Sisu

• Sammud

Kõik tunnevad end aeg-ajalt avatud mõtlemisega närvilisena. Lõppude lõpuks vajavad inimesed julgust, et saaksid end teistega jagada. Häbelikud inimesed on aga sageli häbelikud ja mõtlevad enda kohta negatiivselt. Kui tekib ebakindlus, on avanemine raskem. Õnneks on teil kannatlikkuse ja muutumisvalmidusega lihtsam teistele avaneda.

Sammud

1. osa 3-st: enesekindluse suurendamine

1. 

   Avastage oma väärtused. Heitke oma hinge sügav pilk ja kirjutage üles kõik need omadused, mis teile enim meeldivad. Võib-olla olete hooliv, mõistev või kaastundlik. Kahju oleks, kui muu maailm neid kingitusi kunagi ei jaganuks.
   • Mõelge, milles olete hea. Tugevate külgede väljaselgitamine aitab tõsta teie enesehinnangut. Nii et kui hakkate endas kahtlema või tunnete piinlikkust või mõtlete oma tugevustele.
   • Keskenduge eelistele, mida teie harjumused teile toovad. Näiteks eelistate ehk vestlust üks-ühele ja naudite looduses veetmist. Kogu enda ja teistega veedetud aeg muudab teid paremaks kuulajaks ja teadlikumaks oma tunnetest. See on tugev külg, mida vaevalt saab ühiskonnas suures rühmas tugevaks hääleks kasvatada.

2. 

   
   
   Hinda oma häbelikkust. Nõus sellega, et teil on palju häid omadusi, isegi kui peo keskpunktiks olemine pole teie tugevus. See meetod annab teile realistlikuma ootuse, mis juhtub, kui meelt avate. Näiteks võite avastada, et loote avanedes sügavamaid vestlusi konkreetsete inimestega, selle asemel et täita oma telefonikontakte inimestega, keda te hästi ei mäleta.
   • Hoiatus enda "sildistamise" kohta: peaksite veenduma, et te ei satuks olukorda, kus teil pole muud valikut. Paljud inimesed peavad end häbelikuks ettekäändeks, et vältida silmarõõmu. Mõelge oma häbelikkusest kui eristuvast stiilist ja see esindab probleeme, millest peate üle saama, mitte nüri fakte oma piirangute kohta.
   • Tea, mis paneb sind ennast häbelikuks tembeldama (nt naudi üksi aega veetmist, tunne end peol mõttetust vestlusest kurnatuna, ei tea sageli, mida öelda) on kogemus, mida enamik inimesi kogeb, olgu nad siis häbelikud või mitte.

3. 

   
   
   Järgmine samm pärast viga. Vältige ebamugava või ebameeldiva olukorra analüüsimiseks aega ja süüdistage ennast selles, et olete osa probleemi põhjusest.
   • Te peaksite teadma, et see maailm ei jälgi teid.Samuti olid kõik iseendaga liiga hõivatud. Selle asemel, et jälgida ennast nii, nagu oleksite keegi teine, keskenduge oma sisemisele minale. Peate end varustama teadmistega, mis muudab teid häbelikuks, otsima sisemust ja kehastama oma mõtteid.
   • Enesehaletsus suunab teie energiad ainult enda süüdistamisele selle asemel, et juhtunu suhtes midagi muuta. Peate end lohutama, et keegi ei märganud, et viimane kommentaar teid ärritas. Kuna olete see, kes seda hästi teab, peaksite endaga kohtlema samamoodi nagu häbeliku inimesega. Naeratage endale armastavalt, et olete andnud endast parima, astuge edasi ja proovige uuesti.

4. 

   
   
   Uurige seda nii, nagu see on. Pidage meeles, et tagasilükkamine on osa elust ja sellest, kuidas õpime paremini mõistma erinevusi enda ja teiste vahel. Näiteks olete koosolekul ja inimene, kellega räägite, kaob, jättes teid rahule. Selle asemel, et ennast süüdistada, mõista, et olukord pole teie mõlema jaoks õige.
   • Pöörake oma tähelepanu juhtunu õppetundide leidmisele. Võib-olla on inimesel, kellega räägite, olnud raske päev ja ta näeb oma parimat sõpra sisse astumas. Sealt saate teada, et inimeste individuaalsetele solidaarsusvajadustele vastamine võib (ja mõnikord peabki olema) võimendama nende suhtumist ühiskonda. Kui saate õppetunni õppida ja edasi liikuda, ei tohiks see kogemus olla sugugi negatiivne asi.
   • Premeeri ennast kindlasti oma jõupingutuste eest, isegi kui olukord ei toimi nii, nagu ootasid. Olge aus, mida teete vestluse loomiseks ja kuulake positiivselt. Pange tähele oma edusamme - võib-olla polnud teil kuu aega tagasi enesekindlust seda teha - ja olge uhked! Igatahes saame muuta ainult iseennast ja oma suhtumist. Tulemused sõltuvad sageli paljudest muudest meie elu osadest, mille üle meil puudub kontroll.

