Sisu

• Astuda
• 1. osa 3-st: olge avatud sellele, mida teine ​​ütleb
• 2. osa 3-st: mida teha ja mida mitte
• 3. osa 3-st: kasutage õiget kehakeelt
• Näpunäited
• Hoiatused

Hea kuulaja olemine aitab teil maailma näha kellegi teise pilgu läbi. Kui suudate tähelepanelikult kuulata, saate teistele kaasa tunda ja teate paremini, kuidas reageerida. Hoolikalt kuulates treenite ka oma suhtlemisoskusi, et oleksite rohkem kontakti ümbritseva maailmaga. Need, kes on head kuulajad, saavad hõlpsamini mõista kellegi teise probleeme, leiavad kergemini õiged sõnad ja teavad ka, mida teatud olukorras mitte öelda. Kuulamine (ja vastamine) tundub nii lihtne, kuid selle õigeks saamiseks on vaja palju vaeva ja kogemusi, eriti kui te pole teise inimesega nõus. Allpool saate lugeda, kuidas ka teie saate õppida hästi kuulama.

Astuda

1. osa 3-st: olge avatud sellele, mida teine ​​ütleb

1. Pange ennast teise asemele. Kui te pole ettevaatlik, olete mures ainult iseenda ja selle üle, mida teie vestluskaaslase "lugu" teile avaldab. Kuna teie mõtted on suunatud sissepoole, on teie aktiivse kuulamise võime blokeeritud. Selle asemel proovige olla avatud teise inimese probleemidele ja vaadata neid tema vaatenurgast: kui oleksite tema kingades, saaksite probleemist tõenäoliselt aru palju varem. Nii saate tähelepanelikult kuulates ka teise inimesega paremaks sõbraks saada, teda paremini tundma õppides.
   • Pole asjata, et teil on kaks kõrva ja ainult üks suu. See tähendab, et peaksite rohkem kuulama ja vähem rääkima. Kuulamine on kasulikum kui rääkimine. Inimesi kuulates proovige vestluses aktiivselt osaleda ja silmsidet luua, et teine ​​inimene teaks, et teid tema lugu tõesti huvitab (ja isegi kui te ei ole, siis vähemalt on nii teeselda). Inimesed, kes kuulavad, tajuvad paremini ning on seetõttu taktitundelisemad ja mõistvamad. Veenduge, et te tõesti kuulaksite ja tegelikult midagi muud ei teeks. Püüdke keskenduda täielikult teiega rääkivale inimesele ja hoiduge millegi häirimisest.
   • Ärge proovige oma vestluskaaslase kohta kiiresti arvamust kujundada ja ärge proovige kohe "lahendust" välja pakkuda. Selle asemel on parem võtta aega teise inimese kuulamiseks ja olukorra nägemiseks tema silmadest. Kuidas sa ennast tunneksid, kui keegi teine ​​juba su mõistuses sinu kohta otsust kujundaks? Nii saate teist paremini kuulata ja väldite oma arvamuse valmimist enne, kui olete tegelikult aru saanud, mis teine ​​täpselt on.
2. Ärge võrrelge teise inimese probleemi millegagi, mida olete ise kogenud. Võimalik, et teise inimese kogemuste võrdlemine millegagi, mida olete ise kogenud, on parim asi, mida kuulajana teha saate, kuid see pole sugugi nii. Kui teine ​​inimene räägib oma perekonna surmast ja sellest, kuidas seda kõige paremini lahendada, võite jagada mõnda tarkust, kuid ärge öelge: "Ma olen täpselt sama asja läbi elanud ...", nimelt näib olevat üsna solvav ja tundetu, eriti kui võrrelda midagi väga tõsist millegi vähem halvaga, mida olete ise kogenud. Näiteks ei saa te võrrelda teise inimese lahutust oma äsja lõppenud kolmekuulise suhtega; teine ​​inimene ilmselt ei hinda seda väga.
   • Võite arvata, et aitate teist inimest niimoodi mõeldes ja saate olukorrale paremini kaasa elada, kuid tegelikult saavutate just vastupidise ja teine ​​võib tunda, et te ei kuula teda kõik.
   • Püüa mitte öelda "mina" ja "mina" või "mina" liiga tihti. Need sõnad näitavad, et tegelete tegelikult rohkem iseendaga kui teise inimese probleemiga.
   • Kui teine ​​inimene teab, et olete midagi sarnast kogenud, siis võib muidugi olla, et ta küsib aktiivselt, mida te arvate. Muidugi võite pakkuda oma loo rääkimist, kuid proovige mitte teeselda, et teie kogemus on täpselt sama, mis teise inimesel. Nii tehes võib tunduda, et proovite teist inimest ise tehtud loos aidata.
3. Ärge proovige liiga kiiresti aidata. Mõned inimesed arvavad, et kui kedagi kuulate, peaksite kohe proovima probleemile kiire ja lihtsa lahenduse leida. Selle asemel lihtsalt aktsepteerige seda, mida teine ​​teile ütleb, ja võtke endale aega, et leida teine ​​lahendus, samal ajal kui teine ​​inimene räägib - kuid ainult siis, kui ta tõesti nii ootab abi. Kui lähete hulluks, püüdes välja selgitada, millised võimalikud lahendused on teise inimese probleemil, ei saa te tegelikult samal ajal kuulata.
