Sisu

• Sammud

Kas keegi teie lähedastest teeb teid ebamugavaks? Kuigi te ei saa valida perekonda ega pereliikmeid, saate valida, kuidas keerulistes peresituatsioonides reageerida ja neile reageerida. Võib-olla ei saa te ignoreerida perekondlikke koosviibimisi ja isegi teil on üsna head suhted kõigi pereliikmetega, välja arvatud see inimene. On mitmeid viise, mis aitavad teil sellises olukorras kergemini toime tulla, et perekonna taasühinemise aeg muutuks vähem stressirohkeks ja nauditavamaks.

Sammud

1. osa 3-st: vältimatu suhtlemisega tegelemine

1. 

   Mõelge soovitud käitumisele. Enne kui veedate selle sugulase juures aega, otsustage mõni minut, et otsustada, kuidas soovite käituda. Võib-olla olete teie ja see inimene varem omavahel vaielnud. Küsige endalt vaidluse põhjuseid ja vaadake, kas selle koosoleku ajal on kuidagi võimalik sarnast olukorda vältida.
   • Võite olla ateisti üle uhke, kuid teie tädi usub, et ateist läheb põrgusse. Parim viis on vältida tädi ümber religioossetel teemadel rääkimist.

2. 

   
   
   Oodake, enne kui räägite. Eriti kui teil on kellegi suhtes tugevad negatiivsed tunded, ärge reageerige kiirustades ega rääkige mõtlemata. Hinga enne rääkimist hinge. Kui teil on probleeme negatiivsete kommentaaride esitamise tagasi hoidmisega, küsige lihtsalt viisakalt luba eemale hoida.
   • Peaksite ütlema: "Vabandust. Mul on vaja tualetti minna või ma lähen vaatan, kas keegi vajab köögis abi. "

3. 

   
   
   Hankige abi. Kui teil on sugulasega läbisaamine raskustes, andke oma pereliikmele teada (näiteks abikaasa, partner või õde-vend), et soovite vähendada suhtlust selle inimesega. Sel viisil, kui olete sunnitud arutlema või arutlema, mida te ei soovi, võite sellest neile teada anda, et nad saaksid aidata teil sellest välja tulla.
   • Juhul, kui vajate oma pere abi, peaksite eelnevalt kokku leppima sildi. Näiteks võite luua silmsidet või anda käemärguande, mis tähendab "Palun aidake mind sellest olukorrast välja!".

4. 

   
   
   Nautige. Te ei pea kartma perekonna kokkutulekuid, sest see inimene on seal. Keskenduge oma armastatud inimestega aja veetmisele ja lõbusate tegevuste tegemisele. Isegi kui ruumis on inimene, kes teile ei meeldi, keskenduge teistele teguritele. Kui leiate end inimesega rääkimas, otsige mõnda muud tähelepanu hajutavat asjaolu, mis aitab teil suhtlemisest läbi saada (näiteks koeraga mängimine).
   • Kui te ei soovi söögi ajal inimese kõrval istuda, soovitage hankida nimekaart ja istuda inimesest eemal.

5. 

   Hoidke inimene hõivatud. Üks viis raskete sugulastega toimetulekuks on anda neile ülesanne või ülesanne perekonna taasühinemise kohta. Kui teete süüa, võite paluda inimesel hakkida sibulad või katta teile laud ja lasta tal teha seda nii, nagu ta soovib. Nii tunneb teie sugulane justkui panustaks peole ja ei häiri teid mõnda aega.
   • Leidke viise, kuidas lubada inimesel osaleda, aga ka hõivata.

6. 

   Kasutage huumorit. Eriti kui olukord on stressirohke või ebamugav, võite kasutada rasket käitumist ja olukorra parandamiseks huumorit. Võite teha juhusliku kommentaari, mis näitab, et te ei võta ennast ega olukorda liiga tõsiselt.
   • Kui vanaema käsib teil pidevalt kampsunit kanda, öelge: „Ta peaks minema kassi jaoks ka kampsuni hankima; Ma ei taha, et kass külmetaks! ”.

7. 

   Pange põgenemisplaan. Kui kardate sugulasega suhelda, olge varakult lahkumise põhjuseks valmis, kui peate üritusel osalema. Võite paluda sõbral helistada (või helistada sõbrale) hädaolukorra kohta või öelda, et kodu häiresüsteem on äkitselt helisenud või teie lemmikloom on haige. Ükskõik, mis vabandust teie arvates on mõistlik, kasutage seda ettekäändena, kui teil on sugulase suhtes ebamugav või viha. reklaam

2. osa 3-st: Tervislike piiride loomine

1. 

