Sisu

• Astuda
• 1. osa 3: Rääkige oma lastele lahku minemisest
• 2. osa 3-st: Olete lahutuste ajal oma laste jaoks olemas
• 3. osa 3-st: oma laste toetamine pärast lahkuminekut

Laste puhul partneriga lahku minek võib olla stressirohke ja väga emotsionaalne. Võimalik, et tegelete iseenda emotsioonidega ja muretsete ka lahuselu või lahutuse hõlbustamise pärast oma lastele. Lahkumineku saate muuta vähem valulikuks, kui räägite oma lastele rahulikult lahku minemisest ja olete lahku minnes nende jaoks olemas. Samuti peaksite proovima oma lapsi pärast lahkuminekut toetada, et saaksite olla hea lapsevanem ka siis, kui olete jälle üksi.

Astuda

1. osa 3: Rääkige oma lastele lahku minemisest

1. Koostage oma partneriga lahutusplaan. Samuti peaksite valmistuma vestluseks oma lastega, tehes oma partneriga eelnevalt plaani, kuidas edasi minna. Istuge maha ja arutage, kes kus elab, kes vastutab laste teatud igapäevaste vajaduste ja tegevuste eest ning millal algab ametlik lahutusprotsess. Nende üksikasjade selgeks rääkimine võib aidata teie lapsi rahustada ja olla selgelt ühtne.
   • Näiteks võite kokku leppida, et teie partner kolib ja elab lähedal asuvas korteris või mõnes teises kodus. Samuti võite kokku leppida, et teie partner võib lapsi kodus külastada või et lapsed võivad tema juures viibida.
2. Valige oma lastega vestlemiseks sobiv aeg ja koht. Lahutustest peate oma lastele rääkima. Vesteldes koos kõigi kaasatud pereliikmetega, kuulevad lapsed üht ja sama sõnumit ning teevad selgeks, et olete mõlemad lahku minekus nõus. See muudab kogu protsessi teie laste jaoks vähem segaseks ja ülekaalukaks.
   • Võite otsustada öelda oma lastele oma pere kodus, istudes maja mugavas toas. Vestlus tuttavas keskkonnas võib aidata teie lastel lahutusega paremini toime tulla. See annab teie perele ka privaatsuse, mis on vajalik nii oluliseks vestluseks.
   • Vestlust saate alustada öeldes: "Meil on midagi, millest peame teiega rääkima. See on oluline ja mõjutab kõiki. Kuid peate teadma, et ükskõik mis ka ei juhtuks, oleme alati perekond. "
3. Räägi ausalt ja selgelt. Pange tähele, et annate lastele ainult minimaalset teavet, ilma et läheksite lahku vastikutesse detailidesse. Võite öelda umbes nii: "Meil on teie emaga (või isaga) olnud keeruline läbi saada. Pärast pikka mõtlemist otsustasime, et meil on kõige parem lahutada. "Säilitage lastega silmside ja rääkige rahulikult.
   • Võtke arvesse ka iga lapse vanust ja mõistmise taset. Nooremad lapsed vajavad toimuva mõistmiseks lihtsamat teavet. Vanemad lapsed saavad teie öeldust teadlikud olla ja teavet kiiremini töödelda.
4. Andke oma lastele teada, et lahku minek pole nende süü. Teie laste jaoks on oluline teada, et lahutus toimub ainult täiskasvanute vahel ja lahutus või lahusus pole nende süü. Teie ja teie partner peaksid mõlemad oma lapsi rahustama, et nad saaksid aru, et lahutusel pole midagi pistmist nende käitumise ega tegudega.
   • Samuti peaksite oma lastele teada andma, et armastate neid väga. Võite öelda: "Me tahame, et mõistaksite, et lahku minek pole teie süü ja et me armastame teid mõlemat, ükskõik mis. Me jääme teie vanemateks lahutusest hoolimata. "
5. Laske oma lastel küsimusi esitada. Teie lapsed saavad vastata, esitades küsimusi praktiliste küsimuste kohta, näiteks selle kohta, kus nad praegu elama hakkavad või kui teie partner kolib. Laske oma lastel neid küsimusi küsida ja neile parimal viisil vastata. Teie laste jaoks on loomulik vastata küsimustega ja peate vastama ausalt, et aidata neil uudiseid töödelda.
   • Teie lapsed võivad küsida: "Kes elab siin edasi?" "Kas peaksin kolima või kooli vahetama?" "Kas ma saan ikka oma sõpru näha?" Ja "Kas ma saan otsustada, kellega koos elada?" Proovige järele. Vastus oma laste küsimused ausalt ja tundega. Olge oma vastustega rahustav ja selge, et teie lapsed saaksid lahkuminekuga paremini hakkama.
   • Võite öelda oma lastele: "Praegu elab emme majas. Te jääte kõik tema juurde ja isa tuleb nädalavahetusel külla või lähete nädalavahetusel talle külla. Teeme koos veel palju asju, kuni lahutus on lõplik. "
   • Võite rääkida ka konkreetsetest üritustest, mis lastele huvi pakuvad, näiteks sünnipäevapidu või turniir. Võiksite öelda umbes nii: "Oleme ka otsustanud, et isa viib teid pühapäeval Stephanie peole ja ema võtab teid peale" või "Oleme mõlemad reedel endiselt teie turniiril, et teid rõõmustada."