   • Tõesti proovige võimalikult hästi omastada kõike, mida teine ​​inimene teile ütleb. Alles siis saate tõesti proovida aidata.
4. Ole lahke ja mõistev. Andke teisele inimesele mõte, et see on teie jaoks tõesti oluline ja et te tõesti kuulate õigel ajal noogutades. Öelge ka sellised sõnad nagu "Jah" või "Tõepoolest", kui teine ​​inimene räägib millestki ja soovib, et te nõustuksite (seda saate kuulda teise inimese häälega) või midagi sellist nagu "jumal" või "tõesti?" kui teine ​​inimene räägib õnnetusest või millestki temaga juhtunud ebameeldivast. Nende sõnadega annate teisele teada, et te mitte ainult ei kuula, vaid pöörate tähelepanu ka sellele, mida ta räägib. Öelge ülaltoodud sõnad õigel ajal ja mitte liiga valjult, vastasel juhul kõlavad need liialdatult ja tundub, nagu tahaksite teist inimest segada. Näidake oma tundlikku külge ja lohutage teist, kui märkate, et ta seda vajab. Teisalt ei taha enamik inimesi haletsust. Nii et saate kedagi lohutada, kuid proovige mitte panna teist tundma, et olete parem.
5. Pidage meeles, mida te just lugesite. Selleks, et saaksite hästi kuulata, on kõigepealt väga oluline, et võtaksite arvesse kõike, mida teine ​​inimene ütleb. Nii et kui teine ​​inimene räägib teile probleemidest, mis tal on oma parima sõbra Jackiga, ja te pole kunagi Jackiga kohtunud, proovige vähemalt tema nimi meelde jätta, et saaksite seda vestluses mainida. Nii jätate mulje, et olete probleemiga seotud. Kui te ei mäleta ühtegi nime, detaili ega olulist sündmust, ei jäta muljet, et kuulate tõesti.
   • Teil ei pea olema elevandi mälu. Aga kui sa pidevalt segad teist inimest ja pead kogu aeg seletust küsima ning unustad pidevalt, kes kõik on, siis ei tule sa kokku inimesena, kes hästi kuulab. Te ei pea meeles pidama iga väikestki detaili, kuid veenduge, et teine ​​inimene ei tunneks, et ta peaks kõike sada korda kordama.
6. Esitage järelküsimusi. Et hästi kuulata, on vaja enamat kui lihtsalt teise inimese jutu kuulamine ja siis uuesti unustamine. Kui soovite näidata, et olete tõesti huvitatud, siis peaksite järgmisel korral, kui nendega kokku puutute, neilt küsima, kuidas neil praegu läheb. Võite ka helistada või saata tekstsõnumi, et küsida, kas probleem on juba lahendatud. Kui tegemist on millegi tõsisega, näiteks õhus lahutamise, töösoovituse või haigusega, võib see tunduda väga tore, kui küsite endalt, kuidas see on, isegi kui teine ​​pole teilt seda küsinud. Kui teine ​​ei soovi seda edasi arutada, siis ärge parem nõudke. Nõustuge tema otsusega, kuid öelge, et ta võib alati teie abile loota.
   • Kui keegi on teile oma loo rääkinud, võib see jätta üsna mulje, kui olete pärast vestlust temale mõelnud ja isegi vaevaks küsida, kuidas asjad läksid. See viib teie kuulamisoskused kõrgemale tasemele.
   • Loomulikult on vahe huvi üles näitamisel ja kellegi tarbetu surve alla seadmise vahel. Kui teine ​​inimene on teile öelnud, et talle meeldiks tõesti teine ​​töö, ärge saatke talle iga päev sõnumeid ja küsige, kas ta on juba lahkunud. See tekitab ainult täiendavat survet ja pinget, millest teisele pole muidugi kasu.
7. Samuti on hea teada, mida mitte teha. Et saaksite hästi kuulata, on teadmine, mida mitte teha, sama oluline kui teadmine, mida teha. Kui soovite, et teine ​​inimene teid tõsiselt võtaks ja kui soovite oma vestluspartneril tekitada tunde, et austate teda, ärge tehke järgmist:
   • Ärge katkestage teist inimest, kui ta lihtsalt räägib millestki olulisest.
   • Ära sea teist kahtluse alla. Selle asemel peaksite küsimusi kenasti esitama ainult vajadusel (näiteks vaikuse ajal, nii et kui teine ​​inimene mõnda aega ei räägi).
   • Ärge muutke teemat, isegi kui vestluse teema on natuke ebamugav.
   • Ärge öelge: "Ah, on hullemaid asju" või "Homme on teine ​​päev". Sellega teesklete, et teise inimese probleemid pole midagi ja te ei paku talle head tunnet. Vaadake teist inimest nii, et ta mõistaks, et te tõesti kuulate ja see teema teid huvitab.

