Sisu

• Sammud
• Meetod 1 /5: Kuidas luua kindel alus
• Meetod 2/5: kuidas käituda oma igapäevaelus
• 3. meetod 5 -st: kuidas õigesti suhelda
• Meetod 4/5: Koostöö
• 5. meetod 5 -st: kuidas probleeme lahendada
• Näpunäiteid
• Hoiatused

Tugevaimad abielud inimeste vahel on liidud, milles mõlemad partnerid püüavad arendada ja säilitada terveid suhteid. Teie ja teie partneri jaoks on ebaõiglane teie enda muredele silma sulgeda. Selline olukord võib olla lõpu algus. Kui abielu ei lähe nii, nagu soovite, siis on meil hea uudis: teie suhte parandamiseks on mitmeid viise.Tugeva ja terve abielu teemat on põhjalikult ja korduvalt uuritud. Olukorra lahendamiseks kulub aega ja vaeva, kuid teie kannatlikkus, lahkus ja visadus aitavad teil kõikidest raskustest üle saada.

Sammud

Meetod 1 /5: Kuidas luua kindel alus

1. 1 Looge koos positiivseid kogemusi. Õnnelikel paaridel on keskmiselt iga negatiivse fakti kohta kakskümmend positiivset tunnet. Muidugi võib tülide ajal (mis juhtub igas abielus) osakaal väheneda, kuid üldiselt peaks hea kaaluma halva üles.
   • Positiivsed kogemused ei pea olema suur puhkus ega suur romantiline žest. Suhtle oma partneriga erinevatel tasanditel alates tõsistest küsimustest kuni lihtsate sõnadeni „Ma armastan sind”, et ta tunneks teie tähelepanu ja hoolt.Puudumine sellised "väikesed asjad, mis kokku tulevad" võivad põhjustada probleeme.
   • Võtke aega, et olla teadlik meeldivatest hetkedest koos. Inimestel on halb harjumus ignoreerida positiivseid kogemusi ja mäletada ainult negatiivseid kogemusi. Otsige aktiivset tänu koos oldud aja eest, et saaksite positiivseid asju meeles pidada.
   • Jäta väikesed meeldetuletused oma armastusest. Lisage oma mehe rahakotile märkus või saatke talle kirglik sõnum. Valmistage oma naisele lõuna tööks või üllatage teda, tehes ülesandeid, mida ta vihkab. Sellised väikesed asjad võivad tunduda tühised või liiga tühised, kuid need on teie läheduses hoidmiseks üliolulised.
2. 2 Tutvuge oma partneriga iga päev. Kõik tahavad, et neid mõistetaks, kuid pärast pikki aastaid kestnud abielu on lihtne eeldada, et tunnete inimest juba seest ja väljast. Võite arvata, et teie jaoks pole saladusi jäänud. Tavaliselt on see eksiarvamus. Proovige oma mõtteid, kogemusi, lemmikmälestusi, unistusi ja eesmärke oma partneriga aktiivselt jagada ning vastutasuks julgustada avatust.
   • Küsige avatud küsimusi. Psühholoog Arthur Aroni kuulus 36 küsimusega nimekiri aitab teil kindlasti paremini mõista oma partneri vaateid, unistusi, püüdlusi ja hirme. Sellised küsimused nagu: "Kuidas sa tahaksid täiuslikku päeva?" -või: "Mis on teie lemmikmälu?" - eesmärk on lähendada partnereid inimestevahelisel tasandil. Võite kasutada ka suhtlusuuringute instituudi John Gottmani „vestluse käivitajaid”.
   • Kuulake. Ainult kuulamisest ei piisa. Kuula tähelepanelikult. Olge tähelepanelik, kui teie partner räägib, et meeles pidada olulist teavet. Näiteks kui teie naine rääkis teile tülist õega, siis te ei üllatu, kui ta ei taha teda pühadele kutsuda. Teil on lihtsam pakkuda oma partnerile vajalikku tuge, kui kuulate tema sõnu.
3. 3 Parandage oma seksuaalelu. On üsna loomulik, kui aja jooksul hakkavad seksiga seotud peadpööritavad aistingud vähenema - keha lihtsalt ei suuda pidevalt hormoonide märatsemist säilitada. Kui aga partnerid uurivad koos oma seksuaalseid soove ja vajadusi, on neil lihtsam oma abielu ja sidemeid intiimsel tasandil tugevdada.
   • Proovige oma partneriga seksist avalikult ja avalikult rääkida, isegi kui see teema tundub teile hirmutav või ebamugav. Teie partneril on oluline mõista, et olete tõesti huvitatud tema fantaasiate ja eelistuste tundmaõppimisest.
   • Uuringud on näidanud, et partnerid kogevad seksuaalset rahulolu kõrgemal tasemel, kui nad püüavad täita üksteise seksuaalseid vajadusi, isegi kui nad ei vasta nende isiklikele vajadustele. „Seksuaalne kogukond” on paaride tunnus, kellel on terve ja aktiivne seksuaalelu.
   • Uurige koos uusi asju. Arutage oma fantaasiaid. Proovige uusi poose ja mänguasju. Vaadake pornograafilisi filme või lugege erootilisi lugusid. Mõelge seksile kui jagatud kogemusele ja kogemusele, mille eesmärk on pakkuda mõlemale partnerile naudingut.