2. osa 3-st: Olete lahutuste ajal oma laste jaoks olemas

1. Valmistuge oma laste emotsionaalseks vastuseks. Teie lastel võib lahkuminekul olla mitmesuguseid reaktsioone šokist vihani, segasusest süümepiinadeni. Olge valmis selleks, et teie lapsed reageerivad tugevalt emotsionaalselt ja proovige nende vajadusi rahuldada. Võite ka ise kogeda ägedaid emotsioone ja oma laste jaoks olemas olemine aitab neil lahutusega ise toime tulla.
   • Kui teil on nooremaid lapsi, võivad nad reageerida lagunemisele, pöördudes tagasi varem välja kasvanud käitumisviiside poole, näiteks voodimärgamine või pöidla imemine. Vanemad lapsed saavad reageerida viha, hirmu ja kurbuse seguga. Samuti võivad nad muutuda depressiooniks ja endassetõmbunuks.
2. Õppige tähelepanelikult kuulama. Hoolikalt kuulates ja hea lapsevanemana saate aidata oma lastel lahku mineku raskustest üle saada. Teie lapsed võivad vajada, et oleksite kohal, et kuulata nende muret ja hirme lahku mineku pärast. Ole valmis nendega maha istuma ja laskma neil lõpetada.
   • Püüdke mitte katkestada oma lapsi, kui nad räägivad, või sulgege end neist oma kehakeelega. See tähendab, et peate hoidma silmsidet käte lõdvestunud külgedega ja keha pöörama oma laste poole, kui nad räägivad.
   • Võite oma lastele küsimusi esitada ja vajadusel neid rahustada. Ärge proovige saada kõiki vastuseid nende küsimustele ja muredele. Kui te pole kindel, kuidas vastata, võite öelda: "Ma pole kindel, kuidas teie küsimusele vastata, kuid ma tean küll, et olen alati teie jaoks olemas ja et ma armastan teid. Lahkulöömine seda ei muuda. "
3. Konsulteerige inimestega, keda tuleb teavitada. Peate võtma ühendust teiste inimestega, kellel on teie laste elus autoriteet, ja andma neile lahutusest teada. Need juhendajad saavad siis silma peal hoida, kui teie lapsed koolis käivad või pole teiega koos. Võite saada värskendusi oma laste käekäigu kohta ja teid teavitatakse, kui teie laste käitumine lahutuse tõttu on mures.
   • Sellele juhendajale võite öelda midagi sellist: "Mina ja mu partner lahutasime hiljuti. Olen mures selle pärast, kuidas see võiks lapsi mõjutada. Ma tean, et see saab olema nende jaoks keeruline aeg. Kas saaksite mulle teada anda, kui lastega on lähinädalatel või kuudel probleeme? "
4. Pea kinni järjekindlast rutiinist ja harjumustest. Püsimine tavapäraste rutiinide ja harjumuste juures, millega teie lapsed on harjunud, aitab neil lahkuminekuga toime tulla ja tuttavale mugavust leida. Enamik lapsi tunneb end enesekindlamalt ja kindlamalt, kui teab, mida oodata, eriti ärevuse ajal.
   • Teie ja teie partner peate leppima päevakava või ajakavaga ning seejärel tegema selle ajakava lastele selgeks. Nii teavad lapsed, mida päevast päeva oodata, ja teavad, et mõlemad olete endiselt usaldusväärsed.
   • Samuti peaksite oma lastega säilitama samad distsiplinaarkombed, isegi kui nad lahutuse tõttu kolivad erinevatesse leibkondadesse. Stabiilsuse ja järjepidevuse säilitamiseks peaksid teie ja teie partner rakendama oma lastele samu reegleid, hüvesid ja ootusi. Teie ja teie partner peaksid hoiduma laste jaoks kehtestatud reeglite muutmisest või muutmisest, kuna see võib teie lapsi segadusse ajada või vihastada.
5. Kohtle endist partnerit lugupidavalt. Ärge suhtuge oma endises partneris laste ees negatiivselt, sest see võib tekitada rohkem pingeid ja konflikte. Kui teil on endise endi läheduses raske olla, peaksite laste huvides keskenduma vähemalt viisakusele ja lugupidamisele.
   • Vältige laste ees vaidlusi või tuliseid vaidlusi oma endise elukaaslasega, sest see häirib neid ainult rohkem. Tahate oma lastele näidata, et teie ja teie endine elukaaslane võivad ikkagi olla toetavad ja funktsionaalsed vanemad, isegi kui te enam läbi ei saa.
   • Samuti peaksite vältima oma laste kasutamist käskjalana või etturina teie ja teie endise elukaaslase vahel. See võib põhjustada teie laste jaoks täiendavaid emotsionaalseid probleeme ja rohkem pinget perekonnas.
6. Pakkuge oma lastele professionaalset tuge. Kui tunnete, et teie lapsed näevad vaeva purunemisega ja teil pole teadmisi nende paremaks toetamiseks, kaaluge nende viimist terapeudi või nõustaja juurde. Mõned lapsed vajavad professionaalset abi ja tuge, et nad saaksid lahutusega hästi hakkama ja areneksid terveteks täiskasvanuteks.
   • Võite otsida terapeudi, kes on spetsialiseerunud lahutusega tegelevatele lastele või kellel on nendega kogemusi.
   • Samuti võite vajada ise nõustamist või teraapiat, kui tegelete lahutusega. Professionaalne abi võimaldab teil oma lapsi paremini toetada ja olla nende jaoks raskel ajal nende jaoks abiks.

