Sisu

• Sammud
• Osa 1 /3: Rääkige oma vanematega nende kaklustest
• Osa 2/3: mõistke oma tegevust vanemlike konfliktide ajal
• Osa 3/3: Lugege perevõitluste kohta

Kas tunnete end vanemate tülisid kuulates ebamugavalt ja te ei tea, mida teha, kui nad hakkavad vanduma? Kas soovite teada, kuidas lõpetada oma vanemate tülid? Kahjuks pole universaalset viisi, see tähendab, et pole garantiid, et suudate oma vanemate tülid peatada. Siiski võite oma vanematele kakluste ajal oma tunnetest rääkida, et julgustada neid kõiki konflikte lõpetama. Kui olete vanemate konfliktide pärast kurb, hirmul, ärevil või vihane, siis see artikkel ütleb teile, kuidas oma emotsioone aktsepteerida ja koostada plaan selle keerulise olukorra lahendamiseks.

Sammud

Osa 1 /3: Rääkige oma vanematega nende kaklustest

1. 1 Otsustage, kas soovite oma vanematega nende konfliktidest rääkida. Enamikul juhtudel saate oma vanematega rääkides sellest, kuidas nende võitlus teid häirib, edukaks. Võimalik, et teie vanemad ei arva, et teate nende konfliktidest, või et nad ei tea, kui ärritunud olete.
   • Vanemad võivad arvata, et nende kaklused ei ole suur probleem, ega mõtle sellele teie vaatenurgast.
2. 2 Valige õige aeg vanematega rääkimiseks. Nii palju kui soovite kaklust lõpetada, hoidke konflikti ajal vanematest eemal.
   • Lase neil rahuneda ja siis ütle neile, et tahad rääkida millestki, mis sind häirib.
3. 3 Rääkige oma vanematele, kuidas te nende kaklustesse suhtute. Oma vanematele selgitamine, kuidas nende konfliktid teid mõjutavad, on väga hea. Positiivse tulemuse saavutamise võimaluste suurendamiseks valmistuge vestluseks ette. Alustuseks selgitage, kuidas teie vanemate kaklused teie vaatenurgast välja näevad.
   • Näiteks alustage vestlust nii: "Ema ja isa, mulle tundub, et olete viimasel ajal palju tülitsenud, eriti hommikuti, kui me kõik kokku saame."
4. 4 Ütle oma vanematele, mida sa arvad. Kui soovite, et teie vanemad näeksid nende konflikte teie vaatenurgast, rääkige neile, kuidas te olukorrast tunnete, isegi kui te sellest täielikult aru ei saa.
   • Näiteks jätkake vestlust nii: „Ma pole täiesti kindel, miks te viimasel ajal nii tihti tülitsete. Võib -olla sellepärast, et töötate palju või peate mind hommikul vara kooli sõitma, et ma proovidele hiljaks ei jääks. "
5. 5 Räägi meile oma tunnetest. Olge oma vanematega aus, kuidas te end nende kakluste ajal tunnete, ja võib -olla teie vanemad kuulevad teid ja muudavad nende käitumist.
   • Näiteks jätkake vestlust nii: „Igatahes olen ma teie kakluste ajal stressis.Mulle tundub, et te tülitsete minu pärast ja ma kardan, et lahutate. "
6. 6 Ütle oma vanematele, mida sa tahad. Loomulikult tahate ennekõike, et teie vanemad lõpetaksid konfliktide tekkimise, kuid see pole täiesti realistlik.
   • Kuid võite paluda oma vanematel mitte sekkuda nende konfliktidesse või tüli, kui te pole kodus.
7. 7 Kirjutage üles, mida soovite öelda. Kui olete närvis ega mäleta, mida soovite oma vanematele öelda, või kui olete mures, et teie kõne on äärmiselt emotsionaalne, kirjutage paberile üles, mida soovite oma vanematele öelda.
   • Veenduge, et teie kõne sisaldab kõike, mida eespool mainiti (teie mõtted, tunded, taotlused jne), ja seejärel harjutage oma kõnet.
8. 8 Selle asemel, et vanematega rääkida, kirjuta neile kiri. Loomulikult on parem rääkida oma vanematega näost näkku, kuid kui olete liiga mures, kirjutage neile kiri. See annab vanematele aega oma kirjutatu üle järele mõelda ja seejärel seda teiega arutada.
   • Isegi kui kirjutate oma vanematele kirja, lisage sinna kõik ülalmainitud (oma mõtted, tunded, taotlused jne).
9. 9 Kuulake oma vanemate selgitusi. Tõenäoliselt räägivad teie vanemad teiega oma kaklustest ja selgitavad teile konfliktide põhjuseid. Sel juhul kuulake neid hoolikalt ja ärge katkestage.
   • Kui veab, koostate koos vanematega plaani, kuidas stressiga toime tulla, erimeelsusi lahendada ja võitlus lõpetada.
10. 10 Rääkige oma vanemate kaklustest kellegagi, keda usaldate. Kui te pole kindel, kas peate oma vanematega rääkima või kui te ei tea, mida neile ütlete, või kui olete oma vanematega juba rääkinud ja midagi pole muutunud, leidke usaldusväärne täiskasvanu ja rääkige sellest neid.
    • Räägi kellegagi, kes sinust hoolib ja sa võid usaldada. Näiteks võib selline inimene olla teie sugulane, koolipsühholoog, lemmikõpetaja või religioosne mentor.
11. 11 Valmistuge pereteraapiaks. Võimalik, et teie vanemad pöörduvad perenõustaja poole. Nad võivad selle otsuseni jõuda pärast teiega rääkimist; kui nad ei saa aru, et nende kaklused väljuvad kontrolli alt, kutsuge nad psühholoogi juurde.
    • See idee ei pruugi teile meeldida, eriti kui olete kinnine või häbelik inimene (või arvate, et see on igav ajaviide).
    • Kuid pidage meeles, see on hea märk! Kui teie vanemad pakuvad teile koos seminari nõustaja juurde minna, tähendab see, et nad hoolivad perekonna kooshoidmisest.

