Sisu

• Sammud
• Meetod 1 /3: dialoogi olemus
• Meetod 2/3: õppige oma partnerit kuulama
• 3. meetod 3 -st: tugeva sihtasutuse loomine

Suhtlemine on raske töö. Seetõttu on see mehe ja naise vaheliste suhete võti. Kui soovite suhtlemist parandada, peate teadma mitte ainult seda, kuidas oma mõtteid õigesti väljendada, vaid ka õppima oma partnerit kuulama. Lugege meie artiklit, et teada saada, kuidas oma kallimaga suhtlemist parandada.

Sammud

Meetod 1 /3: dialoogi olemus

1. 1 Õpi ütlema, mida mõtled. Olete ilmselt kuulnud nalju varjatud kavatsuste ja tõelise dialoogi kohta, kui ta ütleb "see", mis tähendab "see" või "see, mida ta üritab öelda, on ...". Need naljad on väga naljakad, sest need on võetud meie elust. Mõnikord tahame, et partner mõistaks sõnade varjatud tähendust, kuid tegelikult on see ebaõiglane ja ebaefektiivne. Proovige oma mõtteid otse väljendada.
   • Oma mõtteid väljendades tooge konkreetseid näiteid oma loo teemast, et sõnadel oleks rohkem tähendust. Ära ütle lihtsalt: "Mulle tundub, et sa ei teinud kodus oma toimetusi." Selle asemel öelge: "Pesin igal nädalal kaks nädalat nõusid ..."
   • Rääkige piisavalt aeglaselt, et teie partner teid mõistaks. Ära aja oma rahulolematust lihtsalt välja, muidu ei saa ta sinu loogikat järgida.
   • Pidage meeles, et pikkade sõnavõttude eest auhindu ei anta. Kaasage lühidalt kõik põhipunktid, ilma pikemalt vestluse teemal peatumata.
   • Otse ja otse rääkimine eemaldab pahameele ja segaduse teie motivatsioonide osas. Kui te ei soovi oma poisiga peole minna, siis selle asemel, et alternatiive pakkuda, rääkige tõtt. Näiteks: „Vabandust, aga mul pole täna tuju. Ma ei taha kõiki neid inimesi pärast pikka töönädalat näha. "
2. 2 Kasutage lauseid isiklike asesõnadega "mina", "mina". Ärge alustage vaidlust, süüdistades oma partnerit vigade tegemises. Kui alustate sõnadega „Sina alati“ või „Sa mitte kunagi“, muutub teie partner kaitsvaks ja lõpetab teie vaatenurga kuulamise. Süüdistuste esitamise asemel alustage vestlust öeldes: "Ma märkasin seda ..." või "Viimasel ajal tunnen, et ...". Kui vestlus keskendub teie tunnetele, kritiseeritakse teie partnerit vähem ja see on osa produktiivsest vestlusest.
   • Isegi fraas "tunnen end viimasel ajal pisut hooletusse" kõlab paremini kui "Sa ignoreerid mind".
   • Kasutades samasisulist lauset asesõnaga "mina", pehmendate oma sõnumit. Teie partner ei asu kaitsepositsioonile ja saab avalikult suhelda.
3. 3 Kontrolli ennast. Isegi kui olete pingelise vestluse keskel, käituge rahulikult. Mida rahulikumalt ennast hoiate, seda lihtsam on teil oma mõtteid väljendada. Kui tunnete, et teie raev on tõusmas, hingake sügavalt sisse, rahunege täielikult ja alustage produktiivset vestlust.
   • Rääkige oma mõtetega selgelt ja rahulikult.
   • Ärge proovige oma partnerit veenda, et teil on õigus, muidu vihastate veelgi.
   • Hinga sügavalt sisse. Ärge minge rääkimise ajal hüsteeriasse.
4. 4 Jälgige oma kehakeelt. Kehakeel võib anda vestlusele positiivse tooni. Vestluse ajal pöörduge oma partneri poole ja vaadake talle otse silma. Žesteerimiseks võite kasutada oma käsi, kuid ärge lehvitage neid, nagu oleksite kaotanud meelerahu. Ära rista käsi, see on märk partneri seisukoha tagasilükkamisest.
   • Ärge laske end vestluse ajal häirida tarbetutest esemetest, välja arvatud need, mis aitavad närvisüsteemi rahustada.
5. 5 Kujundage oma ideid enesekindlalt. See ei tähenda, et peaksite vestluseks valmistuma nagu ärikohtumiseks kõne ettevalmistamiseks. Te ei tohiks partneriga kätt suruda ja asuda asja kallale. Selle asemel käitu olukorras enesekindlalt ja mugavalt. Aeg -ajalt naeratage, rääkige vaoshoitult, ärge esitage palju küsimusi, väljendage oma seisukohta otsustavalt, ilma oma sõnades kahtlemata. Kui teie partner kahtleb teie tunnete siiruses, ei pruugi ta teid tõsiselt võtta.
   • Mida enesekindlam olete, seda väiksem on tõenäosus tagurdada ja tagurdada.
6. 6 Enne alustamist tehke plaan. See on väga oluline samm. Ärge astuge vaidlusse, kui olete oma partneriga tema puudustest rääkides vähem valmis. Isegi kui olete millegi pärast ärritunud või solvunud, on oluline keskenduda peamisele seisukohale, mida soovite väljendada, ja mõelda tulemusele, mida soovite vestlusest saavutada. Kui soovite, et teie partner tunneks end süüdi, siis tasub enne vestluse alustamist sõnade üle veidi mõelda.
   • Plaani osana peaksite otsustama vestluse aja. Te ei tohiks vestlust alustada valel ajal, näiteks perepikniku ajal või keset telesaadet televisioonis, muidu võivad kõik teie jõupingutused ebaõnnestuda.
   • Mõelge konkreetsetele näidetele, mis aitavad teie juhtumit selgitada. Oletame, et soovite, et teie partner oleks parem kuulaja. Mõtle viimasele korrale, kui ta sind ei kuulanud ja sa tundsid end haavatuna. Ärge koormake oma partnerit negatiivse kriitikaga üle; selle asemel kasutage tema tähelepanu saamiseks konkreetseid argumente.
   • Pidage meeles oma eesmärki. Soovite oma partnerile näidata, miks olete solvunud, tõstatada oluline probleem ja leida probleemile lahendus, mis teid mõlemaid rahuldab, või arutada, kuidas stressirohke olukorraga toime tulla. Pidage alati meeles oma eesmärki, see aitab teil tipus püsida.

