Sisu

• Sammud

Konflikt on tõsisem küsimus kui lahkarvamused. See on probleem, mis on sügavalt juurdunud kahe või enama inimese vahel, peegeldades nende suhtumist üksteisesse. Ükskõik, kas proovite lahendada konflikti enda ja teise inimese vahel või aitate kahel töökaaslasel lahkarvamustega toime tulla, on lahendamisprotsessil palju sarnasusi. Peate olema kindel, et kohtute ja räägite ausalt. Järgmine on tõeline kuulamine, et mõista teise inimese vaatenurka. Lõppkokkuvõttes peate tegema järeleandmisi, mida mõlemad võite mingil määral rahuldada.

Sammud

1. meetod 3-st: määrake konflikti tase

1. 

   Otsige sobimatuid vastuseid. Lahkarvamused pole nii tõsised kui konfliktid. Kui keegi käitub aga häirivamalt või vihasemalt kui vaja, jälgige tema käitumist tähelepanelikult. See näitab, et neil on kas sisemisi konflikte või nad on stressis. Teisalt, kui viha on suunatud teisele inimesele, võib mõlemal tekkida konflikt, mis tuleb lahendada. Olgu olukord mis tahes, olge ettevaatlik, et vältida kontrolli kaotamist või isegi konflikti süvenemist.
   • Näiteks vihastamine, kui sõber murrab ühekordselt kasutatava plasttopsi, on kohatu reaktsioon. Mõelge oma suhtele sõbraga, et näha, kas selle inimese varasem käitumine või tegevus on teile suurt leina põhjustanud.

2. 

   
   
   Stressist mõtlemine eksisteerib väljaspool lahkarvamusi. Kui teil on kellegagi konflikt, siis mõtlete alati temast halvasti, hoolimata sellest, kas teie või see inimene ei nõustu. Kui tunnete end tuppa sisenedes ebamugavalt, peate konflikti lahendama. Konfliktide varjamine on loomulik, et suusõnaliselt vältida. Lihtsalt vaenulikkusega võitlemine võib olla keeruline, kuid proovige nendega rahu sõlmida.

3. 

   
   
   Mõelge, kuidas teised teie vaatenurka moonutavad. Inimesed hindavad sageli teiste kommentaare või tegusid. Kui aga avastate end pidevalt teiste inimeste ideid või tööd eiramas, ilma et neile palju mõtleksite, võite olla nendega vastuolus. Enne konflikti lahendamist proovige nendega suhted lahutada, et saaksite nende arvamusi ja kaastööd õiglaselt arvestada.
   • Näiteks kui näete kolleegi, kes kirjutab aruande, et teine ​​kolleeg naaseb, ja palub toimetamist, vaadake seda lähemalt. Kui nad ei saa istuda ja ettekannet tähelepanelikult lugeda, saate aidata neil konfliktiga toime tulla. Nende suhted moonutavad arusaamu üksteise tööst.
   reklaam

2. meetod 3-st: lahendage konflikte teie ja teiste vahel

1. 

   
   
   Ole rahulik. Viha takistab teid teie ja teise inimese erinevuste käsitlemisel. Lõppude lõpuks on eesmärk kättemaksu asemel rahu sõlmida.Rääkige lugupidavalt, võib-olla vajadusel kolmanda isiku kaudu, et vajate mõlemad rahunemiseks aega. Leppige omavahel kokku aeg ja koht, kus rääkida ja konflikte lahendada.
   • Püüdke jääda rahulikuks, pidades meeles, et konfliktide lahendamise eesmärk ei ole oma seisukoha tõendamine.
   • Teine võimalus on paluda teisel inimesel teid selle probleemiga aidata. See vähendab teie stressi ja muudab teid vähem stressiks.
   • Püüdes konflikti lahendada kannatamatuse hetkel, saab see tagasilöögi. Kui keegi teist on vihane, pakkuge puhkust, et saaksite asja rahulikult arutada.

