Sisu

• Sammud
• Meetod 1 /3: hindage oma võimeid ja kohustusi
• Meetod 2/3: Joonista piirid
• Meetod 3/3: suhtle nendega

Täiskasvanuks saades ootab sind ees palju uusi kogemusi, muuhulgas muutuvad ka suhted vanematega. Suureks saades võib tekkida probleeme, näiteks suhteid vanematega, kes on sinust emotsionaalselt sõltuvad. See võib muutuda isegi kogu teie elu probleemiks. Emotsionaalselt sõltuvad vanemad on sageli pideva stressi allikas ja raskendavad tõsiselt oma laste elu ja igapäevaseid kohustusi. Kuid kui mõtlete hoolikalt oma kohustustele ning suhtlete vanematega ja suhtlete nendega, saate luua oma emotsionaalselt sõltuvate vanematega õiged suhted.

Sammud

Meetod 1 /3: hindage oma võimeid ja kohustusi

1. 1 Küsige endalt, kas teil on alati olnud see suhe oma vanematega. Kas teile ei tundunud varem vanematega suheldes, et olete kõige täiskasvanulikum? Võib -olla on nad pidevalt oma vajadustele fikseeritud, paludes teil pidevalt neid aidata, kuid nad ise ei suuda enda eest hoolitseda? Kui see on alati nii olnud või üsna pikka aega, siis võime öelda, et teie vanemad jäid emotsionaalselt ebaküpseks. Sellisel juhul peate seadma selged piirid, peate töötama iseendaga ja sellega, kuidas te olukorrale reageerite. Kuid ärge oodake, et nad muutuvad.
   • Kui märkate, et teie vanemad on muutunud ja see on tingitud nende tervise halvenemisest, sellest, et nad on nõrgad ega suuda enda eest hoolitseda, vajate te hoopis teistsugust lähenemist. Kui see nii on, peate olema empaatilisem ja vajate õdede -vendade või teiste pereliikmete ning võib -olla kõrvaliste isikute tuge.
2. 2 Mõelge nende tervisele. Kui teie vanemad muutusid abituks mitte nii kaua aega tagasi, peaksite pöörama tähelepanu nende tervisele. Nende käitumine võis muutuda tänu sellele, et nende elus on midagi muutunud. Lõppude lõpuks võivad teie vanemad vajada rohkem emotsionaalset tuge vanusega seotud muutuste ja tervise halvenemise tõttu. Sellele mõeldes mõelge:
   • Kas neil on terviseprobleeme? Võib -olla said nad hiljuti tõsise diagnoosi? Võib -olla diagnoositi neil ohtlik haigus? See võib teie vanemaid emotsionaalselt nõrgendada. Tegelikult tahavad nad lihtsalt sinuga rohkem aega veeta või vajavad nad abi.
   • Kas neil on diagnoositud kognitiivsed häired või psüühikahäired? Kui teie vanematel on Alzheimeri tõbi või muud vaimse tervise probleemid, võivad nad vajada rohkem abi ja tuge ning võivad tunduda sõltuvuses.
   • Kas nende liikumine on piiratud? Võib -olla kasutavad nad ratastooli? Või on neil veel mõni sarnane probleem? Kui teie vanemad ei saa normaalselt ringi liikuda, võivad nad muutuda meeleheitlikuks. Kui jah, siis soovivad nad sinult emotsionaalset tuge.