Meetod 2/3: õppige oma partnerit kuulama

1. 1 Pange end oma partneri olukorda. Kasutage oma kujutlusvõimet, et täielikult ette kujutada, kuidas teie partner end konkreetses olukorras tunneb.Pidage meeles, et võib olla tegureid, mida te ei tea. Kui ta avaldab oma arvamust, pane end tema asemele, see aitab mõista partneri käitumise põhjust selles olukorras. Kui olete vihane või ärritunud, on teil raske omaks võtta teise inimese seisukohta, kuid see meetod aitab teil probleemile palju kiiremini lahenduse leida.
   • Empaatia aitab teil alati suhteprobleemile lahenduse leida. Rõhutage, et tunnete tema tundeid mõistvalt, näiteks öelge: „Ma tean, et olete ärritunud, sest ...” või „Ma tean, et teil on olnud raske töönädal.” Need fraasid panevad teie partneri mõtlema, et te tõesti kuulate teda.
   • Pange end oma partneri olukorda ja saate tema tundeid proovile panna ning anda talle teada, et mõistate ja aktsepteerite tema pingeid.
2. 2 Andke oma partnerile vabadus sisemiste konfliktidega toime tulla. See on suurepärane, kui saate oma kogemustest rääkida, kuid mõnikord peab teie partner oma mõtete ja tunnetega üksi olema. Andke talle aega ja ruumi mõtlemiseks. See võib teid konfliktidest päästa. Vestluse hõlbustamise ja partneri rääkimise sundimise vahel on õhuke joon, kui ta pole selleks valmis.
   • Ütle lihtsalt: "Ma olen siin, kui sa tahad rääkida." Nii saate oma muret avaldada ilma teile survet avaldamata.
3. 3 Pöörake oma partnerile kogu tähelepanu. Kui teie partner annab märku, et ta tahab rääkida ja see on tõsine, lülitage teler välja, pange oma töö ootele, peitke telefon ja tehke kõik, mis on vajalik, et anda partnerile kogu tähelepanu. Kui teete midagi muud või häirite vestlust, on teie partner ärritunud. Kui olete tõesti millegi olulisega hõivatud, lõpetage alustatu ja kuulake vestluskaaslast.
   • Muude asjade vaatamise asemel hoidke silmsidet. See näitab, et kuulate oma partnerit hoolikalt.
   • Lase tal vestlus lõpetada, kuid selleks, et vestluses osaleda, noogutage või öelge aeg -ajalt „ma saan aru, mida te tunnete”.
4. 4 Andke võimalus vestlus lõpetada. Isegi kui teie partner ütleb midagi kummalist või midagi, mida soovite parandada, ärge katkestage keset vestlust, katkestades tema mõtted. Tehke vaimne märkus ja pöörduge tagasi tema juurde, kui ta on kõne lõpetanud. Siis on teie kord, nüüd saate oma mõtteid ükshaaval väljendada.
   • Ärge katkestage teise inimese vestlust, esitades vastuargumente. Las ta lõpetab kõigepealt.
5. 5 Ärge unustage arvamuste erinevusi. Oma partnerit kuulates peaksite teadma, et te ei pea aktsepteerima ega mõistma kõike, millest ta räägib. Ükskõik kui sarnased ja mõistvad te olete, kui sarnased on teie eesmärgid, tuleb alati ette olukordi, kus teie vaated lähevad lahku; olenemata sellest, kui kõvasti te mõlemad oma tundeid väljendada püüate. Kui olete teadlik eriarvamustest, olete vastuvõtlikum tema seisukohale.
   • Kui mõistate, et teie vaated erinevad, olete olukorras vähem pettunud.

