Vestelda endisega - Vihjeid

Sisu

Sammud

Suhete loomine on olnud raske ja veelgi raskem on lahku minna. Pärast lahkuminekut on palju põhjuseid, miks peate võib-olla kaaluma endisega rääkimist. Võiksite säilitada sõpruse oma olulise teisega isegi siis, kui teie suhe ei arene. Võib-olla on teil kahel lapsi koos ja see tähendab, et vähemalt peate temaga rääkima lastehoiust. Võib-olla isegi seetõttu, et soovite proovida uuesti kokku saada. Kuid enne helistamise või sõnumite saatmist leidke kindlasti mõni aeg, et mõelda põhjustele. Ükskõik, mis nad on, on mitu sammu, mis aitavad teil sujuvalt suhelda oma endisega.

Sammud

1. meetod 4st: peegeldage oma põhjuseid

Küsige endalt, miks soovite oma endisega rääkida. Tõenäoliselt on palju põhjuseid, miks võite end tunda või soovite endisega suhelda. Ja peate arvestama ka paljude asjadega. Kas soovite oma purustajaga rääkida, sest te pole mõnda aega suhelnud? Või hoiate te kaks sõprust ja tahate nüüd paluda endisel end veidi distantsi hoida? Või peate rääkima, sest see hõlmab lapsi? Mõtle hetk ja mõtle, miks sa tahad oma endisega rääkida, veendumaks, et just seda sa tegelikult teha tahad.
Ainult kaebuse esitamiseks vältige inimesega ühendust võtmist. Ehkki nende kahe armulugu lõppes, tõi see suhe mingil hetkel ka häid asju. Halastamatu vingumine ja valu tekitamine ei aita teil probleemi lahendada ja see ei aita ka teie suhet, kui proovite selle inimesega sõprust säilitada.
- Kui teil on endise lapsega lapsi, mõelge ka nende üle kurtmise mõjule. Sa ei taha, et su lapsed vaataksid sind terve päeva kaebava pahana poole.
Ole aus. Ei tohiks olla ringristmik. Kui teil on vaja inimesega midagi olulist arutada, rääkige temaga otse. Ära vihja ega ütle passiivseid väiteid, ole selge ja aus. Mainige kõiki võimalikke piire, mida vajate (näiteks sõnumite saatmine / sõnumite saatmata jätmine, meilisõnumite saatmine / meilisõnumite saatmine jne).
Vältige valeteadete saatmist. Kas otsite juhuslikke suhteid, mis hõlmavad ainult seksimist? Ehkki teie endine on sellele kohale hea kandidaat, on tõenäoline, et tal on siiski teie vastu tunded. Püüdes luua uusi suhteid oma olulise teisega ilma selgeid ootusi seadmata, panete mõlemad ainult kannatama.
Ärge kasutage oma endist vaimse toena. Üksikuna või lootusetuna võib olla lihtne tugineda tuttavale. Võite arvata, et teie endine on parim koht, kus kergendust tunda. Siiski peaksite olema ettevaatlik, et vältida inimese nägemist oma vaimse toena. Peaksite pöörduma sõprade ja muude ressursside poole.
Oluline on selgelt meeles pidada, miks need kaks lahku läksid. Ükskõik, milline on teie otsus (endisega vestelda või mitte), pidage meeles, et läksite lahku põhjusel. Kui arvate, et asjade lahendamiseks võib olla viis, olge realistlik. Veel üks kuupäev ei tee inimesest uut inimest. Ja lubadused muutuda mõlemalt poolt on sageli mõttetud. reklaam