3. 3 Mõelge, kuidas kõike korraldada. Kui teete plaani oma emotsionaalselt sõltuvate vanemate kohtlemiseks, mõelge, kuidas seda korraldada. Lõppkokkuvõttes määravad need organisatsioonilised küsimused suuresti selle, kuidas te oma vanematega suhtlete. Kaaluge järgmist.
   • Kas elate neist kaugel? Kui aitate oma eakaid vanemaid, kes elavad teist kaugel, peate nendega palju telefoni või meili teel suhtlema.Selgitage neile, et te ei saa neid külastada nii tihti kui nad tahaksid. Ütle lihtsalt: "Ema, me elame nii kaugel, mul on oma kohustused, nii et ma ei saa sind nii tihti külastada kui soovid."
   • Kas nad saavad ise reisida. Isegi kui nad ei saa ise reisida (ja te elate üksteisest kaugel), peate külastuste arvu piirama. Ütle lihtsalt: "Isa, ma tahaksin sulle sagedamini külla tulla, aga ma ei saa nii tihti lahkuda kui soovid."
   • Kui teil on vendi, õdesid või muid pereliikmeid, võivad nad ka selles küsimuses aidata. Planeerige visiidid, hoolitsege vanemate eest, et ükski lastest ei teeks kõike üksi ega solvuks teiste peale.
4. 4 Mõelge oma kohustustele. Pärast üldisi korralduslikke küsimusi peaksite kaaluma oma kohustusi. See aitab teil hinnata, kui palju aega ja energiat saate oma vanematele pühendada. Võib -olla sa lihtsalt ei suuda neile pühendada nii palju aega ja energiat, kui nad tahavad.
   • Võib -olla on teil väikesed lapsed? Kui jah, siis ei saa te oma vanematele palju aega pühendada. Andke neile teada, et teie vanemlikud kohustused takistavad teil nendega palju aega veeta.
   • Kas teil on rahalisi raskusi? Kui teil pole piisavalt rahalisi vahendeid, et külastada oma vanemaid nii sageli kui nad tahaksid, öelge seda neile.
   • Võib -olla on teil palju töökoormust? Kui peate palju tööd tegema, kui teil on mitu tööd, kui teil on tööl pikk tee, ei saa te oma vanematele nii palju aega pühendada, kui nad tahaksid. Peate neile seda fakti edastama.
5. 5 Mõelge, kui palju olete nende heaks juba ära teinud. Pärast olukorra hindamist mõelge korraks, kuidas käitusite, kas olite hooliv ja vastutustundlik laps. See aitab sul aru saada, kas peaksid vanemate peale solvuma või vajavad nad tõesti abi. Enne otsuse tegemist küsige endalt:
   • Kui palju aega pühendate oma vanematele? Sama vana kui teie vennad ja õed? Kui vähem, siis võite oma vanemad hooletusse jätta.
   • Kuidas oma vanematega rääkida? Kas teete seda armastavalt ja hoolivalt? Näiteks kui räägite nendega ärritunud toonil või kiirustate neist vabanemiseks, võivad nad tunduda teile ebavajalikud.
   • Kas teie suhtlus vanematega on vastastikune? Näiteks kui vanemad helistavad teile alati esimesena ja te ei tee seda kunagi ise, võivad nad tunda, et te ei väärtusta neid.

