Sisu

• Astuda
• 1. osa 3-st: harjumuspäraste vabanduste mõistmine
• 2. osa 3-st: Vabanduste jälgimine ja muutmine
• 3. osa 3-st: probleemi juurte lahendamine püsivate muutuste jaoks

Kui me kogu aeg vabandame, saadame kõigile sõnumi, et oleme "vabanduses". Kuigi on palju asjaolusid, kus vabandused on asjakohased, võib liigne vabandamine süütunde sisustada lihtsalt seetõttu, et oleme need, kes me oleme. Alustada võime parimatest kavatsustest. Tähtis on olla lahke, hooliv ja tundlik. Irooniline, et liigne vabandamine võib tekitada isolatsiooni ja segadust meie ümber. Kui olete vabandamisharjumuse põhjustest aru saanud, võite selle muutmiseks astuda samme.

Astuda

1. osa 3-st: harjumuspäraste vabanduste mõistmine

1. Mõistke, kui liiga vabandav teid ennast näib. Liiga sageli vabandamine annab endale ja teistele signaali, et meil on oma kohaloleku pärast midagi häbi või kahetseme. See on kõige märgatavam siis, kui te pole sel ajal selgelt midagi valesti teinud (näiteks toolile istunud ja selle eest vabandanud). Kui te pole midagi valesti teinud, siis miks peaksite andeks paluma?
   • Emotsionaalselt tundlikud inimesed, kes peavad teiste tundeid ja kogemusi enda omast olulisemaks, võivad kalduda liigselt vabandama. Selle tulemuseks võib olla püsiv, kuid raske ära tunda, lugupidamatus või enesehinnangu eitamine.
   • Uuringud on näidanud, et vabandused peegeldavad sagedamini häbi kui mõte, et olete midagi valesti teinud.
2. Pange tähele meeste ja naiste erinevusi. Mehed vabandavad palju vähem kui naised ja uuringud näitavad, et see on tingitud sellest, et naistel on palju laiem arusaam ebaõigest käitumisest. Meestel on sageli väga piiratud teadlikkus ebaõigest käitumisest. Kuna naine tajub potentsiaalselt solvavat käitumist paremini, tunnevad nad tõenäolisemalt vastutust kui mehed.
   • Vabanduste vabandamine on osaliselt sotsiaalse tingimise probleem, mida te ei saa aidata. Kuigi selle harjumuse muutmiseks on vaja pingutada, on lohutav teada, et teil pole midagi "viga".
3. Uurige mõju teistele. Kuidas teie mittevajalikud vabandused teisi mõjutavad? Mitte ainult ei kanta teid tõenäoliselt ebapiisavaks või ebakompetentseks, vaid see võib mõjutada ka teie lähedasi inimesi. Vabandamine võib teisi tunda eraldatuna, sest nad ei saa aru, mis teie käitumises valesti oli, või võivad nad tunda end nii ähvardava ja nürina, et nende käitumine sunnib teid nii sageli vabandama.
   • Näiteks kui ütlete midagi sellist: "Vabandust, ma olen natuke hiljaks jäänud, kui pidin arvama", võib teine ​​inimene imestada, miks tunnete, et peate tema ümber varbad olema. See inimene võib ka tunda, et teie suurt naeratust ignoreeritakse või seda ei hinnata, kui te sisse astute.

