Sisu

• Astuda
• 1. meetod 5-st: veenduge, et olete turvaline
• 2. meetod 5-st: kontrollige oma reaktsioone
• 3. meetod 5-st: suhtle vihase inimesega
• 4. meetod 5-st: viha lõpetage
• Meetod 5/5: vabandage tõhusalt
• Näpunäited
• Hoiatused

Teie vastu vihase inimesega suhtlemine võib olla keeruline. Viha võib tekkida peaaegu igas olukorras: sõbra, võõraga, kodus või liikluses. Vastasseis, kus keegi on teie peale maruvihane, võib aset leida ka tööl, kolleegide, ülemuse või klientidega. See on eriti tavaline, kui teil on oma töös palju otseseid kontakte inimestega, näiteks teenindaja ametis või tööl, kus toimub rahavahetus. Selline kogemus võib olla tavaline, kuid see ei muuda tõsiasja, et see võib olla ebameeldiv ja segane. Teil pole kontrolli selle üle, kuidas teine ​​inimene reageerib, kuid on mitmeid strateegiaid, mis aitavad teil end turvaliselt tunda ja kontrollida, kuidas te reageerite.

Astuda

1. meetod 5-st: veenduge, et olete turvaline

1. Lahkuge, kui satute olukorda, mis tundub ohtlik. Alati ei pruugi olla võimalik kohe lahkuda, kui keegi on teie peale maruvihane, näiteks kui klient karjub teie juures tööpostil. Kui aga tunnete, et olukord on ohtlik, eemalduge või proovige muul viisil luua võimalikult suur vahemaa enda ja inimese vahel, keda tunnete end ohustatuna.
   • Kui teil on vihane inimene tööl või kodus, minge turvalisse, eelistatavalt avalikku kohta. Vältige kohti, kus pole väljapääsu, näiteks tualetti. Vältige kohti, kus on esemeid, mida võiks relvana kasutada, näiteks kööki.
   • Kui teil on tööl vihase kliendiga tegemist, proovige säilitada füüsiline kaugus kliendi ja enda vahel. Hoidke leti taga või hoidke neist vähemalt käeulatuses.
2. Kutsu abi. Teil on õigus olla turvaline. Sõltuvalt ohu tüübist ja tõsidusest võite paluda sõpra abi. Kui arvate, et olete ohus, helistage kohe numbril 911.
   • Kui olete tööl, pöörduge abi saamiseks mõne ametiasutuse poole, näiteks juhi või turvamehe poole.
3. Võtke aeg maha. Kui olukord on pingeline, kuid pole eriti ohtlik, küsige aega. Rääkige minus vormis, näiteks "Mul on vaja 15 minutit rahuneda, enne kui jätkame rääkimist". Selle 15 minuti jooksul proovige teha midagi rahustavat, et oma emotsioonidest kinni haarata ja anda teisele aega jahtuda. Kohtume uuesti kokkulepitud kohas ja ajal, et saaksite teemat edasi arutada.
   • Aegumise taotlemisel rääkige alati vormis „mina”, isegi kui tunnete, et teine ​​on selles olukorras täielikult süüdi. Kui ütlete: "Mul on lihtsalt vaja veidi aega mõtlemiseks", võib teine ​​inimene oma viha lahti lasta, selle asemel, et panna teda tundma, nagu te teda ründaksite ja kaitseks.
   • Ärge tehke kommentaare, mis süüdistavad teist inimest, näiteks "Sa peaksid tõesti aja maha võtma" või "Võta rahulikult". Isegi kui tunnete, et ütlete neid asju öeldes lihtsalt tõtt, võib teine ​​inimene neid kommentaare rünnata ja veelgi rohkem vihastada.
   • Ärge kartke võtta mõni muu aeg välja, kui teine ​​on endiselt vaenulik või vihane. Ideaalis teevad ajalõpu ajal mõlemad rahunemiseks ja rahunemiseks midagi.
   • Kui teine ​​inimene pole mõne aja möödumise järel ikka veel rahunenud, kaaluge soovitust oodata rääkimise jätkamist, kuni neutraalne kolmas inimene on teiega. See võib olla terapeut, personalitöötaja, treener jne.