Meetod 2/5: kuidas käituda oma igapäevaelus

1. 1 Leia oma partneri jaoks aega. Kui teie või teie partner on pidevalt millegagi hõivatud, on teil raske üksteise tähtsust tunnetada. Kui te ei leia aega selliste tegevuste jaoks nagu filmide vaatamine või intiimne olemine, võivad partnerid lahku minna ja tunda pettumust.
   • Töötamise puhul on sageli esimene ohver seksuaalvahekord. Kui märkate, et teie seksuaalelu on vaesemaks muutunud, proovige seksimiseks aega planeerida. See võib tunduda kindel viis romantika hävitamiseks, kuid uuringud näitavad vastupidist. Ligikaudu 80% abielupaaridest planeerib aega seksiks ja sellest saab nende jaoks midagi olulist.
2. 2 Looge ühiseid rituaale. Rituaalid võivad olla abikaasade ühine kogemus. Need jagatud kogemused on väga olulised, kuna need tugevdavad lähedustunnet ja sidet konkreetse inimesega. Rituaalid ei pea olema keerulised. Tähtis on ainult usaldusväärsus ja teie võime lähemale jõuda. Püüdke neid käsitleda pühade sündmustena. Rituaalide vahelejätmine on lubatud ainult ettenägematute asjaolude korral. Pidage meeles, et abielu on nagu investeering: mida külvad, seda lõikate.
   • Alustage oma abikaasa kallistamist õhtuti ja tundke huvi päeva sündmuste vastu. Väljendage oma armastust ja tunnustust sõnadega: „Mul on väga hea meel, kui te mind pärast tööd järele võtate” või „See on nii armas, et tellisite õhtusöögi.”
   • Mõelge oma rituaalidele suhte alguses. Olete ilmselt arutanud koosolekute aegu ja ühistegevuste planeerimist, kuupäevadeks valmistumist ja aja veetmist, et kohtumised ei muutuks rutiiniks. Proovige mõned neist rituaalidest tagasi tuua.
   • Alustage tutvumisõhtu traditsiooni. Te ei pea leiutama midagi uskumatut. Võite lihtsalt koos aega veeta ja mitte lasta end teistest asjadest segada.
3. 3 Leidke ühine hobi. Mõlemale partnerile rõõmu pakkuv tegevus on suurepärane võimalus lõõgastuda ja koos aega veeta. Kaaluge tegevusi, millel võib olla lisaväärtust (sport või treening) või põnevust, ja pöörduge tagasi noorusaega (mängud).
4. 4 Pidage esimest kohtingukuud. Proovige uuesti armuda umbes kord aastas. Vaadake, kuidas olete hiljuti muutunud ja mille poole elus püüdlete. Seejärel käitu mõne nädala jooksul nii, nagu oleksid just alustanud oma partneriga kohtumist. Teid üllatab, kui kasulik see abielule on.
   • Valige iga kuu, mis teile meeldib!
5. 5 Mänge mängima. Lauamängud on taas moes. See on suurepärane võimalus siduda ja koos lõbutseda. Lisaks klassikalistele mängudele ("Scrabble" ja "Monopoly") on palju suurepäraseid uusi tooteid. Niisiis, pöörake tähelepanu mängudele "Rongipilet", "Kolonisaatorid" või "Teatud kuningriigis".
   • Pole vaja ainult koos mängida. Koguge oma sõbrad iganädalaseks mänguõhtuks!
6. 6 Korraldage kohtumisi sõpradega. Leidke sõpru ja tulge kokku mängude õhtuks, õhtusöögiks, filmide vaatamiseks või muudeks lõbusateks tegevusteks. See aitab teil koos lõbutseda ja ühiskondliku eluga kontakti saada! Samuti saavad partnerid oma sõpradega kohtuda ainult üksteisest eraldi.
7. 7 Lugege koos raamatuid. Proovige koos raamatuid lugeda või isegi sõna otseses mõttes ühte raamatut kahele. See loob uusi teemasid vestlusteks ja avatud aruteludeks. Lugege raamatuid kaasaegsetest sündmustest, lastekasvatusmeetoditest, ajaloost ja lihtsalt oma lemmikteostest üksteiselt!
   • Kui eelistate televiisorit või filme, vaadake oma lemmikpilte. Minge kinno ja rääkige uutest telesaadetest. Ühised hobid ja vestlusteemad on väga olulised.
8. 8 Võtke kunst. Võtke kahekesi tantsutundidesse, õppige maalima või pilli mängima, et oma loomingulisi ideid siduda ja õhku lasta.Uus oskus on põhjus enda ja partneri üle uhke olla.
9. 9 Reisimine. Proovige koos reisida. Te ei pea riigist lahkuma - olete üllatunud seiklustest, mis ootavad teid sõna otseses mõttes nurga taga. Mõnikord piisab kodust lahkumisest. Liikuge uute aistingute ja sündmuste poole.
10. 10 Küpseta üksteise jaoks. Proovige kordamööda üksteisele õhtusööki valmistada. Kui te ei oska hästi süüa teha, võite minna koos kokandustundidesse või leida abi veebist. See on suurepärane võimalus siduda end tiheda graafikuga (kõik inimesed söövad, eks?).

