Sisu

• Sammud
• Osa 1 /3: Vältige kaitsetaktikat
• Osa 2/3: kuulake kriitikat
• Osa 3: Näita empaatiat

Kriitika vastuvõtmine pole lihtne. See on topelt raske, kui see pärineb partnerilt, keda armastate ja austate. Oluline on mõista, et kriitika ei ole mõeldud alandamiseks ja trampimiseks, vaid suhte tugevdamiseks. Püüdke mitte olla kaitsev, kuulake tähelepanelikult ja näidake üles empaatiat.

Sammud

Osa 1 /3: Vältige kaitsetaktikat

1. 1 Pidage meeles, et see pole nullsumma mäng. Kellelegi ei meeldi kuulda kriitikat. On väga raske aru saada, et te pole oma partneri ootustele vastanud. Võib tekkida ebaõiglase süüdistuse, arusaamatuse või haavatavuse tunne. Oluline on meeles pidada, miks ta seda vestlust üldse alustas.
   • Püüdke mõista, et teie suhe ei tohiks muutuda võimuvõitluseks. Partneri siiras kriitika ei tähenda, et te kaotate.
   • Samuti pidage meeles, et kriitika ei ole nullsumma mäng. Mõte on leida kompromiss ja suhteid parandada.
2. 2 Ärge katkestage. Te ei suuda oma partneri kriitikat vastu võtta, kui te ei peatu kaitses, ei kuula ega näita üles empaatiat. Lase oma partneril rääkida. Kriitika ümberlükkamiseks või vastutasuks kritiseerimiseks pole vaja katkestada. See on esimene kaitse märk.
   • Proovige seda trikki: loendage kümneni iga kord, kui tunnete, et tahate oma partneri katkestada. On väga tõenäoline, et pärast seda möödub kriitiline hetk ja teie argument ei oma enam sellist tähtsust. Kui kümnest sekundist ei piisa, siis loe kahekümne või kolmekümneni.
   • Kui katkestate oma partneri, siis vabandage ja vaikige. Lõpetage rääkimine, kahetsege, et olete ebaviisakas, ja laske oma partneril jätkata.
3. 3 Neutraliseerige muud kaitsetaktikad. Inimene on loonud terve kaitsetaktika arsenali, mis võimaldab kriitikat ignoreerida või minema pühkida. Õppige neid käitumisi varakult ära tundma ja neutraliseerima. Ainult nii saate kuulata siirast kriitikat ja pidada avatud dialoogi.
   • Kas lohutate või eitate otsesõnu sõnadega “Muidugi, nagu soovite” või “Ei, ma ei tee seda üldse”? Võib -olla ignoreerite või saboteerite kriitikat: „Ma olen lihtsalt selline inimene. Lepi sellega". Selline käitumine takistab teil siirast kriitikat vastu võtmast.
   • Mõned kaitsetaktikad on vähem ilmsed ja toetuvad manipuleerimisele. Nende hulka võib kuuluda devalveerimine („Miks puhuda elevant kärbsest välja?) Või süüdistada („ Kust see julmus tuleb? Kuidas on minu tunnetega? “). Muudel juhtudel lasub vastutus kriitilisel poolel: "Võib -olla peaksite olema minuga natuke lahkem?"
   • Pöörake tähelepanu oma teistele trikkidele, nagu vabandused ja katsed kriitikat neutraliseerida ("Ma ei tahtnud sind häirida. Sa said kõik valesti").
4. 4 Jälgige oma mitteverbaalseid näpunäiteid. Inimesed väljendavad oma tundeid sageli mitteverbaalsete näpunäidete kaudu.Pöörake tähelepanu mitte ainult oma sõnadele, vaid ka muudele punktidele: žestid, hääletoon, näoilmed, silmside ja kaugus partnerist.
   • Säilitage oma partneriga silmside. Küljele vaatamine näitab teie külmust, huvipuudust või häbi.
   • Ärge pange käsi risti ega pöörake partnerist eemale. Nii näitad, et kaitsed end ja sulged end tema sõnadest.
   • Jälgige oma näoilmeid. Tõstetud kulm või kokku surutud huuled väljendavad hukkamõistu või lahkarvamusi.
   • Rääkige normaalse, ühtlase ja sõbraliku häälega. Kõrgendatud hääl viitab pingele ja soovile olukorda veelgi süvendada.
5. 5 Pakkuge vestluse ajastamist. Mõnikord ei saa inimene lihtsalt vestluskaaslase kuulamiseks kaitsest välja. Kui olete stressis või närvis, proovige vabandust paluda ja ajage vestlus ümber. Lõppkokkuvõttes ei saa teie partner ka tühja seina löömisest kasu.
   • Vabandage viisakalt. Näiteks öelge: „Vaata, Oleg, mul on tõesti kahju. Me peame seda arutama, aga mul pole praegu tuju. Kas jätkame paari tunni pärast? ”.
   • Rõhutage kindlasti vestluse tähtsust: „Mõistan, et see on väga oluline. Olete juba ammu tahtnud seda öelda. Lihtsalt ma olen praegu natuke sassi läinud. Tuleme hiljem vestluse juurde tagasi? ”.
   • Võtke kätte ja alustage katkestatud vestlust. Pärast rahunemist kõndige oma partneri juurde ja pakkuge vestluse juurde tagasi.
   • Vestluse ümberpaigutamine ei tähenda vestluse vältimist. Lisaks on pidevad ülekanded veel üks kaitsetaktika: „Kas tulete selle juurde tagasi? Olen praegu väga hõivatud. "