3. osa 3-st: oma laste toetamine pärast lahkuminekut

1. Laske oma lastel suhelda vana pere ja sõpradega. Ehkki teie ja teie endine elukaaslane on lahku läinud, ei tähenda see, et teie lapsed eralduksid kohe kogu oma elu vanast perest ja sõpradest. Peaksite proovima oma lapsi julgustada hoidma ühendust oma endise pere ja lähedaste sõpradega, sest see annab neile stabiilsuse ja tuttavlikkuse tunde.
   • Samuti peaksite lubama oma lastel aega veeta vanade sugulaste ja vanade sõpradega. Samuti peaksite proovima hoida samu lapsehoidjaid või lastehoidu kui enne lahutust.
   • Kui hoiate oma lapsi lahutuseelse elu inimestega ühenduses, tagab see, et nende ümber on stabiilne võrgustik. See võib aidata teie lastel areneda terveteks täiskasvanuteks ja ületada edukalt lahkumineku raskused.
2. Pea kinni lastetoetuse maksetest ja muudest rahalistest kokkulepetest. Teie ja teie partner jõuate lahutuse ajal tõenäoliselt lapse ülalpidamise osas kokkuleppele. Veenduge, et järgite rahalisi kokkuleppeid ja et ka teie partner täidab seda. See toob kaasa vähem konflikte üksteise vahel ja hoiab teie lapsi rahateemalistes vaidlustes osalemast.
   • Kui teil ja teie partneril on probleeme lapsetoetuse maksmise ja / või muude finantskokkulepetega, peaksite neid arutama üksi ja eraviisiliselt. Ärge kaasake oma lapsi arutelusse ega kasuta oma lapsi konfliktis etturitena. See tekitab ainult rohkem pingeid ja lahvatab emotsioone.
3. Pakkuge oma lastele stabiilne ja tervislik keskkond. Sina ja su endine peaksid tegema kõik endast oleneva, et olla oma lastele head vanemad, isegi kui teie kaks pole enam koos. Püüdke ka edaspidi pakkuda oma lastele stabiilset ja tervislikku kodukeskkonda. Peate hoolitsema oma vajaduste eest ja hoidma end tervena, et saaksite oma laste jaoks olemas olla ja tuge pakkuda.
   • Peate toituma tervislikult ja liikuma võimalikult regulaarselt. Võtke endale aega ka enesehoolduseks ja pöörake tähelepanu sellele, mida vajate.
   • Lisaks treenige jätkuvalt sotsiaalselt ja külastage häid sõpru ja peret. Nad saavad teile vajadusel tuge pakkuda ja omakorda tagada, et suudate oma lapsi toetada.
4. Arutage kõigepealt oma lastega kõiki tulevasi partnereid. Oma lastega peate arvestama, kui ja millal otsustate uuesti suhet otsima hakata. Võtke seda aeglaselt ja võtke aega, sest te ei soovi oma lapsi kiiresti uue suhte loomisega hirmutada. Kui midagi muutub tõsiseks, siis peate oma lastega olukorrast rääkima. Andke neile teada, et arvate, et olete valmis edasi liikuma, ja hoidke neid kursis, et nad ei tunneks end kõrvalejäetuna.
   • Samuti peaksite oma lastele teada andma, kas ja millal otsustate kellegi teise juurde kolida. Sellised otsused võivad teie lapsi häirida, eriti kui see toimub vahetult pärast lahutust. Enne jätkamist arutage neid ja kuulake nende ideid selle kohta.
5. Leidke tugisüsteem. Samuti peaksite otsima tugisüsteeme endale ja oma lastele, et kõik saaksite vajadusel abi. Lahutus võib olla keeruline kõigile asjaosalistele ning tugisüsteemid võivad aidata teil tekkivat stressi või ärevust leevendada.
   • Peaksite tuginema professionaalsetele tugisüsteemidele, nagu nõustajad ja terapeudid. Võiksite pöörduda terapeudi poole ükshaaval ja soovitada oma lastele ravi.
   • Toetust leiate ka isiklikest tugisüsteemidest, näiteks lähedasest sõprade ringist või perest. Võite otsustada üks kord nädalas sõpradega õhtust süüa või korraldada perega õhtusöögi, et teie lapsed saaksid end toetada.