2. meetod 5-st: kontrollige oma reaktsioone

1. Hankige see üks kord hinga sügavalt sisse. Stressiolukorrad, näiteks kui keegi on meie peale vihane, võivad vallandada meiega "põgenege või võitle", mis põhjustab teie südame löögisageduse kiirenemist, lühikese ja madalama hingamise ning stressihormoonid läbi keha. Neutraliseerige see reaktsioon sügavate hingetõmmetega, et jääksite rahulikuks. Pidage meeles, et kui kaks inimest on vihased, muutub niigi pingeline olukord kaks korda halvemaks.
   • Sisse hingata 4 loendust. Sissehingamisel peaksite tundma, kuidas teie kopsud ja kõht laienevad.
   • Hoidke hinge kinni 2 sekundit, seejärel hingake aeglaselt 4 korda.
   • Välja hingates keskenduge näo, kaela ja õlgade lihaste lõdvestamisele.
2. Kontrolli oma emotsioone. Kui reageerite vihasele inimesele rahulikult, toob see olukorda rahu. Kui sa ise vihastad, siis olukord tõenäoliselt ainult eskaleerub ja see muudab olukorra tavaliselt hullemaks. Kõndimine, mediteerimine ja 50-st tagasi lugemine on kõik viisid, kuidas saate ennast lõõgastuda.
3. Ärge võtke seda liiga isiklikult, kui keegi teie peale vihastab. Võib olla väga raske oma emotsioone lahutada vastasseisust vihase inimesega. Pange tähele, et teise inimese viha näitab sageli, et keegi pole õppinud tervislikult ja kindlalt reageerima olukordadele, mida ta peab ähvardavaks. Uuringud näitavad, et inimesed, kes tuletavad endale meelde, et nad ei vastuta kellegi teise viha eest, on vähem ärritunud.
   • Viha põhjuseks võib olla mitu põhjust: ebakindlus, selgete valikute puudumine, lugupidamatu käitumine või agressiivne / passiivne reageerimine probleemile.
   • Inimesed tunnevad end tavaliselt ebakindlalt, kui olukord on ettearvamatu. Kui õiguskorra ja turvalisus on tõsiselt ohustatud, reageerivad paljud inimesed vihaga.
   • Inimesed saavad reageerida vaenulikult, kui nad tunnevad, et nende võimalusi piiratakse. See tuleneb jõuetuse tundest, sest olukorras on vähe võimalusi või pole neid üldse.
   • Kui inimesed tunnevad, et neid ei austata, reageerivad nad sageli vihaga. Näiteks kui räägite kellegagi vihasel toonil või kui te ei austa kellegi aega, on tõenäosus, et keegi saab teie peale vihaseks.
   • Inimesed saavad vahel vihaseks, sest tunnevad end pärast kergendatuna ja paremana. Kui keegi on teie peale vihane, pidage meeles, et see võib olla reaktsioon millelegi, mis tema elus juhtus, ja mitte tingimata reaktsioon millelegi, mida te tegite.
   • Kui tegite kellelegi kahju, võtke vastutus oma vea eest ja paluge selle eest vabandust. Sa ei vastuta kunagi kellegi teise reaktsiooni eest; keegi ei "vihasta" kedagi teist vihaseks. Siiski aitab see, kui tunnistate ise oma viga, sest siis suudab teine ​​oma viha- ja kurbustunde paremini töödelda.
4. Ole rahulik. Räägi rahuliku häälega. Ärge tõstke häält ega karjuge selle peale, kes on teie peale vihane. Kasutage rahulikku, kuid kindlat kehakeelt.
   • Püüdke mitte istuda madalal või hoida risti rinna ees. Sest selliste hoiakutega näitate, et teil on igav või sulgete end teisega suhtlemisest.
   • Lõdvestage kogu keha. Ole kindel: pange oma jalad kindlalt põrandale ja seiske õlgadega selja ja rinnaga välja. Looge teise inimesega hea silmside. Selle kehakeelega teete selgeks, et olete rahulik ja kontrollite iseennast, kuid et te ei lase ennast lihtsalt üle käia.
   • Pange tähele, kui reageerite olukorrale agressiivselt, surudes näiteks rusikat või lõualuu. Kui leiate, et kasutate oma "isiklikku ruumi" (tavaliselt meeter ümber), on see ka märk, et võite olla liiga agressiivne.
   • Seisa vihase ees nurga all, selle asemel, et otse tema ees olla. See seisukoht on vähem vastanduv.
5. Vaadake, kas suhtlus on endiselt konstruktiivne. Rahulikuks jääda võib olla väga raske, kui keegi on teie peale vihane, kuid siiski on oluline hoida suhtlemine rahulik ja sisukas. Kui märkate suhtluses mõnda järgmistest funktsioonidest, halveneb teie side kvaliteet ja on vaja tunnistada, et:
   • Hüüa
   • Ähvardav
   • Ropendamine
   • Dramaatilised või liialdatud väited
   • Vaenulikud küsimused

