Sisu

• Sammud
• Meetod 1 /3: probleemi uurimine
• Meetod 2/3: oma rolli mõistmine
• Meetod 3/3: suhtlemine teistega
• Näpunäiteid
• Hoiatused

Juba varases nooruses õpetati teid austama teisi ja tegema häid tegusid, näiteks külalisi vastu võtma või sugulase lapse eest hoolitsema. Kuid mõnikord hakkavad teie ümber olevad inimesed teie lahkust ja suuremeelsust kuritarvitama, oodates teilt rohkem, kui neil on õigus oodata. Sellised inimesed küsivad teilt pidevalt teenuseid ja panevad teid tundma nende ees kohustust, samas kui nad ei anna midagi vastu ega näita isegi elementaarset tänu. Kui olete lasknud neil piiri ületada, pole teil lihtne oma kohustustevabadust kaitsta ja eneseväärikust taastada. Siiski tasub seda teha. Kui tunned, et sinu elus on inimesi, kes võtavad sind enesestmõistetavana, on aeg enda eest seista ja oma katkised piirid taastada.

Sammud

Meetod 1 /3: probleemi uurimine

1. 1 Tunnista oma tundeid. Alustuseks on oluline endale ausalt öelda, et tunnete end iseenesestmõistetavana. Te ei saa oma tundeid uurida ja nende kallal töötada, kuni tunnistate nende olemasolu. Uuringud on näidanud, et võime väljendada ja analüüsida negatiivseid emotsioone avaldab kasulikku mõju füüsilisele ja vaimsele tervisele. Emotsioonide allasurumine muudab asja pikemas perspektiivis ainult hullemaks.
   • Oma tunnete teadvustamisel ja nendel elamisel on suur vahe. Kui keskendute sellele, kui halvad asjad on, ja ei püüa põhjuseid välja selgitada ega midagi parandada, siis tunnete end veelgi halvemini.
2. 2 Mõista, et sul on õigus olla austatud. Sotsiaalsed ja kultuurilised normid võivad survestada teid ütlema, et taotlusest keeldumine on ebaviisakas ja ebaviisakas. Võimalik, et teid on ka kasvatatud mõistma, et teie pingutused on teistest vähem väärtuslikud ega vääri tunnustust. (Naised seisavad selle probleemiga silmitsi suurema tõenäosusega, eriti majapidamises.) Selle tulemusel elad sa tundega, et sind võetakse iseenesestmõistetavalt. Tegelikult on igal inimesel õigus olla hinnatud ja austatud ning teie soovil pole midagi viga.
   • Sellises olukorras on loomulik tunda viha või pahameelt ning võib olla väga lihtne lasta neil emotsioonidel enda üle võimust võtta. Hoia aga konstruktiivset lähenemist probleemile ja ära võta oma viha teiste peale välja.
3. 3 Mõtle, miks sa nii tunned. Et tulla toime tundega, et sind kasutavad teised, pead sa kindlaks tegema, mis sind täpselt seda tekitab. Kirjuta üles olukordade ja sündmuste loend, mis panevad sind tundma, et sind ei hinnata. Võib -olla on selles asju, mida saab muuta, kui küsite sellelt inimeselt. Võite avastada, et probleemi allikas peitub sageli teie ebaefektiivses suhtlemises ja peate sellega tegelema.Näiteks peate õppima oma piire selgemalt määratlema.
   • Uuringud näitavad, et alahinnatud tunne on tavaline põhjus, miks inimesed töölt lahkuvad. 81% töötajatest tunnevad end motiveeritumana, kui juhtkond tunnustab nende teeneid.
