Sisu

• Sammud
• Meetod 1/3: minge üksikasjadesse
• Meetod 2/3: olge vahendaja
• Meetod 3/3: olge neutraalne
• Hoiatused

Kui kaks teie sõpra sõdivad üksteisega, tekitavad nad teile piinlikkust. Tõenäoliselt olete juba väsinud nende üksteise kaebuste kuulamisest ja lõpututest vaidlustest. Kui soovite oma sõpru lepitada, võite proovida mitmel viisil.Näiteks võite lihtsalt kuulata sõprade vaidlust vahendajana - laske neil rääkida, kuid te ei pea pooli võtma.

Sammud

Meetod 1/3: minge üksikasjadesse

1. 1 Kuulake iga oma sõpra. Parim, mida saate iga oma sõbra jaoks teha, on kuulata igaühe versiooni. Rääkige nendega eraldi, aidake neil oma tundeid väljendada ja pealegi saate sel viisil aru tüli põhjusest, kui te sellest veel ei tea. Paluge oma sõpradel teile selgitada, miks nad kaklesid.
   • On väga oluline rääkida igaühega eraldi, vastasel juhul hakkavad nad võitlema otse teie ees. Kutsuge igaüks neist külla või kohvi jooma, kuid erinevatel päevadel.
   • Näidake oma sõbrale, et kuulate teda tähelepanelikult, kui ta ütleb teile oma seisukoha. Pange oma mobiiltelefon kõrvale, lülitage teler välja, eemaldage kõik segajad ja alustage alles seejärel vestlust. Samal ajal kui teine ​​inimene räägib sinuga juhtunust, säilita silmside ja näita, et kuulad hoolikalt. Noogutage ja öelge neutraalseid fraase, nagu "jah" ja "jah, ma saan aru". Kui midagi pole teile väga selge, paluge sõbral seda punkti selgitada.
2. 2 Et teada saada, mis toimub, esitage küsimusi. Kui sõber ise ei taha tegelikult teiega jagada, peate temaga rääkimiseks paar küsimust esitama. Küsige avatud küsimusi, et aidata oma sõbral lugu alustada. Avatud küsimused on need küsimused, millele ei saa vastata lihtsalt "jah" või "ei".
   • Näiteks võite küsida midagi sellist: "Mis juhtus teie ja Dima vahel järgmisel päeval?" või: „Ma arvan, et sa oled ärritunud. Mis toimub?"
   • Võimalik, et peate avama paar küsimust. Kuid niipea, kui teie vestluskaaslane oma lugu alustab, ärge katkestage teda.
3. 3 Kui midagi pole teile selge või see ei vasta tegelikkusele, selgitage seda punkti. Kuna saate olukorrale väljastpoolt vaadata, saate ehk aru, mis täpselt teie nägemusele ei vasta. See on eriti kasulik, kui vaidlus puudutab kuulujutte. Kui teil on teavet, mis aitab olukorda parandada või vestluse olemust mõjutada, jagage seda.
   • Näiteks kui üks teie sõber on teise peale vihane, sest arvab, et rääkis selja taga vastikuid asju ja teate, et see pole sugugi nii, siis öelge lihtsalt midagi sellist: „Ei, lihtsalt keegi lasi selle rumala kuulamise ära . Olin sel hetkel kohal ja tean, et ta ei öelnud midagi. "
4. 4 Hoidke kuuldud teave endaga kaasas. Pärast seda, kui olete oma sõpradega üks-ühele rääkinud, võib teil tekkida tugev soov öelda igaühele, mida te nüüd teate. Kuid pidage meeles, et see on halb mõte! Teie sõbrad jagavad teiega enesekindlalt oma tundeid ja vaateid. Seetõttu ei saa te äsja õpitut teisele rääkida, eriti kui teil pole selleks sõbra luba.