3. meetod 5 -st: kuidas õigesti suhelda

1. 1 Lahendage konflikte. Konflikt on igas suhtes normaalne olukord. Mõnikord toovad kaklused inimesi isegi lähemale, kuna julgustavad partnereid suhete kallal koostööd tegema ja probleemidele lahendusi otsima. Kõik sõltub sellest, kuidas sina lahendama konfliktid. Arendage harjumusi, mis aitavad probleemseid olukordi mõistlikult lahendada.
   • Ära räägi, kui oled vihane. Vastupidiselt levinud nõuandele „ära mine kunagi vaidlusse magama”, võib olukord, kus üks või mõlemad partnerid on ärritunud, rääkida probleemidest ainult hullemaks. Põhjus on selles, et keha häirete hetkedel käivitub refleks “võitle või põgene” ja vabaneb adrenaliin. See olukord kahjustab teie võimet rahulikult ja arukalt mõelda ja rääkida. Kuulake oma keha. Kui märkate kiiret südamelööki, õhupuudust või kui teie partnerit peetakse „punaseks kaltsuks”, peaksite tegema pausi.
   • Tehke paus ja austage oma partneri vajadusi. Igaühel teist on õigus viha korral puhkust pakkuda. Oluline on selles osas viisakas olla. Selliste fraaside asemel: "Ma ei saa sinuga rääkida, kui sa nii käitud", on parem oma tunnetest rääkida ja tunnistada probleemi tähtsust, mida tuleb hiljem arutada. Näiteks: „Praegu olen ma väga ärritunud ja pean oma mõtted kokku koguma. Olen nõus, et see on oluline küsimus. Jätkame vestlust tunni aja pärast, kui olen veidi jahtunud. ” See aitab teie partneril mõista, et te ei püüa vestlusest eemale pääseda. Samuti austage oma partneri soovi teha paus. Sa ei pea teda järgima ja proovima vestlust jätkata.
2. 2 Jagage oma vajadusi. Oluline on oma muresid või vajadusi mitte läikida, sest need tulevad nagunii pinnale. Ole avatud ja viisakas selle suhtes, mis sind häirib või vajab. Ärge oodake, et teie partner lihtsalt "teaks", mida vajate. Sinu partner ei oska mõtteid lugeda ja sina ka mitte!
   • Ärge olge sarkastiline ega süüdista oma vajadusi. Lihtsalt öelge probleem esimeses isikus. Näiteks: „Viimasel ajal olen ma nii üksildane olnud, sest oleme harva koos. Sellistel hetkedel hakkab mulle tunduma, et ma olen lakanud olemast teie jaoks tähtis ja see häirib mind. ”
   • Jagage oma vajadusi ja kutsuge oma partnerit sama tegema. Selline vahetus ei tohiks olla ühesuunaline. Küsige oma partneri arvamust. "Mida sa arvad?" või "Mida sa sellest arvad?" tulevad suurepärased küsimused.