2. 

   Loetle oma mured. Enne kohtumist istuge maha ja kirjutage täpselt üles, mis teie arvates konflikti põhjustab. Proovige minevik ja oma isikupära sellest nimekirjast nii palju kui võimalik eemaldada. Mõelge probleemi algpõhjusele ja eriti sellele, mida peate muutma.

3. 

   Las teine ​​inimene räägib. Saate ikkagi öelda kõik oma seisukohad, kuid veenduge, et teine ​​inimene räägiks oma probleemist. Laske neil rääkida, isegi kui te ei nõustu, sest katkestamine ainult lisab konflikti. Kõige tähtsam on, et kõik ütleksid, miks konflikt pole õige lahendus. Konfliktide lahendamise protsessi keskmes on leida viis, kuidas erinevaid seisukohti aktsepteerida.

4. 

   Esitage küsimus. Kui te ei saa aru, mida teine ​​inimene tähendab, küsige temalt uuesti. Püüdke oodata, kuni teine ​​inimene enam ei räägi, et vältida mõistmist, et te teda segate. Ärge esitage sarkastilisi ega üleolevaid küsimusi, sest see võib muuta vestluse aruteluks. Kui leiate vastuse või põhjuse veidralt, pidage meeles, et neil on sama õigus seda anda kui teil.
   • Näiteks võib hea jätkuküsimus olla järgmine: "Millal saate teada, et ma ei vasta teie kõnedele?" Selle küsimusega üritatakse lihtsalt konflikti ajastamist täpselt kindlaks määrata.
   • Solvav küsimus võib olla järgmine: "Kas olete proovinud vähemalt mingil viisil minuga ühendust võtta?" See küsimus on panna teine ​​inimene rumalana ja valesti tundma. See paneb neid ainult solvununa ja kaitsvalt tundma, mis muudab konflikti lahendamise raskemaks.

5. 

   Ole loominguline. Püüdke probleemi lahendamiseks mõelda võimalikult mitmel viisil. Proovige enne kohtumist mõelda, kuidas konflikti lahendada, ja mõelge edasi, kuidas üksteisega hakkama saada ja rääkima hakata. Laske arutelul minna võimalikult paljudes suundades, kui olete konflikti tõhusaks lahendamiseks rahulik.
   • Võimalik, et peate loobuma sellest, mida soovite. Näiteks võib ebakõla põhjus olla see, et teie sõber, kes laenas auto küsimata, peaaegu kahjustas autot. Nad ei saa aru, miks sa selle pärast pahane oled, arusaamatus muutub vihaks. Siin on lahendus see, et te ei keeldu, kui nad teie auto laenavad tingimusel, et peate kõigepealt küsima ja sõitma ohutult.

6. 

   Paus. Kui tunnete, et igal inimesel või mõlemal poolel pole teie emotsioonide üle kontrolli, ärge kartke peatuda nii mitu korda kui vaja. Lõpeta, kui hakkad kõva häälega rääkima, enne kui ütled liiga kahjustavaid asju. Samuti vajate aega, et mõelda teise inimese pakutud lahendus või plaan.

7. 

   Hoia eemale negatiivsest jutust. Keskenduge positiivsetele, selle asemel, et öelda selliseid asju nagu "ei saa", "ei" või "ei". Negatiivsed sõnad muudavad konfliktide lahendamise ainult keerulisemaks. Lõppkokkuvõttes tahate selle nimel tööd teha, mida teine ​​inimene aktsepteerib.
   • Näiteks ärge öelge: "Mulle ei meeldi, kuidas te laenate autot ilma küsimusi esitamata." Ehkki see on konflikti oluline aspekt, näitab see konflikti käsitlemise etapis, et olete juhtunule liiga keskendunud.
   • Selle asemel öelge: "Peame kokku leppima mõned reeglid minu auto kasutamiseks, kui soovite jätkuvalt laenata." See väide pakub sobivamat lahendust kui lihtsalt probleemi kordamine.

