Sisu

• Astuda
• 1. meetod 3-st: väljendage seda, mida tegelikult öelda tahate
• 2. meetod 3-st: kuulake oma partnerit
• 3. meetod 3-st: kindla aluse ehitamine

Suhtlemine tähendab rasket tööd. Seetõttu on see võti mis tahes suhetele, mida võib ette kujutada. Kui soovite õppida paremini suhtlema, peate teadma lisaks ideede edastamisele ka seda, kuidas seda teha päriselt saab õppida oma partnerit kuulama. Kui soovite teada, kuidas suhetes paremini suhelda, toimige järgmiselt.

Astuda

1. meetod 3-st: väljendage seda, mida tegelikult öelda tahate

1. Õpi ütlema seda, mida sa tegelikult öelda tahad. Oleme kõik kuulnud neid nalju, mis käsitlevad teie kavatsust versus tegelikku dialoogi - nagu tema seda ta tegelikult tähendab Mis - või mida ta tegelikult öelda tahab ... Need naljad on naljakad, sest need sisaldavad natuke tõde. Mõnikord eeldame, et partner mõistab meie tõelisi kavatsusi, kuid seda soovida ega eeldada pole õiglane ega tõhus. Pigem väljenda oma mõtteid otse.
   • Kui väljendate seda, mida tegelikult öelda tahate, illustreerige seda mõne konkreetse näitega, nii et see oleks teisele inimesele arusaadav. Ära ainult ütle Mul on tunne, et te ei võta osa töödest, mida tuleb maja ümber teha ... Öelge hoopis Olen pidanud kaks viimast nädalat nõusid pesema ...
   • Rääkige piisavalt aeglaselt, et teie partner saaks aru, mida te räägite. Ärge visake lihtsalt välja kõiki oma vihaseid tundeid, sest siis ei saa ta enam loogikat järgida.
   • Pidage meeles, et te ei saa nii kaua kui võimalik rääkimise eest auhinda. Kindlasti katke kõik olulised asjad, kuid jääge mitte lihtsalt räägi ja räägi, kuni su partner sellest täielikult üle jõu käib.
   • Kui väljendate oma mõtteid otsesel viisil, hoiate ära selle, et teine ​​inimene tunneks oma motiivide suhtes pahameelt või segadust. Selle asemel, et leida oma poisi kavatsusele viia teid peole alternatiive, öelge talle tõde: et teil pole lihtsalt mõtet kõigi nende inimestega kohtuda pärast rasket töönädalat, millele järgneb: Vabandust, aga mul pole lihtsalt peomeeleolu.
2. Kasutage Mina või mina avaldused. Ära vaidle vastu, süüdistades oma partnerit eksimuses. Kui sa ütled, Alati sina ... või Sa ... mitte kunagi ... ", sulgeb teie partner end teie eest ja ta ei kuula tõenäolisemalt teie vaatenurka. Selle asemel öelge midagi sellist, Ma märkasin, et... või Viimasel ajal on tunne, et ... Kui keskendute vestluses omaenda tunnetele, tunneb teie partner end vähem rünnatuna ja on rohkem nagu osa produktiivsest vestlusest.
   • Isegi öelda midagi sellist, Viimasel ajal olen end pisut unarusse jätnud kõlab vähem solvavalt kui Sa jätsid mind unarusse.
   • Kuigi te ütlete enam-vähem sama teiega Mina avaldused, see õrn lähenemine muudab teie partneri vähem kaitsvaks ja suurema tõenäosusega avatuks suhtlemiseks.