Meetod 2/3: olge vahendaja

1. 1 Valige kohtumise aeg ja koht. Kui kavatsete tõsiselt vestelda, on parem seda teha vaikses kohas, kus on vähe häirivaid tegureid. Neutraalne territoorium on parim. Te ei pea kutsuma ühte sõpra teisele külla. Leidke mõni vaikne koht tänavalt või leppige kohtumine kohvikusse.
   • Veenduge, et nad saaksid aru, et soovite nendega kohtuda. Võite öelda midagi sellist: „Olen ​​kuulnud selle loo mõlemat versiooni. Ma arvan, et kui te mõlemad istute maha ja jagate üksteisega oma tundeid, võite jõuda ühisele otsusele. Kui soovite, minust saab vahendaja. "
2. 2 Veenduge, et mõlemad teie sõbrad on positiivsed. Kui teie sõbrad pole veel emotsionaalselt sellest tülist eemaldunud, on ebatõenäoline, et seda konflikti on nüüd võimalik lahendada. Püüdke hoida igaühel neist hea tuju.
   • Näiteks kutsuge oma sõpru enne kohtumist kuulama oma lemmiklaulu „õnnelik” või paluge mõnel neist vähemalt 5-10 minutit sügavalt hingata, et oma mõtteid koguda.
3. 3 Paluge sõpradel kasutada vestluses „mina-lauseid”. See meetod aitab kahel tülitsenud inimesel leida ühist keelt ja vähendab ka uue vaidluse tõenäosust. Vastupidi, sõnaga "teie" algavad laused loovad vestluspartneris agressiivse suhtumise.
   • Näiteks kui üks teie sõpradest ütleb: "Sa paned mind endast halvasti mõtlema!", Siis saab teine ​​selle väite eest kaitsta. Seega algab süüdistuste ja kaitsmise tsükkel, mis kindlasti ei vii midagi.
   • Selle asemel võib teie sõber öelda midagi sellist: "Ma ärritun, kui te minu riideid kritiseerite." Selline avaldus rõhutab seda, kuidas kõneleja tunneb sõbra talle öeldut.
   • Rääkige oma sõpradega, miks on nii oluline kasutada arutelus "eneselauseid", kutsuge neid oma vestlust selliselt üles ehitama. Kui märkate, et üks teie sõpradest kasutab vestluses "teie-lauseid", parandage teda (teda) hoolikalt. Küsige midagi sellist: "Kuidas te sellesse suhtute?"
4. 4 Kui tekib uus konflikt, aita see lahendada. Kui teie sõbrad hakkavad vaidlema ja sõimama otse teie silme ees, peate aitama olukorda leevendada. Ära lase tüli jätkuda! Näiteks kui sõbrad hakkavad üksteise peale häält tõstma, soovitage võtta aega maha või 15 minutit jahtuda.
   • Kui teie sõbrad ei saa istuda ja probleemi lahendada ilma vaidlust kasutamata, peate suure tõenäosusega paluma täiskasvanult vahendust. Küsige vanemalt või õpetajalt, kas ta saab vahendada.
5. 5 Kui midagi pole teile selge, küsige oma sõpradelt. Paluge sõpradel üksteise käest küsimusi küsida. Võib -olla tekkis tüli mingist arusaamatusest või juhtus kogemata. Küsimuste esitamine on väga kasulik.
   • Näiteks kui üks teie sõpradest arvab, et teine ​​sõber jättis ta meelega kuhugi ja esimene sõber ütleb, et ta arvas, et teisel sõbral on juba plaanid, siis on see teave väga oluline.
   • Kui olete arusaamatusest teadlik, võite õrnalt vihjata ühele sõbrale, et see teiselt sõbralt küsiks. Proovige öelda midagi sellist: "Kas soovite Sašalt küsida, miks ta teid sel nädalavahetusel kinno ei kutsunud?"
6. 6 Vaadake, kas teie sõbrad on valmis leppima. Pärast seda, kui nad on rääkinud ja oma tundeid ning plaane jaganud, on nad valmis teineteisele vabandama ja andestama. Kuid ärge proovige neid kiirustada. Kui sõbrad tunnevad, et on valmis üksteisele andestama, siis nad seda ka teevad.
   • Küsige midagi sellist: "Nüüd, kui olete rääkinud, tunnete end paremini?"
   • Kui teie sõbrad on endiselt üksteise peale ärritunud ja nördinud, pole valmis andestama ja edasi minema, siis las igaüks teeb nii, nagu tahab. Muidugi sõltub see nende vahel juhtunud olukorrast, kuid nad võiksid mõneks ajaks lihtsalt suhtlemise lõpetada.
7. 7 Leidke viis selle probleemi vältimiseks. Et aidata oma sõpradel tulevikus suhelda ja sõpradeks jääda, proovige leida lahendus, mis aitab nende võitlust ära hoida. Rääkige oma sõpradega, kuidas saaksite seda praktikas kasutada. Seda saab rakendada, kehtestades mõne uue reegli või keelates mõne tegevuse.
   • Näiteks kui üks tema sõpradest on ärritunud, sest teine ​​tema sõber ei saanud sel nädalavahetusel temaga kinno minna, siis peaks see sõber saatma SMS -i, milles teatab, et ta ei saa kohtuda, isegi kui arvab, et esimene on plaane.