2. osa 3-st: Vabanduste jälgimine ja muutmine

1. Pane tähele. Mis on liiga palju vabandusi? Kui järgmine kõlab tuttavalt, võite selle liiga kaugele viia. Pange tähele, kuidas kõik need vabandused on normaalse, kahjutu käitumise ja tingimuste vabandused.
   • "Vabandust, ma ei taha teid häirida."
   • "Vabandust, käisin just jooksmas ja nüüd olen kõik higine."
   • "Vabandust, siin on praegu jama."
   • "Vabandust, ma arvan, et unustasin popkorni soola panna."
2. Jälgige enda vabandusi. Pidage meeles või kirjutage, milliste asjade pärast vabandate, ja vaadake need hoolikalt üle. Küsige endalt, kas see, mida te tegite, oli tahtlik või kahjustasite kedagi. Lõppude lõpuks on need olukorrad, kus vabandused on tõesti asjakohased.
   • Jälgige oma vabandusi niimoodi nädala jooksul.
   • Võib juhtuda, et paljud teie vabandused osutuvad konfliktide vältimiseks või soovite tunduda alandlik ja kena.
3. Kui vabandamine on õigustatud, koolitage ennast ümber. Pange tähele, kas vabandamine tundub, et see on selgeks teinud midagi, milles teine ​​inimene solvus, või oli see teie enda standardi kohane. Püüdke tunnetada, kui miski tundub pealiskaudne, nagu tahaksite kõigega arvestada, ruumi luua või oma tegude ja arvamuste jaoks peenelt luba küsida.
   • Kui te ei tea, mida teha, alustage joonega oma rollist konkreetses sündmuses ja jätke see sinnapaika. See võib olla eriti keeruline, kui olete keegi, kes vabandab teiste tehtud tegude pärast, et konflikti nibu saada. Kuid teiste inimeste ees vabandamine toob sageli kaasa pahameele, sest võtate teiste vastutuse ja lisate selle enda õlule.
   • Millal vabandamine on asjakohane, on alati vaieldav. See pole kõigi jaoks sama.
4. Vabandused asendage kummalise sõnaga. Kui leiate, et soovite asjatult vabandust paluda, asendage see sõnaga nagu "humdinger" või "beebop". See seob tarbetu vabanduse imeliku sõnaga seotud mõttetu tundega ja parandab teie võimet vabandusi märgata
   • Asendamata sagedasi vabandusi teiste sõnadega, on teil oht tagasi pöörduda maale.
   • Kasutage seda nippi, kui proovite oma vabandustel silma peal hoida. Seejärel võite asendada oma vabanduse mõttekama väljendusega.
5. Näidake tänulikkust. Mõnel juhul võib olla sobivam öelda lihtsalt "aitäh". Näiteks: Oletame, et su sõber paneb prügi tänavale enne, kui sinna jõuad. Selle asemel, et vabandada, et seda ülesannet õigeaegselt ei teinud, näidake, et hindate seda. Keskenduge asjaolule, et teie sõber tegutses, selle asemel, et keskenduda sellele, mida oleksite pidanud ise tegema.
   • See kergendab vastutustunde koormust ja tagab, et te ei tekitaks süütunnet seal, kus see pole vajalik, ning võtab sõbralt koorma, kui peate veenduma, et prügikasti mahavõtmine polnud probleem.
6. Alternatiivina proovige kasutada empaatiat. Empaatia on võime panna ennast kellegi teise kingadesse, mida saate kasutada solidaarsuse nimel töötamiseks (nagu te võib-olla proovisite vabandades). Teie lähedased hindavad empaatiat rohkem kui süütunde näitamine, sest näitate üles muret ennast ennast ohverdamata.
   • Selle asemel, et panna oma elus olevaid inimesi tundma, et olete neile võlgu, pane nad tundma, et neid kuulatakse ja sa mõistad neid.
   • Näiteks võite rääkida sellest, kuidas nad olukorda tunnevad. Kui kellelgi oli näiteks halb päev tööl, öelge „vabandan” asemel näiteks: „See kõlab konarliku päevana”. See annab teisele inimesele teada, et pöörate tähelepanu tema tunnetele.
7. Naera enda üle. On palju olukordi, kus me tahame näidata, et oleme teadlikud oma kohmetusest ja seda saate teha ilma vabandust palumata. Oletame, et valasite kogemata kohvi või tegite ettepaneku restorani kohta, mis osutub suletuks. Selle asemel, et vabandusi näidata, et märkasite viga, võite selle üle naerda. Huumor on suurepärane võimalus teatud olukordades pingeid leevendada ja teisi mugavalt tunda.
   • Kui vabandamise asemel naerate oma vigade üle, näevad kõik, et märkasite seda viga. Naermine aitab eksimusest parima, aidates teil seda veidi vähem tõsiselt võtta.

