Sisu

• Sammud
• Nõuanne
• Hoiatus

Tervislikud harjumused on hädavajalik tegur abielu kõrgeima kvaliteedi tagamiseks kahe inimese vahel. Lase lahti muredest, mis on ebaõiglased teie või teie partneri suhtes - need võivad teie abielu rikkuda. Kui teie abielu on ebasoovitavas seisundis, on hea uudis: saate seda järk-järgult parandada. On tehtud palju uuringuid, et teada saada, mis aitab kaasa heale abielule. Abielu parandamine võtab aega ja vaeva. Ent kui olete püsiv, paindlik ja visa, saate sellest palju kasu.

Sammud

1. meetod 5-st: tugeva sihtasutuse ehitamine

1. 

   Lisage teadmisi oma partneri kohta. Igaüks tahab, et teda mõistetaks ja on lihtne uskuda, et ta on kellestki pikka aega koos olles kõike teadnud. Tunned, et sul pole enam midagi uurida. See on harva tõsi. Proovige partneriga jagada oma mõtteid, muresid, väärtuslikke mälestusi, unistusi ja eesmärke. Samuti julgustage neid teile sama tegema.
   • Esitage avatud küsimusi. Dr Arthur Aroni 36 kuulsa küsimuse loendist võib olla palju abi, kui paljastada partneri vaated elule, unistustele, lootustele ja hirmudele. Sellised küsimused nagu: "Mis võib muuta teid täiuslikuks päevaks?" või "Mis on mälu, mida te kõige rohkem hindate?" spetsiaalselt loodud intiimsuse ja "isikliku läheduse" suurendamiseks. Dr John Gottmani suhteuuringute instituut pakub ka mitmesuguseid vestluse alustamise tööriistu.
   • Kuula. Ärge pöörake tähelepanu ainult vastase sõnadele. Kuula neid tõesti.Tähelepanu pööramine iga kord, kui nad sõna võtavad, aitab teil olulist teavet meelde jätta. Näiteks kui teie naine räägib teile halvast vestlusest, mida ta oma õega nende viimase kohtumise ajal pidas, saate paremini aru, miks ta ei pruugi pühade ajal teie juures käia. Toetate rohkem, kui kuulate tõesti, mida teie abikaasa ütleb.

2. 

   
   
   Parandage paari elu. Põletamise kontsentratsioon seksis väheneb järk-järgult, kui aega veedetakse koos rohkem kui see on loomulik - keha ei suuda sellise pideva erutuse korral pikaajaliselt püsida. Oma ja partneri seksuaalsete vajaduste ja soovide uurimine võib aga teie abielu tugevdada ja teid rohkem ühendada.
   • Ole partneriga seksist rääkides avatud ja hinnanguvaba. See võib olla õõvastav teema ja see võib kergesti tekitada diskussioonides süütunnet. Las teine ​​saab aru, et tahad tõesti teada, mis on tema soovid ja mis teda erutab.
   • Uuringud näitavad, et paaridel on abielu oma partneri seksuaalsete vajaduste rahuldamiseks rahuldavam - isegi kui neil endil neid vajadusi pole. Seda nimetatakse „seksi kogukondlikuks jõuks“ ja see on märk tervislikust ja aktiivsest seksuaalelust.
   • Uurige koos. Rääkige koos oma unistustest. Proovige uut tehnikat või mänguasja. Vaadake koos keskkooli filme või lugege erootilisi lugusid. Vaadake seksi kui jagatud kogemust, mis pakub mõlema mõnu.
   reklaam

2. meetod 5-st: tegutsege iga päev

1. 