   • Samuti on tõendeid selle kohta, et inimesed, kes tunnevad end üksildasena, aktsepteerivad tõenäolisemalt ebaõiglast kohtlemist ja on teiste poolt ära kasutatud. Kui lasete end enesestmõistetavana võtta, võite lihtsalt karta, et eitades teistele nende taotlusi, annate end üksildusele hukka.
   • Püüa mitte omistada isikule motiive. Kujutage ette: tunnete, et töökaaslane peab teid iseenesestmõistetavaks, sest sõidate temaga sageli tööle ja ta ei pakkunud teile võimalust, kui teie auto purunes. Oleks õige kirjutada: "Daša ei andnud mulle lifti tööle, kui mu auto katki läks, kuigi ma lasin teda sageli alt." See on vale, kui kirjutate: "Daša ei hooli minust - ta ei tahtnud mulle isegi lifti tööle panna." Ilma Dašaga rääkimata ei saa te teada, mida ta mõtles ja miks ta midagi tegi või ei teinud.
4. 4 Tehke kindlaks, mis on teie suhetes muutunud. Võib -olla otsustasite, et inimene võtab teid iseenesestmõistetavana, sest enne nägite, kui väga ta teid hindab, ja nüüd olete lõpetanud. See võib tuleneda ka veendumusest, et sina peab tunnete tema tänulikkust, kuid mingil põhjusel ei tunne te seda. Igal juhul peaksite kindlaks määrama, mis on muutunud teie suhetes selle inimesega. See aitab teil tunda kergendust ja leida probleemile lahenduse.
   • Mõelge, milline oli teie suhe alguses. Mis pani sind selle inimese tegudes tundma, et ta hindab sind? Mis oli enne seda, seda pole praegu? Kas olete ennast muutnud?
   • Kui tunnete end tööl alahinnatuna, võib see olla sellepärast, et panustasite, kuid seda ei premeerita (näiteks ei saanud te edutamist, teie rolli projektis ei mainitud). Teine võimalik põhjus on see, et te ei ole seotud otsuste tegemisega. Mõtle, miks sa tundsid end teisiti ja mis on pärast seda muutunud.
5. 5 Hinnake olukorda teise inimese vaatenurgast. Kui tunnete, et töökaaslane või lähedane kohtleb teid ebaõiglaselt, on teil raske olukorda tema silmade läbi näha. Teile tundub, et inimene ei austa teid ja karistab teid millegi eest, miks peaksite siis tema positsiooni astuma? Kuid proovige mõista, kuidas ta end tunneb, ja see aitab teil toimuvat paremini mõista. Võib -olla leiate koos probleemile lahenduse.
   • Normaalne inimene, kellel pole isiksusehäiret vms, ei kipu meelega teisi halvasti kohtlema. Kui nimetate teda nõmedaks, isegi kui teie arvamus on üsna õigustatud, siis kutsute esile ainult tema viha ja see ei aita kuidagi probleemi lahendamisele kaasa. Kui inimest süüdistatakse, vastab ta tõenäolisemalt mitterahalisele vastusele kui kuulab.
   • Mõelge teise inimese soovidele ja vajadustele. Kas nad on muutunud? On leitud, et mõnikord kasutavad inimesed passiivset distantseerumist (ei reageeri teenusele positiivselt, ei näita tänulikkust ega tunnustust), kui nad ei ole enam suhtes huvitatud, kuid ei tea, kuidas seda lõpetada.