Meetod 2/3: Joonista piirid

1. 1 Ära lase neil oma elu juhtida ega dikteerida. Mõte enda ja oma asjade kohta vanemate kohta teabe peitmisest või hoidmisest võib tunduda südametu ja arg. Siiski võib teil seda vaja minna, et need ei segaks teie elu igal ajal ja igal pool. Pole tähtis, miks nad teid vajavad - olgu siis meditsiinilistel või muudel põhjustel -, on tõenäoline, et peate oma vanematega suhtlemisel kehtestama selged piirid.
   • Kõik teie kontaktid peaksid olema mõlemale poolele meeldivad. Ära lase oma vanematel öelda, mida ja kus teha.
   • Teie vanemad ei pea teie igapäevast rutiini väga üksikasjalikult teadma. Kui nad teavad teie kohta kõike, võivad nad teie ellu sekkuda rohkem, kui soovite.
   • Kui olete juba täiskasvanu, andke neile teada, et te ei soovi, et nad teie iga sammu kontrolli all hoiaksid.
   • Andke neile teada, et te ei peaks pidevalt ilmuma oma majja, korterisse, ühiselamusse. Näiteks võite öelda: „Ema, ma armastan sind, aga ma olen juba täiskasvanud ja iseseisev inimene, mul on oma elu, minu kohustused. Tahaksin, et annaksite mulle isikliku ruumi. ”
2. 2 Aktsepteerige emotsionaalselt ebaküpseid vanemaid. Kui su vanemad on alati sinu ellu sekkunud ja pidevalt sinult midagi soovinud, siis suure tõenäosusega pead sa lihtsalt aktsepteerima neid sellistena, nagu nad on. Ärge proovige neid muuta, keskenduge enda kaitsmisele. Otsustage, mida te talute ja mida mitte. Andke neile teada, et piiride rikkumisel on tagajärjed.
   • Näiteks võite öelda: "Ema, mulle meeldib sinuga kord kuus poes käia, aga mul pole aega seda igal nädalavahetusel teha." Või ütle: „Isa, ma armastan sind, aga ma ei saa sind iga kord oma koju tervitada. Palun helistage kõigepealt, lepime kokku, kus ja millal kohtuda saame. Kui te ootamatult uuesti tulete, pean võtmed teilt ära võtma. ”
   • Kui teie vanemad üritavad teiega vaielda, tõmmake piirid ja minge lihtsalt minema. Ütle: "Ma ei taha sellest enam rääkida."
3. 3 Vajadusel rääkige nendega, kui palju probleeme on seotud nende emotsionaalsete vajadustega. Võib tulla tund, kui peate vanematega maha istuma ja tõsiselt rääkima nende emotsionaalsetest vajadustest ja oma elust. See võib olla üsna pikk vestlus. Kui asi taandub, peate neile selgitama, kuidas nende tegevus ja sõltuvus segavad teie iseseisvuspüüdlusi.
   • Planeerige aeg nendega rääkimiseks. See võib olla vestlus kohvi või lõuna ajal.
   • Selgitage neile, et armastate ja hoolite neist, kuid nende sõltuvus teist või nende käitumine toob teie ellu probleeme. Näiteks võite öelda: „Ema, ma armastan sind, aga sa tahad, et veedaksin sinuga liiga palju aega. Pean loobuma lapsevanemaks olemisest ja tööst. ”
   • Las nad väljendavad oma tundeid. Näiteks küsige: "Ema, võib -olla saan ma sinu vajadustest valesti aru?"
   • Küsige oma vanematelt, kas teil on mõni probleem, mida te veel ei märka, kuid millest nad tahaksid teiega rääkida. Nad võivad teile öelda, et neil diagnoositi hiljuti kohutav diagnoos ja et see mõjutas nende käitumist.
   • Selgitage neile kindlasti, kui olulised on teie isiklikud piirid.
4. 4 Vajadusel piirake nendega suhtlemist. Mõnel juhul peate võib -olla piirama oma vanematega suhtlemist. Muidugi on see juba äärmuslik samm, mida saab teha, kui vestlused ja muud katsed nendega suhelda on ebaõnnestunud.
   • Vajalikuks võib osutuda vanematega suhtlemise piiramine, kui nad on vaimselt haiged või kalduvad emotsionaalsele väärkohtlemisele.
   • Kui teie vanemad on haiged, peate alguses neile rohkem aega pühendama. Võimalik, et peate korraldama nende hooldamise (määrama pereliikmete vahel kohustused, palgama õe või sotsiaaltöötaja, määrama nad hooldekodusse). Peate veenduma, et nende põhivajadused on rahuldatud, sealhulgas vajadus inimestega suhtlemiseks ja nendega suhtlemiseks ning et nad saavad haigena arstiabi.
   • Kui teie vanemad on lihtsalt liiga võimukad ega taha teie isiklikke piire austada, peate neile helistama ja selgitama, et nad ise on oma tegudega teie vahele kiilu löönud. Näiteks võite öelda: "Ema, ma selgitasin sulle, kuidas sinu teod minu elu mõjutavad. Ma arvan, et parem on end veidi distantseerida."
   • Vanematega suhtlemise piiramine tuleb ainult teie poolelt. Just teie astute selle sammu ise, ilma vanemate nõusolekuta. Ärge laske neil end läbirääkimistesse kaasata.
   • Selgitage neile, et soovite mõneks ajaks kontakti piirata, võib -olla seni, kuni nad oma käitumist muudavad. Võite öelda: "Isa, sel kuul olen ma väga hõivatud. Kui suudad mind kui iseseisvat inimest austada, siis järgmisel kuul suhtleme uuesti."
   • Piirates kontakte, võite soovitada neil pöörduda psühholoogi, psühhoterapeudi, arsti või psühhiaatri poole.