   
   
   Veeda aega oma partneriga. Kui teie või teie partner (või mõlemad) pidevalt unarusse jätate, ei tunne te enam oma partneri elus prioriteeti. Kui partneriga aega ei veeta, olgu selleks siis hea filmiõhtu nautimine või füüsiliselt intiimne ajaveetmine, võib see kõik põhjustada lahusoleku ja pettumuse.
   • Füüsiliselt lähedane olemine on sageli esimene asi, kui olete hõivatud. Kui leiate, et teil pole hiljuti enam samasuguseid seksuaalseid sidemeid kui varem, proovige ajastada seksuaalse tegevuse aeg. Kuigi see näib kindlasti romantikat tapvat, on uuringud näidanud vastakaid tulemusi. 80% abielupaaridest planeerib seksi ja see võib teile tõesti midagi oodata.

2. 

   
   
   Looge koos rutiin. Harjumus võib olla teie ja teie partneri jagatud kogemus. See on väga oluline, suurendades sinus selle inimesega tuttava ja privaatse suhte tunnet. Harjumus ei pea olema pedantne, keeruline, vaid peab olema ainult püsiv ja säilitama nende kahe vahelise ühenduse. Ole ennetav ja hellita neid. Ärge jätke seda vahele, kui see pole tõesti hädavajalik. Pidage meeles, et abielu on investeering: saate raha tagasi.
   • Iga päev pärast tööd tehke kallistamine ja küsige abikaasalt nende päeva kohta. Näidake oma tunnustust, näiteks: "Mulle meeldib, mulle meeldib, kui mind kätte võetakse" või "Sa oled suurepärane, kui ostad õhtusööki".
   • Mõelge läbi kõik protseduurid, mida võiksite oma esimesel kohtumisel läbida. Olete pidanud kokku leppima ajad, et kohtuda, kavandada, mida teha, valmistuda kohtumiseks ja suhtlema viisil, mis pole stereotüüpne. Mõelge, kas saaksite neist ühe kaasata oma igapäevastesse suhtlustesse kahe inimese vahel.
   • Alustage "öökuupäevade" traditsiooni. See ei pea olema suur asi. See oli lihtsalt koos veedetud aeg ja üksteise hellitamine.

3. 

   Leidke uus hobi. Selle leidmine, mida mõlemad koos teha naudivad, võib olla suurepärane viis üheaegselt aega veeta ja lõõgastuda. See võib olla tegevus, mis pakub muid eeliseid, nagu treenimine, või tegevus, mis paneb teid tundma sama põnevil ja nooruslikku kui videomängu mängimine.

4. 

   Tehke oma esimene kohtumiskuupäev. Kord aastas peaksite võtma aega, et uuesti oma abikaasasse armuda. Mõelge nii oma inimeste muutustele kui ka eesmärkidele. Veeda paar nädalat oma esimese kohtinguna toimides. See, mida see abielu jaoks teeb, võib olla hämmastav.
   • Muidugi võib see juhtuda igal ajal, kui see teie jaoks töötab!

5. 

   Mängi mängu. Malelauad on tagasi ja need võivad olla suurepärane viis koos sidumiseks ja lõbutsemiseks. Lisaks mõnele klassikalisele mängule (Puzzle, Billionaire Chess, ...) on ilmunud ka palju huvitavaid uusi mänge. Võite proovida piletit sõita, Catani või ükskord.
   • See ei pea olema kahe inimese mäng. Võta sõbrad kokku ja veeta öö igal nädalal või kuul!

6. 

   Veeda aega sõpradega kohtumisel. Looge mõned omavahelised sõprussuhted ja saate kokku malet mängima, õhtusööki pidama, filmi vaatama või muid toredaid tegevusi tegema. Tänu sellele ei ole teil ainult tore koos veeta, vaid saate ka teistega ühendust võtta ja tunda end värskena! Samuti saate eraldada oma sõpradega veedetud aja (ja nende sõpradega veedetud aja).

7. 

   
   
   Nautige koos raamatut. See võib olla koos lugemine või sama raamatu lugemine. Seetõttu on teil arutada teemasid ja avada oma süda asjadele, mida tavapärastes oludes võib-olla kunagi ei jagataks. See võib olla raamat päevakajalistest sündmustest, lastekasvatustaktikatest, ajalooraamatutest või isegi huvitavatest romaanidest!
   • Kui teile meeldib teler või filmid, vaadake teise lemmiksaateid või -filme. Vaadake uusi filme või rääkige oma lemmiktelesaates toimuvast. Selle tulemusena on ühine arusaam üksteise kirgede arutamiseks.