3. Ole võimalikult rahulik. Kuigi te ei pruugi olla võimeline väga rahulikuks jääma, kui teie ja teie partner on keset tuliseid vaidlusi, suudate rahulikuna oma tundeid kergemini väljendada. Nii et kui olete keset vestlust raevus või isegi raevus enne Pärast teema tõstatamist peatage hingamine, kuni tunnete end piisavalt rahulikult, et alustada produktiivset vestlust.
   • Oma ideede väljendamisel rääkige madala, kindla häälega.
   • Ärge proovige oma partnerit veenda; see ajab sind ainult rohkem vihale.
   • Hinga sügavalt sisse. Vältige vaidluse keskel hüsteerilisust.
4. Veenduge, et teie kehakeel oleks positiivne. Positiivne kehakeel aitab hoida vestluse tooni positiivsena. Vaadake partnerile silma ja pöörake keha tema poole. Võite oma käte abil žeste teha, kuid ärge liigutage neid nii metsikult, et oleksite kontrolli alt väljas. Ärge risti oma käsi rindkere ees või vastasel juhul arvab teie partner, et olete ennast juba öelnud.
   • Ärge segage esemetega, kui see ei aita teil närve ületada.
5. Väljendage oma ideid enesekindlalt. See ei tähenda, et peate vestlusesse sisenema nii, nagu oleks see koosolek. Näiteks ärge kõndige tuppa, et partneril kätt suruda ja öelda, mis teil mõttes on. Selle asemel hingake enesekindlust, tundes end olukorras nii palju kui võimalik. Naerata iga natukese aja tagant, rääkige õrnalt, ärge kartke, küsige liiga palju küsimusi ja ärge tunduge oma öeldu suhtes liiga ebakindlana. Kui su partner kahtleb, kui tõsiselt sa omaenda tundeid võtad, ei võta ta sind nii tõsiselt.
   • Mida enesekindlam sa oled, seda väiksem on oht, et sind peletatakse või segaduses ollakse. See aitab teie ideed hästi teada saada.
6. Enne alustamist veenduge, et teil on hea plaan. See on tõesti väga oluline punkt. Ärge alustage järsku tüli, kui ta seda üldse ei oota, ja ärge hakake loetlema neid 15 asja, mida ta kogu aeg valesti on teinud. Kuigi olete vihane või haiget saanud mitmel põhjusel, on oluline keskenduda põhipunktile, mille soovite välja tuua, ja mõelda tulemuse kohta, mille soovite vestluse kaudu saavutada; Kui te ei soovi oma partneril oma tehtu pärast halba enesetunnet tekitada, kuid soovite muuta asjad läbiräägitavaks, peaksite enne vestluse alustamist hoolikalt läbi mõtlema.
   • Peaks olema osa plaanist millal hakkate vestlust pidama. Ratsionaalse arutelu alustamine kahetsusväärsel ajal, näiteks perepiknikul või suure telespordimängu keskel, võib hävitada kogu teie teema.
   • Mõelge, milliseid konkreetseid näiteid saate oma teema toetamiseks kasutada. Oletame, et soovite, et teie partner kuulaks teid paremini. Kas suudate kaks või kolm korda mõelda, et ta ei kuulanud ja see tegi teile tõesti haiget? Ärge valage teda negatiivse kriitikaga, vaid kasutage konkreetseid näiteid, et saaksite vajalikku tähelepanu.
   • Pidage meeles, mis on teie eesmärk - kas selleks, et näidata oma partnerile, miks te end haiget tunnete, või tegeleda olulise konflikti ja kompromissidega, milles te mõlemad tunnete end mugavalt, või arutada, kuidas saaksite paarina stressiga toime tulla? Kui hoiate oma eesmärki silmas pidades, aitab see teil vestluses joont hoida.