2. osa 3-st: mida teha ja mida mitte

1. Esialgu ära ütle midagi. See võib tunduda ilmne ja asjatu öelda, kuid hoolika kuulamise üks suurimaid takistusi on vastupanu kiusatusele öelda kohe, mis pähe tuleb. Sageli püüavad inimesed olla ka toredad, jagades oma kogemusi teisele. Need "instinktiivsed" vastused võivad olla kasulikud, kuid tavaliselt on need liialdatud ja mõnikord isegi kasutatakse neid ära.
   • Eirake mõnda aega oma vajadusi ja palun oodake kannatlikult seni, kuni teine ​​on oma mõtteid oma tempos ja omal moel avaldanud.
2. Veenduge, et teine ​​inimene saab teid usaldada. Kui ta ütleb teile midagi intiimset või olulist, tehke selgeks, et teid võib usaldada ja et saate saladust hoida. Öelge teisele inimesele, et ta võib teid usaldada, et kõik, mis öeldakse, jääb teie kahe vahele ja peate oma sõna kinni. Kui teine ​​inimene pole kindel, kas teid võib usaldada, on vähem tõenäoline, et ta ütleb teile kõik. Samuti ei tohiks te kunagi sundida kedagi teile kõike rääkima, sest see võib tekitada teises ebamugavust või isegi viha.
   • Kui ütlete, et kõik, mida teine ​​ütleb, jääte teie vahele, peab see muidugi tõsi olema, välja arvatud juhul, kui toimub midagi, mida te ei saa endale jätta. Näiteks võib juhtuda, et teisel inimesel tekivad enesetapumõtted ja et olete väga mures. Sel juhul võiksite sellest rääkida kolmanda inimesega. Aga kui sind üldiselt ei usaldata, ei saa sa kunagi heaks kuulajaks.
3. Kui sa hästi rääkida, siis öelda julgustavaid asju. Vestluse ajal veenduge, et reageeriksite korrapäraste vahedega sõbralikult ja mõistvalt, et teie vestluspartner ei tunneks, et te üldse ei kuula. Te aitate teist inimest "kokkuvõtete tegemisel ja kinnitamisel" või "oluliste kordamisel ja julgustamisel". Nii aitate tagada, et vestlus sujuks ja et kõneleja ei tunneks, et ta räägib alati üksi. Proovige teha järgmist.
   • Korrake ja julgustage: Korrake teatud asju, mida teine ​​on öelnud, pakkudes julgustamiseks positiivseid kommentaare. Näiteks võite öelda: "Kujutan ette, et teile ei meeldinud tunnistada, et see on teie süü. Ka see ei oleks mulle meeldinud." Kuid ole sellega ettevaatlik. Kasutage seda lahket ja mõistvat vastust hoolikalt ja mitte liiga tihti, sest kui te sellega üle pingutate, võib see tulla patrooniks.
   • Kokkuvõtteks ja kinnitamiseks tehke järgmist. Väga palju abi võib olla oma sõnadega "jutustaja" loo ümberjutustamisest, et näidata lühidalt, et saite sellest aru. See tagab, et kõneleja on tõepoolest kuulanud, mida ta ütleb, et see on teile "selge". Kõneleja saab ka loo teatud osi parandada või täpsustada, kui selgub, et te pole millestki õigesti aru saanud.
   • Hoidke ust alati lahti, öeldes näiteks: "Ma võin eksida, aga ..." või "... Kui ma eksin, öelge seda." See on eriti kasulik, kui hakkate veidi pettuma või kui tunnete, et ei suuda keskenduda tähelepanelikule kuulamisele.
4. Esitage sisukaid küsimusi, mis on teisele kasulikud. Ärge proovige teist inimest hinnata ega tekitada temas tunnet, et ta peab ennast kaitsma. Selle asemel proovige esitada küsimusi, mis võivad aidata kõnelejal jõuda oma järeldusteni, ilma et teid tunduks liiga hinnanguline või sundiv. Pidage meeles järgmisi punkte:
   • Kui olete teist inimest mõistvalt kuulanud, on käes aeg aktiivselt ja konstruktiivselt kuulata: sõnastage oma küsimused hoolikalt. Näiteks küsige: "Nii et sulle ei meeldinud tunnistada, et see oli sinu süü. Kuid ma ei saa tegelikult aru, miks sa end süüdi tunned. Nad lihtsalt palusid sul mitte midagi nii teha."
   • Kui esitate küsimuse sel viisil, peab teine ​​inimene sellele otse vastama sina pole millestki aru saanud. Oma vastuses peaks kõneleja hakkama ülemineku valdavalt emotsionaalselt reageerimiselt loogilisemale ja konstruktiivsemale reageerimisele.
5. Oodake, kuni teine ​​hakkab rääkima. Püüdes teist innustada konstruktiivse vastuse andmisele, peaksite aktiivse kuulajana olema võimalikult kannatlik ja lubama kõnelejal anda oma mõtetele, tunnetele ja ideedele vabad käed.Esialgu võib see olla tilk korraga ja võib kuluda palju aega, kuni mõtete, tunnete ja ideede voog täielikult algab. Kui rakendate liiga kiiresti survet ja esitate liiga palju isiklikke küsimusi, saavutate tõenäoliselt vastupidise sellele, mida soovite, ja teine ​​inimene võib muutuda kaitsvaks ja lõpetada teile muu rääkimise.
   • Veenduge, et te ei läheks endast välja ja proovige jääda "jutuvestja" kingadesse. Mõnikord võib sellest abi olla, kui proovite ette kujutada, miks "jutustaja" sellisesse olukorda sattus.
6. Ärge katkestage teist inimest, öeldes seda, mida tunnete või mõtlete "lugu" kuuldes. Selle asemel oodake, enne kui teine ​​inimene teie loo katkestab, teie arvamust küsima. Aktiivseks kuulamiseks peate oma arvamused ootele jätma ja vestluses vastavaid vaikusi ootama. Vaikuse saabudes võtke see kokku või tehke jaatav kommentaar.
   • Kui katkestate teise inimese liiga vara, on tõenäoline, et ta pettub ja ei suuda täpselt teie öeldut omastada. Teine inimene eelistab kõigepealt rääkida kogu oma loo ja siis olete lihtsalt ebamugav katkestus, mis juhib teise tähelepanu kõrvale tema jutust.
   • Ärge proovige otsest nõu anda (välja arvatud juhul, kui teine ​​inimene seda palub). Selle asemel võite lasta teisel inimesel oma loo lõpule viia ja oma järeldusele jõuda. Mõlemad saavad sellest rohkem kasu. Nii on positiivse muutuse ja enese mõistmise võimalus kõige suurem nii "jutustajal" kui ka teie jaoks.
7. Rahustage kõnelejat. Ükskõik, mis vestluse järeldus ka pole, öelge teisele inimesele, et teile on meeldinud seda lugu kuulata ja osata neile pakkuda kuulavat kõrva. Tehke selgeks, et olete avatud edasistele aruteludele, kui teine ​​seda vajab, kuid te ei hakka teda survestama. Samuti öelge talle, et ärge muretsege ja et te ei ütle kellelegi, mida te arutasite. Isegi kui teisel inimesel on suur probleem ja midagi sellist öelda "kõik saab korda" ei tundu kohane, võite kõnelejale kinnitada, et olete kuulamiseks ja aitamiseks.
   • Võiksite teha teisele inimesele rahustava käe või põlve pai, panna talle käe ümber või puudutada teist inimest rahustavalt. Tehke midagi olukorrale vastavat, kuid ärge puudutage seda liiga kaugel.
   • Paku abi igal võimalusel, kui teil on selleks võimalusi, aega ja teadmisi, kuid Ära anna teisele valet lootust. Kui kõik, mida saate teha, on jätkata aktiivse kuulamiskõrva pakkumist, veenduge, et see oleks väga selge. See on iseenesest väga väärtuslik abivorm.
8. Nõu andmisel hoidke seda neutraalsena ja ärge laske end oma kogemustest ülemäära mõjutada. Ennekõike proovige mõelda, mis on kõnealusele inimesele parim, selle asemel, et mõelda, mida te siis tegite, kuigi see võib mõnikord aidata.