3. meetod 3 -st: tugeva sihtasutuse loomine

1. 1 Jälgige lähedust. See ei tähenda, et sa peaksid pärast oma kaklust iga kord, kui pärast teist kaklust end püsti ajama, oma partneriga voodisse hüppama. See tähendab, et peaksite olema üksteisele võimalikult lähedal - kallistama, hellitama, naerma pisiasjade üle või lihtsalt veetma aega diivanil, hoides käest kinni ja vaadates oma lemmiksaadet. Proovige vähemalt paar korda nädalas üksi aega veeta, olenemata sellest, kui hõivatud olete. Kui saabub aeg olukorrast rääkida, on teil palju lihtsam vestlust ümber planeerida.
   • See lähedus on palju olulisem kui füüsiline.Peate vaatama oma partneri hinge ja proovima luua oma mõtetes eraldi niši talle, tema sõnadele, kehakeelele ja tegudele.
2. 2 Õppige aru saama, kui teie partner on millegi pärast ärritunud. Loomulikult on tore, kui teie partner räägib sellest, mis teda huvitab. Kuigi see on väga haruldane. Kui soovite luua tugeva aluse suhtluseks, peate õppima ära tundma mitteverbaalseid või verbaalseid näpunäiteid, mis näitavad, et teie partner on ärritunud. Kui tunnete selle märgi ära, öelge julgelt: „Sa näed ärritunud välja. Kas midagi häirib teid? ". Ta ei pruugi alati oma probleemist rääkida, kuid saab aru, et näitate oma muret.
   • Iga inimene reageerib erinevalt, keegi jääb vait, keegi ütleb, et tal on lihtsalt nälg, keegi teeb passiiv-agressiivse kommentaari ja keegi kaebab millegi ebaolulise üle, kuigi tegelikult on ta mures millegi pärast tõsine.
   • See ei tähenda, et peate ütlema: "Ta, mis juhtus?" Tal võib olla raske päev ja ta on väga väsinud ning näeb seetõttu välja masendunud. Tunnista märkide järgi, et tal on kõik korras ja ära küsi iga viie minuti tagant, mis juhtus, see võib sulle närvidele käia.
   • Mõnikord võib kehakeel edastada rohkem teavet kui sõnad. Kui teineteisest valesti aru saate, on oluline luua valmisolek rääkida.
   • "Püüan aru saada, aga ei saa. Võib -olla teen ma midagi valesti ja see häirib teid? " "Ei" "Kas sa oled lihtsalt ärritunud?" "Jah" "Minu pärast?" "Ei, üldse mitte". Seda tüüpi küsimusi esitades võite jõuda tõeni, kuid see nõuab palju pingutusi.
3. 3 Ole proaktiivne. Te ei tohiks vanduda iga pisiasja üle, mis teid häirib, kuid tõsiste probleemide ilmnemisel peaksite selle teema üles võtma. Ära käitu passiiv-agressiivselt, kogudes endasse viha, muidu võib kõige ebasobivamal hetkel sinu vahel puhkeda suur skandaal. Õppige olulisi küsimusi päevakorda võtma. Seega tunnete end kompromissi leidmise tõttu rahulikult, vastasel juhul keedate vihast aeglaselt.
   • Mõlemad partnerid võivad mõelda probleemi lahendamisele ja pakkuda oma võimalusi, kuni nad teid mõlemaid rahuldavad. Tõeline kompromiss on selline, mis võimaldab mõlemal poolel tunda, et nende mõtteid ja tundeid võetakse kuulda.