Osa 2/3: kuulake kriitikat

1. 1 Ärge võtke seda isiklikult. See on kahtlemata äärmiselt raske. Kuidas te ei saa oma partneri sõnu isiklikult võtta, kui need puudutavad teid ja teie käitumist? Mõelge sellele nii: teie partner ei kritiseeri teid halvustama ega karistama, vaid on armastav ja soovib suhet parandada. Premeerige teda kahtluse kasuks.
   • Mõista, miks võtad kriitikat rünnakuna. Kas tunnete, et teie partner liialdab või süüdistab ebaõiglaselt? Võib -olla on teil lihtsalt piinlik ja häbi?
   • Mõelge, miks teie partner selle teema tõi. Vaevalt tahab ta sind halvaks muuta või alandada. Tõenäoliselt üritab ta teie poole pöörduda. Siiras kriitika on soov suhelda, armastada ja areneda.
2. 2 Hoia suu kinni ja kuula. Sellistel hetkedel tekib sageli soov ennast kaitsta ja kõike selgitada. Püüa end tagasi hoida. Kuulake ja ärge katkestage. Korduvalt "aga ..." kordades näitate ainult seda, et te ei taha midagi kuulata.
   • Hoidke end tagasi iga kord, kui soovite oma partneri sõnu ümber lükata. Kui see on teie jaoks lihtsam, võite hammustada pisara keelele või alahuulele.
   • Kui teil on vaja lihtsalt rääkida, esitage küsimusi, mis väljendavad partneri öeldut: „Ma tahan lihtsalt selgitada. Kas sa arvad, et ma ei aita kodutöödel piisavalt? " või „Kas ma sain õigesti aru? Kas tunnete, et veedame liiga palju aega minu vanematega? ”.
3. 3 Küsige konkreetseid näiteid. Kriitika vastuvõtmine ja mõistmine on palju lihtsam, kui selgitate ja mitte vihastate. Paluge oma partneril üksikasju selgitada, tuua näiteid ja arendada oma mõtteid. See võimaldab teil kriitikat paremini vastu võtta ja näidata üles huvi vastupidise vaatepunkti vastu.
   • Ütle: "Mis ajendas teid konkreetselt arvama, et ma eemaldun sinust?" või "Palun tooge konkreetne näide olukorrast, kus olin isekas?"
   • Pidage meeles, et sellised küsimused aitavad teil paremini mõista kriitika olemust. Te ei selgita, et kriitikat kõrvale jätta või pisiasjades viga leida. Seda kaitsetaktika väljanäitamist tuleks vältida.
4. 4 Piirake soovi alustada vasturünnakut. Ilma siiruse ja avatuseta on kriitikat võimatu vastu võtta. Sa ei jõua kuhugi, kui hakkad vastutasuks keema ja kritiseerima. Selline lähenemine ainult halvendab olukorda ja põhjustab pettumust.
   • Vastupanu kiusatusele oma partnerit rünnata ja öelda: „Kas sulle tundub, et ma aitan maja ümber väga vähe? Ma pole sind kunagi garaažis ega maja taga koristamas näinud! ” või „Sa oled minu suhtes väga ebaõiglane. Sa ise tüütad mind pidevalt oma tegudega! ”.
   • Ärge proovige kriitikat tagasi lükata, vabandada ega oma käitumist tavapäraselt edasi anda. Näiteks: „Ma ei näe mingit probleemi. Mu sõber Andrey käib igal õhtul baaris. ”