2. meetod 3-st: kuulake oma partnerit

1. Pane ennast partnerisse. Kasutage oma kujutlusvõimet, et täielikult ette kujutada, milline oleks teie partneri perspektiiv igas olukorras. Pidage meeles, et võib olla tegureid, millest te pole teadlik. Kui ta ennast rääkimise ajal talle kingadesse paneb, võib see aidata teil mõista, miks teie käitumine või praegune olukord talle pettumust valmistab. Kui olete vihane või haiget saanud, on raske end teise asemele seada, kuid see tehnika võib tõesti aidata teil varem lahenduseni jõuda.
   • Teise inimese suhtes empaatiavõime tundmine aitab suhtes probleemi lahendada. Võite rõhutada, et proovite end teise kingadesse panna, öeldes: Saan aru, et tunnete end vihasena, sest ... või Ma tean, et sul on olnud tööl karm nädal ... See võib tõesti tekitada partneris tunde, et sa tõesti kuulad neid.
   • Enda sisse panemine võib aidata teil tema tundeid tunnustada ja anda talle teada, et mõistate tema võitlust.
2. Laske oma partneril liikuda läbi omaenda sisemiste konfliktide. Kuigi on tore rääkida kõigist omaenda pettumustest, võib mõnikord teie partner vajada endale aega, kuna nad töötlevad endiselt kõiki oma mõtteid ja tundeid. Kui annate talle selle mõtlemiseks ruumi ja aega, saate takistada tal tülitsemist alustamast ja ütlemast asju, mida ta tegelikult ei mõtle. On peent vahet, kui julgustada partnerit teiega vestlema ja survestada partnerit rääkima, kui ta pole selleks veel valmis.
   • Kui ütlete midagi sellist, Ma olen siin, kui soovite rääkida siis saad partnerile tekitada tunde, et hoolid temast, teda vaevamata.
3. Pöörake talle kogu tähelepanu. Tuvastage märke, et teie partner soovib rääkida - ja et need tähendavad äri. Kui ta soovib rääkida, lülitage teler välja, pange oma töö ära, pange telefon ära ja tehke kõik, et partnerile kogu tähelepanu pöörata. Kui tegelete mitme ülesandega või olete hajameelne, muutub ta ainult pettunumaks. Kui sa päriselt on millegi keskel, küsige, kas teil on mõni minut aega asjade kokku pakkimiseks, et oleksite vestluse ajal vähem segane.
   • Silmsideme säilitamine selle asemel, et ringi vaadata teiste pilkupüüdvate asjade üle, võib teie partneril tekitada tunde, et kuulate neid tõesti.
   • Lase tal lõpetada, nooguta pead ja ütle nüüd ja siis, Ma saan aru, mida te tunnete ..., nii et näitaksite end kaasatuna.
4. Las ta lõpetab. Kuigi ta võib öelda midagi, mis on täiesti ennekuulmatu, või midagi, mida tunnete end olevat peab õige: ärge katkestage teda vestluse ajal. Pange oma teema juurde märge, millele soovite hiljem vastata, ja laske partneril öelda, mida iganes ta öelda tahab. Kui ta on lõpetanud, on teie kord vastata ja võite tema punktid ükshaaval läbi vaadata.
   • See võib tunduda peaaegu võimatu, kui tunnete, et peate lihtsalt sisse astuma ja oma vastuse andma, kuid teie partner tunneb end palju paremini, kui nad oma arvamuse saavad.
5. Tunnistage, et teinekord teineteisest aru ei saa. Partnerit kuulates teadke, et te ei pea kõike tema ütlemist aktsepteerima ega mõistma. Sõltumata sellest, kui palju olete samal lainepikkusel, ükskõik kui sarnane olete ja ükskõik kui teie plaanid on joondatud, on alati olukordi, kus näete olukorda lihtsalt erinevalt, hoolimata sellest, kui palju te mõlemad proovite oma vaatenurgast. anda. Ja see on tore - kui olete olukorra vääritimõistmisest teadlik mõlemalt poolt, siis olete palju vastuvõtlikum tema öeldule.
   • Selle vahemaa teadvustamine aitab teil tunda vähem pettumust, kui te lihtsalt pole tünn.