2. meetod 4-st: võtke ühendust

Sond. Võib-olla oli juba mõnda aega möödas sellest, kui kaks viimast ühendust võtsid. Asjad on muutunud selle inimese ja ka teiega. Te peaksite kaaluma ettevaatusega alustamist, võib-olla sotsiaalmeedia kaudu. Võite saata oma väljavalitule teksti või e-kirja ja jagada positiivseid külgi, mis on teiega juhtunud pärast viimast vestlust. Ärge üle pingutage; peaksite seda hoidma vaid lühikese, lihtsa ja sõbraliku kujul. Andke inimesele võimalus end enda lähedal väljendada.
Paku midagi koos teha. Kui inimene reageerib ja tundub, et on vestlusest rohkem huvitatud, pakkuge kohtumist kohas, mida varem nautisite ja millel olid positiivsed mälestused. Andke neile rohkem võimalusi ja küsige, millist võimalust nad eelistavad. Kui teie endine ei näe teid isiklikult või ei ela elukoha lähedal, leppige temaga telefoni teel vestelda. Küsige, millal inimene on vaba, et saaksite helistada. Eelnevalt planeerides saate vältida nende jõudmist tiheda graafiku tõttu.
- Näiteks, kas olete kahekesi kohtunud kohvikus, kus teil mõlemal on ainult positiivsed mälestused? Või on see kindlas pargis või pagariäris, millel pole midagi pistmist teie ja teie endisega? Esimeseks kohtumiseks peaksite valima sellised kohad, et te ei takistaks teie suhte edenemist.
- Kui teie suhetel oma olulise teisega on palju konflikte, kuid teil on vaja teineteisega kohtuda, et rääkida näiteks oma lastest, võib avalik koht olla piisavalt hea, et julgustada teid mõlemaid oma emotsioonide üle juhtima.
- Skype on ka odav viis suhelda, kui need kaks on üksteisest üsna kaugel (või isegi üsna lähedal). Kui teil on Interneti-ühendusega arvuti või tahvelarvuti, peaksite saama Skype'i kasutada. Ja Skype'i jaoks ei pea te ka kaamerat kasutama, kui te seda ei soovi.
Ole lahke ja arvestav. Kui soovite endise sõbraga jätkata, julgustab tähelepanelikkus endist end positiivsemalt mõtlema. See, kui heatahtlik ja arvestav on tegutseda, on teie otsustada, kuid see peaks lähtuma teie isikupärast ja sellest, kui mugavalt te seda tehes tunnete. Ärge minge liiga kaugele ja laske inimesel end halvasti tunda, mõelge siiski asjadele, mida ta hindab ja naudib. Hea võimalus on näidata neile, et mäletate ikka midagi konkreetset nende kohta (näiteks ühe šokolaadipoe meeldimine, kirg tee vastu jne. ) ja see tõestab, et te pole nendega koos head aega unustanud.
- Näiteks võib-olla armastab teie sõber traditsioonilist õlut, mis on saadaval ainult mõnes kohas, või meeldib neile koguda selliseid esemeid nagu kujukesed või lumepallid. Sellised lihtsad, odavad, kuid läbimõeldud asjad on ilus žest, mis näitab, et mäletate endiselt palju imelisi asju oma endise kohta.
Näidake selgeid kavatsusi. Teie algatate selle suhtluse kindlal põhjusel. Olete otsustanud, et soovite endisega luua teistsuguse suhte. Peate mõistma, mida soovite, ja tegema seda oma endisele selgeks. Kui soovite nendega lihtsalt sõbraks saada, veenduge, et nad sellest aru saaksid. Kui soovite minna tagasi sellisele olukorrale nagu see oli, siis olge selge. Kui te ei soovi nendega ühendust võtta, kui teil pole vaja arutada olulisi asju nagu teie lapsed, peaksite neile ka sellest teada andma. Endine võib mõelda, mida te tahate, ja võite olla üllatunud, kui nad küsivad. Teie vastused peaksid olema valmis.
- Parim viis oma kavatsustest teada anda on seada konkreetsed eesmärgid. Tehke kindlaks, mida te inimeselt soovite, ja jääge sellega kindlaks. Kui loodate, et need kaks kokku saavad, olge selge. Ja kui soovite lihtsalt oma endisega sõbrad olla, laske endisel probleemist kohe aru saada. Ja kui inimene palub teil aktsepteerida asju, mis on väiksemad kui soovite, kaaluge eemale minekut.
Ole valmis negatiivseteks reaktsioonideks. Pidage meeles, et läksite lahku põhjusel. Teie endine võib ilma teie teadmata või mõistmata kogeda mõningaid tundeid lahku mineku suhtes. Ole valmis aktsepteerima oma endise negatiivset reaktsiooni kõigile teie ettepanekutele, isegi kui mõtlete ainult hästi. Ära tee eitamisest suurt numbrit ja ära ütle midagi, mida hiljem kahetsed.
- Enne kui kohtute või räägite endisega, mõelge läbi kõik reaktsioonid, mida nad võivad avaldada - nii häid kui halbu. Mõelge, miks teie endine käitus nii. Tehke manöövreid iga reaktsiooni jaoks (üldiselt), nii et te ei imesta, kui see juhtub.
reklaam