Meetod 3/3: olge neutraalne

1. 1 Püüa mitte pooli võtta. Kui teil on kaks sõpra, kes on omavahel tülli läinud, märkate peagi, et kumbki neist üritab veenda teid tema poolele asuma.Enamikul juhtudel on parem jääda mõlema sõbra suhtes neutraalseks. Püüdke aidata mõlemal sõbral mõista, miks ja miks nad kaklesid. Toetage neid ja proovige leppida.
   • Sellest "reeglist" on erandeid, kuid millal selline erand teha, sõltub teist ja teie veendumustest ning moraalipõhimõtetest.
2. 2 Määra piirid. Enne kui otsustate ja oma sõpru vaidluse ajal toetate, peate endale piirid seadma. Näiteks peaksite kohe selgeks tegema, et te pole postiljon, ega edasta sõnumeid ühelt sõbralt teisele. Kui teie sõbrad tahavad üksteisele midagi öelda, laske neil seda ise teha, ilma et teid sisse tõmbaksite.
   • Samuti peate oma sõpru viivitamatult teavitama, et te ei püüa neid leppida ja toetada, kui nad hakkavad jälle üksteise kohta sõimama ja vastikuid asju ütlema. Teie eesmärk on aidata neil seda konflikti lahendada, mitte saada tõelisteks vaenlasteks.
3. 3 Nõuandeid ei tohiks anda, kui seda ei paluta. See võib teile tunduda vastumeelne, kuid parem on hoiduda nõu andmisest. Asi pole selles, et need võivad olla kasutud, vaid teie sõbrad peavad ise lahenduse leidma. Peaksite seal olema ja neid toetama, kuid te ei saa valmislahendust nina alla libistada.
   • Selle asemel, et oma sõpradele nõu anda, küsige rohkem küsimusi. Näiteks kui mõistate, et üks teie sõpradest ei suuda mõista teie teise sõbra seisukohta, esitage juhtivaid küsimusi, mis aitavad ühel vestluspartneril mõista teise vestluspartneri seisukohta.
   • Pidage meeles, et kui annate nõu, mis ei aita, kuid muudab olukorra lõpuks hullemaks, võivad sõbrad teid selles süüdistada.
   • Kui tunnete, et vajate nõu, küsige kõigepealt. Ärge andke nõu ja juhiseid, kui teilt seda ei küsita. Võib -olla teab teie sõber juba suurepäraselt, mida ta selle olukorraga teeb, ja ta vajab lihtsalt tuge, mitte nõu.

Hoiatused

• Vanematel ja õpetajatel ning ka lihtsalt sõpradel on väga oluline mõista, millal laste või noorukite vaheline tüli või kaklus kujuneb ohuks, mis võib avalduda tõsise tervisekahjustuse, seksuaalse ahistamise või kiusamisena . Fakt on see, et sellistes tõsistes konfliktides on lahenduse leidmine palju raskem kui tavalises sõprade vahelises tülis. Kui arvate, et üks sõber kiusab teist, rääkige sellest oma õpetaja või vanematega.