Sisu

• Sammud
• Osa 1: 3: õige kuulmine
• Osa 2/3: Õiged sõnad
• Osa 3 /3: Õige kehakeel
• Näpunäiteid
• Hoiatused

Kui oled hea kuulaja, siis näed maailma läbi teiste inimeste silmade. Kuulamine rikastab õppeprotsessi ja suurendab kalduvust kaasa tunda. See suurendab ka teie kontakte välismaailmaga, aidates teil parandada oma suhtlemisoskust. Hea kuulaja süveneb olukorda sügavamalt ja teab, milliseid sõnu tohib kasutada ja milliseid mitte. Kuulamise ja mõistmise protsess võib tunduda lihtne, kuid need oskused nõuavad tõelist huvi ja harjutamist, eriti konfliktiolukorras.

Sammud

Osa 1: 3: õige kuulmine

1. 1 Pane ennast teise inimese asemele. Aktiivne kuulamine on blokeeritud teie sisemise mõtlemisega. Seetõttu proovige vaadata probleemi teise inimese vaatenurgast ja mõelda, et sel juhul leiate olukorrast väljapääsu palju kiiremini.Olles hea kuulaja, võite saada ka parimaks sõbraks inimesega, kellega te räägite.
   • Pidage meeles, et teil on kaks kõrva ja üks suu. Nii et kuulake rohkem ja rääkige vähem. Kasumlikum on kuulata kui rääkida. Teist inimest kuulates vaadake talle silma, et näidata, et olete huvitatud (isegi kui see teid ei huvita, tehke seda viisakalt). Inimesed, kes oskavad kuulata, on tähelepanelikumad ja kipuvad seetõttu asju paremini mõtlema ja mõistma. Veenduge, et tegelikult kuulate ja ei tee midagi muud. Keskenduge oma vestluspartnerile ja ärge laske end segada.
   • Selle asemel, et kohe oma vestluskaaslase üle kohut mõista või mõnele probleemile lahendust pakkuda, kuulake vestluspartnerit tähelepanelikult ja vaadake olukorda tema vaatenurgast. See aitab teil inimest tõeliselt kuulata ja mitte oma arvamust enneaegselt kujundada.
2. 2 Ärge võrrelge oma vestluskaaslase kogemusi omadega. Ärge arvake, et kogemuste võrdlemine on suurepärane tehnika teise inimese kuulamiseks. Kui teine ​​inimene ütleb teile, kuidas ta kallima surmaga hakkama sai, ärge öelge talle: "Minuga juhtus täpselt nii." See võib muuta teid ebaviisakaks või tundetuks, eriti kui võrrelda midagi tõeliselt tõsist oma vähem intensiivsete kogemustega, nagu vestluspartneri lahutus ja kolm kuud kestnud suhe tüdruksõbraga.
   • Ärge arvake, et see on parim viis vestluskaaslasele kasulik olla ja olukorda õigesti hinnata. Tegelikult on see väga lihtsustatud mõtteviis, demonstreerides vestluskaaslasele, et te ei kuula neid üldse.
   • Ära ütle palju "mina" või "mina". Nii et teete vestluskaaslasele selgeks, et keskendute mitte tema olukorrale, vaid iseendale.
   • Muidugi, kui inimene teab, et olete kogenud sarnaseid kogemusi, võib ta küsida teie arvamust. Sel juhul rääkige sellest, kuid hoolikalt, pidades meeles, et teie kogemused ei ole päris sarnased teie vestluskaaslasega (vastasel juhul arvab ta, et proovite lihtsalt kasulik olla).
3. 3 Ärge proovige kohe abi anda. Mõned inimesed usuvad, et vestluspartnerit kuulates peaksid nad viivitamatult mõtlema, kuidas tema probleeme lahendada. Selle asemel kuulake vestluspartnerit tähelepanelikult ja mõelge seejärel probleemi lahendusele ning väljendage seda, kuid ainult siis, kui vestluskaaslane teie nõu tõesti vajab. Kui hakkate palavikuliselt mõtlema oma vestluskaaslase probleemide võimalikele lahendustele, siis te tegelikult ei kuula teda.