3. meetod 4-st: Rääkige

Mõelge oma isiklikule suhtlusstiilile. Kõigil on veidi erinev suhtlusstiil. Need võivad mõjutada teie endise võimet mõista, mida te ütlete. Kui mõistate oma vestlusstiili hästi, võite olla teadlikum sellest, kuidas teised teie sõnu mõistavad. See aitab teil vältida arusaamatusi ja konflikte ning aitab teil oma stiili muuta, kui teate, et inimene ei reageeri hästi. Näiteks kui panete asjad sageli sirgeks, kuid teie endine ehmatab kergesti, minimeerige vähemalt esialgu oma ausus.
- Inimesed suhtlevad sõbralikult kipuvad koostööd armastama. Kui neil on vaja otsus langetada, koguvad nad enne järeldusele jõudmist sageli arvamusi paljudelt inimestelt. See tähendab, et nad kuulavad sageli, mida teine pakub, ja kaaluvad seda enne otsuse langetamist.
- Inimesed suhtlevad konkurentsivõimeliselt armastan võimu ja domineerimist. Nad kipuvad ilma koostööta ise otsustama. Nad on sageli kehtestavad (kuid mitte agressiivsed), otsekohesed ja esitavad mõnikord väljakutse neile, kes nendega ei nõustu.
- Otsene suhtlus inimesega nagu nende nimigi ütleb - otsene. Nad räägivad ausalt ja pole ringristmik. Kui nad midagi tahavad, siis nad ütlevad teile.Kui neile midagi ei meeldi, annavad nad teile sellest ka teada. Otsekohesus võimaldab teistel neid kiiresti tundma õppida. Tavaliselt ei esita nad ebamääraselt seda, mida nad tahavad. Mõnikord peetakse liiga näost näkku rääkivaid inimesi surve all olevateks või agressiivseteks.
- Inimesed, kes suhtlevad kaudselt teil on raskusi oma mõtete, soovide või vajaduste edastamisega teistele. Nad annavad sageli vihjeid asjade kohta, millest loodetavasti saavad teised aru nende tagajärgedest. Seda tüüpi suhtlemine tekitab sageli palju segadust ja segadust, kuid samal ajal võib see ka teid vähem agressiivseks tunduda.
Hakka aktiivseks kuulajaks. Kuulamine on oluline osa suhtlemisest. Mõistmist, mida su endine räägib (mida ta räägib JA mida nad mõtlevad), peetakse aktiivseks kuulamiseks. Aktiivne kuulamine on vestluste ajal kogetud häirete korral veelgi olulisem. Telefonihelinad, autosarved, telerihelid, teiste inimeste vaidlemine jne võivad kõik takistada inimesele keskendumist ja tähelepanu juhtida. Hea kuulaja koolitamiseks saate teha konkreetseid asju.
- Korrake ja võtke kokku teise inimese sõnad. Tähenduse selgitamiseks ja lihtsustamiseks võite sõnu kasutades korrata. Nii saab teine inimene aru, et pöörate tähelepanu, ja ta saab teada, kas saate tõesti aru, mida nad mõtlevad.
  - Näiteks võite öelda: „Ma / kuulsin, et ütlesite, et soovite, et lapsed tuleksid teie koju üle nädala, mitte igal nädalal. Eks? ".
- Ärge katkestage. Kui inimene üritab midagi öelda, siis väljendage silmsidet luues tähelepanu ja noogutage või öelge lühikesi lauseid, et julgustada teda jätkama. Luba inimesel öelda kõik, sundimata teda mõtlemist peatama või katkestama. See hõlmab vaikimist, kui teine inimene mõtleb või üritab leida õigeid sõnu, mida väljendada.
- Esitada küsimusi. Kui te ei saa millestki aru või soovite midagi selgeks teha, küsige lihtsalt. Kui tunnete, et teie endine on vaid vaevu oma mõtteid või tundeid väljendanud, küsige küsimusi, et nad saaksid neid üksikasjalikumalt selgitada.
  - Kerjamise asemel proovige kasutada avatud küsimusi. Näiteks: "Kuidas te arvate, kuidas me tulevikus üksteisega suhtleme?"
- Kinnitage inimese tundeid. Sa pead kaasa tundma kõigele, mida nad ütlevad. Kui olukord, mida nad arutavad, tundub tüütu, öelge neile, et nad näevad välja pettunud. Öelge neile, mis paneb neid ennast paremini tundma, kuna avanesite teile. Kui teie endine on teile just rääkinud tõeliselt raskest probleemist, millest on raske üle saada, tänage neid selle teiega jagamise eest.
Hoidke vestlus lahti. Veenduge, et teie vestlusstiil ja aktiivne kuulamisoskus ei rikuks seda, mida teie endine üritab öelda. See tegur on eriti oluline, kui üks lagunemise põhjustest on vähene suhtlemine või halb suhtlus. Kui varem kasutatud suhtlusstiil ei tööta, peate proovima uut stiili, muidu ei saa te jätkata. Endisega rääkides peaksite vältima paljusid asju.