8. 

   Uurige, milles saate mõlemad kokku leppida. On konflikte, mida ei saa ühe jutuga lahendada. Mõelge, mida teha konfliktiga, milles mõlemad nõustute ja nõustute hiljem tagasi pöörduma. Konflikti tõhusaks lahendamiseks võib mõlemal poolel vaja paar korda rääkida.
   • Näiteks võite olla eriarvamusel selles osas, kas keegi rahuldab toakaaslaselt auto laenamist, ilma et peaksite seda küsima. Alustuseks leppige siiski kokku, et liiklusprobleemid, mis need teie sõidukile põhjustavad, on häiriv.

9. 

   Kaaluge järele andmist. Paljudes konfliktides pole keegi täiesti ekslik, seega proovige leida kompromiss, millega olete mõlemad rahul. Püüdes alati olla leebem, leides mõlemat rahuldava lahenduse. Kuid ärge laske sellest saada võistlus, et näha, kes ‘teab paremini’.
   • Üks soodustus võib olla toakaaslasele eelisõigus pesuruumi kasutamiseks nädalavahetustel ja tööpäeviti ning teine ​​- tööpäevade õhtuti ja nädalavahetustel. Pesumasinat kasutades vaheldumisi väldite tulevasi konflikte selle üle, kas soovite mõlemad korraga pesta.
   reklaam

Meetod 3/3: Konfliktide leppimine kahe teise inimese vahel

1. 

   Mõelge, kas olete ideaalne vahendaja. Võite leida endale andeka konsultandi või kellegi, kes on valmis kuulama, mida teised räägivad. Kuid te ei pruugi olla kõigi konfliktide jaoks parim vahendaja. Veenduge, et teil on mõlema osapoolega lähedased, kuid erapooletud suhted.
   • Pereliikmed on õdede-vendade konfliktide parim vahendaja. Vanemad, vanemad sugulased või naabrid on inimesed, kelle poole saate lahkarvamuste lahendamiseks pöörduda.
   • Töökonflikt on tundlikum, kuna sellel on poliitika konfliktide kontrollimiseks. Sageli on juht või inimressursside eest vastutav isik konflikti lahendamiseks õige inimene. Enne ametliku või mitteametliku vahendajana tegutsemist uurige ettevõtte käsiraamatut.

2. 

   Paluge teil kahel koos istuda. Öelge neile, et soovite aidata neil lahkarvamusi lahendada. Tehke kindlaks, millal nad saavad omavahel konflikte arutada. Nad ei saa ausalt oma tunnetest teada anda, kui neil pole sama eesmärki. Nad saavad selle ise kindlaks teha või võite soovitada kohtumiste aegu.
   • Näiteks oleks lihtsam, kui see oleks konflikt tööl. Juht võib neile öelda, et töö on mõjutatud, ja paluda neil arutada nende kahe lahkarvamusi.
   • Konflikti lahendamiseks võib olla kaks tülitsevat inimest soovitada ruumis liituda. Kõige sirgjoonelisem viis on öelda igale inimesele, et soovite aidata tal probleemi teistega arutada. Kui probleem on liiga tundlik, võite kutsuda nad tegelemispaika, ilma et see oleks teisele teada. Kuid see on ka riskantne käik.

3. 