   • Keskenduge sellele, mida teine ​​ütleb. Alles siis võite proovida teda aidata.
4. 4 Kaasake teist inimest ja noogutage pead, et näidata, et kuulate tähelepanelikult. Kui inimene ootab teie heakskiitu (seda saab mõista tema hääle järgi), öelge: "Jah" ja kui teile räägitakse traagilistest sündmustest, võite öelda: "Mu jumal!" Neid sõnu hääldades demonstreerite vestluspartnerile, et kuulate teda hoolikalt. Öelge need sõnad õigel ajal ja vaikselt, et mitte teist inimest katkestada. Proovige inimest lohutada, kui ta on hädas. Teisest küljest ei taha enamik inimesi haletseda, nii et proovige lihtsalt teist inimest rahustada (kuid ilma igasuguste muudatusteta).
5. 5 Jäta meelde, mida teine ​​ütleb. Näiteks kui vestluskaaslane räägib teile probleemidest suhetes oma parima sõbra Vladimiriga ja te ei tunne seda inimest, proovige tema nime meelde jätta. Hiljem seda nime mainides demonstreerite vestluspartnerile, et olete teda tähelepanelikult kuulanud ja üritate olukorrast aru saada. Kui te ei mäleta nimesid, üksikasju ega olulisi sündmusi, siis te ei kuulanud oma vestluskaaslast.
   • Loomulikult pole teil fenomenaalset mälu. Aga kui katkestate pidevalt teise inimese, nõudes selgitust, sest unustasite olulised üksikasjad või nimed, siis olete halb kuulaja.Te ei pea iga väikest asja pähe õppima, kuid ärge sundige ka vestluspartnerit kordama seda, mida juba öeldud.
6. 6 Näita üles järelhuvi. Hea kuulaja pole see, kes kuulas vestluskaaslase lugu ja unustas selle kohe. Kui soovite tõesti näidata, et hoolite, küsige teiselt inimeselt tema olukorda, millal järgmine kord kahekesi olete, või helistage talle või saatke sõnum. Kui inimene on raskes olukorras (näiteks lahutab, otsib tööd või isegi haigestub), on tal hea meel teada saada, mida te temast arvate. Kuid te ei tohiks seda teha, kui vestluspartner seda ei vaja; sel juhul öelge talle lihtsalt, et olete alati olemas ja valmis aitama.
   • Teie vestluspartnerit liigutab asjaolu, et mäletate teda ja mõtlete talle ka pärast vestlust. See arendab teie kuulamisoskust.
   • Pidage meeles, et järelhuvi ja surve vahel on peen piir. Näiteks kui vestluskaaslane rääkis teile oma soovist loobuda, ei pea te talle pidevalt sõnumeid saatma, küsides, kas ta loobub või mitte. Nii avaldate inimesele survet ja loote stressi tekitava olukorra (mitte ei aita).
7. 7 Tea, mida mitte teha. See on sama kasulik kui teadmine, mida teha. Kui soovite, et teine ​​inimene võtaks teid tõsiselt ja arvaks, et austate teda, ärge tehke järgmist.
   • Ärge katkestage teist inimest.
   • Ärge kuulake vestluspartnerit üle. Selle asemel küsige õrnalt õigel ajal küsimusi (kui teine ​​inimene teeb pausi).
   • Ärge proovige vestluse teemat muuta.
   • Ärge öelge: "See pole maailma lõpp" või "Te tunnete end hommikul paremini". Nii vähendate inimese probleemi miinimumini, mis ainult halvendab tema seisundit. Vaadake vestluspartnerit, et näidata talle, et kuulate ja olete huvitatud.

