Sisu

• Sammud
• Osa 1 /3: määrake, kui palju ruumi vajate
• Osa 2 /3: vahemaa loomine
• Osa 3 /3: liikuge edasi
• Näpunäiteid

See on piisavalt ebameeldiv, et taluda kellegi halba suhtumist, kuid pereliikme valuga on veelgi raskem toime tulla. Pole tähtis, kas inimene on teinud tõeliselt andestamatu teo või kui te lihtsalt ei kavatse enam taluda korduvat kuritahtlikku käitumist, on mõnikord teie pereliikmega sideme katkestamine teie vaimse tervise jaoks parim. See võib kohati raske olla, kuid kui seate selged piirid ja jõuate toetuse saamiseks inimesteni, kes teist hoolivad, võite hakata edasi liikuma.

Sammud

Osa 1 /3: määrake, kui palju ruumi vajate

1. 1 Analüüsige oma suhteid selle pereliikmega tervikuna. Võib -olla on see inimene aeg -ajalt teie vastu lahke või võib -olla armastab ta teid isegi siiralt. Seda võib ilmselt isegi heaks nimetada, kui sa ei arvesta ebatervislikku suhtumist sinusse.
   • Kui teil on iga kord negatiivseid tundeid, kui mõtlete sellele inimesele, kuigi nad kohtlevad teid tavaliselt hästi, võib see olla sellepärast, et nad teevad teile nii palju haiget, et teil on raske edasi liikuda. Sel juhul on parem temast mõneks ajaks eemalduda, et keskenduda iseendale.
2. 2 Ärge vabandage tema käitumist. Pole tähtis, miks inimene seda tegi või kas ta kahetseb seda. Kui tegemist on pikaajaliste ebatervislike suhetega ja tunnete, et teil oleks parem ilma tema kohalolekuta teie elus, tehke õige valik.
   • Näiteks kui keegi teile pidevalt ei meeldi, ärge õigustage oma käitumist öeldes: "Tal oli ilmselt halb päev" või: "Ta on viimasel ajal palju stressis".
   • Samuti ärge süüdistage ennast väärkohtlemises, öeldes midagi sellist: "Kui ma poleks teda valetamises süüdistanud, poleks ta mind löönud."
   • Teisest küljest, kui inimene, kes tavaliselt teiega väga hästi käitub, aeg-ajalt naksab või käitub kuumalt, on täiesti võimalik tema positsiooni sisestada ja tema eluolusid arvesse võtta.
3. 3 Mõelge teistele pereliikmetele, kes võivad viga saada. Osaliselt on peresuhete keerukuse põhjuseks see, et sellega on seotud suur hulk inimesi. Kui otsustate, kas kustutada sugulane oma elust, peate arvestama ülejäänud perega, kuna see võib mõjutada ka teie suhteid nendega. Kuid mõnikord on see vältimatu.
   • Kui katkestate sideme ühe vanemaga, võib see mõjutada teie suhteid teise vanemaga. Kui teil on probleeme oma venna või õega, võite kaotada kontakti oma õetütre või õepojaga. Lisaks võite saada kutsumata külaliseks perekondlikel koosviibimistel või muudel üritustel, kus inimene võib kohal olla.
   • Siiski on tõenäoliselt pereliikmeid, kes on valmis teid toetama, nii et ärge pidage seda ainsaks hoiatavaks teguriks.
   • Ärge kunagi nõudke ega oodake, et teised pereliikmed lõpetaksid selle inimesega suhte ainult sellepärast, et te seda teete.