Meetod 2/3: oma rolli mõistmine

1. 1 Analüüsige, kuidas inimestega suhtlete. Te ei vastuta teiste käitumise eest ega tohiks ennast süüdistada, kui nad pole lahked ja tänulikud. Siiski saate oma tegevust kontrollida. Kui tunnete end lugupidamatuna või ignoreerituna, saate seda mõjutada, muutes oma käitumist ja suhtlemisviisi. Siin on mõned valesti suhtlemise märgid, mis annavad teistele märku, et teid saab kasutada:
   • Te ütlete jah kõigile, mida teilt küsitakse, isegi kui taotlus on kohatu ja tekitab teile tarbetuid probleeme.
   • Sa ei taha ei öelda ega paluda inimesel oma ootused uuesti läbi vaadata, sest kardad, et ta neile ei meeldi ega meeldi.
   • Sa peidad oma tõelisi tundeid, mõtteid või uskumusi.
   • Avaldate oma arvamust, vajadusi või tundeid pidevalt vabandades ja nende tähtsust alahinnates ("kui see teid liiga ei häiri, kas võiksite ...", "see on lihtsalt minu arvamus, aga ..." ja nii edasi) .
   • Te arvate, et teiste inimeste tunded, vajadused ja mõtted on teie omast tähtsamad.
   • Te tegelete enese halvustamisega teiste ees (ja sageli ka enda ees).
   • Usute, et teised näitavad teie vastu üles kaastunnet või armastust ainult siis, kui täidate nende ootusi.
2. 2 Mõelge, kuidas tunnete ennast. Psühholoogid tuvastavad nn irratsionaalseid uskumusi, mis võivad põhjustada ebamugavusi ja rahulolematust. Sageli sunnivad nad inimest esitama endale ülemääraseid nõudmisi ja pöörduvad pidevalt väite "ma peaksin" või "ma peaksin" poole. Mõelge, kas teie kohta võib öelda järgmist:
   • Te vajate universaalset armastust ja heakskiitu.
   • Ilma väljastpoolt tunnustamata peate end ebaõnnestunuks, kasutuks, väärtusetuks või rumalaks.
   • Te ütlete sageli "ma peaksin" või "ma peaksin", näiteks "ma peaksin tegema kõike, mida minult palutakse" või "ma peaksin inimestele meeldima".
3. 3 Tunnistage moonutatud taju märke. Lisaks irratsionaalsetele uskumustele, nagu „ma peaksin alati olema teiste teenistuses ja andma endast parima, olenemata sellest, kes minult midagi küsib”, võib teil olla oma isiksusest moonutatud ettekujutus. Selleks, et sel juhul alahindamise tundest vabaneda, peate tegelema ebaloogiliste, väärarusaamadega enda ja teiste kohta.
   • Näiteks võite tunda, et olete vastutav kõigi teiste tunnete eest ("sisemise kontrolli lõks"). See on tavaline põhjus, miks te lasete end ära kasutada: olete mures, et teie keeldumine inimest solvab, nii et vastate igale taotlusele jaatavalt. Kui te aga ausalt piire ei määratle, pole sellest kasu teile ega teie ümber olevatele inimestele. Ei ütlemine on normaalne ja isegi kasulik.
   • Teine levinud eksitus on "isikupärastamine". See tähendab, et usute ennast sündmuste põhjustajaks, mille eest te tegelikult ei vastuta. Oletame, et teie sõber palub teil vestlusele minnes istuda oma lapsega, kuid teil on plaanis tähtis ülesanne, mida ei saa ümber lükata. Isikupärastamine avaldub sel juhul selles, et tunned, et oled sõbra olukorra eest vastutav - ja see pole nii. Kui ütlete jah, kuigi oleksite pidanud keelduma, tunnete siiski rahulolematust, sest jätsite oma vajadused tähelepanuta ja rikkusite teie jaoks olulisi plaane.