Osa 2/3: Õiged sõnad

1. 1 Ole vait. See on hea kuulaja peamine omadus, kuna enamik inimesi lihtsalt ei jõua ära oodata, millal nad sõna saavad. Lisaks avaldavad paljud inimesed oma kogemusi jagades vale sümpaatiat.
   • Hea kuulaja unustab ajutiselt oma soovid ja ootab kannatlikult, kuni vestluskaaslane oma mõtteid tavapärasel viisil väljendab.
2. 2 Kinnitage vestluspartnerile oma usaldusväärsus. Kui inimene ütleb teile midagi väga isiklikku või olulist, andke talle teada, et olete usaldusväärne inimene, kes teab, kuidas suud kinni hoida. Öelge vestluskaaslasele, et ta saab teid usaldada ja kõik öeldu jääb teie vahele. Kui inimene pole kindel, kas sind tõesti usaldada, siis ta ei avane sulle. Ära sunni teist inimest enda vastu aus olema - see tekitab temas piinlikkust või viha.
   • Muidugi, kui kuulutate, et kuuldu jääb saladuseks, siis tehke seda (ainult siis, kui miski seda ei takista, näiteks vestluspartneri sõnad enesetapukavatsuse kohta). Kui te pole usaldusväärne inimene, keda saab usaldada, siis ei saa te kunagi heaks kuulajaks.
3. 3 Vastake teise inimese ridadele mõistvalt. Vestluse pauside ajal peate kasutama kahte tehnikat: "kordama ja julgustama" või "võtma kokku ja parafraseerima". See annab vestlusele sujuva voolu ja leevendab teise inimese pingeid.
   • Kordamine ja tasu. Korrake mõnda ülaltoodust ja kasutage samal ajal preemiaks positiivset tagasisidet. Näiteks võite öelda: „Ma saan aru, et teile ei meeldi kogu süü enda peale võtta. Mulle ka see ei meeldiks. " Seda tehnikat tuleb käsitseda ettevaatlikult. Kasutage ajendina tegutsemiseks aeg -ajalt empaatiavõtteid. Kui tunnete teisele inimesele liiga sageli kaasa, siis tajutakse teid järeleandlikuna.
   • Üldistamine ja parafraseerimine. Väga kasulik on kuuldu kokku võtta ja vestluskaaslase sõnad isemoodi ümber sõnastada. Nii saate vestluspartnerit veenda, et kuulasite teda tõesti ja mõistsite öeldu tähendust.Samuti annate teisele inimesele võimaluse parandada teievahelisi oletusi ja arusaamatusi.
   • Andke kindlasti teisele inimesele võimalus end parandada. Kasutage järgmisi väiteid: "Ma võin eksida, aga ..." või "Esita, kui ma eksin." See on väga väärtuslik tehnika, kui tunnete end vestlusest heidutuna või tunnete, et ei suuda enam kuulamisele keskenduda.
4. 4 Esitage sisukaid ja praktilisi küsimusi. Vältige küsimuste esitamist, vastasel juhul muutub teie vestluskaaslane kaitsvaks. Kasutage küsimuste abil teist inimest, et leida oma probleemile iseseisvalt lahendus. See aitab teisel inimesel teha oma järeldusi, olemata subjektiivne ja neid survestamata.
   • Kui olete inimest tähelepanelikult kuulanud, on aeg tegutseda: sõnastage oma küsimused uuesti. Näiteks: „Sulle ei meeldi süü enda peale võtta. Aga ma ei saa aru, miks sa süütunnet närid. Võite lihtsalt paluda inimesel seda enam mitte teha. ”
   • See küsimuse ülesehitus sunnib vestluspartnerit otseselt vastama teie arusaamatusele olukorrast. Teie märguandele reageerides liigub vestluskaaslane järk -järgult emotsionaalsest vastusest loogilise ja konstruktiivse järelduseni.
5. 5 Oodake, kuni vestluskaaslane teile avaneb. Konstruktiivse vastuse julgustamise protsessis peaks aktiivne kuulaja üles näitama maksimaalset kannatlikkust ja laskma vestluspartneril oma mõtted, tunded ja ideed välja visata. Reeglina algab selline vestlus loidult ja vestluspartneril kulub kõvasti aega. Kui hakkate isiklikke juhtivaid küsimusi liiga vara küsima, sulgeb inimene end ega jaga teiega teavet.
   • Jääge rahulikuks ja kujutlege end kõnelejana. Mõnikord aitab mõista, kuidas vestluspartner sellisesse olukorda sattus.
6. 6 Ärge katkestage vestluspartnerit oma kommentaaridega öeldu kohta. Oodake hetke, kui vestluspartner ise teie arvamust küsib. Aktiivne kuulamine nõuab, et kuulaja unustaks mõneks ajaks oma arvamuse ja ootaks kannatlikult vestluses õiget hetke. Kui vestlus katkeb, tehke kokkuvõte või väljendage õrnalt oma lahkarvamusi.
   • Kui katkestate vestluspartneri, on ta pettunud ega saa aru, mida talle ütlete. Vestluspartner tahab alati oma mõtte lõpetada ja teda katkestades paned vestluspartneri ebamugavasse olukorda ja tõmbad tema tähelepanu kõrvale.
   • Hoiduge nõu andmisest. Selle asemel andke inimesele võimalus oma meelt muuta ja leida olukorrast väljapääs. Selline käitumine annab au teile ja inimesele, kellega te räägite. Selline suhtlus lõpeb reeglina tõhusa otsusega, mis võimaldab mõlemal vestlusosalisel oma kavatsusi mõista.
7. 7 Kinnitage teisele inimesele, et rääkisite temaga hea meelega (olenemata teie vestluse tulemusest). Andke talle teada, et olete valmis seda teemat edasi arutama ilma teiepoolse surve avaldamata. Samuti kinnitage teisele inimesele, et kõik öeldu jääb teie vahele. Isegi kui vestluspartner on kohutavas olukorras, ärge öelge talle: "Kõik saab korda" - rahustage teda lihtsalt oma abi pakkudes.
   • Võite patsutada teise inimese kätt või põlve, kallistada või teha midagi muud, et teda rahustada. Tehke kõik, mis antud olukorras sobib (kuid ärge üle pingutage).
   • Pakkuge vestluskaaslasele abi, kui teil on võimalus ja aeg. Kuid ärge andke inimesele vale lootust. Kui ainus abi, mida olete nõus andma, on teie soov inimest kuulata, tehke see selgeks. Tegelikult on see väga väärtuslik abi.
8. 8 Olge nõu andes objektiivne ja ärge tuginege oma kogemustele ja tunnetele. Mõtle sellele, mis on selles olukorras inimesele parim, mitte sellele, mida sa sarnases olukorras tegid.