   • Pange tähele "ühiseid muresid". Võib -olla on teil üldine vajadus, millest te isegi pole teadlik või kellel kõigil on rahuldamata vajadused.
   • Teil pole vaja "skoori hoida". Te ei tohiks oma partneri eelmise aasta tegusid meeles pidada ega oma kaebusi jälgida. Nii saate oma partnerist vastase. Ärge unustage, et kuulute samasse meeskonda!
   • Iganädalane „konfliktide arutelu” võib olla väga kasulik. Alustage oma muret vabalt väljendada, mida võetakse vastu lahkuse ja austusega. Õppige arutelu kaudu probleeme koos lahendama.
   • Valige sobiv aeg ja koht. Tõsiseks vestluseks ei pruugi alati olla ideaalne aeg või koht, kuid proovige vestluse ajal mitte häirida. Ärge alustage arutelu, kui keegi teist on väsinud või millegi muuga hõivatud. Valige hetk, mil mõlemad partnerid saavad teineteist keskendunult kuulata.
3. 3 Läheneda igale probleemile eraldi. Kui partner väljendas problemaatilist teemat, ei pea te pareerima: "Noh, võib -olla mina ____, aga teie ______ eile ...". Kui te pole millegagi rahul, siis on parem sellest mõni teine ​​kord rääkida. Vaidluste ajal ei tohiks probleeme väljendada, kui need pole omavahel seotud.
   • Kui soovite oma muret väljendada, siis ärge valage oma partnerile tervet merd kaebusi. Keskenduge ühele asjale. See hõlbustab mõlema probleemi lahendamist.
   SPETSIALISTI NÕUANNE

   

   Allen Wagner, MFT, MA

   
   
   Pereterapeut Allen Wagner on litsentseeritud pere- ja abieluterapeut, kes asub Californias Los Angeleses. Ta omandas Pepperdine'i ülikoolis psühholoogia magistrikraadi 2004. Ta on spetsialiseerunud tööle üksikute klientide ja paaridega, aidates neil suhteid parandada. Koos oma naise Talia Wagneriga kirjutas ta raamatu "Abielus toakaaslased".

   Allen Wagner, MFT, MA
   Perekonna psühhoterapeut

   Raskusi tuleb ette igas suhtes ja abielu ei ole ainult mesinädalad... Abielu- ja perenõustaja Allen Wagner: "Abielus on palju normaalseid stressirohkeid olukordi, mis sarnanevad äriprobleemidega. Peaaegu ülesannete nimekiri:" Ärge unustage neljapäeva plaane, ärge unustage kingitust kätte saada Laupäeval peate tegema järgmist ... "Kui ootate, et teie pereelu saab olema sama lihtne kui filmides või sõprade fotodel Facebookis, siis eksite. Peate koos kõvasti tööd tegema. "

   
   
