Sisu

• Sammud
• Osa 1 /3: Tegelege vaidluse tagajärgedega
• Osa 2/3: Parandage ebaõige käitumine
• Osa 3/3: parandage suhe

Pärast kaklust võivad inimesed olla nii vihased ja tunda end reedetuna, et suhte taastamine tundub peaaegu võimatu. Ilma erimeelsusteta on väga raske säilitada tervet suhet. Tasakaal tülide ja leppimise vahel pole lihtne ja palju sõltub teie tajumisest. Õppige konflikte lahendama ühise heaolu nimel ja liikuge positiivses suunas.

Sammud

Osa 1 /3: Tegelege vaidluse tagajärgedega

1. 1 Eemaldage ennast. Skandaali kuumuses või konflikti järel on raske olukorda selle tõelises valguses näha. Inimest, kellega te tülitsesite, peetakse "halvemaks kui kunagi varem" ja tema iga tegevus näeb välja nagu mingi kaitsealgatus. Proovige end vaidlusest veidi distantseerida, et saaksite olukorda ja inimest selgelt näha. Tehke paar sammu tagasi ja vaadake neid teise nurga alt.Võib juhtuda, et peaksite nõrgestama kriitilist taju ja võtma vastutuse oma "panuse" eest tülis.
   • Keskenduge iseendale, mitte partnerile. Kas oskate hinnata oma süütunnet, häbi või hirmu? Kuidas teie sisemised deemonid suhteid mõjutavad?
2. 2 Arutage kogunenud tundeid. Uut võitlust alustamata arutage tundeid, olukordi ja muid lahkarvamusi põhjustanud tegureid. Pöörake erilist tähelepanu oma tunnetele. Kuidas tundsite end enne konflikti? Ja tüli ajal? Esitage teisele inimesele sarnaseid küsimusi ja rääkige avameelselt oma tunnetest.
   • Enne vaidlust võite tunda end väsinud, üksi, näljasena või masenduses. Tõenäoliselt kogesite stressi tööl või koolis ja tulite selle tundega koju.
   • Vaidluse ajal võite tunda end hooletusse jäetuna, rünnatuna, kaitses, valesti mõistetuna, kartlikuna, masenduses, häbenedes või armastuseta.
3. 3 Taastage puuduvad osad. Arutage selle inimesega aspekte, millest te vaidluse ajal ilma jäite. Kas on tekkinud arusaamatus? Kas oli ekslik eeldus? Kas te ei saanud vestluspartnerile edasi anda, mida mõtlesite (või vastupidi)? Miks muutus vestlus konfliktiks ega naasnud vestluse raamistikku? Mis vallandas lõhe?
   • Mõtle, kuidas tulevikus suhet luua ja mitte teha järeldusi. Mida saab viimasest lahkarvamusest õppida?
4. 4 Tunnistage üksteise tähtsust. Unustage hetkeks vaidluse teema ja tunnistage üksteise tundeid. Kuulake vestluspartnerit tähelepanelikult. Ärge katkestage ega kiirusta oma arvamust avaldama. Las ta täidab kõik mõtted. Vabastage oma kaitsevõime ja laske inimene oma südamesse. Arutage mõlemaid seisukohti olukorrast ja pidage meeles, et "valesid" arvamusi pole.
   • Näiteks võib tüli tekkida raha alusel, kuid partnerit provotseeris hirm rahapuuduse ees ja ta lahvatas. Raha pärast tülitsemise asemel tunnista oma partneri hirmu ja selliste tunnete lubatavust.
5. 5 Võtke vastutus. Tunnistage oma "panust" võitlusse. Nõus, et süüdistasite oma partnerit, ütlesite ebaviisakust või tegite järeldusi ainult osa teabe põhjal. Tunnistage, et sulgesite end emotsionaalselt, lahvatasite nullist, võtsite partnerile stressi vastu või pidasite seda enesestmõistetavaks. Võtke vastutus oma sõnade ja tegude eest, kuid ärge heitke ette.
   • Ütle: "Ma saan aru, et paljuski provotseerisin meie tüli. Olen kogu selle aja hilja töötanud ja olen sellest pidevas stressis, nii et kaotasin selle. Ma pole mitu nädalat piisavalt magada saanud, nii et Olen nii tundlik ja ärrituv, nii et see kõik valas õli tulle. "
6. 6 Vabandust. Andestamine annab meile vabaduse tunde ja võimaldab meil vabaneda kaebustest või pahameelest. Kui teil on viha, võivad sellel olla füüsilised ja emotsionaalsed tagajärjed.
   • Andestamine ei tähenda unustamist ja teesklemist, et midagi pole juhtunud. Andestamine tähendab olukorrast lahti laskmist ja edasi liikumist.