5. 

   Kõrvaldage perfektsionism. Sageli hävitavad ebareaalsed ootused meie võime tajuda head, mida teeme. Küsi endalt: "Kas ma tõesti usun, et mul on võime kedagi rääkida ja armastada?". See on lihtsalt tõsielusündmus, mille jaoks meil pole motivatsiooni end avada. Ärge unustage veenduda, et teistele avanemise ülesanne ei ole püüd ületada teie loomulikku tunnet kellegi suhtes, keda saate ja keda ei saa usaldada.
   • Perfektsionism ilmneb ka siis, kui püüame panna teisi meid teatud viisil nägema. Lõpeta enesele surve avaldamine ja mõista, et sa ei vaja (ja ei saa) kontrollida, kuidas teised sind näevad. See tähendab, et sotsiaalses olukorras on teie kohus seda jälgida teised ja lööge kaasa, kui saate anda positiivse panuse - see on lihtsam kui jälgida oma tegevust ja kinnisidee olla selles, kuidas teised teid näevad.

6. 

   Räägi iseendaga positiivselt. Sõnadel on suur jõud neid meelde jätta. Püüdke asendada negatiivne enesehinnang ja kriitika julgustusega. Kui meelde tuleb "Ma olen liiga häbelik, et inimestega rääkida", tuletage endale meelde, et olete võimeline teistega suhtlema ja olete piisavalt enesekindel, et iseendaks jääda.
   • Mõistuse ümberõppimine kahtluste asemel positiivsete mõtete kujundamiseks võimaldab teil ka oma edust teadlikumaks saada, kui avastate pidevalt tõendeid oma võimete ja panuse kohta.

7. 

   Kirjutage päevik. Avamine on kiiresti lihtsam, kui teate, mida öelda, ja kirjutamine on suurepärane viis teema leidmiseks. Ükskõik, kas kirjutate teiega juhtunud sündmustest või kõigest, mida uudistest lugesite, tunnete end ümbritsevat kommenteerides ja sellele vastates mugavamalt.
   • Nii treenite sõna-sõnalt mõtteid peaaegu kõigest. Ja kui leiate end uuele teemale üle minemast, võite rääkida oma kirjutatust (eeldades, et see oli sündmus), võite inimestele öelda: "Ma olin eile. on mõelnud ___ "peale.
   reklaam

2. osa 3-st: jagamine mitteametlikus keskkonnas

1. 

   Luba ennast jagada. Madal enesehinnang ja palju muresid selle pärast, kuidas teised sind näevad, võib muuta enda jagamise protsessi võimatuks. Pidage meeles, et isegi kui olete ise hõivatud või isegi väsinud enda peale mõtlemisest, kogevad teie elus olevad inimesed vastupidist. Kui olete häbelik, soovis inimene, kellest hoolite, et ta tunneks või mõistaks teid paremini.
   • Püüdes natuke oma maailma tutvustada, muutute ka teistele vaatepunktidele avatumaks. Kui teie isiklik kuvand on üsna negatiivne, võib-olla see, kui olete avatud usaldusväärsele inimesele, aitab teil mõista seda suurt osa endast, millele te ei mõelnud.

2. 

   Tunnista oma häbelikkust. Kui soovite sõpradele, perele või armastajale avaneda, ärge kartke olla aus oma olemuse suhtes. Eemaldades kaitsemehhanismid ja esitades oma praegused tunded, tunneb teine ​​inimene end kohe seotuna teie kõige sügavamaga. Veelgi olulisem on see, et teine ​​inimene ei kahtlusta ega karda, et midagi on valesti perekonnanimi muudab teie avanemise raskeks.
   • Proovige alustada nii: "Ma tahan, et te teaksite, et ma räägin sellest natuke häbelikult, nii et proovige minuga vastu pidada". See avaldus nõuab suuremat toetust kui vabanduse andmist. Pidage meeles, et te ei pea paluma teistel andestada teile teie avatuse suurte edusammude eest. Vabandamine tekitab kahtlust ja negatiivsust.
   • Pidage meeles, et te ei ole häbelik näitama inimestele, et vajate kaastunnet või järeleandmist. Eesmärk on siin anda inimestele teada, miks te tundute murelik või kauge. Teiste kannatlikkus ja tugi aitavad teil nii riske võtta kui ka õppimisel pingutusi näidata. viise, kuidas avatuse abil mugavam olla.