4. 4 Ärge süüdistage. Süüdistused sunnivad partnerit ennast kaitsma, nii et ta lihtsalt ei kuula teie argumente, isegi kõige mõistlikumaid. Kui teil on vaja oma muresid jagada, on parem partnerit mitte süüdistada.
   • Näiteks fraasi asemel: "Miks sa mu kallistamise lõpetasid?" - parem öelda: „Mulle meeldib, kui me kallistame. Tahaksin, et seda juhtuks sagedamini. Mis sa sellest arvad?". Esimesel juhul kõlab süüdistus isikliku rünnakuna. Teisel juhul suhtlete, et tahaksite veelgi sagedamini meeldivaid asju teha.
5. 5 Lahendage konfliktid kohe. Jälgige alati oma dialoogi arengut, eriti tundlike või ebameeldivate teemade arutamisel. Kui märkate, et mõlemad teie või üks teie partneritest on emotsioonidest "üle koormatud", siis on parem peatuda. See tähelepanelikkus aitab teil vältida ebaproduktiivseid, haiget tekitavaid olukordi või vaikust.
   • Valige toimivad lahendused. Kõik paarid on erinevad ja ka lahendused on erinevad.
   • Huumor on tavaline viis viha vältimiseks. Sel juhul on parem teha ilma sarkasmita, et mitte olukorda süvendada.
   • Kinnitus on valmisolek tunnistada, et partneri sõnades on tõde. Samal ajal ei ole vaja abikaasa sõnu täielikult aktsepteerida või nendega nõustuda, et näidata talle, et olete nõude olemusest „aru saanud”. Näiteks võite öelda: "Ma saan aru, et see tegi sulle haiget, kui ma sind enne magamaminekut ei suudelnud." Pidage meeles, et te ei pea tunnistama, et teie partneril on „õigus”, ega nõustuma, et olete talle tahtlikult haiget teinud. Kinnitate ainult, et teie sõnad või teod võiks põhjustada sellist reaktsiooni. Selline lihtne žest näitab teile hoolivust isegi konfliktide ajal.
   • Soovitage "proovige uuesti". Kui teie abikaasa ütles midagi solvavat, siis paluge tal oma mõtteid teisiti väljendada. Pole vaja vihastada, öelge lihtsalt, mida tunnete: „See tegi mulle tõesti haiget. Kas saaksite oma mõtte sõnastada teiste sõnade abil? ”.
   • Võtke vastutus. Probleemides ja erimeelsustes on harva süüdi vaid üks pool. Võtke vastutus vähemalt väikese osa probleemi eest ja teie partner saab kohe aru, et soovite lahenduse leida, ja mõistab tema vaadet olukorrale.
6. 6 Nõustuge sellega, et mõnda asja ei saa muuta. Kui teie vahel tekib pidevalt sama konfliktsituatsioon, võib probleem peituda teie isiksustes, mida ei saa muuta.Näiteks kui olete ekstravert ja teile meeldib sõpradega hängida ning teie partner on täielik introvert, siis võib igal nädalavahetusel teie vahel tekkida vaidlusi selle üle, kuidas aega veeta. Lihtsalt aktsepteerige üksteise iseloomu ja mõistke, et ainult mõistmine ja paindlikkus aitavad teil tülisid vältida.
   • Ärge muutuge isiklikuks. Partnerite vaheliste konfliktide üheks põhjuseks on asjaolu, et me muutume ühiste asjade osas isiklikuks. Näiteks kui teie partner on reisimise suhtes ükskõikne ega näita üles reisimise entusiasmi, siis on seda lihtne arvutada: "Kui ta mind tõesti armastaks, oleks tal minuga reisil lõbusam." See lähenemisviis on mõlema partneri suhtes ebaõiglane: nii solvub teid käitumine, mida keegi ei tahtnud teid solvata, ja hakkate ennast süüdistama selles, mida ei saa teie süüks nimetada.
7. 7 Esitada küsimusi. Ärge eeldage, et teate, mida teie partner mõtleb või tunneb. Mõnikord meeldib meile „lugeda teiste inimeste mõtteid”, nimelt tõlgendada olukorda oma vaatenurgast. See on suhtele äärmiselt ohtlik.
