida teised paluvad, mõtlete ka iseendale valesti. Kergelt võetavate tunnete vastu võitlemiseks peate tegelema irratsionaalsete ja sobimatute mõtetega enda ja teiste kohta.
- Näiteks võite arvata, et olete vastutav teise inimese tunnete (“sisekontrolli eksitus”) eest. See on levinud põhjus, miks seda kergekäeliselt võetakse: kardate, et "ei" ütlemine kahjustab kellegi teise tundeid, nii et ütlete alati "jah" iga kord, kui nad midagi küsivad. . Kuid te ei aita ennast ega teisi, kui te ei ole truu omaenda piirangutele. "Ei" ütlemine võib olla üsna tervislik ja kasulik.
- "Isikupärastamine" on populaarne variant. Asjade isikupärastamisel panete end millegi põhjustajaks, mille eest te tegelikult ei vastuta. Näiteks kujutage ette, et teie sõber palub teil hoolitseda tema lapse eest, et ta saaks töövestlusel osaleda, kuid peate minema tähtsale sündmusele, mida te ei saa muuta. sel ajal plaane muuta. Olukorra isikupärastamine muudab teie sõbra süüdi olukorras, milles teie sõber oli, kuigi te ei ole selle eest täielikult vastutav. Kui ütlete „jah”, isegi kui peate ütlema „ei”, võib see tekitada rahulolematust, sest te pole oma vajadusi austanud.
- „Ägenemine” juhtub siis, kui lubate oma arvamusel olukorrast väljuda teie kontrolli alt ja liigute halvima võimaliku stsenaariumi juurde. Näiteks võib-olla tunnete end enesestmõistetavana, sest kujutate ette, et kui räägite ülemuse ees, siis vallandatakse teid ja elate lõpuks kastis. Kindlasti seda ei juhtu!
- Üks tõekspidamine, mis paneb teid läbikukkumisele ja haarab end emotsionaalsesse ringi, on see, et te ei vääri midagi muutma. Kui usute, et teised pöörduvad teist eemale, kui teete midagi valesti, võite panna inimesi kasutama, kes ei aita kaasa teie õnnele ega teie kasvule.
Mõelge, mida soovite. Sa tead, et sa ei taha, et sind kergekäeliselt võetakse. Aga sina tõesti mida sa tahad? Olukorra muutumist võib olla keeruline märgata, kui tunnete end rahulolematuna, kuid ei tea, mida selle parandamiseks teha. Koostage nimekiri asjadest, mida soovite oma suhetes muuta. Kui olete selgeks saanud soovitud ideaalse suhtluse, saate selle saavutamiseks paremini tegutseda.
- Näiteks kui tunnete, et teid vaadatakse halvaks, kuna teie lapsed helistavad teile ainult siis, kui neil on raha vaja, mõelge, kuidas te suhtlete tahan see juhtus. Kas soovite, et teie lapsed helistaksid teile iga nädal? Kui neil on hea päev? Kas soovite neile raha anda, kui nad teid küsivad? Kas soovite neile raha anda, sest olete mures, et nad ei helista, kui te seda ei tee? Peate vaatama oma piire, et saaksite teistele näidata, millised nad on.
Austa ennast. Ainult sina saad endale piirid seada ja sellest kinni pidada. Võimalik, et tunnete end hindamatuna, kuna te ei suhtle oma vajaduste ja tunnete osas selgelt või võib juhtuda see, et suhtlete kellegagi, kellele meeldib teistega manipuleerida. Kahjuks on üsna palju inimesi, kes on nõus oma eesmärkide saavutamiseks igal võimalusel teistega manipuleerima. Ükskõik, kas teise inimese kohtlemine sinuga tuleneb teadmatusest või manipuleerimisest, ära arva, et olukord automaatselt paremaks läheb. Sa pead tegutsema.
Väljakutse teistele interaktsioonide tõlgendamiseks. Võimalik, et tunnete end tähelepanuta, sest lubate endale teha järeldusi selle kohta, kuidas suhtlus liiga kiiresti areneb. Näiteks võite uskuda, et teine inimene tunneb teie vastu valu või viha, kui vastate "ei". Või võite eeldada, et kui keegi unustab midagi teie heaks teha, siis ei huvita teda. Peaksite tempo maha võtma ja mõtlema igale olukorrale loogilisemalt.
- Näiteks annate armastajale sageli kingitusi, et väljendada oma armastust selle inimese vastu, kuid see inimene ei tee teile kingitust. Tunnete end hindamatuna, kuna sidusite inimese armastuse konkreetse tegevuse vastu. Kuid teie partner võib ikkagi sinust hoolida, kuid ei väljenda seda konkreetset tegevust, mida ootate. Teise inimesega rääkimine aitab teil arusaamatusi lahendada.