8. 

   
   
   Proovige kunsti võtta. See võib olla ühine tantsutunni võtmine, muusika mängimise õppimine või joonistamise õppimine. Need mitte ainult ei aita teil sidet luua, vaid on ka suurepärane võimalus loovaks saada. Selliste uute oskuste õppimine tekitab uhkustunde nii endale kui ka partnerile.

9. 

   
   
   Mine kuhugi. Läheme võimaluse korral koos kuhugi. Teil pole isegi vaja välismaale minna, koduaias pakutav seiklus võib teid üllatada. Kõnnite lihtsalt kodust eemal. See loob uusi kogemusi, mis neid kahte ühendavad.

10. 

    Valmista teisele söögikord. Valmistage kordamööda üksteisele maitsvaid õhtusööke. Kui olete mõlemad halvad kokad, minge koos kokakursusele või otsige abi veebis. See aitab mitte ainult ühenduses püsida, vaid sobib hästi ka tiheda ajakavaga (söömine on ju hädavajalik, eks?). reklaam

3. meetod 5-st: konstruktiivne vahetus

1. 

   Siit saate teada, kuidas konflikte lahendada. Konflikt on igas suhtes väga levinud. Nad julgustavad isegi koostööd suhetes ja lõpuks parimate tulemuste saavutamiseks. Tänu sellele kahe inimese kokkuviimisele. Kõik sõltub sellest, kuidas teil on käitlemine kui tekib konflikt. Tervislike, konstruktiivsete, konstruktiivsete harjumuste kehtestamine oma konfliktide ohjamisel aitab kindlasti teie perekonnaseisu parandada.
   • Ärge rääkige vihasena. Vaatamata levinud arusaamale, et pole soovitatav vihaselt magama minna, võib üritamine arutada, kui üks või mõlemad on ärritunud, olukorda ainult halvendada. Seda seetõttu, et kui olete vihane, käivitab teie keha reaktsiooni "võitle või põgene", täites su keha adrenaliiniga, pannes sa kaotama mõtlemisvõime ning mitte rahulikult ja ratsionaalselt rääkima. Pöörake tähelepanu oma kehale. Kui märkate südame löögisageduse suurenemist, õhupuudust või "kuuma nägu", tehke paus.
   • Hinga sügavalt sisse ja austa teise vajadusi. Kumbki teist võib paluda vaikust, kui tunnete end liiga vihasena. Austus üksteise vastu küsimisel on äärmiselt oluline. Selle asemel, et öelda: "Sa oled selline, ma ei saa rääkida", räägi omaenda tunnetest, võta teadmiseks probleemi tähtsus ja kinnita, et räägid sellest hiljem. Näiteks võite öelda: „Praegu olen tõesti depressioonis ja vajan oma mõtete korrastamiseks natuke aega. Olen nõus, et see on oluline küsimus, mida arutada. Las ma rahunen ja räägin sellest tunni aja pärast, eks? ". Nii saab teie abikaasa aru, et te ei püüa vestlust eirata. Samamoodi austage seda, kui mees või naine soovib puhkust.Ärge proovige lõpuni jälitada ega vastast üle trumbata.

2. 