Osa 3 /3: Õige kehakeel

1. 1 Vaadake vestluspartnerit teda kuulates. Kui vestluskaaslane kahtlustab, et sa pole huvitatud ja sa ei kuula teda, ei avane ta sulle enam kunagi. Vaadake teise inimese silmadesse, et näidata, et neelate endasse iga sõna. Isegi kui teid vestluse teema ei huvita, proovige austada vestluskaaslase öeldut ja kuulake öeldu tähendust.
   • Keskenduge oma pilk ja mõtted teisele inimesele ja muutuge heaks kuulajaks. Ärge mõelge sellele, mida räägite, vaid keskenduge vestluspartneri sõnadele (pidage meeles, et see puudutab teist inimest, mitte teid).
2. 2 Looge soodustav füüsiline ja vaimne ruum. Kõrvaldage kõik segajad ja pöörake vestlusele kogu tähelepanu. Lülitage kõik mobiilseadmed (sh telefon) välja ja leppige kokku kohtumine, kus keegi teid ei sega. Kui olete inimesega üksi, peate rahunema ja häälestuma vestluspartneri kuulamisele.
   • Valige koht, kus on vähe segavaid tegureid. Näiteks kui räägite kohvikus, keskenduge inimesele, kellega räägite, ja ärge laske end kohvikusse sisenemisel ja sealt lahkumisel segada.
   • Kui räägite avalikus kohas, näiteks restoranis või kohvikus, ärge istuge sisselülitatud teleri lähedal. Isegi kui otsustate keskenduda täielikult teisele inimesele, võib teil tekkida kiusatus teleekraanile kiire pilk heita.
3. 3 Julgusta teist inimest viipekeelega. Peanoogutus annab märku, et kuulete öeldut ja soovite vestluse jätkumist. Vestluspartneri positsiooni ja liikumise vastuvõtmine (peegeldus) aitab tal vestluse ajal veelgi rohkem lõõgastuda ja end avada. Proovige teise inimese silmadesse vaadata, et näidata oma huvi vestluse vastu.
   • Kallutage vestluspartneri poole; vastasel juhul otsustab ta, et ootate lahkumist. Või näiteks kui jalad ristad, siruta need vestluskaaslase poole (nii näitad, et oled huvitatud).
   • Kuid ärge pange käsi rinnale. See räägib teie lähedusest ja skeptilisusest, isegi kui see teid tegelikult huvitab.
4. 4 Kuulake aktiivselt oma huvi näitamiseks. Aktiivne kuulamine hõlmab näoilmete ja kehakeele kasutamist; see kehtib nii teie kui ka teie vestluskaaslase kohta.
   • Sinu sõnad. Te ei tohiks iga viie sekundi tagant öelda „hmm…”, „arusaadav”, „muidugi”, et mitte vestluspartnerit häirida. Lihtsalt kommenteerige seda, mida ütlesite õigel ajal, et veenda teist inimest, et kuulate hoolikalt. Kui teie vestluskaaslane teile tõesti midagi tähendab, siis keskendute kahtlemata oma tähelepanu ja aitate vestluspartneril tema probleeme mõista.
   • Väljend su näol. Proovige aeg -ajalt näidata üles huvi ja luua teise inimesega silmside. Teil pole vaja teda oma pilguga häbistada, kuid proovige väljendada sõbralikkust ja valmisolekut rääkida.
   • Ridade vahelt lugemine. Olge valvel, sest mõningaid asju ei räägita valjusti. Püüa märgata neid jooni, mis aitavad sul hinnata teise inimese tegelikke tundeid. Jälgige tema kehakeelt ja näoilmeid, et koguda vajalikku teavet. Sa ei saa lihtsalt sõnadele tähelepanu pöörata. Proovige ette kujutada emotsioone, mis viisid selle näoilme, žestide ja hääletoonini.
   • Rääkige samal emotsionaalsel tasemel kui teine ​​inimene. Ta teab, et teda mõistetakse, ja tal pole vaja öeldut korrata.
5. 5 Ära oota, et teine ​​inimene sulle kohe avaneb. Ole kannatlik ja kuula lihtsalt nõu andmata.
   • Proovige teise inimese juttu korrata, et veenduda, et saate temast õigesti aru ning et vältida ebaselgust ja arusaamatusi. Nii et teete vestluskaaslasele selgeks, et kuulate teda tähelepanelikult ja saate aru, mida ta räägib.
   • Arvestage asjaolusid. Kui teie ees on tundlik inimene, ärge vajutage teda.

