Sisu

• Astuda
• 1. meetod 3-st: kujundage asjad, millest rääkida
• 2. meetod 3-st: empaatiline kuulamine
• 3. meetod kolmest: olge toetav
• Näpunäited

Sõbrannaga telefonikõne pidamine võib olla tülikas, eriti kui te pole harjunud pikki telefonikõnesid tegema. Võib olla keeruline teada saada, kuidas reageerida ilma visuaalsete vihjeteta, nagu näoilme ja kehakeel, või mõelda teemadele, millest rääkida, eriti kui arvate, et teil pole palju öelda. Sõbrannaga rääkimine ei pea tõesti olema hirmutav kogemus. Võite isegi leida, et ootate seda põnevusega, veidi rohkem teavet ja positiivset suhtumist.

Astuda

1. meetod 3-st: kujundage asjad, millest rääkida

1. Esitage palju küsimusi. See on kõige olulisem osa kellegagi vestluse pidamisel. Olgu see siis sõbranna, vanaisa või naabruskonna lastega rääkimine. Reegel on, et inimestele meeldib endast rääkida ja kui teil õnnestub see uks avada, kasutab enamik inimesi seda hea meelega. Proovige esitada rohkem avatud küsimusi ja vältige jah-ei-küsimusi. Idee on küsida asju, mis viivad regulaarse vestluseni, mitte teda kahtluse alla seada.
   • Küsige temalt tema päeva kohta. Alustuseks on see ilmne teema. Kui saame lihtsa küsimuse: "Kuidas su päev möödus?" siis vastavad paljud meist automaatselt sõnaga “Hea”, ilma et oleksite sellele pikemalt mõelnud. See ei vii midagi. Pigem proovige midagi, millel on selge punkt, näiteks: "Kas sa tegid täna midagi lõbusat?" või "Kas saaksite enne seda hommikutormi veel tööle asuda?" See ei pruugi kaasa tuua midagi erilist, mis paeluks, kuid see viib teid loomulikult vestlusesse.
   • Küsige vastastikuste huvide ja tutvuste kohta. See on suurepärane viis tutvustada teemat, millest mõlemad rääkida saavad, valades selle siiski küsimuse vormi. Küsige temalt, mida ta arvas teile telesaate viimase osa kohta, mis teile mõlemale meeldib, kas ta luges hiljutist intervjuud kirjanikuga, kes on nii teie kui ka tema lemmik, või oli tal hiljuti nii ja naa. Pole veel näinud.
   • Küsi abi ja nõu. Oluline on anda oma sõbrannale kuulmiskõrv või õlg, et ta vajadusel nutaks, kuid kui ta tunneb, et te ei vaja kunagi tema tuge, võib ta hakata end koormana tundma. Keegi ei taha suhet emotsioonitu robotiga, mis kunagi abi ei vaja. Ärge tehke probleeme, kui neid pole, kuid kui olete millegagi hädas, ärge kartke olla haavatav ja pöörduge tema poole nõu või kinnituse saamiseks.
   • Küsige temalt, milline ta oleks tahtnud olla noorem, näiteks umbes 7-aastane. See on natuke ebatavaline küsimus, kuid see näitab, et soovite teda paremini tundma õppida ja see paneb ta teistsugusesse olukorda perspektiivist.
2. Jagage temaga oma päeva anekdooti. Kui juhtus midagi, mida pidasite väga naljakaks või tähelepanuväärseks, tõlkige see talle. Seda tehes võib olla lihtne liiga palju tugineda kaebustele pettumust valmistavate olukordade kohta, seega veenduge, et te ei närvi lihtsalt.
3. Tehke plaane või rääkige neist. Mõtiskle lõbusate asjade üle, mida saaksite sel nädalal koos teha. Kui teil on juba plaanid, öelge talle, kui palju teil on tahtmist sellele ühele kontserdile minna, või nimetage arvustust, mida lugesite mõne näidendi kohta, mida kavatsete minna. See aitab teda ka erutada ja paneb teda tundma oma elu olulise osana.
4. Jagage oma eesmärke ja püüdlusi. Sa ei taha vestluses domineerida, kuid keegi ei taha ambitsioonideta kellegagi midagi peale hakata. Rääkige talle oma unistustest ja sellest, mida loodate saavutada.
5. Kuulujutt. See ei tohiks olla rohkem kui väike osa vestlusest ja ärge muutke seda liiga ebaviisakaks ega isiklikuks, kuid see võib olla hõlpsasti käes, kui te tõesti mõnda aega ei mäleta. Mitte paljud inimesed ei suuda aeg-ajalt lobisemissoovile vastu panna.
6. Veenduge, et oleks olemas järeltegevus. Kutsudes teda rohkem rääkima millegi kohta, mida ta just ütles, saate teada, et olete huvitatud. See laiendab ka selle konkreetse teema eeliseid, nii et te ei pea kohe uut teemat välja pakkuma.