3. meetod 5-st: suhtle vihase inimesega

1. Tea, millal pole õige aeg rääkida. Mõned emotsionaalsed ja füüsilised tingimused on selged märgid vestlusest, mis kõige tõenäolisemalt ebaõnnestub, näiteks nälg, väsimus, üksindus ja viha. Ameerikas nimetatakse neid tingimusi "HALT" ("Nälg, viha, üksindus, väsinud"). Need tingimused võivad aidata kaasa olukorrale, mis on juba pingeline, suureneb veelgi ja takistab lahenduse leidmist. Muidugi on teine ​​inimene teie peale juba vihane. Kui aga teise inimese viha ei vähene (isegi pärast ajalõppu) või kui kehtib ka üks ülalnimetatud tingimustest, on kõige parem vestlus mõneks ajaks peatada, kuni kõigi asjaosaliste füüsilised ja emotsionaalsed vajadused hoolitsetakse. Allpool selgitame lühidalt, kuidas need tingimused takistavad konstruktiivset probleemide lahendamist ja suhtlemist.
   • Kui olete füüsiline näljane te ei saa mõelda sihipäraselt ja ratsionaalselt. Teie kehal on siis vähe energiat ja võite öelda või midagi teha, lihtsalt selleks, et saaksite energiat taastada. Uuringud näitavad, et näljased inimesed ja loomad võtavad rohkem riske kui näljased inimesed. Nälg mõjutab langetatavaid otsuseid ja meie käitumist - mis on kaks asja, mida soovite kontrollida, kui kellegagi vastasseis on.
   • Viha on emotsioon, mida vähesed inimesed on õppinud konstruktiivselt kasutama. Tavaliselt väljendatakse viha solvangute, nimepidi kutsumise, naeruvääristamise ja isegi füüsilise vägivalla kaudu. Tegelikult vihastavad inimesed sageli siis, kui tunnevad end tegelikult haavatud, segaduses, armukadedana või tõrjutuna. Kui kellegi viha juures mängivad rolli aluseks olevad emotsioonid, siis ei suuda inimene olukorda objektiivsemalt vaadelda ja on tõenäolisem, et jõuab reaalse lahenduseni. Kui see nii on, on kõige parem anda enne konstruktiivse suhtlemise toimumist üksikisikule aega ja ruumi rahunemiseks.
   • Üksindus tähendab, et keegi tunneb end teistest eraldatuna. Kui keegi ei tunne end kogukonna osana, on tal raske vastasseisu ajal objektiivne olla.
   • Väsimus vaidluse ajal võib olla eskaleerumise retsept. Unepuudus toob kaasa halva tuju, halva kognitiivse funktsioneerimise ja kehva soorituse. Väsimus mõjutab ka teie võimet otsuseid langetada. Võib-olla näeksite lahendust täis selgust, kui oleksite puhanud, kuid teie väsimus võib panna teid vaidluse ajal tundide kaupa üksteise ümber ringi käima, ilma et lõppu oleks näha.
2. Tunnista teise viha. Kui keegi su peale karjub, on viimane asi, mida sa teha tahad, tema viha tunnistada. Kuid viha on sageli vastus arusaamatuse või ignoreerimise tundele. Kui tunnistate, et teine ​​on vihane on, see ei tähenda, et arvate, et käitumine on sobiv.
   • Proovige öelda midagi sellist: „Ma saan aru, et olete vihane. Ma tahan aru saada, mis toimub. Miks sa vihane oled?" See näitab, et olete valmis nägema asja teise inimese vaatenurgast, mis võib teda paremaks muuta.
   • Püüdke seda öeldes mitte kõlada hinnanguliselt. Ärge öelge midagi sellist: "Miks te käitute nagu kuri nõid / dork?"
   • Küsi üksikasju. Küsige rahulikult konkreetseid asju, millele teine ​​inimene reageerib. Näiteks: "Mida ma ütlesin, et olete vihane?" See võib julgustada teist inimest pausi tegema ja kaaluma, mille pärast ta täpselt häirib - ja ta võib mõista, et see kõik oli arusaamatus.
3. Ärge proovige teist inimest vaigistada. Öeldes „rahune” või proovides mõnel muul viisil takistada teist inimest oma tundeid väljendamast, ei paranda see olukorda. See võib tegelikult teise viha üles kütta.
   • Kui takistate teisel iseennast väljendamast, ütlete, et ei tunnista tema tundeid. Pidage meeles, et teise inimese kogemus on tema jaoks väga reaalne, isegi kui te ei pruugi ise sellest täielikult aru saada. Kui lükkad teise inimese kogemuse tagasi, ei aita sa tegelikult olukorda lahendada.