   Juhtige arutelu. Te ei pea vestlust kontrollima, kuna see võib takistada tegelikku konfliktide käsitlemist. Arutelu algatamiseks võiksite mõelda mõne lause. Ja lõpuks peavad nad teadma, et nende konflikt ilmneb erapooletu tunnistaja silmis, et konflikt on potentsiaalselt ohtlik. See sisemine tõde aitab teil mõista vastuolu olemust.
   • Näiteks peate oma lastele rohkem selgitama. Proovige rääkida iga lapsega, et anda neile teada, miks nende omavaheline konflikt on ebatervislik ja kahjulik. Tuletage neile meelde veedetud head ajad.
   • Kui teil on tegemist kahe parema sõbra lahkarvamusega, võite olla ülevaatlikum ja mitteametlikum. Andke neile teada, et nende omavaheline konflikt muudab ümbritsevad ärritunud ja ebamugavaks. Nad peavad omavahel rääkima.
   • Töökonfliktide korral saate koostada loetelu peamistest punktidest, millega tegeleda. Kui ei, siis saab seda teha viisil, mis ütleb osapooltele, et nende omavaheline konflikt mõjutab jõudlust. Vaadake üle ettevõtte eeskirjad, et näha, mida peate tegema.

4. 

   Andke osapooltele võimalus end esitleda. Konfliktide lahendamise protsessi kõige olulisem osa on anda osapooltele võimalus sõna võtta. Püüdke neid mitte katkestada, kui nad ei muutu liiga vihaseks ega vaenulikuks. Emotsioonide väljendamine on loomulik, sest need vabastavad neis sisalduva stressi.

5. 

   Kuula mõlemat poolt. Hoidke avatud meelt. Isegi kui teate, kellel on õigus, ei lahenda probleemi see, kui jätate neile vähe aega rääkimiseks. Mõlemat poolt kuulamata ei saa te hästi lahendada.

6. 

   Laske kahel poolel vahetada. Pärast koosoleku põhjuse esitamist tegutsete erapooletu tunnistajana. Sekkuge, kui arutelu kuumeneb või keegi ei ütle midagi. Pidage siiski meeles, et see on teie võimalus rääkida, mitte teie.

7. 

   Toetage ühte poolt, kui see on mõistlik. Üks pool võib selgelt eksida. See ei ole teise poole suhtes aus, kui te ei tunnista, et neil on õigus. See ei tähenda, et kumbki pool poleks süüdi konflikti venimises. Siiski on olukordi, kus on vaja avalikult tunnistada, et konflikti juur on ühe osapoole süü.
   • Näiteks võite oma sõbrale näidata, et ta tegi oma sõbra auto laenamisel vea, ilma et oleksite seda enne küsinud.

8. 

   Paku mõningaid soodustusi. Pärast kahe osapoole konfliktist kuulamist tehke neile lahendus, kuidas nad saaksid valida parima viisi. Lahendused peavad olema loogilised, mitte tuginema teie isiklikule arvamusele.
   • Näiteks võite oma sõbra autolaenukonflikti jaoks jätta allpool toodud lahendused.
     • Hilisemate probleemide vältimiseks võite talle auto laenamise lõpetada.
     • Võite laenamist jätkata, kuid teil on selged reeglid.
   • Pidage siiski meeles, et te ei saa probleemi nende jaoks lahendada. Teil ei pea olema lahendust, kui probleemiga on raske toime tulla. Näiteks kui ühe inimese abikaasa lahkub teise inimesega, ei saa te lihtsat lahendust välja pakkuda. Abi neile emotsioonide väljapoole avaldamisel võib olla lahendus mõlemale.

9. 

   Julgustage mõlemat poolt tasa tegema. Peaksite proovima aidata neil konfliktile positiivsel viisil lõpp teha. Julgustage neid ütlema teisele inimesele, et ta pole enam vihane. Siiski on oluline pöörata tähelepanu nende tunnetele. Ärge sundige neid kätt suruma ega ‘leppima’, kui nad pole selleks valmis. See võib neid aktsepteerimise asemel vihaseks ajada.
   • Püüdke vältida kummagi poole vabandamist. Piisab lihtsalt käsu neile tasa teha, et nad loomulikult vabandust paluksid. Paljude inimeste jaoks on „mul on kahju” öeldes ideoloogiline võitlus ja nad teevad seda siis, kui nad on selleks valmis.
   reklaam