4. 4 Astuge ühepoolses suhtes samm tagasi. Kui märkate, et iga kord, kui suhtlete sugulasega, on see ainult temast ja vestlus ei suju mõlemas suunas, on see tõenäoliselt mürgine suhe. See nartsissistlik käitumine tõenäoliselt ei muutu ja tõenäoliselt on teil parem hoida selle inimesega kontakti pealiskaudsemal tasandil.
   • Võite isegi märgata, et inimene kasutab teid probleemide korral emotsionaalseks lohutuseks, kuid muutub teie suhtes tõrjuvaks, kui hakkate oma kogemusi jagama.
   • Sama kehtib ka inimeste kohta, kes räägivad sinuga ainult siis, kui neil on sinult midagi vaja, näiteks raha või nõu.
5. 5 Hoidke distantsi draamast toituvatest pereliikmetest. Kui teie peres on keegi, kes on alati konfliktide keskmes või armastab teistele inimestele saladusi avaldada, on tõenäoliselt raske temaga tervislikke suhteid säilitada. Draamasõbraga sidemeid pole vaja täielikult katkestada, kuid kõige parem on hoida teda eemal.
   • Draamasõber võib sageli muuta oma suhtumist sinusse, esitledes sind kui oma parimat sõpra ja lükates sind eemale, kui kritiseerid või vaidled talle vastu.
   • Kui keegi teie perest levitab teie kohta kuulujutte, siis peate kindlasti sellisest sugulastest eemale hoidma.
   • Sama kehtib ka inimese kohta, kes on sageli ebaaus.
6. 6 Vältige inimesi, kes panevad teid alati pingesse või ärrituma. Ükskõik, kas see on tädi, kes alati teie kaalu kritiseerib, või õde, kes alati "naljatab" selle üle, kui palju te olete edukamad, on teil täielik õigus vältida kõiki, kes teid õnnetuks teevad. Kui tunnete end stressis ainuüksi mõttest olla selle inimesega samas ruumis, vältige võimalikke kohtumisi temaga.
   • Mõnikord võib suhete ajutine paus aidata haavatud tundeid rahustada. Kui aga inimese käitumine ei muutu, on ilmselt kõige parem temaga side igaveseks katkestada, eriti kui tabate end mõtlema tema sõnadele isegi siis, kui teda pole.
   • Kui inimene eitab, et ta ütles midagi haiget või üritab oma käitumist põhjendada, siis tõenäoliselt ei muutu ta tulevikus ja peaksite neist eemale hoidma.
7. 7 Väljuge kuritahtlikust suhtest. Igasugune suhe võib muutuda vägivaldseks: vanema, vanavanema, venna või õe või isegi kauge sugulasega. Lisaks võib vägivald esineda mitmel kujul, alates pidevast alandamisest või karjumisest kuni löögi, jalaga löömise või seksuaalse ründamiseni. Kui tunnete, et teid kuritarvitatakse, peaksite sellest inimesest võimalikult kiiresti eemalduma.
   • Muud vägivalla tunnused hõlmavad boikoteerimist, käitumise kontrollimist või pidevat süüdistamist asjades, mida te ei teinud.
   • Kui olete laps, kes on vanemate väärkohtlemise ohver, leidke usaldusväärne täiskasvanu, keda saate usaldada. See võib olla mõni teine ​​pereliige, õpetaja või koolinõustaja. Võite helistada ka laste abitelefonile numbril 8-800-2000-122.
   • Kui olete lapsevanem, võite ka otsustada lõpetada suhted isikuga, kes on teie arvates teie last väärkohelnud.