4. Kuula teist. Kuula aktiivselt. Näidake, et olete teise inimesega seotud, luues silmsidet, noogutades ja öeldes fraase nagu “uh huh” või “mmm-hmm”.
   • Vastupanu kiusatusele valmistada ette enda kaitse, kui teine ​​inimene räägib. Pöörake hoolikalt tähelepanu sellele, mida ta ütleb.
   • Kuula teise viha põhjuseid. Proovige olukorda tema vaatenurgast kujutada. Kui peaksite seda olukorda kogema, kas tunneksite end nii?
5. Kinnitage, mida teine ​​on öelnud. Vale suhtlus võib olla pingelise olukorra eskaleerumise põhjus. Kui teine ​​inimene on sulle selgitanud, miks ta vihane on, kinnita kuuldut.
   • Kasutage I vormi, kui räägite. Näiteks: „Kuulsin just, et olete vihane, sest see on kolmas meilt ostetud mobiiltelefon, mis ei tööta. On see õige?"
   • Kui ütlete selliseid asju nagu "Tundub, et ütlete ______" või "Kas _________ on see, mida mõtlete?" siis aitab see teist õigesti mõista. See võib aidata ka teisel tunda tunnustatud inimest ja see võib leevendada viha tundeid.
   • Teise inimese ütlusi kinnitades veenduge, et te ei teeks neid kaunimaks ega sõnastaks teisiti. Näiteks kui teine ​​inimene on kurtnud, et olete viimase kuue päeva jooksul hilinenud nende järele tulemisega, ärge öelge midagi sellist: "Kuulsin, et ütlesite, et olete vihane, sest olen alati hiljaks jäänud." Selle asemel keskenduge sellele, mida ta tegelikult ütles: "Kuulsin, et ütlesite, et olete ärritunud, kuna jäin viimased 6 päeva hiljaks."
6. Kasutage oma vajaduste väljendamiseks vormi I. Kui teine ​​inimene jätkuvalt karjub või läheneb teile agressiivselt, kasutage oma vajaduste väljendamiseks vormi I. See hoiab ära kõlama, nagu te süüdistaksite teist.
   • Näiteks kui teine ​​inimene teie peale karjub, võite öelda umbes nii: „Ma tahan teid aidata, aga ma ei saa aru, mida te ütlete, kui räägite nii valjusti. Kas suudate öeldut pehmema häälega korrata? "
7. Näidake empaatiat teise vastu. Proovige kaasa tunda tema loo poolele. See võib aidata teie enda emotsionaalseid reaktsioone vaos hoida. See võib aidata teil ka teise inimesega tõhusalt suhelda.
   • Öeldes näiteks “See kõlab väga masendavalt” või “Ma saan aru, et see ajab teid vihaseks”, võivad need aidata teise inimese viha pehmendada. Mõnikord soovivad inimesed lihtsalt, et nende pettumustunnet tunnustatakse. Kui inimesed tunnevad end mõistetuna, siis nad sageli rahunevad.
   • Võimalik, et peate endale sisendama, et teine ​​inimene on vihane ja annab endast parima, et oma tundeid väljendada. See võib aidata teil olukorda teistmoodi vaadata.
   • Ärge tühistage probleemi. Isegi kui probleem tundub teile tühine - see on ilmselt oluline teisele inimesele.
8. Ära maini oma häid kavatsusi. Selle asemel mõelge tagajärgedele. Kui keegi on sinu peale vihane, arvab ta, et sa pole temaga kuidagi hästi käitunud. Teie esimene reaktsioon vihale võib olla enda kaitsmine ja heade kavatsuste tuvastamine. Näiteks ärge öelge: "Tahtsin teie ülikonna keemilise puhastuse käest korjata ja unustasin, kuna jäin tööle hiljaks." Kuigi teie kavatsus võis olla hea, pole sel hetkel tähtis, kui teine ​​inimene teie peale vihastab. Teine inimene on mures teie tegude tagajärgede pärast ja seetõttu on ta teie peale vihane.
   • Parem on panna ennast kellegi kingadesse ja vaadata, kuidas teie tegevuse tagajärjed teisele mõju avaldanud on, kui oma heade kavatsuste väljaütlemiseks. Öelge näiteks: "Saan nüüd aru, et jäite homseks kohtumiseks hätta, kuna unustasin teie ülikonna."
   • Niimoodi viha vastu võitlemisel võib tunduda, et olete lojaalne omaenda veendumuste suhtes. Võite tõesti tunda, et tegite õiget asja ja teil võib olla keeruline midagi valesti teha. Kui jah, siis proovige ette kujutada, et teine ​​inimene pole vihane teie peale, vaid kellegi teise või millegi muu peale. Mõelge, kuidas käituksite olukorras, kui te poleks ekslik.