3. osa 3-st: probleemi juurte lahendamine püsivate muutuste jaoks

1. Esitage endale küsimusi. Mida sa oma vabandustega teed? Kas proovite end väiksemaks muuta või erineda? Võimalik, et üritate konflikte vältida või taotlete tunnustust. Uurige kõiki neid võimalusi võimalikult põhjalikult. Proovige oma vastused vabalt kirjutada, et teada saada, millised on teie spontaansed arvamused probleemi kohta.
   • Mõelge ka sellele, kellelt kõige sagedamini vabandust palute. Teie partner? Sinu ülemus? Uurige neid suhteid ja seda, mida saate saavutada, vabandades nende inimeste ees.
2. Uurige oma tundeid. Kui te liiga sageli vabandust palute, võib teie sisemine kontakt tunnetega maha suruda. Lõppkokkuvõttes võivad vabandused keskenduda sellele, et näete kellelegi teistsugune ja vähem teie enda tunnetest olukorra suhtes. Kui teil on kiusatus uuesti vabandada, otsige oma tundeid ja võtke leitu teadmiseks.
   • Sageli vastavad vabandused ebapiisavuse tundele, mille saab lahendada nii, et aktsepteerite iseennast ning vaatate oma tugevaid külgi ja oma väärtust uuel viisil.
   • Enesehinnanguga seotud juurdunud harjumuste kohandamisel töötades võib terapeudi või muu vaimse tervise eksperdi abi olla.
3. Aktsepteerige oma vigu. Nagu me kõik teame, teeme kõik vigu. See tähendab, et enne paralleelse parkimise õiguse saamist ei pea te vabandust paluma oma särgi pärast ega proovima seda kolm korda. Need vead võivad olla rumalad või piinlikud, kuid teadmine, et kõik on ekslikud, aitab teil mõista, et vigade tegemine pole nii hull ja et me ei pea oma vigadega liialt hõivatud olema. See fookus takistab meil kasvamist ja muutumist.
   • Teadke, et teie vead aitavad teil kasvada. Kui viga tekitab teile ebamugavust või valu, on alati võimalus kogemusest õppida ja selle kaudu kasvada.
4. Kõrvaldage liigne süütunne. Endale suunatud lõputud vabandused ja süüdistused näitavad, et olete süüdi isik selle asemel, et tunda end lihtsalt süüdi väärteos. Alustage oma süütunde käsitlemist, tundes end kaastundlikumalt, kohandades ebareaalseid standardeid ja tunnistades seda, mida te ei saa kontrollida.
   • Näiteks: võite olla veendunud, et peaksite alati olema õnnelik ja tundma end süüdi, kui te seda pole. See on aga ebareaalne standard, mille olete endale seadnud. Selle asemel tundke väikest kaastunnet, kui te pole teie tavapärane õnnelik mina. Ütle endale: "Täna on mul puhkepäev ja see on tore."
   • Ärge unustage, et saate saata ainult oma tegevusi ja reaktsioone. Nii et kui näiteks lahkusite koosolekult palju aega, kuid jõudsite siiski ettenägematu liiklusõnnetuse tõttu hiljaks, ei olnud see teie süü. Teil polnud selle üle mingit kontrolli. Saate juhtunut seletada, kuid te ei pea end selles süüd tundma.
5. Kujundage ise oma väärtusi. Mõnikord võib liiga vabandav sotsiaalne käitumine viidata täpselt määratletud väärtuste puudumisele. Seda seetõttu, et vabandused on suunatud kellegi teise reageerimisele, et teada saada, mis on ja mis pole õige. Selle asemel, et oma väärtussüsteem tugineda kellegi teise heakskiidule, astuge samme omaenda väärtuste väljatöötamiseks.