   • "Katastroofiline" tekib siis, kui lasete oma nägemusel olukorrast halvimal juhul avaneda. Näiteks tunnete, et teie ülemus ei võta teid arvesse, kuid te ei tee midagi, sest võite ette kujutada, kuidas te temaga räägite, ta vallandab teid, te ei leia enam tööd ja lõpuks peate elama silla all. Kuid tervet mõistust kasutades seda lihtsalt juhtuda ei saa!
   • Üks uskumustest, mis ei lase sul sellest ringist välja murda, milles oled pidevalt nõus aitama ja siis tunned, et sind ei hinnata, on usk, et sa ei vääri midagi muud. Kui olete kindel, et inimesed pööravad teile selja, niipea kui te lõpetate neile meeldimise, jätkate sidet nendega, kes ei tee teid õnnelikumaks ega aita teil kasvada.
4. 4 Mõtle, mida sa tahad. Sa juba tead, mis sa oled sa ei taha - iseenesestmõistetavaks. Aga mis sa oled tahtma? Teil on raske märgata muutusi olukorras, kui olete ebamääraselt rahulolematu, kuid teil pole selget ettekujutust sellest, millist muutust vajate. Proovige koostada nimekiri suhetes olevatest asjadest, mida soovite muuta. Kui teil on idee ideaalsest suhtest, on teil lähtepunkt edasiseks tegevuseks.
   • Näiteks kui tunnete, et teie lapsed on iseenesestmõistetavad, sest nad helistavad teile ainult siis, kui neil on raha vaja, mõelge, kuidas teie Kas sa sooviks oma suhet üles ehitada. Kas soovite, et nad teile kord nädalas helistaksid? Pärast head päeva? Kas soovite neile raha anda, kui nad küsivad? Või annate lihtsalt hirmust, et kui keeldute, lõpetavad nad teile üldse helistamise? Peate määratlema oma piirid, mis on vastuvõetav, ja edastama need teisele poolele (antud juhul lastele).
5. 5 Austa ennast. Ainult teie saate määratleda oma piirid ja nõuda nende järgimist. Kui teie vajadused ja tunded on ebaselged, võidakse teid valesti mõista, kuid võib juhtuda, et satute manipulaatorisse. Kahjuks on elus inimesi, kes püüavad iga hinna eest teistega manipuleerida ja saada neilt seda, mida nad tahavad. Kuid kas inimese suhtumine sinusse tuleb arusaamatusest või on see tahtlik manipuleerimine, ärge arvake, et olukord laheneb iseenesest. Te peate tegutsema.
6. 6 Küsige oma tõlgendust teiste tegudest. Teile võib tunduda, et teid võetakse iseenesestmõistetavana, sest lubate endale teha alusetuid järeldusi sündmuste kujunemise kohta. Näiteks võite arvata, et keeldumise korral on inimene ärritunud või vihane. Või unustas ta teie heaks midagi teha ja olete juba kindel, et ta ei anna teile sentigi. Püüa rahuneda ja mõelda igale olukorrale loogiliselt.
   • Näiteks teete oma romantilisele partnerile sageli armastuse märgiks kingitusi, kuid ta ei anna midagi vastu. Teile tundub, et ta ei hinda teid, sest teie kujutlusvõimes on armastus seotud teatud tegudega. Tegelikult võib ta sind armastada, kuid mitte näidata üles kiindumust nii, nagu sa temalt ootad. Arusaamatuse hajutamiseks piisab partneriga rääkimisest.