3. osa 3-st: kasutage õiget kehakeelt

1. Vaadake teist. Silmside on kuulamise ajal väga oluline. Kui panete oma poisi või tüdruksõbra tundma, et te pole kogu aeg huvitatud ja segane, ei pruugi nad teile seda enam kunagi öelda. Kui keegi teiega räägib, keskenduge tema silmadele. Siis teab teine ​​inimene kindlalt, et te võtate iga sõna endasse. Püüdke vähemalt austada ja siiralt kuulata, mida teine ​​räägib, isegi kui teema pole teile nii huvitav.
   • Ainult oma silmad, kõrvad ja mõtted talle keskendudes saab sinust hea kuulaja. Püüdke mitte mõelda sellele, mida ütlete, vaid keskenduge täielikult sellele, mida teine ​​räägib. (Pidage meeles, et see puudutab teda, mitte teid.)
2. Pöörake teiega rääkivale inimesele kogu tähelepanu. Et hästi kuulata, on oluline, et oleksite selleks nii füüsiliselt kui ka vaimselt kättesaadav. Vältige mis tahes viisil hajutamist ja pöörake kogu tähelepanu inimesele, kellel on teile midagi öelda. Lülitage telefon ja muud sidevahendid välja ning kohtuge kohas, kus teid enne intervjuud ei häirita. Kui olete vastamisi, laske oma mõttel rahuneda ja pöörake tähelepanu ainult sellele, mida teine ​​teile ütleb. Näita teisele inimesele oma abistavat külge.
   • Valige koht, kus teid ei saa segada ja kus pole teisi inimesi, kes teie tähelepanu paluksid. Kohvikusse minnes keskenduge täielikult teiega rääkivale inimesele ja proovige mitte pöörata tähelepanu kõigile teistele huvitavatele tegelastele, kes tulevad ja väljuvad.
   • Kui kohtute kohvikus, restoranis või muus avalikus ruumis, ärge istuge sisselülitatud televiisori lähedal. Isegi kui olete otsustanud teisele inimesele kogu oma tähelepanu pöörata, võib teil siiski tekkida kiusatus televiisori poole vaadata, eriti kui teie lemmikmeeskond lihtsalt mängib.
3. Julgustage kõnelejat kehakeelega. Noogutades osutate, et saate aru, mida teine ​​räägib, ja julgustate teda edasi rääkima. Kui kohandate oma kehahoia, asendi ja liigutusi kõlari omaga (peegeldamine), siis panete kõneleja vabaks, et ta saaks kergemini rääkida. See näitab mitte ainult seda, et te kuulate, vaid ka seda, et teid tõeliselt huvitab see, mida ta räägib.
   • Teine julgustav viipekeele vorm on keha pööramine kõneleja suunas. Kui teid kõnelejast eemale pööratakse, võib tunduda, nagu tahaksite tegelikult lahkuda. Näiteks kui ristate oma jalgu, ristige need kõneleja suunas ja ärge temast eemale.
   • Ärge istuge ka käed risti. Nii tehes tundub, et olete reserveeritud või skeptiline, isegi kui see pole see, mida te tunnete.
4. Oma huvi näitamiseks peate aktiivselt kuulama. Aktiivne kuulamine tähendab, et kaasatud on kogu teie keha ja nägu - nii teie kui kõneleja. Isegi kui olete vait, saate selgeks teha, et kuulate iga sõna, mida kõneleja teile ütleb. Nii saate aktiivse kuulajana olukorrast maksimumi:
   • Teie enda sõnad: Et asjad ei tüütu, ei pea te ütlema "Mmhmm", "Ma saan aru" või "Olgu", vaid võite iga natukese aja tagant öelda midagi julgustavat, et näidata, et pöörate tähelepanu. Kui vestluskaaslane tähendab teile tõesti midagi, siis pöörate kindlasti tähelepanu ja aitate tal vajadusel probleemi lahendada.
   • Teie näoilme: Pange huvitatud pilk silma ja veenduge, et teie pilgud kohtuvad aeg-ajalt. Ärge hirmutage teist inimest, vaadates teda pidevalt, vaid proovige näida sõbralik ja näidata, et olete avatud sellele, mida kuulate.
   • Loe ridade vahelt: Veenduge alati, et teine ​​inimene ei varja midagi või võib-olla saadab teatud signaale, mis aitavad teil kindlaks teha, mida ta tegelikult tunneb. Püüdke koguda võimalikult palju teavet, pöörates mitte ainult tähelepanu sellele, mida teine ​​räägib, vaid jälgides ka "jutustaja" näoilmeid ja kehakeelt. Proovige ette kujutada, millised oleksid teie tunded ja mõtted, kui kasutaksite neid väljendeid, kehakeelt ja hääle kõrgust.
   • Rääkige umbes sama palju energiat oma hääles kui teine ​​inimene. Nii teab teine, et sõnum on jõudmas ja kordamine pole vajalik.
5. Ära oota, et teine ​​inimene sulle kohe kõik ära räägib. Ole kannatlik ja valmis kuulama ilma kohest nõu andmata.
   • Proovige korrata, mida teine ​​inimene ütleb, et kinnitada täpselt seda, mida ta mõtleb. Mõnikord võivad teatud sõnad tähendada kahte erinevat asja. Parim viis veenduda, et olete õigesti aru saanud ja arusaamatusi vältida, on korrata teise inimese öeldut. Nii teab ta, et te tõesti kuulate ja takistate teineteisest mööda rääkimist.