Osa 2 /3: vahemaa loomine

1. 1 Tehke paus, kui te ei soovi suhet täielikult lõpetada. Mõnikord peate lihtsalt hoiduma inimesest veidi eemal, et andestada tema solvav tegu. See kehtib eriti siis, kui olete tavaliselt inimesega väga lähedane ja ta tegi midagi lööbega. Võib -olla saate isegi oma tunnetega hakkama, ilma et peaksite teda avameelselt vestlema.
   • Kui vajate natuke ruumi, proovige sellele sugulasele öelda, et olete praegu hõivatud, kuid jõuate varsti järele.
   • Niipea, kui olete veidi jahtunud, andke talle teada, kui palju ta teid solvas, et ta saaks heastada ja neid vigu tulevikus mitte korrata.
2. 2 Kohtuge neutraalsel territooriumil, kui te ei saa inimest täielikult vältida. Kui mingil põhjusel on ebaotstarbekas suhteid pereliikmega täielikult katkestada, proovige temaga avalikus kohas kohtuda, kui tekib vajadus rääkida. Kutsuge teda enda juurde kohvikusse, parki või restorani, kuhu igaüks saab igal ajal lahkuda.
   • Rääkides oma vanaemaga majas, kus ta elas 35 aastat, tekib talle üleolekutunne ja vähem tõenäoline, et ta saab teie mõtte selgeks.
   • Teisest küljest, kui teil on kodus avameelne vestlus, võite tunda, et inimene rikub teie turvalist ruumi, eriti kui ta ei lahku, kui te seda palute.
3. 3 Olge rahulik, kui otsustate selle inimesega isiklikult rääkida. Kui olete otsustanud katkestada sidemed teile haiget tekitanud sugulasega, võiksite kõigepealt nendega rääkida, et neile sellest teada anda. Andke talle teada, et te ei kavatse teda enam külastada ega tagasta tema telefonikõnesid ega muid katseid teiega ühendust võtta. Sellised vestlused võivad tekitada tugevaid emotsioone ja tundetormi, kuid proovige jääda rahulikuks ja pidage meeles, et see draama jääb peagi minevikku. Võimalik, et teil on lihtsam end kontrollida, kui plaanite oma kõne ette, seega kasutage seda võimalust, kui teil see on.
   • Kui sul on juba mõtteid, et sa ei taha enam mürgiste suhetega seotud olla ja mõni pereliige teeb äkki midagi, mis sind provotseerib, ei pruugi sul olla aega oma sõnade üle mõtlemiseks. Minge edasi ja öelge talle, et vajate ruumi.
   • Alustage vestlust umbes nii: "Otsustasin, et minu vaimsele tervisele on parem, kui ma enam teiega aega ei veeda."
   • Kui inimene on väga ärritunud, võite öelda: „Ma ei taha vaielda. Ma vajan praegu natuke ruumi, sest see suhe ei tundu mulle enam tervislik. " Pärast seda lahkuge nii kiiresti kui võimalik.
4. 4 Kui soovite oma kõnet planeerida, saatke e -kiri või kiri. Kui soovite inimesele oma tundeid edastada, kuid kardate, et te ei saa neid isiklikult väljendada, proovige seda kirjalikult edasi anda. Andke talle teada, et plaanite mõneks ajaks pensionile jääda. Võite teha kirjale koopia, et sellele viidata, kui isik omistab teile midagi, mida te pole öelnud.
   • Kirja või e -kirja kirjutamine on eriti hea siis, kui pereliikmel on kombeks teie sõnu moonutada, katkestada, kui räägite, või olla ärritunud füüsiliselt agressiivne.
   • Kas tasub konkreetselt täpsustada, mida ta valesti tegi, või üldise fraasiga lahkuda, on teie enda otsustada. Näiteks võite öelda: "Olen väsinud teie haavavatest sõnadest, mille pärast te ei vabanda."
5. 5 Olge selge ja otsene oma soovist distantsi hoida. Ükskõik, kas räägite isiklikult või kirjutate kirja, ärge jätke suhtlemise ust lahti. Isegi kui tulevikus otsustate, et saate oma sugulasele andestada, ei tohiks teie sõnad tunduda inimesele lihtsate kaebustena, vastasel juhul ei võta ta teid tõsiselt.
   • Ütle midagi sellist: "Ma ei taha sind näha ega sinust kuulda." Kui teil on lapsi, määrake ka selged piirid selle kohta, kas pereliige saab nendega ühendust võtta.
6. 6 Pidage meeles, et ta võib proovida teie või teiste inimestega manipuleerida. Võib -olla kaotab see inimene pärast sellist vestlust tuju. Ta võib hakata sinu kohta kuulujutte levitama, proovida panna teisi pereliikmeid sinuga mitte rääkima või manipuleerida sinuga suhte taastamiseks. Kui valmistute selleks ette, jääte suurema tõenäosusega kõigutamatuks.
   • Inimest võib isegi siiralt kurvastada teie otsus suhe lõpetada. Peamine asi, mida meeles pidada: ärge kunagi jääge selle inimese juurde, kes teeb teid õnnetuks, lihtsalt süü pärast.
   SPETSIALISTI NÕUANNE

   

   Adam Dorsay, PsyD

   
   
   Litsentseeritud psühholoog ja TEDxi esineja dr Adam Dorsey on litsentseeritud psühholoog, kes asub San Francisco lahe piirkonnas. Ta on üks Facebooki rahvusvahelise programmi Project Reciprocity asutajatest ja Digital Ocean turvameeskonna konsultant. Ta on spetsialiseerunud koostööle edukate täiskasvanud klientidega, aidates neil lahendada suhteprobleeme, tulla toime stressi ja ärevusega ning muuta nende elu õnnelikumaks. 2016. aastal pidas ta TEDxi loo meestest ja emotsioonidest, mis said väga populaarseks. Sai 2008. aastal Santa Clara ülikoolis magistrikraadi nõustamispsühholoogias ja kliinilise psühholoogia kraadi.