   Vältige tuliseid vaidlusi. Kui teie onule meeldib poliitikast rääkida, kuid te ei soovi sellest rääkida, ärge liitu vestlusega. Peaksite pingutama, et mitte perekonnajutte esile kutsuda. Isegi kui teie onu sellest räägib ja üritab teid rääkima sundida, on teie vastus sellele vastata. See võib olla seotud sportliku võistluse, ülikoolide või rivaalitsemisega.
   • Peaksite ütlema: "Me võime nõustuda või mitte nõustuda ja peaksime siin lõppema" või "ma ei taha rohkem vaielda ja ma tahan lihtsalt õnneliku pere koosviibimist ilma selliste argumentideta nagu jälle selline ”.

2. 

   Valige oma lahing. Teie sugulane ütleb tõenäoliselt midagi solvavat, et soovite lihtsalt sellele vastu astuda või seda parandada, kuid võtke paar sekundit hingamiseks ja otsustage, kas see on teie aega väärt. vaielda või mitte. Kui teie vanaisa teeb solvava avalduse, küsige endalt, kas teie kommentaar muutis tema vaatenurka või tekitas see vaidlust.
   • Mõnikord peate selle talumiseks hambaid lihvima ja ütlema: "Teil on õigus oma arvamust tõsta."

3. 

   Lahenda konfliktid. Kui te ei kannata sugulast mõlema konflikti tõttu, uurige, kas saate konflikti lahendada. Peate leidma aega istumiseks, üksteise vastu ausaks olemiseks ja raske õhku hajutamiseks. Sugulasele lähenedes peate olema lahke, kaastundlik ja mitte suruma ennast kaitsesse.
   • Mida kiiremini te konflikti lahendate, seda vähem tekib pahameelt.
   • Ole valmis andestama. Te ei pea olukorda ignoreerima ega teesklema, et seda ei juhtunud, kuid peaksite õppima andestama, et saaksite oma sisemise valu leevendada.

4. 

   Öelge ei ". Kui teie sugulane küsib teilt sageli midagi (raha, palgata töö, tasuta majutus jne), ärge kartke öelda ei. Pidage meeles, et teie vastus on "ei" öelda. Kui soovite asju kohe enne jah-sõna ütlemist kaaluda, on teil ka õigus enne millegagi nõustumist oodata ja asjad uuesti läbi mõelda.
   • Te ei pea oma vastust põhjendama ega vabandust esitama. Öelge lihtsalt "Vabandust, ma ei saa seda teha". Teil pole seda vaja kellelegi selgitada.

5. 

   Hoia eemale negatiivsest agressiivsest manipuleerimisest. Võib-olla tulenevad raskused mõnest negatiivsest negatiivsest kommentaarist, kui sugulane võrdleb teid teiste lapselastega („Noh, Nam sai ülikooli sisse, aga mina astusin ülikooli. ka kogukond on hea ”). Võite isegi tunda end manipuleerituna sugulase negatiivsete kommentaaride või tegudega. Kui teie sugulane kritiseerib teid negatiivselt, hoiduge neist võimalikult palju ja ärge suhelge nendega rohkem kui vaja; Peaksite meeles pidama, et see pole isiklik küsimus ja see ei puuduta teid.
   • Kui tunnete, et teid manipuleeritakse, siis leidke strateegia, et end vestlusest vabastada ("lähen vaatan, kas kõik vajavad köögis abi" või "hängin lastelastega. , see on olnud pikka aega! "). Ärge osalege vestluses.

6. 

   Pea kinni oma perereeglitest. Kui teil on probleeme sugulaste pereliinide tugevdamisega, andke neile teada, et teie perereeglid kehtivad igal pool igal ajal.Kui teile ei meeldi, kuidas sugulane teie lastega käitub (näiteks öeldes või ebatervislikku toitu öeldes), andke sellele inimesele teada, et tema käitumine on vastuolus teie perereeglitega ja seda seadust rakendatakse nii kodus kui ka väljaspool seda.
   • Olge inimesega seda arutades ettenägelik ja realistlik. Võite öelda: "Teil ei ole lubatud selle mänguasjaga majas mängida ja tal pole siin sellega lubatud mängida."

7. 