- Samuti saate jälgida, kuidas teised kellegi taotlust käsitlevad. Näiteks kui tunnete, et ülemus võtab teid kergekäeliselt, sest ta määrab teile nädalavahetustel rohkem tööd, võite vestelda oma töökaaslastega. Kuidas nad seda taotlust käsitlevad? Kas nad on kogenud negatiivsust, mida ootate, et te kogeksite? Võib-olla sellepärast, et te ei seisa enda eest, on teil palju tööd teha.
Õppige, kuidas olla otsustav. Enesekehteline suhtlemine ei tähenda, et olete üleolev või julm. See tähendab oma vajaduste, tunnete ja mõtete selgelt väljendamist teiste suhtes. Kui nad ei tunne teie vajadusi ega tundeid hästi, võivad nad teid kergekäeliselt võtta isegi siis, kui nad ei olnud selleks tahtlikult. Uuringud on näidanud, et saate negatiivseid emotsioone väljendada teistele haiget tegemata, kui teete seda pigem väitvalt kui agressiivselt.
- Suhelge oma vajadustest avalikult ja siiralt. Kasutage jaatavaid sõnu, mis algavad teemast "mina", näiteks "ma tahan ..." või "mulle ei meeldi ..."
- Ära vabanda ega ole liiga alandav. Võite absoluutselt öelda ei. Te ei pea tundma, et olete süüdi, sest lükkasite tagasi pakkumise, millest arvasite, et teil pole mingit abi.
Pange probleemiga julgelt kokku. Paljud inimesed üritavad iga hinna eest konflikte vältida. Võib-olla sellepärast, et nad kardavad teisi solvata. See on tõenäoliselt tingitud kultuurilistest väärtustest (näiteks kollektivistliku kultuuri omad ei suhtu konfliktide vältimisse negatiivselt). Kui soov negatiivsusest eemale hoida laseb teil oma vajadustest ja emotsioonidest lahti lasta, muutub see tõeliseks probleemiks.
- Oma vajaduste suhtes avameelsus võib põhjustada mõningaid konflikte, kuid see ei osutu alati negatiivselt. Uuringud on näidanud, et kui konfliktidega tõhusalt toime tulla, võib see soodustada teatud oskuste, näiteks kompromisside, läbirääkimiste ja koostöö arendamist.
- Enesekehtestamise harjutamine aitab konfliktidega paremini toime tulla. Enesekindla suhtlemisega on seotud suurenenud enesehinnang. Uskumine, et teie emotsioonid ja vajadused on sama olulised kui teised inimesed, võimaldab teil konfliktidega toime tulla, tekitamata tunne, et peate neid kaitsma või neid ründama.
Hankige abi. Oma võimetuse ja süütundega võitlemine võib olla keeruline. Kui muster on moodustatud, pole seda lihtne murda, eriti kui peate tegelema kellegagi, kes on endast võimsam ja tekitab tunde, et peate neile alluma.Ära ole enda vastu liiga karm - selline käitumine on üles ehitatud toimetulemismehhanismidena, viisidena kaitsta end kahjustuste ja ohtude eest. Probleem on selles, et nüüd on need halvad toimetulekumehhanismid ja hoiavad teid ebaõnnestumises. Püüdes probleemi lahendada, võite end õnnelikumalt ja turvalisemalt tunda.
- Paljud inimesed saavad probleemide lahendamiseks ise otsuseid teha, olgu selleks siis sõbra või hea mentori abi. Teised leiavad, et efektiivsem oleks pöörduda terapeudi või nõustaja poole. Võite teha kõike, mis teile kõige paremini sobib.
3. meetod 3-st: ravige teisi
Alusta väikesest. Oma vajadustest rääkimine ja enda eest seismine pole midagi, mida saaksite teha üleöö. Enne kui astute vastu endast kõrgema staatuse või tähtsusega inimesega (näiteks ülemuse või partneriga), võiksite harjutada enda eest seismist madala riskiga olukordades. ).
- Näiteks kui mõni kolleeg palub teil iga kord Starbucksi kohvikusse minnes talle kohvi osta, kuid ei ütle kunagi, et nad maksavad, võite sellele inimesele tassi maksumust meelde tuletada. kohvi, kui nad teilt järgmine kord küsivad. Te ei pea olema solvav ega agressiivne; selle asemel võiksite öelda midagi sõbralikku, kuid selget: „Kas soovite anda mulle raha oma kohvi maksmiseks või soovite, et maksaksin teile seekord ja saate meelt järgmine kord lahutada? ”.