   Jagage oma vajadusi. Ära peida oma muret - need teevad lõpuks sulle vigu. Olge hea ja tehke selgeks, mis teid häirib või mida vajate. Ärge oodake, et teie abikaasa "mõistaks", mida te vajate. Nad ei ole võimelised teiste mõtteid lugema ja teie ei saa ka!
   • Ära näita üles oma vajaduste jagamisel sarkasmi ega süütunnet. Võimaluse korral kasutage probleemi "I" abil probleemi lihtsaks väljendamiseks. Näide: „Viimasel ajal ei veeta me palju aega koos ja see paneb mind end pisut üksikuna tundma. Ilma selle seoseta tunnen, et ma pole enam sinu jaoks nii tähtis kui varem ja see teeb mind väga kurvaks.
   • Kui olete oma vajadused jaganud, julgustage teist sama tegema. Ära lase sellel muutuda ühesuunaliseks tegevuseks. Küsige abikaasalt nõu. "Mida sa arvad?" või "Kuidas sa sellesse suhtud?" on suurepärased küsimused alustuseks.
   • Leidke "ühiseid muresid", mis võivad mõlemal inimesel eksisteerida. Võimalik, et teil on ühine vajadus, kuid te pole sellest täiesti teadlik. Või võib igal inimesel olla vajadus, mida ei rahuldata täielikult.
   • Ärge tehke statistikat. Ärge kasutage igaveseks seda, mida teie abikaasa eelmisel suvel tegi, et neid nüüd ümber lükata või väikeste rahulolematuste loetlemiseks. Jätkuv statistika muudab teie abikaasa rivaaliks. Te olete meeskond! Ära seda kunagi unusta.
   • Iganädalase "vastuolude" seansi läbiviimine võib olla väga kasulik. See pakub turvatunnet, et saaksite väljendada mis tahes muret ja teada, et teid kuulatakse austuse ja armastusega. See võib olla ka aeg, mil mõlemad probleemide lahendamiseks koostööd teevad.
   • Leidke õige aeg ja koht. Kuigi tõsiseks vestluseks pole alati võimalik leida ideaalset aega ja kohta, proovige võimalikult palju häirivaid tegureid vältida. Ärge proovige probleemist hoolikalt rääkida, kui kumbki teist on äärmiselt väsinud või millestki häiritud. Valige aeg, mil mõlemad saavad keskenduda kuulamisele ja jagamisele.

3. 

   Lahendage probleemid ükshaaval. Kui inimene tekitab probleemi, millega ta pole rahul, ärge proovige olukorda muuta: "Ah, võib-olla teie ____ aga ma olin eile ______ ..." Kui te pole millegagi rahul, võite seda arutada muul ajal. Kui see pole otseselt seotud, ei tohiks arutelusse kaasata rohkem kui ühte küsimust.
   • Samamoodi, kui soovite oma muresid jagada, ärge üllatage teist osapoolt kaebustega sutraga. Keskenduge ühele murettekitavale asjale. Tänu sellele leidsid nad mõlemad, et suudavad probleemi tõepoolest lahendada.

4. 

   Väldi süüdistamist. Keele süüdistamine paneb vastase kaitsesse ja tõenäoliselt ei kuula ta midagi, isegi kui on olemas rahuldavaid ettepanekuid. Probleemi tõstatamisel veenduge, et te ei keskenduks "vigadele" ega teisele poolele.
   • Näiteks selle asemel, et: "Miks te pole enam kunagi minu lähedal?", Öelge: "Mulle meeldib väga teie lähedal olla. Ma tõesti tahan, et me teeksime seda sagedamini. Kuidas sa end tunned?". Esimeses keeles öeldes süüdistate teist inimest ja tekitate rünnakutunde. Järgmine viis näitab, et olete oma partnerilt midagi nii huvitatud, et soovite rohkem.

5. 