- Ärge küsige liiga palju küsimusi - eriti küsimustega, mis algavad näiteks "miks sa ei ...". Selliste küsimuste esitamine kipub inimesi sageli kaitsesse seadma ja see võib viia mõlemale argumendile.
- Ärge leevendage inimese tundeid, öeldes, et ta ei peaks millegi pärast muretsema või et ta ei tohiks lubada teistel teda häirida. Te ei ole otsustav selle üle, mis võib ärevust tekitada või teist inimest häirida või mitte. Neil on õigus tunda millegi pärast ärevust või ärritust.
- Kui alustate esitades täpsustava küsimuse või küsimuse, mis võimaldab inimesel põhjalikumalt selgitada, kuid tundub kõhklev, lõpetage. Ära sunni neid ütlema midagi, mida nad ei taha. Kui see inimene tahab rääkida, siis ta ka räägib.
- Ärge arvake, et mõistate teise inimese tundeid. See hõlmab inimese jutustamist iga kord, kui ta oma lugu jagab. Kui teie endine rääkis teile ajast, mil nad olid probleemi pärast ülimalt ärritunud, ärge tehke sellest lugu sellest, kui te ka kurvastasite.
Kasutage teemat ‘mina’ (lause teema olete sina ise). Kui proovite endisele (või varasematele) tunnetele seletada, ärge muutke seda süüdistamise protsessiks, kui proovite lihtsalt loetleda kõike, mida nad on teinud, mis on teile pettumuse valmistanud. - "Sa ignoreerid mind / mind sageli", "Ma / ma ei taha kunagi sinuga aega veeta" või "Ma / ma tahan alati teiste sõpradega hängida". Selle asemel pidage meeles, et kasutage igas lauses teemat "mina" - "mulle tundub, et mind ignoreeritakse", "ma olen nii kurb, et ma ei veetnud teiega palju aega". või "Mõnikord tunnen, et mind on kõrvale jäetud". Sama kehtib ka selle kohta, et tegelikult ei liialdatud, kasutades sõna "alati" või "mitte kunagi".
Vältige vestluse vaidluseks muutmist. Sul pole alati õigus ja su endine ei pruugi tingimata sinuga nõus olla või vastupidi. Selle vestluse eesmärk ei ole vaidlemine ega võitmine, vaid positiivse ja aruka suhtluse loomine olulistel teemadel, mida peate endisega arutama. Selles pole võitjaid ega kaotajaid.
- See ei tähenda, et te ei tohi tunda oma endise tundeid ega mõtteid. Võite ikkagi vihastada või häirida seda, mida nad ütlevad, kuid ärge väljendage oma tundeid mõtlemata. Võtke paar minutit, et mõelda, miks inimene midagi tegi või ütles, ja küsige endalt, kas sellel on mõtet.
Uurige oma emotsioonide allikat. Te olete mõlemad inimesed ja teil on mõnikord ebameeldivaid emotsioone, kuid see ei tähenda, et teil ei lubataks seda tunda. Teatud tunde või mõtte tekkimisel pole midagi halba, kuid on oluline proovida selgust saada, kui oma tundeid teistele õhku lööd ja seda teadvustad. Teil on isegi täiesti usutav selgitus, miks teil mõnikord on sellised mõtted või tunded, võib-olla tänu teie varasematele kogemustele.
- Näiteks kui käisite kellegagi, kes minevikus petis, ja ta valetab sageli hilja töötamise üle, siis kui kuulete oma praegust partnerit ütlemast, et nad peavad hilja töötama, võite mõelda irratsionaalsed asjad nende kohta. Võtke aega, et seda oma endisele seletada. Andke neile teada, kust selline mõtteviis pärineb ja et saate aru, et need ei mõjuta teie tõekspidamisi, kuid halva kogemuse tõttu ei saa te neid siiski meelest eemaldada. minevik.
- Mõnikord võivad tunded ja mõtted olla väga absurdsed. Näiteks võite tunda armukadedust, kui teie endisel on uus väljavalitu, isegi kui te ei soovi, et mõlemad jälle kokku saaksid nagu varem. Teie tunded võivad olla lihtsalt sellepärast, et inimene tähendab teile palju. See tunne on täiesti lubatud.
Ole avatud, aus ja lugupidav. Kuna see vestlus hõlmab endiste konkreetsete eesmärkide saavutamist, peate olema võimalikult selge, kokkuvõtlik ja aus. Selgitage, mida soovite - nii endise kui ka suhte põhjal. Tõstke esile ootused, mida soovite suhtelt saada. Öelge neile, miks te tunnete. Nõustuge sellega, et teil on oma vajadused ja unistused ning see on okei.
- Säilitage mõistmine ja ausus isegi siis, kui teie endine ei austa teid.Kui inimene kohtleb teid halvasti või ütleb midagi haavavat, pidage meeles, et olete valmis probleemiga tegelema. Sõber saab saab sellest üle ja sul läheb kõik hästi. Pole mõtet alandada ennast inimese tasemele ja vastata neile sama lugupidamatusega kui tema. Kahetsete seda hiljem.
reklaam