   • Oma väärtuste määratlemine annab teile selge ettekujutuse sellest, kuidas erinevates olukordades hakkama saada ja otsuseid langetada omaenda sisemise kompassi põhjal.
   • Mõelge näiteks mõnele inimesele, keda te imetlete. Mis on neis, mida sa austad? Kuidas neid väärtusi oma ellu sobitada?
6. Töötage oma suhete kallal. Regulaarsel vabandamisel on suhetes palju kahjulikke mõjusid. Kui muudate oma kõneviisi harvemini vabandades, andke armastatud inimestele teada, mida ja miks teete. Vabandamata Öelge oma varasema käitumise kohta lähedastele, et teete muudatust, mis loodetavasti mõjutab teid positiivselt ja loodetavasti ka neid.
   • Võite öelda umbes nii: "Mõistsin, et palun liiga sageli vabandust ja see võib panna mind ümbritsevaid inimesi end ebamugavalt tundma. Töötan selle nimel, et vähem vabandust paluda nendel aegadel, kui see pole tõesti vajalik."
   • Rääkige sellest, mida olete õppinud liigse vabandamise või enda kohta, mis teie arvates on teise inimese jaoks asjakohane. Tehke selgeks, et suureneva enesekindluse vastu võivad nad hakata nägema sinus muutusi, mille loodate vastu võtta.
   • Kui üks teie suhetest sõltub teie vabandavast suhtumisest või sellest, et olete midagi valesti teinud, on see ebatervislik ja sellega tuleb tegeleda.
7. Võtke oma jõud omaks. Võite kasutada ka "vabandust" otsese sõnumina või öelda oma arvamus ilma, et oleksite ülemus või agressiivne. Seega on suur tõenäosus, et liigne vabandamine muudab teid vähem jõuliseks ja muudab teie tegevuse pehmemaks. Võtke oma jõud omaks, mõistes, et jõud ei tähenda vägivaldset ega isekat olemist.
   • Vastupidi, teie tugevus võimaldab teil mõju avaldada teistele lihtsalt olles see, kes te tegelikult olete. See on jõud mõjutada seda, mida soovite ümbritsevas maailmas olla.
   • Pange tähele ja hinnake, et teil on oskusi ja omadusi, mida inimesed tunnevad, ja et see on asi, mida tuleb hellitada, mitte keelata.
   • Järgmine kord, kui teil on idee, mida soovite jagada, ärge alustage midagi sellist: "Vabandust, et teid häirin, aga ..." Olge lihtsalt otsekohene, enesekindel ja lugupidav. Näiteks: "Mul on mõned ideed, mida tahaksin teiega ettevõtte uue suuna üle arutada. Millal on teil mõni minut sellest rääkida?" See ei ole sunniviisiline ega agressiivne, kuid pole ka asjatult vabandav.
8. Otsige muid kindlustunde allikaid. Vabandused on sageli hoolitsusetaotlused inimestelt, kellest hoolime. Kui kuuleme sõpru, perekonda või teisi ütlemas: "See on okei" või "ärge muretsege", teame, et hoolimata märgitud vigadest armastavad nad meid endiselt ja aktsepteerivad meid. Siin on mõned vahendid enda rahustamiseks, et te ei peaks seda teiste käest vabandades otsima:
   • Afirmatsioonid on isiklikud mantrad, mis aitavad teil enesekindlamaks saada, siis saate seda enesekindlust kasutada positiivsete muutuste saavutamiseks, näiteks: "Ma olen piisavalt hea nagu ma olen."
   • Enesega positiivselt rääkimine võimaldab teil muuta ebakindlust toitvad negatiivsed mõtted julgustuseks ja abistavateks mõteteks. Näiteks järgmine kord, kui kuulete seda sisemist kriitikut midagi negatiivset ütlemas, esitage neile väljakutse positiivse avaldusega: "Mul on häid ideid ja inimesed arvavad, et need on väärt kuulamist."