   Lahendage konfliktid kohe. Oluline on olla tähelepanelik suhtlemise osas, eriti tundlike või pettumust valmistavate küsimuste arutamisel. Kui märkate, et üks või mõlemad teid emotsionaalselt “üle ujutatakse”, pidurdage kiirust. Konfliktile tähelepanu pööramine aitab vältida konstruktiivseid vaidlusi või kõrvalehoidmist, mis teile mõlemale haiget teeb.
   • Pange tähele, mis teile sobib. Iga paar on erinev ja see, mis töötab ühe paari konfliktide lahendamisel, ei ole sama mis teistel paaridel.
   • Huumor on levinud viis viha suunamiseks. Kuid peate selle kasutamisel olema ettevaatlik, vältige põlgavat huumorit, sest see muudab olukorra üldiselt hullemaks.
   • Tunnistage, et mingil määral on abikaasal õigus. Et anda teisele teada, et te "mõistate", miks ta teatud viisil tunneb, ei pea te kõigest, mida nad ütlevad, täielikult aru saama ega nõustuma. Näiteks võite öelda: "Ma tean, et on täiesti mõistlik, et head ööd mitte suudeldes võib teil tekkida tunne, et ma pole teile tähtis." Pidage meeles: te ei pea nõustuma, et teisel inimesel oli "õigus" või et tahtsite talle haiget teha. Sa lihtsalt tunnustad neid đã tunneta seda. See on lihtsalt tegevus, mis aitab teisel inimesel tunda huvi konfliktide vastu.
   • Küsige "tee uuesti". Kui teine ​​inimene ütleb midagi haavavat, paluge tal see uuesti panna. Ärge vihastage, vahetage lihtsalt oma tundeid: „See teeb mulle väga haiget. Kas saate seda öelda teisiti? ”.
   • Vastutav. Enamasti pole probleem kunagi ühepoolne. Vastutuse võtmine isegi vaid väikese murdosa ees seisvast probleemist võib olla suureks abiks teise inimese tunnetustunde tekitamisel.

6. 

   Nõus sellega, et on asju, mida ei saa muuta. Kui teil või teie partneril on samu probleeme korduvalt, võivad need olla seotud isiksusega ja neid on raske muuta. Näiteks kui olete ekstravert, armastate sõpradega hängida ja teie abikaasa on äärmiselt introvertne, võite alati nädalavahetustel toimuva suhtes konflikti minna. Üks neist on lihtsalt pöördumatu ja mõlemad peavad õppima aktsepteerima, kujundama paindlikku suhtumist, et neist ei saaks konflikti allikat.
   • Isikupärastamine puudub. Üks põhjus, miks oponendi tegevus võib olla vastuoluline, on see, et isegi kui see on täiesti vale, näeme neid isiklikena. Näiteks kui teine ​​inimene puhkusest tegelikult ei hooli ja tundub, et reis pole sellest huvitatud, muudab isikupärastatud lähenemine selle teie jaoks probleemiks: „Kui ta / ta tõesti Armasta mind, ta tunneb end puhkusel õnnelikumana ”. Selline lähenemine probleemile on mõlema suhtes ebaõiglane: see võib teile liigselt haiget teha ja see võib panna teid süüdistama asjades, mis ei tulnud teilt.

7. 

   Esitage küsimus. Ärge arvake, et te "teate väga hästi", kuidas teine ​​inimene mõtleb või tunneb. "Mõttelugemisse" - olukorra lugemisse, mis põhineb enesetõlgendusel ja subjektiivsusel, on lihtne langeda. See on suhtele äärmiselt kahjulik.
   • Selle asemel, et proovida oma seisukohta "parandada" või "kaitsta", pidage silmas teise inimese tundeid ja mõtteid. Mõistke, et peaaegu iga olukord on subjektiivne ja teil võib olla väga erinev tõlgendus. Keegi pole "õige" ega "vale". Probleemide ühiseks lahendamiseks on oluline üksteist kuulata.
   • Küsimused on ka aktiivse kuulamise kasulik vorm. Kui teine ​​inimene jagab oma mõtteid või tundeid, leidke aega, et kinnitada äsja kuuldut. Palun täpsustage. Näide: „Saan aru, et olete vihane, sest unustasin meie viimase kuupäeva. Ma mõtlen, eks? ”.

8. 