   • Samuti saate vaadata, kuidas teised konkreetse inimese taotlustele reageerivad. Näiteks võite tunda, et teie ülemus peab teid iseenesestmõistetavaks, sest koormab teid nädalavahetustel pidevalt tööga. Rääkige oma kolleegidega - kuidas nad selles olukorras käituvad? Kas nad on silmitsi seisnud tagasilükkamise negatiivsete tagajärgedega, mida te ootate? Võib -olla olete tööga ülekoormatud lihtsalt sellepärast, et kõik teised on võimelised enda eest seisma.
7. 7 Õppige enesekindlat suhtlemist. Enesekindlus ehk rahulik enesekindlus ei tähenda üleolevat või ebasõbralikku suhtumist inimestesse. See tähendab lihtsalt võimet oma vajadusi, tundeid ja mõtteid ümbritsevatele inimestele selgelt edasi anda. Kui nad ei tea, mida te vajate ja kuidas te end tunnete, saavad nad teid ilma igasuguse kavatsuseta kasutada ja isegi mitte kahtlustada. Uuringud näitavad, et isegi negatiivseid emotsioone saab väljendada ilma haiget tegemata, tegutsedes pigem enesekindlalt kui agressiivselt.
   • Väljendage oma vajadusi avalikult ja ausalt. Kasutage "mina-avaldusi", näiteks "ma tahan ..." või "mulle ei meeldi ...".
   • Ärge vabandage ega alandage ennast. On okei öelda ei. Te ei peaks end süüdi tundma, kui lükkasite tagasi taotluse, mida te ei saa täita.
8. 8 Õppige vastuoludega rahulikult toime tulema. Mõni üritab konflikte iga hinna eest vältida, sest kardab teisi pahaks panna. Põhjus võib olla seotud kultuuriväärtustega- näiteks kollektivismil põhinevas kultuuris peetakse vooruseks soovi neid vältida). Kui aga see soov tähendab enda vajadustest ja tunnetest loobumist, muutub see probleemiks.
   • Oma vajaduste avalik väljendamine võib tekitada vastasseisu, kuid see pole alati negatiivne. Teadlased on leidnud, et produktiivne konflikt võib aidata arendada läbirääkimis-, kompromiss- ja koostöövõimet.
   • Enesekindla käitumise kujundamine aitab konfliktolukordades edukamalt toime tulla. Kindlat suhtlemist seostatakse suurenenud enesehinnanguga. Tunnistage, et teie tunded ja vajadused on sama olulised kui teiste omad ning suudate konflikte lahendada rahulikult, ilma kaitseta, aga ka inimest ründamata.
9. 9 Küsi abi. Kui olete harjunud tundma end abituna ja süüdi, ei pruugi teil üksi sellega hakkama saada. Seda mustrit on raske murda, eriti kui olete pikka aega suhelnud ja järginud järjekindlalt kellelegi, kes on teie kohal. Ära ole enda vastu karm - selline käitumine oli omamoodi kaitsereaktsioon, viis kahju või ohu vältimiseks. Häda on selles, et seda meetodit ei saa lõputult kasutada - selle tõttu olete sunnitud ikka ja jälle aktsepteerima teiste inimeste tingimusi. Proovige midagi muuta ja tunnete end õnnelikumana ja turvalisemalt.
   • Mõned inimesed on võimelised otsustama ja probleemiga toime tulema iseseisvalt või usaldusväärse sõbra või juhendaja toel. Teisi saab aidata psühhoterapeudi või psühholoogiga konsulteerides. Tehke oma äranägemise järgi.