Ole aus. Kui tunnete, et teised võtavad teid kergekäeliselt, rääkige otse inimesega. Kuid te ei tohiks lihtsalt ilmuda ja öelda "Sa võtsid mind kergelt". Rünnak ja algusavaldus "sina" on suhtluse lõpp ja võivad halba olukorda veelgi halvendada. Selle asemel võite oma ebamugavuse selgitamiseks kasutada lihtsaid ja praktilisi ütlusi.
- Ole rahulik. Võite tunda pahameelt, viha või pettumust, kuid peate kontrollima oma emotsioone. Ehkki tunnete oma hinges palju negatiivseid emotsioone, keskenduge rahuliku suhtumise kujundamisele ja teisele teada andmisele, et te pole kontrolli alt väljas ega ründa. soovite probleemi lahendada.
- Kasutage keeli, mis algavad teemaga "I". Teil on lihtne välja mõelda "teete mind õnnetuks" või "sa oled loll", kuid need suruvad vastase vaid kaitses. Selle asemel selgitage, kuidas asjad teie jaoks töötavad, ja alustage oma lauset fraasidega "ma tunnen", "ma tahan", "ma vajan", "ma teen" ja "Nüüdsest ja pärast teen seda."
- Kui olete mures selle pärast, et sundides end kindlale joonele kindlaks jääma, võib tunduda, et te ei soovi teisi aidata, saate oma olukorda selgitada. Näiteks kui teie kolleeg palub teilt abi, võiksite öelda midagi sellist: „Tavaliselt tahan ma teid selles projektis aidata, kuid täna õhtul peab mu poeg esinema ja ma ei taha. igatsen seda ". Võite teistele näidata, et hoolite neist, ilma et peaksite nende nõudmistele järele andma.
- Vaenulikku või manipuleerivat käitumist ei tohiks julgustada aktsepteerides seda positiivsena. "Solvamiste ignoreerimine", kui keegi teid kuritarvitab, julgustab teda ainult käitumist jätkama. Selle asemel väljenda oma rahulolematust käitumisega.
Andke lahendus kellegi teise probleemile. Teine inimene ei pruugi aru saada, et võtab sind kergekäeliselt. Paljudel juhtudel tahavad nad probleemi lahendada, kuid nad ei pruugi teada, kuidas edasi minna. Pakkuge neile võimalus probleemi lahendamiseks, et saaksite mõlemad suhte suhtes positiivsemalt tunda.
- Näiteks kui tunnete, et teid vaadatakse halvaks, kuna keegi ei näe teie panust meeskonna projekti, võiksite selgitada, kuidas teie ülemus saab probleemi lahendada. Joonis. Võiksite öelda umbes nii: „Minu nimi ei sisaldu projektis. Tunnen, et kõik, mida ma teen, ei austa teisi. Tulevikus tahan, et nimetaksite kõik grupi liikmed ”.
- Teine näide: kui tunnete, et teie partner võtab teie armastust kergekäeliselt, kuna ta ei väljenda oma tundeid selgelt, võite pakkuda mõned võimalused. aitab teil tunda end hinnatuna. Võiksite öelda umbes nii: „Ma tean, et teile ei meeldi lilled ja šokolaadid, aga ma tõesti tahan, et te avaldaksite oma armastust minu vastu aeg-ajalt nii, nagu tunnete end kõige mugavamalt. Isegi päeva lihtne tekst võib tekitada temas tunde, et teda hinnatakse.
Empaatia teistega suheldes. Enda kaitsmiseks ei pea te võitlema ja te ei pea teesklema, et olete nii loll, et ei hooli teistest nii palju, et võiksite kõigile "ei" öelda. Näidates teistele, et hoolite nende tunnetest, saate leevendada raskest olukorrast tulenevat stressi ja panna nad valmis teie muresid kuulama.
- Näiteks kui teie partner sunnib teid alati nõusid pesema ja pesu pesema, võiksite alustada kaastundeavaldusega: “Ma tean, et sa hoolid minustKuid ma pean alati olema see, kes peseb nõusid ja peseb pesu, ma tunnen end pigem neiu kui oma naisena. Ma tahan, et aitaksite mul neid töid teha. Saame kordamööda või koos teha ”.
Harjuta seda, mida tahad öelda. Abiks võib olla omal käel harjutamine, mida soovite inimesele öelda. Pange kirja olukord või käitumine, mis tekitab ebamugavust, ja kirjeldage muutust, mida soovite näha. Te ei pea seda sõna-sõnalt pähe õppima; Eesmärk on olla rahul sellega, mida soovite väljendada, et saaksite inimesega selgelt suhelda.