   Õppige kompromisse tegema. Väga sageli näeme kompromissi olukorras "nad võidavad, ma kaotan". Tegelikult on kompromiss stabiilse ja õnneliku abielu loomisel väga oluline tegur. Kompromiss on mõistmise otsimine teie kahe vahel ja see on vajalik probleemi lahendamiseks. Kompromisside tegemine ei tähenda loobumist asjadest, mis teile tegelikult olulised on - see võib põhjustada soojust või kahetsust. See tähendab vastuvõetavate punktide ja "läbirääkimisteta" asjade tuvastamist.
   • Dr John Gottman soovitas igal inimesel joonistada kaks ringi, väike. Pange väikeses ringis kirja asjad, milles olete kindel vajadus. Need on teie jaoks hädavajalikud, asendamatud asjad. Suures voorus tehke nimekiri, mida saate aktsepteerida.
   • Jagage oma partneriga. Otsige kahe suure ringi vahelist ühisosa. Seal võid leida kompromisside tegemise aluse.
   • Rääkige oma abikaasaga oma läbiräägitavatest ja läbirääkimisteta asjadest.Jagamine võib laiendada kaubeldavat ala või aidata vastaspoolel mõista, miks midagi on teie jaoks nii oluline.

9. 

   Vaatame ühte näidet. Ülaltoodud suhtlemistehnikate paremaks mõistmiseks kaaluge allpool toodud näidet. Tahate veeta oma vaba aega mittetulundusliku projekti arendamiseks - see on projekt, mis tähendab teile palju. Teie abikaasa soovib mõlemad veeta puhkusel vaba aega. See soovide erinevus võib tekitada konflikte. Kuid konstruktiivne töötlemine aitab teil üksteist paremini mõista ja koos lahendusi leida.
   • Alustuseks andke teisele teada, et soovite rääkida, et saaksite üksteise seisukohast aru. Ärge esitage süüdistusi ega kasutage süüdistavat keelt. Selle asemel öelge näiteks: „Näib, et mul ja mu abikaasal on erinevad arvamused. Räägime, et mõista, miks sina ja mina neid nii väga tahame ”.
   • Julgustage teist inimest teie seisukohast kahtluse alla seadma. Näiteks võib see olla lahtine küsimus, miks soovite seda projekti teha: mida see teie jaoks teeb, mida see tähendab või mille pärast võiksite muretseda ... saab harjutada aktiivset kuulamist ja sõnastada sõnad ümber, kontrollides, kas nad on õigesti aru saanud. Nad saavad kokku võtta selle, mida nad peavad teie jaoks selle projekti jaoks oluliseks, ja samal ajal avaldada oma arvamust selle kohta.
   • Järgmisena küsige teiselt, kuidas ta välja näeb. Saate teada, miks nad puhkust tahavad. Kasutage küsimis- ja aktiivse kuulamise oskusi, et kuulata teise inimese vaatenurka samamoodi, nagu nad teiega.
   • Kui olete mõistnud oma partneri lähtepunkti ja seda, mida see nende jaoks tähendab, leidke viis oma kahe vajaduste rahuldamiseks. See tähendab, et see võib võtta kompromissi või otsustada plaan kellegi teise jaoks ootele panna. Tähtis on teha otsuseid koos ja teine ​​pool teab, et olete nende jaoks olemas.
   reklaam

4. meetod 5-st: töötage meeskonnana

1. 

   
   
   Ehitage koos seadusi. Mõne põhiseaduse säilitamine aitab vältida probleemide tekkimist lapsekingades. Arutleme, kuidas soovite lahendada küsimusi, näiteks kellega veeta päev, kes vastutab nõude pesemise, maja koristamise eest. Rääkige võimalikest olukordadest enne nende ilmumist (ja isegi aitab teil mõista, kuidas teine ​​inimene reageerib otsustele ja väldib teiste ärritamise ohtu.
   • Perekondlik vastutus on eriti stressirohke teema. Paljudel juhtudel töötavad nii mees kui ka naine ja hoolitsevad pere rahanduse eest. Sotsiaalsed standardid panevad aga sageli naistele kodutööd, söögitegemise ja laste eest hoolitsemise. Uuringud näitavad, et heteroseksuaalsetes paarides teevad naised 67% töödest ja küpsetavad 91% oma söögikordadest. Säilitage tervislik tasakaal, arutades abikaasaga, mida kumbki teist teeb.
   • Uuringud näitavad, et vastutusjuhtimissüsteemiga paarid on sageli teistest palju õnnelikumad. Seda ilmselt seetõttu, et jagatud vastutus paneb mõlemad end meeskonnana tundma.
   • Vaadake seda partnerlusena, mitte juhtumina, kus üks inimene käsib teist. Missioonide üle otsustage iga inimese võimete, oskuste ja vaba aja põhjal. Võite teha otsuseid ka rotatsiooni põhimõttel, kusjuures iga inimene teeb kordamööda ülesandeid, mis mõlemad ei meeldi, ja väldib mõlema suhtes rasket ja ebaõiglast tunnet.