4. meetod 5-st: viha lõpetage

1. Lähenege olukorrale võimalikult avatud suhtumisega. Kui olete teist inimest tähelepanelikult kuulanud, kaaluge, kuidas olukorda kõige paremini arutada.
   • Kui arvate, et teine ​​on teie peale õigustatult vihane, aktsepteerige seda. Tunnista oma vigu ja küsi, mida saaksid selle parandamiseks teha.
   • Ära vabanda ega ole kaitsev. See ajab teise inimese sageli veelgi vihasemaks, sest see tekitab temas tunde, et lükkad tema vajadused kõrvale.
2. Proovige leida lahendus. Püüa olla mõistlik ning suhelda rahulikult ja selgelt. Keskenduge oma lahenduses sellele, mida teine ​​on teile öelnud.
   • Näiteks kui keegi on vihane, sest teie laps on palli läbi akna visanud, tehke selgeks, mida olete nõus tegema. Näiteks: „Mu tütar viskas teie aknast palli läbi ja lõhkus akna. Võin kahe päeva jooksul saata klaasist setteri ja lasta selle välja vahetada. Või võite lasta selle ise välja vahetada ja mulle arve saata. "
3. Küsige olukorra lahendamiseks rohkem võimalusi. Kui teine ​​inimene ei pea teie lahendust adekvaatseks, paluge tal anda teile rohkem võimalusi, millega ta oleks rahul. Näiteks võiksite küsida midagi sellist: "Mida soovite selles olukorras näha?"
   • Proovige tuua see ühise lahendusena, nii et alustate koostööd. Näiteks: "Hea, kui minu lahendus pole vastuvõetav, tahaksin teada, kas saame selle kuidagi lahendada. Mida saaksime selle parandamiseks teha? "
   • Kui teine ​​inimene mõtleb välja midagi, mis teie arvates on ebamõistlik, ärge vanduge. Selle asemel esitage mõni teine ​​ettepanek. Näiteks: "Kuulsin, et ütlesite, et soovite, et ma vahetaksin akna ja laseksin vaiba puhastada kogu teie majas. Ma arvan, et on mõistlik paigaldada uus klaas ja ka vaip puhastada elutoas. Sellest? "
   • Püüdke vihase inimesega ühisosa luua, siis saab lahenduse kergemini leida. Näiteks võite öelda midagi sellist: "Ma saan aru, et soovite, et asjad oleksid õiglased. See on oluline ka minu jaoks ..." See võib aidata teisele teada anda, et töötate sama eesmärgi nimel.
4. Ära ütle “aga.Sõna "aga" on tuntud kui "sõnaline kustutuskumm", kuna see nullib kõik, mida enne sõna "aga" ütlesite. Kui inimesed kuulevad sõna „aga”, ei kiputa nad enam kuulama. Kõik, mida nad siis kuulevad, on "Sa eksid."