Näpunäited

• Inimesed ei kuula, et aru saada. Nad kuulevad midagi, millele nad siis reageerivad. Pea seda meeles.
• Sulgege ennast igasugustest häirivatest vormidest enda ümber. Nii et lülitage telefon välja ja ärge vaadake aknast välja ega mängige oma pastakaga.
• Kujutage ette, et teil oleks kohe pärast vestlust sellel teemal viktoriin. Seejärel kuulate loomulikult kontsentreeritumalt ja pöörate suurt tähelepanu detailidele.
• Mida raskemaks muutub kuulamine, seda olulisem on see, et sa kuulaksid.
• Hea kuulamine on üks olulisemaid oskusi, kui soovite oma karjääri edasi arendada ja luua sisukaid suhteid teiste inimestega.
• Ärge kunagi andke inimestele oma "suurepärast" nõu (välja arvatud juhul, kui keegi seda palub). Inimesed tahavad lihtsalt, et keegi neid kuulaks, mitte keegi, kes neid loenguks peab.
• See, et keegi sulle oma probleemidest räägib, ei tähenda, et see inimene sooviks, et sa lahenduse pakuksid. Mõnikord vajavad inimesed lihtsalt kuulamiskõrva.
• Ärge korrake sõna-sõnalt seda, mida teine ​​ütleb nagu papagoi. See võib olla üsna tüütu.
• Kui vaatate inimest, kes teile midagi ütleb, vaadake talle silma. See näitab, et olete 100% keskendunud oma vestluspartnerile ja et teid ei häiri teised asjad, mis teie ümber toimuvad. Pange oma silmadesse pehme pilk ja proovige mitte vahtida ega uskumatult teist inimest vaadata. Püüdke tekitada teisele inimesele tunne, et kõik, mida ta ütleb, on korras.
• Pidage meeles, et mõnikord peate proovima kuulata "ridade vahelt", kuid sageli on parem lihtsalt võtta otse sisse see, mida teine ​​räägib, ja minna looga edasi nii, nagu ta seda räägib.
• Kui mõtlete juba selle üle, mida öelda, kui teine ​​veel räägib, siis te ei kuula. Nii sulgete kõik oma võimalused aidata.
• Ära teeskle, et teise inimese probleem pole midagi. Ärge öelge näiteks: "Seal on tuhandeid inimesi, kellel on sama probleem, nii et ärge muretsege."
• Proovige nüüdsest kuulata inimest, kes räägib teiega ja ka teie keskkonda, ning olete üllatunud kuuldu üle. Jälgige inimesi ja kuulake, mida nad ütlevad ja teevad. Lihtsalt kuulates saate palju õppida.
• Kui teil pole tuju kuulata, lükake oluline vestlus edasi. Kui teid sunnitakse vestlust pidama seetõttu, et teid häirivad liiga teie enda tunded, probleemid või muud välised tegurid, ei saa te korralikult kuulata, sest jutustusvoog on kogu aeg häiritud.
• Ärge proovige teisele oma nõuandeid peale suruda.
• Ärge katkestage küsimuste esitamise või vahepeal oma loo rääkimisega.