   • Selle asemel, et proovida end tõestada või seisukohta kaitsta, näidake uudishimu oma partneri mõtete ja tunnete vastu. Mõista, et peaaegu kõik olukorrad on subjektiivsed ja võivad olla väga erineva tõlgendusega. Teil on nii “õigus” kui ka “vale”. Kuulake teineteist, et te ei sattuks.
   • Küsimused võivad aidata teil ka oma partnerit aktiivselt kuulata. Kui ta jagab teiega oma tundeid või mõtteid, proovige kuuldut kajastada. Küsi selgitust. Näiteks: „Kui ma õigesti aru saan, olete vihane, et unustasin meie eilse kuupäeva. Kas sa üritad seda mulle öelda? ".
8. 8 Leidke kompromisse. Liiga sageli tajuvad inimesed kompromisse kui "tema võitis ja mina kaotasin". Tegelikult on kompromiss püsiva ja õnneliku abielu jaoks hädavajalik. Temast saab teie vahel ühisosa otsimine, mis on vajalik probleemide lahendamiseks. Kompromissile jõudmine ei tähenda oma väärtustest loobumist, vastasel juhul lõpeb iga olukord kahetsuse ja pahameelega. See tähendab tingimuse leidmist, millega mõlemad partnerid nõustuvad.
   • John Gottman soovitab abikaasadel joonistada kaks ringi, üks teise sisse. Kirjutage väiksemas ringis sisse asjad, millest te pole nõus loobuma. Need on teie peamised põhimõtted, ilma milleta te ei saa elada. Loetlege suures ringis asjad, millega olete nõus suurema heaolu nimel leppima.
   • Näidake oma suhtlusringe üksteisele. Leidke sobivad esemed. Just nendel hetkedel võite leida kompromissi.
   • Andke oma partnerile teada punktidest, mis võivad ja ei pruugi olla arutelu teemaks. Need vestlused võivad laiendada punktide ringi, mida olete nõus arutama, või anda partnerile aimu, miks need on teie jaoks nii olulised.
9. 9 Kaaluge näidet. Proovige kaaluda kavandatud suhtlusmeetodeid konkreetse näitega. Soovite pühendada oma vaba aja mittetulundusliku projekti arendamisele ja see on teile väga oluline. Partner soovib puhkusele minna. See soovide erinevus võib põhjustada konflikte, kuid õige lähenemine aitab teil üksteist mõista ja ühise lahenduse leida.
   • Esiteks öelge oma partnerile, et soovite rääkida, ja edastage oma seisukohad üksteisele. Oluline on süüst loobuda. Selle asemel on parem öelda: „Tundub, et me ei nõustu. Arutleme, miks see on meie kõigi jaoks nii oluline. ”
   • Kutsuge oma partnerit oma seisukohtade paremaks mõistmiseks küsimusi esitama. Näiteks võib partner esitada avatud küsimusi selle kohta, miks soovite seda projekti teha, mida soovite sellega saavutada, mida see teie jaoks tähendab, mis teid puudutab. Kui ta aktiivselt kuulab ja jutustab kuuldut oma sõnadega, võite veenduda, et partner sai kõigest õigesti aru. Ta saab ka kokku võtta väärtused, mis sellel projektil teie jaoks on, ja jagate temaga oma mõtteid sellel teemal.
   • Järgmisena peaksite uurima oma partneri seisukohti.Mõelge põhjustele, miks ta nii väga reisib. Küsige küsimusi ja kuulake aktiivselt tema vastuseid, täpselt nagu tema teid enne.
   • Kuulake üksteise argumente, mõistke neid ja proovige leida viis mõlema partneri vajaduste rahuldamiseks. See võib olla kompromiss või üks teie valmisolek oma plaane teise huvides ajutiselt edasi lükata. Kõige tähtsam on koos arutada tegevuskava ja teha partnerile selgeks, et ta võib alati teie toetusele loota.