   • Näiteks ärge öelge selliseid asju nagu "ma saan aru, mida te ütlete, kuid peate tõesti ________"
   • Selle asemel öelge "ja", näiteks "Ma saan aru, mida te ütlete JA ma näen ka seda võimalust, et _______".
5. Tänan teist. Kui teil on õnnestunud lahendus leida, lõpetage suhtlus teisele inimesele tänuga. See näitab, et austate teist inimest ja see võib aidata teisel tunda, et tema vajadused on täidetud.
   • Näiteks kui pidite vihase kliendiga edukalt läbirääkimisi, võite öelda: "Tänan, et andsite meile võimaluse seda parandada."
6. Andke talle aega. Mõnel juhul ei vaibu teise viha kohe isegi pärast seda, kui olete olukorra lahendamiseks kõik endast oleneva teinud. See kehtib eriti olukordades, kus on sügavalt haavatud, näiteks kui keegi tunneb end reedetuna või kuidagi manipuleerituna. Nõustuge sellega, et vihaste tunnete vaibumine võib võtta aega, ja ärge suruge teist inimest survestama.
7. Vajadusel proovige leida neutraalne kolmas isik, kes võiks olla vahendaja. Kõiki konflikte ei saa lihtsalt niisama lahendada ja kõik kellegi viha ei kao, isegi kui hoiate end kogu aeg rahulikult ja lugupidavalt. Kui olete ülaltoodud taktikat juba proovinud ja te pole ikka veel mingeid edusamme teinud, võib teil olla aeg samm tagasi astuda. Kolmas isik, näiteks terapeut, vahendaja või personalitöötaja, näiteks treener, võib aidata teil olukorraga edukalt toime tulla.
8. Võimalik, et peate otsima professionaalset abi. Kui soovite vaadata vahendaja teenustest kaugemale, võib teie jaoks lahendus olla konfliktide või viha juhtimiseks koolitatud terapeut või psühholoog. See võib olla eriti kasulik, kui teie peale vihane inimene on teie elus keegi, kes on teile tähtis, näiteks partner, vanem, õde või vend või laps. Kui vaidlete kogu aeg või kui keegi teist plahvatab vähimatki vähimatki puudutades, võib olla soovitav näha professionaali, kes lisaks sellele ei tegutse ka vahendajana, vaid õpetab teid ka probleeme tõhusalt lahendama ja kuidas õppida paremini suhtlema.
   • Terapeut võib õpetada teie pereliikmele või sõbrale võimalusi lõõgastumiseks, stressiga toimetulekuks, viha kontrollimiseks, emotsioonide väljendamiseks ja negatiivsete mõttemallide äratundmiseks, mis võivad olla viha põhjuseks.