3. 

   Keskendu teisele inimesele. Suunake oma fookus väljapoole ja laske teisel inimesel oma soovi avaneda. Jälgige esineja näoilmeid ja kuulake kõneleja tõusvat hääletooni, märke selle kohta, mis neid erutab. Põnevus on nakkav ja sügava tähelepanuga on see teile raske ei ole vastus.
   • Pöörates tähelepanelikult tähelepanu sellele, mida teised soovitavad, ei tähenda see, et peaksite vestluses toetavat rolli mängima. Näiteks kui teie vend töötab välja probleemi, millega ta ettevõttes silmitsi seisab, võite sellele vastata, küsides lisateavet, pakkudes nõu ja materiaalset lohutust. või jagage sarnast kogemust.
   • Häbelikkus on mõnes mõttes üleliia keskendumine iseendale, mis muudab teie jaoks asjakohase reageerimise keeruliseks. Keskendumine teistele üldiselt on harjutus, mis aitab teil oma ülimast häbelikkusest kaugemale jõuda.

4. 

   Jaga südamest. Hakka uskuma sellesse, et oled juba algusest peale köitnud teiste tähelepanu intiimses keskkonnas, sest nad loodavad sinu kohta rohkem teada saada. Ava aeglaselt, tuletades endale meelde, et su tunded pole õiged ega valed. Kui tunnete, et teid hinnatakse või kardate, et teid mõistetakse, küsige endalt: "kes teid hindab?" Teistele avatud olemine võib olla viis, kuidas hoida eemale kõige karmimast kriitikust - endast.
   • Teie süda sisaldab alati teemat, mida soovite jagada. Kas tunnete end tühjana või kaotatuna? Need on üsna isiklikud elemendid, millest saate teistele rääkida.Sul on isegi võimalus vabastada kõik sündmust ümbritsevad tunded ja mälestused.
   • Alustama peaks ütlusega: "Tead, see on naljakas, iga kord, kui ma iseendaga räägin, tunnen end tihti tühjana. Mõnikord mõtlen, kas ma ikka ei oska seda väljendada. mida ... "
   reklaam

3. osa 3-st: Vestlus sotsiaalsetes olukordades

1. 

   Valmis. Ärge pingutage ennast, ilmudes kuhugi, kus pole mõnda väikest vestlusideed. Peaksite olema kursis aktuaalsete uudiste, viimaste restoranide või pubide avamisüritustega piirkonnas või muu teabega, mis võib põnevust lisada. Vähemalt 5 või 6 teema ettevalmistamine aitab kujundada paindlikkust, et midagi praegu välja öelda.
   • Lisaks üldteemale pöörake tähelepanu ka sellele, mida konkreetne inimrühm tunneb end asjakohasena. Kui lähete peole, kus esineb džässbänd, peaksite arutama muusikaga seotud teemasid.

2. 

   Alusta väikesest. Ärge sundige ennast osalema ühelgi näiliselt mitteametlikul üritusel või koosolekul. Samuti võite proovida endale paindlikud ajapiirangud seada. Isegi kui soovite kauemaks jääda, teate, et olete endaga kokku leppinud, et viibite seal vähemalt 2 tundi.
   • Varajane tulek aitab teil end kindlamalt tunda, kuna teil on aega atmosfääriga kohaneda. Mõnikord piisab peole või majja minnes tekkinud hirmust, et taastada harjumus endas kahelda.

3. 

   Tundub lihtne. Kasutage žeste, et näidata, et soovite tõesti pöörduda. Kui panete käe taskusse või hõivatud sõnumite saatmisega, leiavad teised, et olete hõivatud või pole huvitatud rääkimisest. Proovige visualiseerida, kuidas käitute usaldusväärse inimese läheduses. Võib-olla vaatate oma jalgade asemel otse. Samuti ei pane te käsi kokku ega küüru kampsunite ja mantlite alla.

4. 