Osa 2/3: mõistke oma tegevust vanemlike konfliktide ajal

1. 1 Ärge kuulake pealt, kui teie vanemad kaklevad. Kuna te ei tea vanemate konfliktide põhjuseid, saate vanemate argumente tõlgendada täiesti valesti, seega on parem mitte kuulda, mida nad sõimavad.
   • Pealtkuulamine ajab teid rohkem ärrituma, samas kui teie vanemad võivad kiiresti leppida.
2. 2 Leidke vaiksem koht. Kui võimalik, minge kohta, kus saate lõõgastuda ja mitte kuulda vanemate sülitamist.
   • Näiteks võite minna oma tuppa ja lugeda raamatut või mängida arvutimängu või isegi minna õue.
3. 3 Proovige leida viis konfliktiolukorrast väljumiseks. Võimalik, et te ei saa oma tuppa minna ega õue minna, kui vanemad kaklevad.
   • Näiteks satuvad paljud vanemad stressi ja vannuvad, kui sõidavad pikka aega. Sel juhul proovige leida võimalus pensionile jääda.
   • Näiteks pange kõrvaklapid pähe ja kuulake lõbusat muusikat või keskenduge ajakirjale või raamatule.
4. 4 Uurige, kuidas helistage hädaabiteenistustele. Kui tunnete end vanemate vaidluse ajal ebakindlalt või kui vanemad ähvardavad üksteist füüsilise vägivallaga või kui keegi on haiget saanud, varjuge turvalises kohas ja helistage hädaabiteenistusele.
   • Võite olla mures, et teie vanemad on teie peale vihased politsei kutsumise pärast, kuid pidage meeles, et parem on olla ohutu kui kahetseda ja et te pole süüdi, et helistasite politseisse (teie vanemad on täielikult süüdi - oma tegevuse tõttu panid nad teid lootusetusse olukorda).