2. 

   
   
   
   
   Ühtse rindena. See on eriti oluline, kui teil on lapsi. Arutlege ja otsustage, kuidas erinevates olukordades käituda, leppides kokku tegevuses. Partneri poolt ilmselgelt ülekoormatud tunne võib olla piinlik ja stressirohke.
   • Teie vanemlik stiil ei pruugi alati olla sama ja see on täiesti normaalne. Oluline on teha koostööd, et lapsed ei tunneks konfliktsest teabest segadust ega arvaks, et vanemad on omavahel vastuolus.

3. 

   
   
   
   
   Pidage privaatset aega. Te peate mõlemad meeles pidama, et iga inimene on ikkagi üksikisik, kellel on vajadusi, mida saab rahuldada ainult tema ise. Väga oluline on võtta aega, et keskenduda iseendale ja oma vajadustele. Veenduge, et teil oleks mõlemal võimalus seda teha.
   • Vanemate jaoks tähendab see, et üks teist peab lapse eest hoolitsema, et teistel oleks vaba aega.

4. 

   
   
   Rahaline tugi ja koostöö. Rahaprobleemid on lahutuse üks levinumaid põhjuseid. Paneme paika ka mõned põhireeglid, milles lepitakse kokku vastastikku. Püüdke mitte raha pärast liiga palju muretseda ja teil on vähem probleeme.
   • Rahapoliitikad ei piirdu ainult sissetulekutega. Kui palju raha teenite või kui palju võlgnete, ei ennusta teie abielu edukust. Rahaline tugi ja koostöö ning raha arutamine määravad, kas see võib teie abielu kahjustada.
   reklaam

5. meetod 5-st: probleemidega toimetulek

1. 

   Otsige professionaalset abielunõustajat. Mõnikord tunduvad abieluprobleemid liiga suured, et neid iseseisvalt lahendada. Õnneks võib professionaalselt koolitatud spetsialist aidata teil õppida konfliktide ja erimeelsustega toime tulema, suhelda konstruktiivselt ja tülideta ning näidata oma armastust ja austust teise inimese vastu. . Kui teil tekib mõni allpool toodud probleemidest, on hea võimalus, et teid aitab professionaalne konsultatsioon.
   • Kritiseerida. Kriitika on isiklikud rünnakud teiste inimeste iseloomu vastu, näiteks: "Sa teed seda alati valesti" või "Ma ei mäleta seda kunagi teinud". Nõustamine aitab teil õppida oma vajadusi ja soove paindlikumalt esitama.
   • Kaitse. Kaitsestrateegia sisaldab nördimust ("Ma ei suuda uskuda, et sa nii oskad öelda!") Ja vastab ("Noh, ma pole X-is nii hea kui sina Y-ga") ) või objekt ("See pole minu süü!"). Kaitse võib hajutada, näiteks: "Ma saan aru, miks sa nii ütlesid" või "Ma oleksin pidanud X paremini tegema".
   • Põlgama. Halvustamine on väärkohtlemise vorm ja sel pole õndsates suhetes kohta. Silma veeretamine, sarkasm, solvangud või alandlikkus tapavad suhte. Selle asemel näita üles armastust ja austust.
   • Ummik dialoogis. See juhtub siis, kui kuulaja ei jaksa enam, sest köha on adrenaliinist üle ujutatud ja kontsentratsioon on kadunud. Nõustamine aitab teil õppida konfliktidega toime tulema, nii et saate üksteist kuulata ja õppida.
   • Abielu või paariteraapiat saavad pakkuda mitmed spetsialistide rühmad. Tavaliselt on psühhiaatrid, psühholoogid, litsentseeritud sotsiaalterapeudid ning litsentseeritud abielu- ja perearstid. Veenduge, et teie terapeudil on litsents ja tal on abielunõustamise kogemus.
   • Ehkki see võib olla kulukas, võib vaikse koha leidmine, kus saate rääkida ja õppida või nädalavahetusel seminaril osaleda, olla tõhus viis uute harjumuste "käivitamiseks". Ärge lootke kõigi probleemide lahendamiseks täielikult nädalavahetusele. Peate pidevalt pingutama ja õppima.