4. 4 Rõõmustage. Võtke aega, et koos lihtsalt palju lõbutseda. Kui töötate pidevalt ja vabal ajal vannute probleemide üle, ei too teie suhe rõõmu. Kui kogute koos lõbutsedes palju punkte ja teil on palju positiivseid vastastikuseid tundeid ja mälestusi, väheneb tõenäosus, et kaotate vaidluse ajal enesekontrolli. Vastastikuse armastuse ja õnne tugev alus aitab teil kõige raskematel aegadel hakkama saada.
   • Naerge koos. Pole tähtis, miks te naerate, keegi tegi nalja, vaatate koos komöödiat või naerate, kuni ilma põhjuseta kukute - naer aitab teil suhet nautida ja valmistab teid ette rasketeks aegadeks.
5. 5 Teadke, millal teie vestlus on oma tähenduse kaotanud. Kui te mõlemad üksteisele haiget tehes karjute, olete jahmunud, pole teie vestlus enam produktiivne. Kui teete üksteist halvemaks, pole mõtet vaielda. Selle asemel, et karjuda edasi, hingake sügavalt sisse, öelge oma partnerile, et peate mõlemad rahunema ja taastuma, ning viige vestlus paremate aegade poole. Nii suudate olukorda kontrolli all hoida ja mitte veelgi rohkem küttepuid lõhkuda.
   • Ütle lihtsalt: "Ma arvan, et see teema on meie kõigi jaoks väga oluline, kuid enda huvides peame vestluse juurde tagasi pöörduma, kui oleme mõlemad rahulikud."
   • Ärge kõndige minema uksi paugutades või solvavaid needusi karjudes. Lõpetage positiivse noodiga, isegi kui olete endiselt vihane.
   • Mõnikord võite vaielda mitte millegi üle, püüdes oma partnerilt reaktsiooni esile kutsuda.Kui jah, siis öelge: "Mille üle me tegelikult vaidleme?" See aitab teil astuda sammu tagasi ja teha kokkuvõtteid.
6. 6 Tehke kompromiss. Kõigis heades suhetes on tähtsam olla õnnelik kui alati õigus. Ärge raisake aega oma õigsuse tõestamisele, muidu teie romantika ebaõnnestub. Selle asemel proovige leida produktiivne lahendus, mis võib teid mõlemaid (suhteliselt) õnnelikuks teha. Kompromiss võib teie suhteid pikendada ja teie tegelikke vajadusi edastada.
   • Mõnikord ei pruugi te saada seda, mida soovite, näiteks kui otsite uut kodu. Nii et proovige järgmine kord konfliktsituatsioon enda kasuks tuua.
   • Tehke midagi ükshaaval. Üks inimene ei saa kogu aeg kõigi eest otsuseid teha.
   • Tehke nimekiri plussidest ja miinustest. See aitab teil olukorda loogilisemalt mõista.
   • Mõnikord on vaidluse ajal oluline kaaluda, kumb teist on probleemi pärast rohkem mures. See aitab olukorda hinnata. Kui vaidluse teema on teile väga oluline, andke meile sellest teada.
7. 7 Ärge unustage üksteist hinnata. Kui soovite, et teie suhtlus oleks tervislik, peaksite üksteisele komplimente tegema, toredaid märkmeid kirjutama, oma partnerile rääkima, mis temas meeldib ja koos midagi ette võtma. Kui elate koos, valmistage küünlavalgel õhtusöök ja nautige üksteise seltskonda, kui räägite õhtusöögi ajal millestki meeldivast. See võib aidata teie tulevasi vaidlusi leevendada.
   • Tervislik suhe eeldab teie partneri kohta positiivset tagasisidet. Ärge mingil juhul rääkige temast negatiivselt. Isegi kui ta teeb kõike õigesti, rääkige sellest talle.