3. meetod 3-st: kindla aluse ehitamine

1. Hoidke seda intiimsena. See ei tähenda, et iga kord, kui teil on vaidlus, teete selle koos magades tasa.See tähendab, et olete üksteisega võimalikult intiimne, olgu see siis kallistamine, üksteise paitamine, mitte millegi üle naermine või lihtsalt diivanil käest kinni hoidmine ja teie lemmik telesarja vaatamine koos. Varuge paar korda nädalas intiimsuseks aega, hoolimata sellest, kui hõivatud te olete - see aitab teid, kui on aeg rääkida rasketest asjadest.
   • Teineteisega intiimsus on suurem tähendus kui lihtsalt üksteisega füüsiline kontakt. See seisneb selles, et avanete teisele ja proovite endas ruumi teha oma partneri sõnadele, kehakeelele või tegudele.
2. Tundke ära, kui teie partner tunneb end haiget või vihastab. Kindlasti oleks tore, kui teie partner annaks teile teada iga kord, kui midagi olulist teda häirib. Seda juhtub aga harva. Kui soovite luua kindla aluse suhtlemiseks, peate õppima ära tundma oma partneri mitteverbaalseid ja verbaalseid vihjeid; siis teate, kui teie partner tunneb end haiget või vihast. Õppige tundma oma partneri signaale ja õppige neile rahulikult ja lõdvestunult ütlema. Kuule, sa näed välja nagu oleksite haiget saanud. Kas midagi on valesti? Ta ei pruugi alati tahta rääkida, kuid kui annate talle teada, et tunnete end haiget teinud, tunneb ta, et hoolite.
   • Igaüks näitab seda omal moel, mis võib ulatuda tahtlikult vaikimisest, ütlemisest, et nad pole näljas, passiiv-agressiivsete kommentaaride esitamisest kuni tühise kurtmiseni, kui midagi olulist tegelikult häirib.
   • See ei tähenda, et peaksite ütlema Kuule, mis sul viga on? kui teie partner ei käitu 100% õnnelikuna - võib-olla on ta pärast pikka tööpäeva lihtsalt väsinud. Märkide äratundmine, kui teie partner tunneb end tõesti hästi, pole sama, kui küsida temalt iga viie sekundi tagant, kas temaga on kõik korras; sest see võib muutuda tüütuks.
   • Mõnikord võib inimese kehakeel öelda rohkem kui tegelikud sõnad. Kui olete sattunud arusaamatusse, on oluline, et näitaksite, et olete valmis juhtunust suhtlema.
   • "Püüan aru saada, kuid see ei õnnestu päris hästi. Kas ma teen midagi, mis teid häirib? Ei. Kas keegi teine ​​teeb midagi, mis teid häirib? Ei. Kas olete lihtsalt vihane? Jah. Minu peale? Ei. Tegelikult mitte. Seejärel muudate selle väikeseks; see tundub palju vaeva nägevat, kuid lõpuks võib see tõesti seda väärt olla.
3. Ole ennetav. Te ei pea vaidlema iga väikese asja üle, mis teid häirib, kuid peaksite saama vajadusel arutada keerulisi küsimusi. Ärge muutuge passiivseks-agressiivseks ja ärge laske oma vihal tekkida, muidu peate hiljem õnnetul hetkel suure võitluse osaliseks ja teid võidakse ise valvata. Õppige arutama suuri küsimusi, nii et tunnete end endiselt lohutatuna, kui olete suutnud saavutada kompromissi, selle asemel, et lasta sellel lihtsalt koguneda ja vohada.
   • Mõlemad partnerid võivad suhtes pakkuda lahendusi, kuni leiate sellise, mis on teile mõlemale vastuvõetav. Tõeline kompromiss on selline, kus mõlemad partnerid tunnevad, et nende mõtteid ja tundeid tunnustatakse, võttes samas arvesse tegelikke piiranguid: teostatavus, aeg, maksumus jne.