Näpunäiteid

• Mida raskemaks muutub vestlus, seda olulisem on vestluspartnerit tähelepanelikult kuulata.
• Kui keegi räägib teile oma probleemidest, ei taha ta tingimata, et te neid lahendaksite. Mõnikord peab inimene lihtsalt rääkima.
• Pole vaja korrata öeldut nagu papagoi. See on väga tüütu.
• Kui sa mõtled, mida öelda, kui vestluskaaslane räägib, siis sa ei kuula teda. Vähendate võimalusi head nõu anda.
• Lükka oluline vestlus hilisemale ajale, kui sul pole tuju kuulata. Kui te pole vestluseks valmis, on parem mitte üldse vestlust alustada. Kui teid valdavad emotsioonid, mured või sisemised impulsid, mis segavad vestluse kulgu, võib teie seisund viia vestluse negatiivse tulemuseni.
• Pole vaja levida. Vältige selliseid kommentaare nagu "Paljudel inimestel on see probleem, nii et ärge muretsege selle pärast."
• Hoiduge nõu andmisest.
• Kuulake tähelepanelikult, mida teine ​​ütleb.
• Ärge olge ebaviisakas - olge alati viisakas.
• Isegi kui sind ei huvita, millest vestluskaaslane räägib, kuula teda!

Hoiatused

• Kui leiate, et olete sõnastanud vastuse juba enne, kui vestluskaaslane on kõne lõpetanud, pole te teda kuulanud. Proovige oodata, kuni vestluspartner pausi teeb, ja alles siis kommenteerige.
• Puhastage oma mõtted: pange kõik peast välja ja alustage otsast peale.
• Vaata vestluspartnerile silma - vastasel juhul otsustab ta, et sa ei kuula teda.
• Isegi kui lugu, mida teine ​​räägib, on nii pikk, et sa ei ole enam huvitatud selle kuulamisest, proovi seda lõpuni kuulata. Sel juhul on vestluskaaslane teile väga tänulik.
• Ära ütle lihtsalt jah või nooguta pead - teine ​​inimene arvab, et sa ei kuula tähelepanelikult.
• Püüdke mitte liiga palju rääkida, eriti kui inimene ütleb teile midagi, mis on tema jaoks äärmiselt oluline. Teie vestluskaaslane on läbi imbunud usaldusest teie vastu, kuid kui ilmutate oma lugupidamatust või kuulate teda tähelepanematult, otsustab vestluspartner, et teile ei tasu enam midagi öelda; see võib kaasa tuua suhete katkemise või takistada sõprussuhteid. Kui teema on vestluspartnerile äärmiselt oluline, kommenteerige kindlasti nende öeldut.