2. meetod 3-st: empaatiline kuulamine

1. Proovige teda kuulata. Empaatiline kuulamine on tuntud ka kui "aktiivne kuulamine" või "peegeldav kuulamine". See viitab kuulamise ja reageerimise viisile, kus eesmärk on peamiselt mõista teist. See on võib-olla kõige olulisem vestlusoskus, mida saate õppida. See muudab vestluse teie sõbrannaga mitte ainult palju lihtsamaks ja loomulikumaks, vaid ka tunneb teda tõeliselt nähtu ja kuulduna, mis paneb teda teid rohkem usaldama ja lähendab teid.
2. Keskendu temale. Tervislikus suhtes peaks teie mõlema jaoks olema sama palju vestlusruumi. Kuid mõnikord vajab üks neist rohkem tähelepanu ja tuge kui teine. Empaatiline kuulaja on valmis laskma teisel inimesel vestluses domineerida, kui tal seda vaja on, ilma et ta sooviks omaenda ego kinnitada.
3. Pöörake talle tõelist tähelepanu. Sellega ei saa teeselda, nii et ärge proovige. Võib olla lihtne eksida mõeldes asjadele, mis võivad öelda, et unustate teda tegelikult kuulata. See on surmapõlv empaatia jaoks. Las ta ütleb, mida ta öelda tahab, ja kuulab teda segamata.
4. Vastake avalikult, ilma hinnanguteta, et näidata, et olete kuulanud. See võib sageli olla nii lihtne, kui öelda talle: „See pole lihtne. Ma tean, kui oluline oli teie koer teie jaoks. " See annab talle teada, et sa kuulad ja hoolid, jättes samas piisavalt ruumi, et midagi teiega jagada.
5. Väljenda tema tundeid. Kui ta just rääkis teile loo vaidlusest, mille ta oma sõpradega pidas, vältige ütlemast midagi sellist: „Tundub, et teie sõbrad on tõesti õelad. Nad ei hinda sind üldse. ” See võib tunduda toetusena, kuid tõsi on see, et ta armastab oma sõpru ja teie karm veendumus jälitab teid lõpuks. Parem on vastata umbes järgmisega: "Tundsite, et teid koheldi üsna lugupidamatult sellepärast, kuidas nad teiega rääkisid." See kinnitab tema enesetunnet, ilma et oleks vaja süüdlastele näpuga näidata ega pakkuda nõu, mida ta pole palunud.
6. Paluge tal jätkata. Kasutage fraase: "Kas saaksite meile sellest rohkem teada anda", "ma tahan sellest rohkem teada saada", "kuidas see teile tundus?" või "Mida sa pärast seda tegid?" julgustada teda jätkama oma mõtete ja kogemuste jagamist.