- Näiteks kujutage ette, et teil on sõber, keda kavatsete teiega teha, ja see inimene lõpetab alati plaani viimasel hetkel. Teile hakkab tunduma, et teid võetakse kergekäeliselt, sest te ei märka, et teie sõber austab temaga veedetud aega. Võiksite öelda järgmist:"Mõistus, ma tahan sinuga rääkida millestki, mis teeb mind ebamugavaks. Plaanime sageli koos veeta aega veeta ja tavaliselt olete viimasel hetkel katkestaja. Tundsin suurt pettumust, sest ma ei suutnud nii lühikese aja jooksul uut plaani välja pakkuda. Tunnen, et vaatate minu aega ülevalt alla, sest olen alati nõus teiega hängima iga kord, kui soovitate. Mõnikord mõtlen, kas tühistasite aja, kuna te ei tahtnud mind näha. Järgmine kord, kui plaanime midagi koos teha, soovin, et kirjutaksite selle oma planeerijale üles, et teid ei saaks kellegi teisega uuesti ajastada. Kui soovite tõesti loobuda, helistage mulle mõni minut ette. "
- Veel üks näide: "Mai, ma tahan sinuga rääkida lapsehoidmisest. Mõni päev tagasi küsisite minult, kas ma saaksin järgmisel nädalal teie poja eest hoolitseda, ja ma vastasin jah. Nõustusin, sest hoian kalliks meie sõprust ja tahan, et teaksite, et olen seal, kui teil seda vaja on. Kuid ma olen pidanud sel kuul teie beebi eest hoolitsema üsna mitu korda ja mulle hakkab tunduma, et te pöördute alati minu poole, kui vajate endale lapsehoidjat.Ma tahan, et paluksite veel paaril inimesel teid aidata, mitte alati pöörduge minu poole.
Kasutage kehtestavat kehakeelt. Oluline on veenduda, et teie sõnad ja käitumine vastavad, et te ei saadaks teisele inimesele valet signaali. Kui soovite taotluse tagasi lükata või joont tugevdada, võib kehtestava kehakeele kasutamine aidata teisel inimesel mõista, et olete tõsine.
- Seisa püsti ja hoia silmsidet. Pange silmitsi inimesega, kellega räägite.
- Rääkige valju ja viisaka häälega. Sa ei pea karjuma, et teised saaksid sind kuulata.
- Ära itsita, pabista ega tee halba nägu. Kuigi need toimingud võivad aidata pakkumise tagasilükkamisel olukorda kahjutuks teha, võivad need panna teise inimese mõtlema, et te lihtsalt naljatate ja ei võta seda tõsiselt.
Ole järjekindel. Tehke inimesele selgeks, et iga kord, kui ütlete "ei", olete tõsiselt oma otsuse suhtes. Ärge andke manipulaatoritele järele ega "tunne end süüdi". Teised proovivad teie piire tõenäoliselt alguses, eriti kui olete varem nende taotlustele alistunud. Ole oma piiride hoidmises kindel ja viisakas.
- Vältige oma rahulolu tekkimist, kui hoiate oma piire, jättes oma tegusid liiga õigustamata. Liiga palju selgitusi või oma vaatenurga rõhutamist võib panna sind nägema üleolevat inimest, isegi kui sa seda tegelikult ei mõtle.
- Näiteks kui naaber tuleb pidevalt koju koju teatud esemeid laenama ja tavaliselt ei tagasta neid teile, ei pea te millegi saamiseks neile pika loengu pidama. Võite keelduda iga kord, kui nad tulevikus teie asju küsivad. Lihtsalt öelge inimesele viisakalt, et te ei laena talle midagi enne, kui ta maksab teile laenatud esemed.
Nõuanne
- Pidage meeles, et peate austama enda ja teiste vajadusi. Enda eest seismiseks ei pea teisi kiusama.
- Ärge tooge teiste heaks ohvreid, kui te ei saa neile pakkuda aega, vaeva, raha jne. Kui ei, siis võite neile pettumuse valmistada.
- Enesekehtestav, kuid siiski sõbralik; Peate säilitama viisaka suhtumise. Ebaviisakus suurendab ainult teiste vaenulikkust.
- Ratsionaalne mõtlemine ja enda rahustamine võib olla suureks abiks, kui sunnite ennast tegema midagi, mida keegi nõuab, sest kardate, et võite oma armastuse kaotada. sina selle inimesega. Õige mõtlemine võib aidata teil lõpetada otsuste tegemine, lähtudes hirmust, kuidas teised reageerivad.
- Küsige otse, kuidas teine inimene mõtleb ja tunneb. Ärge tehke oletusi ega tehke oletusi.
Hoiatus
- Ärge ristküsitlege kedagi, kes kardab, et ta võib vägivaldseks muutuda. Kui olete mures, et keegi võib vägivaldselt reageerida ja et te ei saa neist lahti, peaksite otsima abi, näiteks peavarju, politseijaoskonda, nõustajat. , selle inimesega mitteseotud sugulased või sõbrad jne.