2. 

   Otsige traumaga toimetulekuks abi. Teadus mõistab aeglaselt, kuidas traumaatiline minevikutrauma mõjutab abielu. Kui keegi teist traumeeritakse ja teda ei ravita, võib see tekitada viha või ärevust ja muuta konstruktiivse suhtlemise äärmiselt keeruliseks. Otsige psühholoogi abi.
   • Traumajärgne stressihäire (PTSD) võib olla eriti keeruline, eriti sõjaväe paaride jaoks. Abielu ja pereteraapia on siiski osutunud tõhusaks trauma saanud paaride või üksikisikute puhul.

3. 

   Otsige sõltuvusest abi. Sõltuvus, sealhulgas alkoholism, hasartmängud või narkootikumide kuritarvitamine, on abielu jaoks halb. Sõltuvus on haigus, mis aja jooksul koguneb ja süveneb. Otsige tuge meditsiinitöötajalt ja / või professionaalset nõu.
   • Kui teie partneri sõltuvus seab teid või teie perekonda ohtu, on teil õigus olla turvaline.Tehke samme oma tervise ja ohutuse kaitsmiseks ning ärge laske teisel inimesel end selles süüdi tunda.
   • Sõltlastega peredele pakutakse mitmeid programme. Kui teie armastatud inimene keeldub abistamast, saavad need organisatsioonid aidata. Nagu näiteks Al-Anon koos "peregrupiga". Sotsiaaltöötaja hariduse meditsiinikeskus pakub pereliikmetele mitmesuguseid teenuseid.

4. 

   Ole teadlik perevägivallast. Mõnel juhul pole oluline, kui head on selle artikli oskused ja strateegiad. Kui teie abikaasa kuritarvitab seda, pole see teie süü. Te ei pane neid seda tegema ja te ei saa seda suuliselt parandada. Vägivald võib olla emotsionaalne, psühholoogiline ja / või füüsiline.
   • Helistage vihjeliinile või võtke ühendust usaldusväärse inimesega, keda võite usaldada. Kui teil on kuritahtlik suhe, peate olema valvsad oma isikliku turvalisuse suhtes. Vägivaldsed abikaasad jälgivad regulaarselt teie abikaasa tegevust, nii et otsige teavet oma kohalikust raamatukogust või kasutage sõbra telefoni.
   • Riiklik perevägivalla programm on hea lähtepunkt. Paketi vihjeliinile saate helistada numbril 1-800-799-SAFE (7233). Rahvusvaheliste numbrite loendi leiate ka aadressilt HelpGuide.org.
   • Perevägivald homoseksuaalsetes suhetes on sama levinud kui heteroseksuaalsed suhted.
   reklaam

Nõuanne

• Ära oota kunagi oma partnerilt enamat kui see, mida "sina" oled valmis tegema.
• Nautides koos hetki. Lisaks ühisele tegevusele tehke tegevusi, mis on neist eraldi, et tunda end täisväärtuslikuna.
• Lubage oma abikaasal olla see, kes ta olla tahab.

Hoiatus

• Kui abielu on vägivaldne, hankige abi.