4. meetod 4-st: unusta oma endine

Tuleta endale meelde põhjused, miks lahku läksid. Lahkumine teistest, eriti kellestki, kellel on tugev vaimustus, tekitab tunde, nagu maailm laguneks teie jalgade ees. Tuletage endale meelde, et teie suhte lõpetamiseks on alati hea põhjus. See võib olla hea põhjus, miks te mõlemad lahku läksite, isegi kui te ei mäleta kõige pimedamatel hetkedel. Vältige pragmaatiliste suhete järgimist.
Luba endal tunda. Peate teadma, et võite tunda valu ja kurbust. Ära sunni ennast tegema seda, mida sa teha ei taha. Võite terve päeva voodis lamada ja haigeks helistada. Ärge muretsege, kui sööte liiga palju šokolaadi. Üks olulisemaid tegevusi on proovida ületada tung, et helistada endisele, et end paremini tunda. Sa saad sellega hakkama!
Usu endasse. Oled tugevam, kui arvad. Saate sellest etapist mööda, isegi kui te ei tunne seda praegu. Leiate end teatud sündmusi meenutamas ja mõtlemas sellele, miks asjad hästi ei läinud. Probleem on selles, et te ei saa sellest ilmselt kunagi aru. Võib-olla pole põhjus eriti hea. Kuid selle ületamiseks ei pea teadma lagunemise põhjust. Peate lihtsalt läbima tund tunnis, päevast päeva, nädalast nädalasse - mine samm-sammult.
Hankige abi. Ärge proovige oma leina vastu üksi võidelda. Abi saamiseks peate võtma ühendust sõprade, pere ja spetsialistidega. Rääkige oma tunnetest ja laske end kurvastada. Andke inimestele teada, et teil on raske, ja tunnete end mugavamalt mõistes, et mitte ainult teie ei tegele oma tunnetega. Kui teil on raskusi suhtlemisega, kirjutage oma mõtetest ja tunnetest päevikusse ning otsige sõprust pere ja sõprade juurest.
Õppige juhtunust. Kui olete möödunud ajast, mil te ei suuda midagi mõelda ega midagi kasulikku teha, võite hakata nägema, kui võimas võib see kogu kogemus olla. Samuti saate aru, et kuigi tunnete end halvasti, saate tegelikult paremaks kui varem. Sa tunned paremini. Olete natuke taastunud, siis varsti taastute rohkem.
Hoolitse enda eest. Kui olete end taastumisteele jõudnud, pöörduge uuesti oma tavapärase rutiini juurde, sealhulgas tehke lõõgastavat tegevust, mis teile meeldib (näiteks jalutades, lugedes, suplemas ise seebivannis jne). Öelge vajadusel "ei". Minge kodust välja või vastupidi, kui soovite. Magage piisavalt ja sööge tervislikult. reklaam