Meetod 4/5: Koostöö

1. 1 Kehtestage jagatud reeglid. Põhireeglid aitavad teil paljusid probleeme pungaga eemaldada. Arutage, kuidas soovite probleemidega tegeleda (näiteks millise vanema juurde puhkusele minna ja kuidas maja koristamise kohustusi määrata). Arutage neid hüpoteetilisi stsenaariume eelnevalt läbi (võib -olla isegi kirjutage need üles), et teaksite oma partneri reaktsiooni sellistele otsustele ja ei solvataks kogemata üksteist.
   • Majapidamistööd on sageli komistuskiviks. Üha enam töötavad mõlemad partnerid peredes, kuid sotsiaalsete normide kohaselt on endiselt aktsepteeritud, et naised peaksid koristama, süüa tegema ja lapsi hoidma. Uuringud näitavad, et naised teevad 67% majapidamistöödest ja valmistavad 91% sööki. Püüdke kuldse kesktee poole ja jagage sellised ülesanded võrdselt.
   • Uuringud on näidanud, et paarid tunnevad end palju õnnelikumana, kui neil on turustussüsteem. See võib olla tingitud asjaolust, et sellistes olukordades tunnevad nad end sama meeskonnana.
   • Mõelge sellele kui koostööle, mitte ülemuse ja alluva suhtele. Jagage kohustused vastavalt võimetele, oskustele ja vabale ajale. Samuti võite nõustuda kordamööda täitma ülesandeid, mis ei meeldi mõlemale partnerile. See aitab teil vältida ebaõigluse tundeid.
2. 2 Rääkige ühtse rindega. See on eriti oluline, kui teil on lapsi. Arutage ja otsustage, kuidas erinevates olukordades käituda, et teie tegevused ei oleks üksteisega vastuolus. Kui üks abikaasa tõmbab avalikult katteid enda peale, võib see tekitada piinlikkust ja pinget.
   • Teie vaated lapsevanemaks olemisele ei pruugi alati kokku langeda ja see on ootuspärane. Tähtsam on oma lähenemisviise kooskõlastada, et mitte segi ajada last üksteisega vastuolus olevate juhistega või näidata, et te ei suuda nõustuda.
3. 3 Võtke aega üksi olemiseks. Mõlema partneri jaoks on oluline meeles pidada, et olete ikkagi kaks erinevat inimest, kes suudavad ainult osa teie vajadustest rahuldada. On oluline, et teil oleks aega enda jaoks. Veenduge, et mõlemal partneril oleks see võimalus.
   • Lastega peredes tähendab see, et üks teist peab laste eest hoolitsema, et teine ​​saaks lõõgastuda ja üksi olla.
4. 4 Lahendage koos rahalisi küsimusi. Finantsprobleemid on lahutuse üks levinumaid põhjuseid. Proovige koos kehtestada põhireeglid. Oluline on luua olukord, kus raha ei ole oluline murekoht, nii et teil on selliste probleemidega vähem tõenäoline.
   • Tülid raha pärast ei sõltu sissetulekute tasemest. Teie sissetulekud või võlad ei saa teie abielu edu ennustada. Probleemiks muutub sageli lähenemine rahaküsimusele ja teie arutelu sellisel teemal.