Osa 2/3: Parandage ebaõige käitumine

1. 1 Vältige nõudmiste ja tagasilükkamiste tsüklit. Nõudmised ja keeldumised on suhetes levinud käitumismudel: üks inimene tõstab esile probleemi (maja koristamine, rahandus või laste eest hoolitsemine), teine ​​aga loobub kohe vastutusest (paneb käed risti, keeldub kohe kuulamast). Kui tülide olemust pidevalt korratakse, siis õppige neid varajases staadiumis ära hoidma. Näiteks kui keeldumine avaldub ristatud käte kujul, siis tunnustage seda arengut ja proovige läheneda teistsugusele. Pakkuge pausi ja naaske vestluse juurde pärast seda, kui olete valmis seda alustama.
   • Kui märkate sellist käitumist, siis öelge: "Ma ei taha, et see vestlus korduvalt ringidesse läheks. Peatume, mõtleme olukorrale ja jätkame siis."
2. 2 Väljendage oma tundeid. Loobuge harjumusest süüdistada kõike inimeses, et ta ei tunneks vajadust ennast kaitsta.Väljend "Kahju, et ma sind eile peol ei näinud" kõlab hoopis teisiti kui sõnad "Miks sa eile ei tulnud? Kus sa olid?" Keskenduge iseendale, mitte teisele. Sõnastage ja väljendage oma tundeid avalikult. Võib tunduda, et on palju loomulikum süüdistada teisi, kuid parem on rääkida esimeses isikus ja väljendada oma tundeid.
   • Näiteks kui sa oled vihane, siis selle asemel, et "ma ei suuda uskuda, et sa seda tegid, milline rumalus ja hoolimatus" on parem öelda: "Mul on suur valu, ma lihtsalt ei saa aru sinu tegudest".
3. 3 Arendage enesekontrolli. Õppige ennast kontrollima, kui soovite plahvatada, süüdistada inimest või takerduda negatiivsetesse mõtetesse. Leidke viise oma negatiivsete emotsioonide leevendamiseks ja enda kontrollimiseks. Harjuta tähelepanelikkust, märka üleminekut negatiivsele mõtlemisele, õpi ära tundma käitumise varjatud põhjuseid ja viise negatiivsete emotsioonide vabastamiseks.
   • Kui märkate negatiivset mõtet või emotsiooni, pöörake tähelepanu kehale. Kus sa täpselt negatiivset tunned? Proovige seda kehaosa lõdvestada. Kuidas lõõgastumine mõjutab teie mõtteid ja tundeid?
4. 4 Muutke oma käitumist. Mõnikord häirib meid mitte inimene ise, vaid tema käitumine. Parem on mitte peatuda sellel, kellel on "õigus" või "süüdi", vaid mõelda käitumise olemusele. Võib selguda, et tülisid seostatakse sageli teatud hetkega (enne vanemate külastamist) või olukorraga (korteri eest tasumise päev). Püüa mitte olla inimese peale vihane, vaid muuta oma käitumist.
   • Kui olete mustade nõude pärast konfliktis, öelge: "Ma märkasin, et me sageli tülitseme pesemata nõude pärast. Ma olen väsinud skandaalidest. Kas me saame proovida probleemi teisiti lahendada?"
5. 5 Tunnistage erinevusi. Mõne asjaga on lihtsalt võimatu nõustuda, samuti teatud olukordades seisukohtades kokku leppida. Aktsepteerige erinevusi teie vahel ilma kriitikata ja süüdistamata. Mõistke, et saate oma partnerit hoolimata kõigist erinevustest armastada. Maailmas pole ühtegi sellist inimest, kes oleks sinuga kõiges nõus. Õppige arutama konkreetsete erinevuste põhjuseid ja nende mõju. Mõista ja aktsepteerida tõsiasja, et mõnda asja lihtsalt ei saa muuta.
   • Näiteks võib teil olla teatud poliitilised vaated, mis põhinevad teie kasvatusel, kogemustel või veendumustel. Selgitage seda oma partnerile ja laske tal oma olukorra kohta arvamust avaldada. Aktsepteerige oma partnerit hoolimata kõigist erinevustest teie vahel.