3. meetod kolmest: olge toetav

1. Küsige nende asjade kohta, mida ta eelmises vestluses mainis. See näitab talle, et olete tõesti kuulanud asju, mida ta on teiega jaganud, ja et teile läheb korda see, mis talle korda läheb. Küsige midagi sellist: "Noh, kas teie ülemusel oli täna midagi süüa?" või "Kas teie emal on nüüd parem?" või "Kas olete lõpetanud selle raamatu, millest teil oli täiesti kõrini?"
2. Ärge pakkuge lahendusi, kui ta neid ei küsi. Paljud mehed peavad teistele teie probleemidest rääkimist praktiliseks võimaluseks nende lahendamiseks. Paljud naised eelistavad kaastunnet praktilistele ettepanekutele. Kui teie tüdruksõber räägib teile millestki, millega ta võitleb, võib teie esimene vaist olla lahenduste pakkumine. Vältige seda. Võimalik, et ta tahab lihtsalt õhku lasta. Kui ta soovib teie nõu, küsib ta seda. Hea lähtepunkt on see, et see tahab lihtsalt mõista.
3. Näidake, et saate aru, mida ta tunneb. See ei pruugi olla ega saa olla ilmne igas olukorras, kuid mõnikord võib teie sarnaste kogemuste jagamine aidata tal oma kogemuste kohta kinnitust saada ja tunda end vähem üksi. Kuid ärge jätkake sellega liiga kaua. Sa ei taha teda varjutada ega lasta vestlusel end äkki pöörata.
4. Ärge kunagi trivialiseerige tema tundeid. Ära kunagi ütle selliseid asju nagu "Sa reageerid üle", "Ära muretse nii palju", "Sa tunned end homme paremini", "See pole nii hull" või "Pole põhjust selle pärast pahandada". Sõltumata sellest, kas arvate, et tema emotsionaalne reaktsioon on sobiv, ei muuda see tema enesetunnet. Ärge tehke allahindlust ega vähendage tema tundeid. Samuti ärge oodake, et ta oleks alati ratsionaalne. Emotsioonid pole ratsionaalsed asjad ja inimesed, kes millegi pärast muretsevad, pole alati mõistlikud. Võite eeldada, et teid koheldakse austusega, kuid ärge öelge talle, et ta on ebamõistlik või peaks ta sellele loogilisemalt mõtlema hakkama. Hiljem on selleks aega. Nüüd on teie ülesanne kuulata.

Näpunäited

• Eeldage, et ta arvestab ka teie tunnetega. Pidage meeles, et teie ainuvastutus on vestelda või talle oma tuge pakkuda. Ta peaks nende asjade nimel pingutama sama palju kui sina. Kui ta seda ei tee, proovige leida süüdistamatu viis, kuidas see talle selgeks teha. Kasutage "I" lauseid ja keskenduge oma tunnetele. Öelge umbes nii: „Mõnikord on mul tunne, et pean meie vestlusi jätkama. Kas teil on kunagi seda tunnet? " või “Ma tunnen, et olen viimasel ajal palju emotsionaalset tuge pakkunud. Kas olete vastu, kui mainin mõnda asja, mis mind muret teeb? " Kui tal pole tahtmist teiega teie muredest rääkida, võib olla aeg üle mõelda, kas see on tervislik suhe.
• Mõelge teistele suhtlusvormidele. Mõni inimene ajab telefoni närvi. Kui teid mõjutab või kahtlustate, et ta seda on teinud, proovige mõnda aega taktikaliselt Skype'i, teksti või IM-i teha; mis iganes on meeldivam. Tehke selgeks, et te ei soovi temaga vähem rääkida, kuid eeldage, et suhtlus on parem teises vormingus.
• Vältige lõputuid vestlusi. Kui üks neist on ärritunud või tal on probleeme, peate võib-olla veidi kauem rääkima. Üldiselt peaksite siiski proovima vestluse lõpule viia, kui see veel sujub. Ära oota, kuni te mõlemad ei tea, mida öelda, ja tüütu vaikus hakkab ilmnema, otsides ettekäänet riputamiseks. Pidage meeles, et kahekesi koos olles peaks ikkagi olema midagi rääkida.
• Pakkige vestlus võimalikult sujuvalt. Sa ei taha, et kõik su pingutused oleksid asjata.