5. meetod 5 -st: kuidas probleeme lahendada

1. 1 Otsige abi perenõustajalt. Mõnikord on meie probleemid liiga suured, et neid iseseisvalt lahendada. Õnneks on kogenud spetsialiste, kes oskavad teile õpetada, kuidas lahendada konflikte ja lahkarvamusi, suhelda produktiivselt kaklusteta või näidata oma armastust ja hoolivust. Kui teil on mõni järgmistest probleemidest, peaksite abi otsima perepsühholoogilt.
   • Kriitilised märkused - need on isiklikud rünnakud inimese iseloomu vastu, näiteks: "Sa teed seda alati valesti", või: "Sa unustad selle alati". Professionaal õpetab teid oma vajadusi viisakalt väljendama.
   • Kaitsekäitumine on taktika, mis sisaldab pahameelt (“Nad ei suuda uskuda, et sa nii ütlesid!”), vastulööke (“Noh, sul on… sama halb kui mul…”) ja pisaraid (“Ma ei taha selles süüdi! "). Vastumürk on kinnitus nagu: "Ma saan aru, miks sa nii arvad" - või: "Olen nõus, oleksin võinud paremini teha."
   • Põlgus on väärkohtlemine, millel pole õnnelikus suhtes kohta. Sa ei pea silmi pööritama, mõnitama, solvanguid või alavääristavaid fraase ütlema, sest see tapab suhte. Parem väljendada oma armastust ja imetlust.
   • Takistus tekib siis, kui kuulaja lõpetab kuulamise, kuna temasse koguneb liigne adrenaliin ja ta ei suuda keskenduda. Spetsialist ütleb teile, kuidas konfliktiolukordades õigesti käituda, et üksteist kuulata ja õppida.
   • Abikaasadele võivad professionaalset abi osutada mitmed spetsialistid, sealhulgas perepsühholoog, sotsiaaltöötajad ja psühhoterapeudid. Veenduge, et tehnik oleks saanud vastava väljaõppe ja kogemuse.
   • Pühad ja nädalavahetustel toimuvad koostöökursused võivad olla kallid, kuid need võivad aidata uusi harjumusi käivitada. Samal ajal ei tohiks te loota, et puhkus lahendab kõik teie probleemid. Peaksite alati suhete kallal töötama ja õppima.
2. 2 Mõista traumaatiliste sündmuste tagajärgi. Teadlased on hakanud aru saama, kui palju võivad varasemad traumad abielu mõjutada. Kui ühel või mõlemal partneril on vigastus, mis pole veel paranenud, võib see põhjustada viha, ärevust või suhtlemisprobleeme. Sel juhul otsige abi spetsialistilt.
   • PTSD võib olla paaridele eriti keeruline, eriti sõjaväelaste või õiguskaitseorganite perekondades. Kuid kogemus näitab, et koostöö perenõustajaga aitab paaridel selliseid probleeme lahendada.
3. 3 Vabanege sõltuvusest. Alkoholism, hasartmängusõltuvus ja narkomaania ei tõota abielule head. Need on progresseeruvad haigused, mis aja jooksul süvenevad. Sellises olukorras otsige abi arstilt, psühhoterapeudilt või isegi psühhiaatrilt.
   • Kui teie partneri sõltuvust tekitav käitumine on perele ohtlik, siis on teil täielik õigus mõelda enda peale. Astuge samme oma tervise ja turvalisuse kaitsmiseks ning ärge laske oma partneril end süüdi hoida, kuna ta püüdis ennast kaitsta.
   • Kui teie lähedased kannatavad sõltuvuse all, saate kasutada ühte teile kättesaadavatest programmidest. Mõned organisatsioonid aitavad isegi siis, kui inimene keeldub abistamast. Samuti leiate oma linnas muid võimalusi.
4. 4 Saage väärkohtlemisest teadlikuks. Mõnel juhul ei ole oluline, kui hästi järgite selles artiklis toodud näpunäiteid ja taktikat. Kui teie partner kohtleb teid halvasti, pole see teie süü. Sa ei "sunni" oma partnerit sind halvasti kohtlema ega "paranda" midagi tema juurde jäädes. Hankige abi. Vägivald võib olla emotsionaalne, psühholoogiline ja füüsiline.
   • Võtke ühendust vihjeliiniga või kellegagi, keda usaldate. Sellises olukorras peate hoolitsema oma ohutuse eest. Kuritahtlikud abikaasad jälgivad tähelepanelikult oma partneri tegevust, seega on parem otsida teavet internetikohvikust, raamatukogust või kasutada sõbra telefoni.
   • Vajadusel võtke ühendust ülevenemaalise perevägivallaohvrite abitelefoniga: 8-800-7000-600. Lisateavet leiate spetsiaalsetelt saitidelt.
   • Tuleb mõista, et perevägivald ei piirdu ainult heteropaaridega.

Näpunäiteid

• Ärge kunagi oodake, et teie partner on valmis teie heaks rohkem tegema, kui "teie" ise olete valmis.
• Lase oma partneril olla see inimene, kes ta tahab olla.
• Nautige üksteise seltskonda. Tehke koos ja lahus äri täisväärtusliku elu nimel.

Hoiatused

• Otsige abi, kui teie partner kuritarvitab teid.