   Adam Dorsay, PsyD
   Litsentseeritud psühholoog ja TEDx -kõneleja

   Määrake oma piirid enne rääkimist. Litsentseeritud psühholoog Adam Dorsey ütleb: „Kui teil on mürgine sugulane, siis teadke, millised on teie piirid. Mida sa ütled Jah ja mis on kindel ei? Iga kord, kui ütlete jah millelegi, mis on absoluutne ei, hakkab osa teie teadvusest seda tegema süüdista ennast... See viib sisemine ja väline kokkuleppe ja pahameele tsükkel ”.

   
   

Osa 3 /3: liikuge edasi

1. 1 Arutage juhtunut kellegagi, keda usaldate. Suhte lõhkumisel on väga oluline leida keegi, keda usaldada. Teil võib olla raske teiste pereliikmetega ühendust võtta, kuna nad võivad tunda end kahe tulekahju vahel rebitud, seega proovige rääkida lähedase sõbraga.
   • Samuti on hea mõte nõustajaga kohtumine kokku leppida, sest mürgised peresuhted võivad avaldada püsivat mõju enesehinnangule.
2. 2 Harjuta regulaarselt isiklik hügieen. Kui olete mürgise inimese oma elust eemaldanud, täitke see ruum positiivse ja nauditava tegevusega. Enda eest hoolitsemine näeb inimeselt välja erinev, kuid oluline on teha asju, mis tekitavad rõõmu ja enesekindlust. Näiteks võite leotada mullivannis, tegeleda uue hobi või taastuda ülikoolis.
   • Tunnistage oma tugevusi, eriti kui teie sugulane alandab teid regulaarselt. Vajadusel kirjutage nimekiri oma parimatest omadustest ja postitage see nähtavale kohale.
3. 3 Ärge jääge kinni sellest, mida soovite saada. Võib olla raske vaadata teisi õnnelikke peresid või meenutada, milline nägi välja teie perekond enne negatiivsuse ilmnemist. Pidage ainult meeles, et isegi väljastpoolt täiuslikuna näival perel võib olla oma probleeme, seega keskenduge oma elu headele asjadele.
   • Näiteks isegi kui teil on oma lastega halvad suhted, võib teil olla suurepärane tugisüsteem kirikus, kus te käite.
4. 4 Seadke tulevastesse suhetesse tervislikud piirid. Jah, sugulasi ei valita, kuid saate valida, kellega aega veeta, ja te ei pea leppima käitumisega, mis teile haiget teeb. Kasutage seda kogemust, et mõista, mida te oma elus inimestelt vastu võtate ja mida mitte, ning seiske nendel piiridel tulevikus kindlalt.
   • Näiteks kui otsustate, et olete väsinud talumast tõsiasjaga, et teie vend nimetab teid kogu elu nimesid, siis ei tohiks te kindlasti kohtuda kellegagi, kes teeb sama!
   • Harjuta if-then avaldusi juhuks, kui leiad end tulevikus sarnasest olukorrast. Näiteks võite endale öelda: "Kui keegi räägib minu kohta valet, siis räägin ma kohe enda kaitseks, sest see on vastuvõetamatu."
5. 5 Kui soovite, laske inimesel järk -järgult teie ellu naasta. Kas selle inimesega suhteid parandada või mitte, on teie otsustada. Kui otsustate sugulase lõpuks oma ellu tagasi lasta, võtke aega. Las ta tõestab sulle, et suudab sinuga luua uue, tervisliku suhte.
   • Kui olete kontakti taastanud, pidage vestlust, et piirid selgelt määratleda. Ütle midagi sellist: „Ma ei salli lugupidamatuid kommentaare oma kaalu kohta. Kui te seda uuesti teete, lahkun ma ja ei tule enam kunagi tagasi. "
   • Kui märkate, et inimene naaseb vanade harjumuste juurde, astuge tagasi.
   • Kui inimene on teie suhtes vägivaldne olnud, hoidke ta tõenäoliselt oma elust eemal.

Näpunäiteid

• Aeg -ajalt võite selle sugulasega kohtuda puhkuseüritustel või perekonna kokkutulekutel. Kui ta üritab sinuga rääkida, mine lihtsalt minema. Kui te ei saa vaikida, öelge: "Praegu pole selle vestluse aeg ega koht."