Meetod 3/3: suhtlemine teistega

1. 1 Alusta väikesest. Oma vajaduste kinnitamise ja enda eest seismise õppimine võtab päevi. Esiteks proovige seda teha vähemolulistes olukordades, et saaksite hiljem enda eest seista volitatud või teie elus olulist rolli mängiva isiku ees (näiteks ülemuse või väljavalitu ees).
   • Oletame, et teie töökaaslane küsib iga kord kohvikusse minnes kohvi, kuid ei maksa selle eest kunagi. Tuletage talle seda meelde järgmisel korral, kui ta selle taotluse esitab. Te ei pea teda solvama ega agressiivsust üles näitama; ütle lihtsalt sõbralikult, aga selge on: "Kas sa annad mulle praegu raha või ostan ma täna sinu omaga ja homme maksad minu oma?"
2. 2 Ole otsekohene. Kui tunnete, et inimene peab teid iseenesestmõistetavaks, peate selle talle edastama. Siiski ei saa te lihtsalt minna ja öelda: "Sa võtad mind iseenesestmõistetavana." Rünnakud ja kinnitused "teiega" või "teiega" ei luba suhelda ja võivad halva olukorra halvendada. Selle asemel öelge lihtsalt faktid, mis selgitavad, mis teeb teid ebamugavaks.
   • Ole rahulik. Võite tunda pahameelt, pettumust või viha, kuid on oluline neid vaos hoida. Ükskõik, milliseid negatiivseid emotsioone kogete, proovige jääda rahulikuks ja andke inimesele teada, et te ei muuda oma meelt ja pole agressiivne, vaid rääkige nendega tõsiselt ja asjalikult.
   • Jääge "mina-väidete" juurde. Väga lihtne on libiseda süüdistustesse "sa teed mind õnnetuks" või "sa oled debiilik", kuid vastutasuks sunnid vaid vestluskaaslast ennast kaitsma. Selle asemel selgitage, kuidas olukord teid mõjutab, ja alustage lauseid sõnadega „tunnen“, „tahan“, „vajan“, „lähen” või „nüüdsest teen seda”.
   • Kui olete mures, et inimesed arvavad, et te ei taha neid piiride seadmisega aidata, proovige olukorda selgitada. Näiteks kui töökaaslane küsib teilt abi, võite öelda: „Olen ​​valmis teid selle projektiga igal teisel päeval aitama, kuid täna esineb mu poeg kontserdil ja ma ei taha sellest ilma jääda . " Seda tehes näitad, et hoolid teiste vajadustest, kuid ei suuda alati nende soove rahuldada.
   • Ärge julgustage vaenulikku või manipuleerivat käitumist. Kui kipute teist põske pöörama, kui inimesed teid kasutavad, teevad nad seda ka edaspidi. Näita, et sulle ei meeldi selline ravi.
3. 3 Soovitage võimalusi probleemi lahendamiseks. Teised ei pruugi isegi teadvustada, et kasutavad sind ära. Enamikul juhtudel nõustuvad nad teiega, kui selgitate oma nägemust olukorrast, kuid nad ei pruugi teada, kuidas edasi minna. Pakkuge inimesele probleemi lahendusi, nii et mõlemad oleksid rahul.
   • Näiteks tunnete, et teid peetakse iseenesestmõistetavaks, kuna teie osalemist grupiprojektis pole arvestatud. Soovitage oma juhile, kuidas olukorda parandada. Võite öelda järgmist: "Ainult mina ei olnud projektis osalejate nimekirjas. Kui ma sellest teada sain, oli mul tunne, et minu tööd ei hinnata. Tulevikus tahaksin, et mu nimi kõlaks koos kõik teised."
   • Teine näide: teile tundub, et kallim võtab teid iseenesestmõistetavana, sest ta ei avalda oma tundeid avalikult ega näita tähelepanu märke, mis tekitaksid tunde, et ta armastab ja hindab teid. Võite öelda midagi sellist: "Ma tean, et te ei ole lillede ja maiustuste kinkimise fänn, kuid soovin, et te väljendaksite aeg -ajalt oma tundeid - teile sobival viisil. Isegi kui saadate mulle kord SMS -i päevas, tunnen juba teie tähelepanu. "
4. 4 Kasutage inimestega suheldes empaatiat. Teil ei ole vaja kiirustada nende poole, et oma õigusi kaitsta, ega teeselda, et olete tundetu plahvatuspea, vastates "ei". Näita inimesele, et hoolid tema tunnetest, mis aitab piinlikus olukorras pingeid maandada, ja ta kuulab sind kergemini.
   • Näiteks kui teie kallim jätab teid nõudepesu ja pesu pesema, alustage empaatilisest avaldusest: "Ma tean, et sa hoolid minust, aga kui ma pean kogu aeg nõusid pesema ja pesu pesema, tunnen end majahoidjana, mitte sinu tüdruksõbrana. Tahaksin, et aitaksid mind majapidamistöödes. Me saame teha majapidamistöid. järjekorda või koos. "