Meetod 5/5: vabandage tõhusalt

1. Mõelge, miks teine ​​pool teie peale vihastas. Kui olete midagi valesti teinud, peate võib-olla olukorra parandama, paludes vabandust ja proovides teist inimest majutada.
   • Püüdke oma käitumist mitte vabandada. Kui olete teinud midagi valesti, mis on teisele poolele haiget teinud, peate oma viga tunnistama.
   • Mõelge, kas on parem vabandada suhtluse ajal või pärast seda, kui ta on jahtunud.
   • Püüdke hinnata, kas teie vabanduste pakkumine oleks konkreetses olukorras hästi vastu võetud ja kasulik. Ärge vabandage, kui te seda ei mõtle, sest see võib probleemset olukorda veelgi süvendada.
2. Väljendage empaatiatunnet ja kahetsust. Oluline on olukord lahendada, et näitaksite teisele, et kahetsete teisele kahjulikke sõnu või toiminguid.
   • Võib-olla pole teie eesmärk olnud seda inimest vihastada ega haiget teha. Kuid hoolimata kavatsustest peate tunnistama, et teie käitumine on teisele inimesele negatiivset mõju avaldanud.
   • Kõigepealt veenduge, et vabandate meelt parandades.Näiteks võite alustada sõnadega "Mul on nii kahju. Ma olen teadlik, et ma tegin teile haiget."
3. Võta endale vastutus oma tegude eest. Teie vabandused peaksid sisaldama ka avaldust vastutuse kohta; Alles siis saab teie vabandused korralikult kätte ja alles siis saab olukorra tõepoolest korralikult lahendada. Teisisõnu peate teisele selgeks tegema, kuidas teie tegevus on aidanud teisel haiget või pettumust tunda.
   • Avaldus, mis paneb vastutust võtma, võib kõlada järgmiselt: "Vabandust. Mõistan, et jäime etendusest maha, sest jäin hiljaks."
   • Võite ka öelda: "Vabandust. Ma tean, et kukkusite, sest ma ei pööranud suurt tähelepanu."
4. Paku olukorrale lahendus. Vabandamine on mõttetu, kui te ei näita, kuidas olukorda saab tulevikus lahendada või vältida.
   • Olukorrale lahenduse pakkumine võib hõlmata teise inimese abistamist või välja mõelda, kuidas tulevikus sama viga uuesti vältida.
   • Näiteks võite öelda: "Vabandust. Ma tean, et jätsime etenduse vahele, kuna jäin hiljaks. Nüüdsest panen ma oma telefonis äratuse tund enne tähtaega."
   • Teine näide oleks "Vabandust, ma tean, et sa kukkusid, sest ma ei pööranud suurt tähelepanu. Ma olen nüüd ettevaatlikum, kuhu ma oma asjad panen."

Näpunäited

• Ärge kunagi kartke küsida, kas saate mõni minut üksi olla, enne kui sisenete olukorda, kus keegi on teie peale vihane. See aitab teil olukorrast mõne aja maha võtta ja pingetest vabaneda ning see aitab teil emotsioone kontrollida.
• Kui vabandate, proovige kõlada siiralt. Inimesed on tavaliselt väga teadlikud, kui te vaatate neid viltu või ei ole siirad, ja see ajab meid sageli ainult vihasemaks.
• Pidage meeles, et teil pole kontrolli teise inimese reageerimise üle. Teil on ainult kontroll oma käitumise üle.
• Püüdke jääda rahulikuks. Kui sa vihastud, ajab see ilmselt ainult teist inimest veel vihasem.

Hoiatused

• Hoiduge inimestest, kes ütlevad näiteks “Miks tegema sa ajad mind alati nii vihaseks? " See on signaal, et nad ei võta selle eest vastutust nende käitumine.
• Kui tunnete, et olete ohus, küsige abi ja eemalduge ohtlikust kohast.
• Ärge vanduge ega muutuge agressiivseks.
• Ärge võtke teisi välja.
• Mõnikord võivad sellised olukorrad lõppeda tüliga. Ole ettevaatlik.