   Tegelege dilemmaga. Kui teie sugulane on teinud midagi andestamatut, võite jõustada kõik piirid, mis võimaldavad teil end turvaliselt tunda. Kas see tähendab inimese kutsumist perekonna kokkutulekule, inimesest täielikku vältimist või perele teatamist, et olete otsustanud suhte selle inimesega katkestada. Keskenduge turvatundele, mitte pereliikme karistamisele.
   • Kasutage oma parimat otsust pereliikmete olukorrast teavitamisel. Pidage meeles, et kuigi võib tunduda, et olukord on täiesti vastuvõetamatu, ei pruugi teie perekond olla samasugune nagu teie ja jätkab suhteid selle inimesega.
   • Ehkki soovite oma turvalisuse huvides inimesest eemale hoida, teadke, et teie võõrandumine teeb haiget nii teile kui ka teie pereliikmele.
   reklaam

3. osa 3-st: vihkamistunde ületamine

1. 

   Hoolitse enda eest. Kui teate, et veedate päeva sugulase juures, kes teile ei meeldi, siis enne olukorraga silmitsi seismist valmistuge kindlasti hästi. Kui inimene muudab teid sageli agressiivseks või ärrituvaks, veenduge, et oleksite eelmisel õhtul piisavalt maganud. Kui perepäeva peol väsitad ja pahurad, peaksid varakult koju minema. Ja pidage meeles, et sööge hästi: kui veresuhkur on stabiilne, on vähem tõenäoline, et muutute vihaseks või agressiivseks.

2. 

   Pidage meeles, et see ei käi teie kohta. Kui keegi vaatab sind halvustavalt, alandab sinu väärikust või ütleb sulle halba, pidage meeles, et see peegeldab pigem inimese kui teie olemust. Ole kindel ja jäta meelde, kes sa oled. Andke endast parim, et ignoreerida iga sõna ja tuletada endale meelde: „See teema ei käi minu kohta. See on lihtsalt tema enda tädi peegeldus.
   • Inimesed on sageli kurjad, sest neil tuleb tegeleda isiklike probleemidega. See juhtub siis, kui inimesel on madal enesehinnang, tal on viha või stressi.
   • Teine inimene võib käituda kindlal viisil ja uskuda, et tema tegevus on täiesti normaalne. Põhjuseks on palju tegureid, kuid võite tuua näite kellestki, kes lubab omaenda ägedal ja konkurentsivõimelisel ettevõttel oma isiklikku elu mõjutada.
   • Mõnel inimesel lihtsalt pole empaatia tundmiseks vajalikke bioloogilisi vahendeid. Võib-olla on see tingitud geneetika erinevustest või nende kasvatamise viisist (näiteks keskkonnast, kus nad üles kasvasid).

3. 

   Mõistke, et te ei saa seda inimest muuta. Sa ei saa midagi teha, et muuta inimest, kellega sa läbi ei saa. Teil võib olla illusioon õnnelikust perekonnast, kes igal puhkusel koos pidutsevad ja kui see sugulane tuleb, purustab see inimene teie illusiooni. Teie asi on lahti lasta pettekujutelmast ja aktsepteerida perekond, mis teil on, ja pettekujutelm on lihtsalt õnnelik mõte, mis ei täitu.

4. 

   Võta oma sugulane vastu. Selle asemel, et läheneda inimesele kohtuotsuse ja vastikusega, harjutage aktsepteerimist ja mõistmist. Kuulake, kui nad räägivad, ja proovige mõista nende vaatenurka.
   • Näidake sellele inimesele kaastunnet. Hinga sügavalt sisse ja vaata seda sugulast. Mõtle siis: „Ma nägin sind ja nägin, et sa kannatad. Ma ei saa teie valust hästi aru, kuid mõistan seda ja aktsepteerin, et see mõjutab mind praegusel hetkel.

5. 

   Otsige tänulikkuse põhjuseid. Ehkki tunnete end enne iga perekondlikku koosviibimist hirmuna, eriti seetõttu, et teile ei meeldi veeta aega raske sugulasega, võite otsida, mis teid ootab või tunneb tänulikkust kohtumine perega. Võib-olla olete põnevil, kui näete oma lapselast uuesti, või tunnete end hästi, et teil oli võimalus oma toiduvalmistamise oskusi näidata (või mitte süüa teha).
   • Enne pere kokkutulekutel osalemist otsige asju, mis teid tänulikuks teevad. Nii saate olukorraga toime tulla omaste tänutundega.

6. 

   Pöörduge terapeudi poole. Kui teil on probleeme lähedase poolt teile varem põhjustatud valu ületamisega, peaksite pöörduma terapeudi poole. Terapeut aitab teil oma tunnetega toime tulla, leida toimetulekumehhanisme ja aitab toime tulla depressiooni, ärevuse või muude diagnoosidega.
   • Samuti võiksite kaaluda pereteraapiat, kui soovite, et mõni sugulane teiega liituks. Kuigi see ei ole lihtne, aitab see teil raskete teemadega toime tulla ja neid sugulasega arutada.
   reklaam