Osa 3/3: parandage suhe

1. 1 Usalda. See on suhte oluline aspekt. Partnerite vahel saate alati usaldust luua. Kui inimene on depressioonis, proovige teda mõista ja mitte eemale tõrjuda. Õpi reageerima õrnalt, lahkelt, avatult, empaatiliselt ja mõistvalt. Pöörake tähelepanu hetkedele, kui soovite midagi teha, kuid teie partner vajab abi. Sellises olukorras on parem oma soovid edasi lükata ja oma partnerit toetada.
   • Kui teie partner on kurb, uurige, miks. Näidake vähehaaval üles muret ja usaldust, olge kohal ja ärge sulgege silmi isegi pisiasjade ees.
2. 2 Jagage oma kogemusi. Mõelge, kas teie suhetes on häbi koht. Sina või su partner võivad häbeneda oma käitumist või proovida üksteist vaidluse ajal häbistada. Parem hoidke oma suhetes häbi. Sellest rääkima. Süü- või häbitunne ei soodusta positiivset käitumist ega muutusi.
   • Arutage oma suhtega seotud muresid, et leevendada hirmu, häbi või süüd. Jagage oma välimust ja võtke ühendust oma partneriga.
3. 3 Taastage emotsionaalne lähedus. Algava suhte ilu on oma partneri parem tundmaõppimine, ühisosa leidmine ja enda paremaks mõistmine. Proovige neid tundeid uuesti läbi elada, jagage oma emotsioone ja esitage küsimusi. Jagage oma lootusi, unistusi, rumalaid soove ja hirme.
   • Leidke valmis nimekiri või esitage oma aruteluküsimused.Näiteks esitage järgmised küsimused: "Mida soovite oma mineviku või tuleviku kohta teada?", "Kui saaksite rääkida ühe loomaga, siis millise looma valiksite ja mille kohta küsiksite?"
4. 4 Puudutused. Tehke jõupingutusi ja ületage vahemaa sooja kallistuse jaoks. Puudutage üksteist (kallistage, asetage käsi õlale ja hoidke käest kinni), et tugevdada sidet teie vahel ja näidata empaatiat. Ainult nii saab lähemale jõuda ja emotsionaalse kontakti taastada.
   • Kui teil on romantilise partneriga vaidlusi, ärge unustage puudutamist. Näidake, et olete valmis emotsionaalselt ja füüsiliselt tuge ja armastust üles näitama.
5. 5 Pöörduge psühhoterapeudi poole. See soovitus on eriti kasulik romantilistele partneritele. Spetsialist aitab teil suhte sügavamaid probleeme lahendada ja valida tervisliku lähenemisviisi. Koos õpid paremini suhtlema, konflikte tõhusalt lahendama ja oma emotsionaalset sidet tugevdama.
   • Kaaluge professionaali abistamist, isegi kui see pole romantiline suhe. Psühhoterapeut aitab lahendada pereprobleeme, parandada suhteid vanemate ja laste, vendade ja õdede vahel.