4. Lõbutsege koos. Varuge aega, et lihtsalt koos lustida. Kui veedate kogu oma aja töötades ja seejärel oma probleemide üle vaieldes, ei naudi te oma suhet tegelikult. Kui aga kogute enda jaoks palju punkte naudingu diivanja jagades oma partneriga palju positiivseid tundeid ja mälestusi, siis on vähem tõenäoline, et te vaidluse keskel plahvatate. Vastastikuse armastuse ja õnne kindla aluse loomine aitab teil rasketest aegadest üle saada.
   • Naerke koos. Ükskõik, kas teete käredaid nalju, vaatate komöödiasarju või lihtsalt naerate mitte millegi üle, aitab naer tõesti teie suhet rohkem nautida ja rasketeks aegadeks ette valmistada.
5. Tea, kui vestlus pole enam tulemuslik. Kui te mõlemad karjute, teete üksteisele haiget ja ei jõua kuhugi, on vestlus tõesti ebaproduktiivne. Pole mõtet vaielda, kui muudate asjad lihtsalt hullemaks. Selle asemel hinga sügavalt sisse, ütle partnerile, et ta nii maha rahuneks kui ka jätkaks vestlust muul ajal, kui vestlus käib tõesti millegi olulise kohta. See on küps viis hoida vestlus liiga intensiivseks.
   • Lihtsalt ütle, Ma arvan, et see teema on oluline meile mõlemale, kuid et me ei peaks sellest uuesti rääkima enne, kui oleme mõlemad rahulikumad.
   • Ärge kõndige minema, kui uksed paugutavad ja karjuvad õelad asjad. Isegi kui tunnete end endiselt vihasena, lahkuge positiivselt.
   • Vahel vaidled vaid millegi üle; soovite lihtsalt, et teine ​​inimene reageeriks. Kui jah, siis tehke see teisele inimesele selgeks. Ütle, Mille üle me vaidleme? See võib aidata teil mõlemal sammu tagasi ja olukorra uuesti läbi mõelda.
6. Õppige kompromisse tegema. Igas heades suhetes peaks õnnelik olemine olema alati olulisem kui õigus. Ärge kulutage kogu oma aega tõestamaks, et teil on õigus, või väites, et teil on õigus, sest see kustutab teie suhetes oleva romantilise küünla - ja kiiresti. Selle asemel leidke tulemuslik lahendus, mis võimaldab teil mõlemal (mõistlikult) õnnelik olla. See on teie suhte jaoks pikas perspektiivis palju parem ja see aitab teil oma tegelikke vajadusi teisele inimesele edastada.
   • Mõnikord ei saa te lihtsalt oma tahtmist, näiteks kui olete must-valgel arutelul, näiteks uue elukoha leidmisel. Kuid siiski veenduge, et järgmisel korral saaksite oma tahtmise või oleksite järgmisel korral rahul konflikti lahendamisega.
   • Andke kordamööda üksteisele lause. Inimene ei peaks alati oma tahtmist saama.
   • Kõigi plusside ja miinuste loetlemine võib aidata teil lahenduseni jõuda ka loogiliselt ja vähem kuumutatud viisil.
   • Mõnikord on vaidluse ajal oluline kaaluda, kellele teema on kõige olulisem. See aitab teil olukorda paremini hinnata. Kui midagi päriselt on teile oluline, kuid on teie partnerile vaid veidi oluline, andke talle sellest teada.
7. Ärge unustage üksteist hinnata. Kui soovite hoida tervislikku suhtlusvoogu, peaksite teie ja teie partner võtma aega, et üksteisele komplimente teha, üksteisele magusaid märkmeid panna, öelda üksteisele, mis teile teise inimese juures meeldib, ja võtta aega vabalt teha asju, mis teile mõlemale meeldivad. Iganädalane õhtu ja koos elades võimalikult palju õhtusööke võib tõesti aidata teil üksteise seltskonda nautida ja harjuda üksteisega positiivselt rääkima. Siis saate võitlust paremini koos juhtida, kui aeg on käes.
   • Igasuguses tervislikus suhtes peaksite andma oma partnerile palju positiivsemat kui negatiivset tagasisidet. Isegi kui arvate, et ta teeb kõik õigesti, andke talle sellest siiski teada.