Osa 3: Näita empaatiat

1. 1 Kuula oma partneri sõnu. Siira kriitika vastuvõtmiseks peate tundma. Peate olukorda vaatama oma partneri pilgu läbi. Proovige aktiivselt teist inimest kuulata.
   • Keskenduge kõigepealt sellele, mida teie partner ütleb. Pole vaja midagi öelda ega teha. Ärge lihtsalt takistage oma partneril rääkimast ja kuulake.
   • Kuulamine tähendab mõnda aega vaikimist. Ärge proovige oma arvamust pigistada. Kõik, mida pead tegema, on saata verbaalseid ja mitteverbaalseid signaale-noogutada, nõustuda oluliste märkustega või öelda "uh-huh", "jah" ja "ma saan aru".
2. 2 Hoiduge kohtumõistmisest. Empaatiaks peate ajutiselt lahkuma oma vaimsest ruumist, aktsepteerima partneri positsiooni ja hoiduma vajadusest oma arvamust avaldada. See on äärmiselt raske, kuid ainult nii saate oma partneri tunnetele keskenduda ja siirast kriitikat vastu võtta.
   • Otsustest hoidumine ei tähenda partneri seisukoha kategoorilist aktsepteerimist. Võite otsustada mitte nõustuda ja sellest hiljem rääkida. Kuid praegu hoiduge oma vaadetest, mõtetest ja reaktsioonidest.
   • Empaatia eeldab kuuldu kinnitamist. Ärge ignoreerige oma partneri kriitikat ja ärge öelge, et ta eksib: “Mul on ka probleem” või “Aitab sellest!”.
   • Tuleb mõista, et kuulamine ei ole mõeldud ainult lahenduse pakkumiseks. Partneril on kaebusi. Tulevikus proovite leida lahenduse, kuid nüüd peate kuulama tema seisukohta.
3. 3 Korda kuuldut. Kriitika ennetavaks vastuvõtmiseks korrake seda, mida teie partner oma sõnadega ütles. Ärge unustage lugupidamist üles näidata. Sõnastage oma partnerilt kuuldut uuesti, et veenduda, kas see on õige.
   • Korrake võtmesõnumit. Kasutage oma sõnastust. Näiteks öelge: „Nii et arvate, et olen liiga isekas. Kas see on õige? " või "Ma arvan, et emotsionaalne kaugus meie vahel häirib teid."
   • Üksikasjade selgitamiseks võite lisada küsimuse. Näiteks öelge: "Mis teid täpselt häirib minu suhetes teie emaga?" Nii on teil lihtsam suhelda.
4. 4 Andke neile teada, et võtate kriitikat arvesse. Lõpuks näidake oma partnerile, et mõistate tema seisukohta. Ütle, et mõistate väidete olemust ja mõtlete selle hoolikalt läbi. Kinnitage uuesti oma partneri sõnade tähtsust, isegi kui te ei jaga tema seisukohta. Jätke uks tulevasteks aruteludeks lahti.
   • Ütle midagi sellist: "Ma ei nõustu kõigega, Natasha, aga ma austan teie seisukohta" või "Tänan teid siiruse eest. Ma kindlasti mõtlen teie sõnadele. "
   • Võtke oma partneri sõnad ja vaatenurk kokku, et jõuda arusaamisele: „Ma saan aru, et kui ma ei saa uut tualettpaberirulli, siis näete selles laiskust ja kavalust. Ma lihtsalt ei näe selles midagi halba. Kas me mõistame üksteist? "
   • Kui nõustute vastupidiste seisukohtadega, proovige jõuda ühise lahenduseni: „Ma saan aru, miks te seda laiskuseks võtate. Kasutagem meeldetuletust, et ma ei unustaks paberit vahetada, kui see otsa saab? ”.