• Peate olema avatud kõigele ja kuulama kõike, mitte ainult seda, mida soovite kuulda. Võib-olla pole kõik, mida soovite kuulda, kasulik ja võib-olla kõik, mida te ei taha kuulda, on halb. Parim nõuanne on sageli täpselt see, mida te ei taha kuulda. Sageli ütlevad inimesed lihtsalt seda, mida sa tahad kuulda, sest nad ei taha sind solvata.
• Vaadake teist inimest ja noogutage sageli. Nii näitate, et olete tõesti huvitatud ja soovite rohkem kuulda.
• Enne kui hakkate oma küsimusi esitama, laske teisel rääkida nii palju kui ta soovib. Enne kui ise midagi ütlete, küsige teise käest luba.
• Ole tähelepanelik ja püüa tõesti arvestada, mida teine ​​räägib.
• Ärge proovige ilmuda ebasoovituna. Andke endast kõik, et olla võimalikult tore.
• Püüdke alati olla tõeliselt huvitatud sellest, mida teised räägivad. Isegi kui inimesed räägivad igavast teemast, proovige olla vähemalt viisakas ja teeselda, et see teid huvitab.

Hoiatused

• Püüdke oma pea täielikult puhastada ja pöörake teisele inimesele kogu tähelepanu; teete seda, keskendudes teisele, justkui sõltuks teie elu sellest.
• Kui märkate, et sõnastate vastuse juba enne, kui teine ​​inimene on lõpetanud, siis te tegelikult ei kuula. Enne vastamist või kommenteerimist oodake, kuni teine ​​inimene lõpetab. Püüdke kõigepealt oma mõtted korrastada: veenduge, et teie mõte oleks täiesti tühi ja alles siis mõelge selle üle.
• Püüdke jätkata kuulamist, isegi kui lugu on teie huvide huvides "liiga pikk". Kunagi ei või teada, aga kes teab, võib teine ​​inimene olla teile pärast väga tänulik, sest tahtsite tema juttu kuulata. See tugevdab teie sidet.
• Veenduge, et te lihtsalt ei noogutaks ega ütleks jah, sest siis võib teine ​​arvata, et te pole oma mõtetega kohal ja see lugu teid tegelikult ei huvita.
• Püüdke mitte liiga palju rääkida, kui vestluspartner ütleb teile midagi, mis on tema jaoks väga oluline. Teine inimene usaldab sind piisavalt, et sulle midagi olulist öelda, ja siis, kui sa ei näita üles austust või mingil moel või paned teda tundma, et sind ei huvita (isegi kui sa ei tee seda tahtlikult), siis teine ​​inimene arvab, et ei saa enam kunagi sulle midagi öelda ja see võib kahjustada teie sõprust või takistada temaga kunagi sõbraks saamast. Kui teema on tema jaoks väga oluline, siis tehke teatud kommentaarid, mis sobivad teise inimese näoilmetega, ja proovige näidata, et nõustute nendega.
• Vaadake teist. Kui te oma vestluspartnerit ei vaata, võib ta tunda, et te ei kuula.