5. 5 Harjuta oma sõnu. Teil võib olla kasulik ette valmistada, mida soovite öelda. Kirjutage üles olukord või käitumine, mis teid häiris, ja kirjeldage, mida soovite muuta. Te ei pea seda teksti meelde jätma; mõte on tunda end kindlalt ja valmistuda sõnumit selgelt teisele poolele edastama.
   • Kujutage ette, et teil on sõber, kes plaanib sageli teiega aega veeta, kuid tühistab plaanid viimasel hetkel. Sul hakkab tunduma, et ta peab sind iseenesestmõistetavaks, sest ta ei hinda sinu aega. Võite talle öelda midagi sellist:"Igor, ma tahan sinuga rääkida ühest asjast, mis mind muretseb. Plaanime sageli koos kuhugi minna, kuid viimasel hetkel tühistad kõik. See ajab mind väga häirima, sest mul pole aega midagi uut planeerida nii kiiresti. ja ma lihtsalt õhtu kaotan. Mulle tundub, et te võtate mind iseenesestmõistetavana - ma olen alati käepärast, vastan alati teie kutsetele "jah". Mõnikord ma isegi kahtlen, kas tühistate meie kohtumised, sest soovite kohtuda . Järgmine kord, kui meil on plaanid koos, sooviksin, et paneksite need päevikusse ja ei planeeriks selleks ajaks muid ülesandeid. Ja kui peate tõesti kõik tühistama, helistage mulle ette, mitte kaks minutit enne lahkumist. "
   • Veel üks näide: "Oksana, ma pean teiega teie pojast rääkima. Paar päeva tagasi küsisite, kas ma võiksin temaga järgmisel nädalal koos istuda, ja ma ütlesin jah." Nõustusin, sest hindan teie sõprust ja tahan, et te teaksite: Olen valmis teid aitama. Kuid sel kuul olen ma juba mitu korda Vanyusha juures viibinud ja mulle tundub, et töötan pidevalt lapsehoidjana. Oleksin väga tänulik, kui paluksite tema ja teistega koos istuda ning mitte iga kord ainult mina. "
6. 6 Kasutage enesekindlat kehakeelt. On oluline, et teie sõnad ja käitumine ühtiksid ning te ei saadaks inimesele vastuolulisi signaale.Kui soovite vastata "ei" taotlusele või seada vastuvõetava piire, peaks teie kehakeel näitama teisele inimesele, et räägite tõsiselt.
   • Seisa otse ja vaata oma silmadesse. Vaadake alati silmitsi inimesega, kelle poole pöördute.
   • Rääkige rahuliku, enesekindla häälega. Sa ei pea karjuma, et sind kuulda võetaks.
   • Ära itsita, pabista ega grimassi. Isegi kui tundub, et need võtted leevendavad tagasilükkamist, võivad teised mõista, et teie "ei" tähendab tõesti "jah".
7. 7 Ole järjekindel. Tehke selgeks, et kui ütlete ei, siis mõtlete ei. Ärge manipuleerige ja mängige oma süüd. Inimesed võivad esialgu teie piire testida, eriti kui olete varem alistunud. Ärge liigutage märgitud piire ja seiske viisakalt oma koha peal.
   • Püüdke piiridest rääkides mitte kõlada üleolevalt: ärge rõhutage liiga palju, et teil on õigus. Liigsed selgitused või püsivus võivad jätta eneseõigustuse mulje, isegi kui tegelikkuses olete sellest kaugel.
   • Näiteks kui naaber tuleb teie juurde pidevalt tööriistu laenama, kuid sageli ei tagasta neid, ei pea te oma õigustest ja tema hooletusest pikalt rääkima. Ütle lihtsalt viisakalt järgmisel korral, kui ta tuleb, öelge viisakalt, et te ei anna talle rohkem tööriistu enne, kui ta juba võetud vahendid tagasi saadab.

Näpunäiteid

• Pidage meeles, et peate austama nii enda kui ka teiste soove. Sa ei pea teist rõhuma, et enda eest seista.
• Ära ohverda oma aega, energiat ega raha teiste jaoks, kui sa ei saa seda endale lubada. Selline ohver toob kaasa ainult pahameelt.
• Olge enesekindel, kuid olge sõbralik ja olge viisakas. Ebaviisakus pöörab inimesed sinu vastu.
• Ratsionaalne mõtlemine ja oskus rahuneda aitavad teid palju, kui olete sunnitud suhteid rikkuma kartma teiste inimeste taotlusi. Mõistlikult mõeldes lõpetate otsuste tegemise, mis põhineb hirmul teiste negatiivsete reaktsioonide ees.
• Küsige inimeselt, mida ta arvab ja tunneb. Ärge proovige mõtteid lugeda ja oletusi teha.

Hoiatused

• Ärge sattuge konflikti vägivaldse inimesega. Kui olete tõsiselt mures, et inimene võib olla vägivaldne ja te ei saa temast eemale pääseda, otsige abi perekonnalt, lähedastelt sõpradelt, terapeutilt või politseilt.