   Alustage vestlust. Hea mõte on üle vaadata mõned hiljutised kogemused ja usaldada, et kui rääkima hakkate, loote suurepärase vestluse. Alustage lihtsa kommentaariga selle kohta, millele teised inimesed võivad vastata - "Kas see õlu on hea?" või "Olen seda laulu varem kuulnud, aga ei mäleta!".
   • Parim on kommenteerida praegust keskkonda. Kui jagate oma tähelepanekuid naabri kohta, kellega kohtute, rühma inimesi, kellega koos veete aega veeta, või mida teenitakse, kutsute teist inimest kommentaatoriks. See meetod annab teile kaks ülesannet ümbruskonna anomaaliate ja huvide leidmiseks ja jagamiseks.
   • Lisage võimalikult palju teavet ja üksikasju. See aitab teil vältida vestluse tupikusse panemist. Kui keegi esitab teile küsimusi, vältige lühikese vastuse andmist, näiteks "suurepärane". Peaksite proovima kasutada ütlust "hea, palju parem kui eile, oh mind!".
   • Oma tähelepanekute, asjakohaste kogemuste ja arvamuste jagamisel vältige vabandusi ja paluge teistel teile andestada. Teie avalause nagu "võib-olla see olen mina ..." ja "vabandust, aga ma tahan öelda ..." paneb teisi mõtlema, et olete hirmul või puudub enesekindlus.

5. 

   Kasutage enesekindlat kehakeelt. Mõni konkreetne füüsiline tegevus annab märku, et keskendute vestlusele teistega. Silmside, käeliigutused ja noogutamine annavad publikule teada, et olete huvitatud ja soovite vestlust jätkata.
   • Kui teistega rääkimine muutub suureks väljakutseks, on seda lihtne unustada pool oma südame avamisest on tegelikult kuulamine. Kui olete täielikult keskendunud teise inimese sõnadele, on vastus loomulikum - te ei tunne üllatust. Võib-olla takistab teie häbelikkus teid palju rääkimast. Nagu kõik teised, nii saate ka tähelepanelikult kuulates selle korvata.

6. 

   Esitage avatud küsimusi. Avatud küsimused on küsimused, mis nõuavad, et vastus oleks rohkem kui lihtsalt "jah" või "ei". Esitades seda tüüpi küsimusi, kui olete loo põhisisu mõistnud, annate teistele teada, et olete toimuva vastu tõeliselt huvitatud.
   • Näiteks kui keegi räägib liiklusummikust, ärge küsige, kui kaua tal koju jõuab. Selle asemel proovige küsida: "Kuidas toime tulla pika reisi igavusega?" Või "Milline osa koduteest annab teile seal viibides kõige õnnelikuma tunde? seal? ". Nüri vastuse, näiteks "tavaliselt 1 tund" asemel saate vastused, mis juhatavad teid paljude teiste lugude kaudu.
   • Avatud küsimuste esitamine tähendab ka seda, et kõnelejad näitavad teed. Siis pöördub julgelt rääkiv inimene teie poole, kes on huvitatud.
   • Vaadake ennast tavalise ajakirjanikuna, kes on innukas teiste kohta õppima ja pole häbelik nende kohta rohkem küsima. Sõber ei ole riivake nende privaatsust, milles lubate osalejatel arutada teemadel, mida nad armastavad ja valdavad.

7. 

   Lase teistel end hästi tunda. Parim viis selleks on luua sümpaatne, vahetu suhe naeratuse kaudu. Naeratades ja silmsidet luues saadate signaali, et olete sõbralik, avatud vestlustele ja soovite osaleda. See meetod sobib hästi sõpradele ja võõrastele inimestele - me kipume nautima edasi-tagasi naeratamist. See sarnaneb eemalt õlale pai tegemisega!
   • Pidage meeles, et inimesed on seal, sest nad tahavad suhelda. Kui tunnete, et olete liiga nüri või üritate teisele inimesele muljet avaldada, pidage meeles, et ta võib tunda kergendust ja põnevust kellegi teise tähelepanu äratamise pärast.
   • Kui saadate sooja, lahke signaali, on vestlus hoopis teine. Ametliku tutvustamise asemel võite lihtsalt öelda "Suurepärane öö, eks?" Või "Tere, ma ei saa aidata, kuid olla lummatud siinsetest õnnelikest inimestest ..."

8. 

   Jätka. Tehke hirmutav olukord isikliku kasvu ja sisekaemuse koht. Hakka ennast jälgivaks ja peegeldavaks inimeseks, vastates küsimusele: Miks ma nii tunnen? Mis tekitab minus sellise tunde? Kas toimuval on alternatiivne seletus? ”.
   • Oletame, et olete peol olnud vaid 30 minutit ja hakkate närviliseks minema. Ärge kartke kasutada tualetti või mõnda privaatset kohta, mille leiate enda nägemiseks, ja astuge rahunemiseks paar kiiret sammu.
   • Ärge andke ebameeldivatele olukordadele järele. Laske end tuimaks teha enne hetki, mida tavaliselt väldite. Leiate, et väike piinlikkus või vaikus võib olla üsna humoorikas ja mitte nii hull, kui võite arvata.
   reklaam