Meetod 3/3: suhtle nendega

1. 1 Ole viisakas. Vanematega rääkimine peaks alati olema viisakas ja armastav. Isegi kui nad on oma sõltuvuse ja tegudega sind juba meeleheitesse viinud, püüa mitte unustada, et nad armastavad sind ja hoolivad sinust. Püüdke näidata neile austust ja olla vastutasuks viisakas.
   • Vältige ebaviisakust ega järsku katkestamist nendega suhtlemise teel telefoni või e -posti teel. Te ei tohiks öelda: "Ema, mul pole selleks praegu aega." Parem öelda: „Tere ema, ma tahaksin sinuga rääkida, aga ma ei saa praegu. Tule, ma helistan sulle hiljem. "
   • Ärge naksake oma vanemate peale. Isegi kui olete nende pealetükkivuse tõttu meeleheitel, proovige neile mitte vastu klõpsata. Ärge kunagi öelge oma vanematele midagi sellist: "Ema, ma ei talu enam sinu pealetükkivust!"
   • Pidage meeles, et kui ütlete neile midagi solvavat, ei saa neid sõnu tagasi võtta.
2. 2 Ütle neile, kui olulised nad sulle on. Peaaegu kõigil juhtudel peaksite proovima oma vanematele teada anda, kuidas te neid tunnete. Võimalik, et kui ütlete neile, et armastate neid, et nad on teile kallid, siis leevendate seda tehes stressi ja leevendate nende kannatusi, mille tõttu nad nii sõltuvusse sattusid.
   • Öelge oma vanematele, et armastate neid, et nad on teile väga olulised. Öelge neile seda iga kord, kui nendega räägite. Näiteks kui neile helistate, öelge kindlasti midagi sellist: "Ema, ma mõtlesin sinu peale ja tahtsin sind tõesti kuulda."
   • Kui vestluse lõpus ütlevad vanemad teile: "Ma armastan sind", vastake mitterahaliselt. Võib -olla tähendavad need sõnad neile palju.
3. 3 Rääkige nendega põhjalikult ja produktiivselt. Paljusid vanemate emotsionaalse sõltuvusega seotud probleeme saab lahendada, rääkides nendega täielikult. Kui räägite nendega üksikasjalikult, pikka aega, produktiivselt, saavad nad aru, et te pole teie suhtes ükskõikne.
   • Huvi nende elu vastu. Küsi neilt nende vanemate, lapsepõlve kohta.
   • Näidake neile, et teie jaoks on oluline see, mida nad arvavad. Võite küsida neilt nõu oma vanemluse, eelarve ja kodu parandamise kohta.
   • Lase oma vestlusel loomulikult kulgeda. Ärge proovige vestlust võimalikult kiiresti lõpetada ega katkestada. Teie emale võib lihtsalt meeldida teiega rääkida erinevatel, võib -olla ebaolulistel teemadel.
   • Võtke aega rääkimiseks, et teie vestlused ei oleks lühiajalised. Näiteks varuge pühapäeva pärastlõunal oma vanematega rääkimiseks üks tund. Püüdke neile mitte helistada, kui olete millegagi hõivatud, näiteks viite oma lapsed üritusele.
4. 4 Suhtle oma vanematega regulaarselt. Kui lapsed on esimesed, kes loovad kontakti emotsionaalselt sõltuvate vanematega, on see nende suhtele väga kasulik. Kui helistate neile ise regulaarselt, saavad nad aru, et olete nende pärast mures. Seega võtate olukorra enda kätte ja kehtestate ise suhtluskorra.
   • Helistage neile kord nädalas umbes samal ajal. Kõne ajal öelge neile, et helistate reedeti kell viis. See aitab teil luua regulaarseid telefonikontakte. Nad teavad nüüd, millal teie kõnet oodata, ja tunnevad end paremini.
   • Saatke neile mõnikord õnnitluskaarte, eriti kui nad ei kasuta arvutit. Isegi kui kirjutada vaid paar rida, on see oluline žest, saate mõne sõnaga palju saavutada. Postkaart on alati nende silme ees, nad saavad seda uuesti lugeda, kui neil on vaja end uuesti veenda teie tähelepanu suhtes.
   • Kui nad kasutavad e -posti, saatke neile kirjad. Ärge alahinnake vanemate mõju, kui neile tähelepanu pöörate.
   • Kui teie vanematel on mobiiltelefon ja nad teavad, kuidas seda kasutada, saatke neile SMS -sõnumid. SMS -ide saatmine on lihtne ja lihtne ning need sõnumid võivad teie vanematele palju tähendada.
   • Proovige oma ajakava korraldada nii, et saaksite oma vanemaid regulaarselt külastada. Näiteks kui elate samas linnas, proovige neid igal pühapäeval külastada või soovi korral sagedamini.
   • Püüa pöörata tähelepanu olulistele muutustele oma vanemate kõnes, mõtetes või suhtumises sinusse. See võib viidata olulistele muutustele nende vaimses või füüsilises seisundis. Ärge tehke järeldusi, et need on tüütud või nõudlikud. Proovige kuulda, mida nad tegelikult öelda tahavad.
5. 5 Kasutage oma vanematega maksimaalselt aega. Kvaliteetse aja veetmine koos nendega iga kord, kui neid külastate, on parim viis panna nad tundma, et hoolite neist. Kui pöörate neile kohtumisel maksimaalset tähelepanu, muutuvad nad tõenäoliselt vähem tüütuks.
   • Isiklikud külastused on ehk kõige olulisem viis näidata neile, et need on teie jaoks olulised. Kui te oma vanemaid regulaarselt ei külasta, arvavad nad, et te ei hooli neist.
   • Kui külastate oma vanemaid, olge kindlasti nende suhtes tähelepanelik, küsige, kuidas neil läheb. Näiteks võite küsida: "Mis on teie naabritega uut?"
   • Küsige nende hobide, sõprade ja tervise kohta.