Osa 3/3: Lugege perevõitluste kohta

1. 1 Pidage meeles, et vanemate konfliktid on normaalsed. Võib -olla hakkasid teie vanemad kõrvalruumis üksteise peale karjuma või pole mitu päeva omavahel rääkinud. Mõlemal juhul vihastuvad nad tõesti üksteise peale ja olete stressis.
   • Kuid mõistke, et vanemate erimeelsused ja selgitused on tavalised ja mõnikord tasuvad.
   • Kui teie vanemad ei tülitse liiga tihti ja kui nendevahelised konfliktid neid liiga ei häiri, ärge muretsege liiga palju nende lahkarvamuste pärast.
2. 2 Uinuge vanemate konfliktide põhjuste tõttu. Hoolimata asjaolust, et teie vanemad on vanemad ja targemad, jäävad nad inimesteks. Igaüks väsib, on stressis ja tal on halbu päevi; on võimalik, et teie vanemad võitlevad ühel neist põhjustest.
   • Tõenäoliselt paraneb teie vanemate tervis varsti ja nad lepivad.
3. 3 Mõistke, et vanemate kaklustest teadlik olemine pole tingimata halb. Pereeksperdid soovitavad vanematel mitte oma laste ees vanduda (te ei pea teadma kõiki täiskasvanuelu üksikasju ja muresid). Lastele on aga abiks teadmine, et mõnikord on nende vanematel lahkarvamusi.
   • Teie vanematel on kohustus õpetada teile, et inimestevahelisi lahkarvamusi ei saa vältida isegi üksteist armastavate inimeste vahel; vanemad peaksid teile ka ütlema, kuidas erimeelsustega toime tulla. Kui vanemad varjavad teie eest oma erimeelsusi, ei õpi te oma pere loomisel nendest olukordadest väljapääsu leidma.
   • Vanemad peaksid teile selgitama, et nad pole pärast leppimist üksteise peale pahased. Vastasel juhul on teil raske aru saada, kas vanemate vaheline konflikt on lahendatud või mitte; kui olukord niimoodi areneb, küsige neilt selle kohta.
4. 4 Mõista, et vaidluse ajal võivad vanemad üksteisele öelda ebameeldivusi, millel pole mõtet. Vandudes ütlevad inimesed üksteisele seda, mida nad hiljem kahetsevad. Tõenäoliselt võitlesite oma venna või õe või sõbraga ja ütlesite talle midagi ebameeldivat, näiteks: "Ma vihkan sind!" või "Ma ei taha sinuga suhelda!".
   • Pärast rahunemist peaks inimene vabandama ja selgitama, et ta ei tahtnud kedagi solvata.
   • Iga laps peab oma vanemaid täiuslikeks, kuid mõnikord ütlevad nad üksteisele haavavaid sõnu, kuigi sisimas ei tähenda need midagi halba. Tõenäoliselt vabandavad nad pärast tüli teineteise ees.
5. 5 Mõista, et sa ei ole vanemate konfliktides süüdi. Vanemad võivad võidelda mitmel põhjusel, näiteks töö, rahaprobleemid või teie arvates teie oma. Näiteks teie vanemad tülitsevad raha pärast ja teate, et nad peavad teie ujumistreeningu eest maksma. Võiks arvata, et kui sa ujuma ei läheks, poleks konflikti.
   • Ärge kiirustage ennast süüdistama. Pidage meeles, et teie pole vanemate konfliktide põhjus.
   • Teie vanemad tegid otsuse tülitseda, seega on nende süü, et nad ei saanud olukorraga kuidagi teisiti hakkama. Pidage meeles, et isegi kui teile tundub, et teie vanemad tülitsevad teie pärast, on tegelikult palju põhjuseid, mida te ei tea ja millel pole teiega midagi pistmist.
6. 6 Mõista, et vanemate kaklused ei pruugi tingimata lahutust põhjustada. Võimalik, et kui teie vanemad palju kaklevad, lahutavad nad lõpuks. Pidage meeles, et see pole teie süü.
   • Siiski peaksite meeles pidama, et kaklused üksteist armastavate inimeste vahel on tavalised.Kui teie vanemad tülitsevad, ei tähenda see, et nad üksteist (või teid) ei armastaks ja isegi paar konflikti tõenäoliselt lahutust ei vii.
7. 7 Saage aru, et ärrituda on okei. Isegi kui mõistate, et vanemate kaklused on normaalsed, võite tunda kurbust, ärritust, muret, ärevust või isegi viha. Teie emotsioonid võivad teile tunduda kummalised, kuid need on normaalne reaktsioon praegusele olukorrale.