Sisu

• Astuda
• 1. osa 3-st: vältimatute vastasmõjudega toimetulek
• 2. osa 3-st: Tervislike piiride seadmine
• 3. osa 3-st: viha tunde töötlemine

Kas teil on mõni pereliige, kes teid kohutavalt tüütab? Ehkki pole võimalik valida oma perekonda ega inimesi, kes selle moodustavad, saate valida, kuidas soovite reageerida ja oma peres keerulistes olukordades toime tulla. Tõenäoliselt ei saa te peresuhetest täielikult loobuda ja teil võib olla isegi suurepärane suhe kõigi teiste pereliikmetega, välja arvatud see. On võimalusi, kuidas perega olukordi rahulikumalt lahendada, et peresuhted oleksid vähem pingelised ja lõbusamad.

Astuda

1. osa 3-st: vältimatute vastasmõjudega toimetulek

1. Mõelge, kuidas soovite käituda. Enne kui veedate selle pereliikmega aega, otsustage hetk, kuidas soovite käituda. Võib-olla olete teie ja see pereliige minevikus mitu korda vaielnud. Küsige endalt, mis neid argumente põhjustas ja kas on mingil moel võimalik seekord lahkarvamusi vältida.
   • Võib-olla olete uhke, et olete ateist, kuid teie tädi võib ausalt uskuda, et olete ateistina põrgusse minemas. Tõenäoliselt on kõige parem mitte rääkida usust oma tädi ümber.
2. Oodake, enne kui midagi ütlete. Eriti kui teil on kellegi suhtes tugevad negatiivsed tunded, on parem mitte reageerida liiga kiiresti ega rääkida mõtlemata. Enne rääkimist hinga sügavalt sisse. Kui leiate, et teil on raske endale negatiivseid kommentaare hoida, vabandage ennast viisakalt.
   • Öelge umbes nii: "Lähen vannituppa" või "Vaatan, kas saan köögis aidata".
3. Hankige abi. Kui teil on raske pereliikmega suhelda, andke kellelegi oma perest (näiteks teie partnerile või õele-vennale) teada, et soovite minimeerida kontakti selle inimesega. Nii saate vestlusest märku saata, kui vestlus ähvardab kujuneda aruteluks või vaidluseks ja soovite lahkuda.
   • Kui peresuhete ajal peate päästma, saate eelnevalt sildi kokku leppida. Näiteks võite luua silmsideme ja korraldada käemärguande, mis tähendab midagi sellist: "Aidake mul sellest olukorrast välja tulla!"
4. Lõbutse hästi. Pereliikme pärast ei pea kartma pereüritusel käimist. Keskenduge perega mõnusale ajaveetmisele, millega saate läbi saada ja teha toredaid asju. Isegi kui pereliige, keda vihkate, on samas ruumis, keskenduge erinevatele asjadele. Selle pereliikmega rääkides leidke midagi häirivat, mis aitaks teil sellest hetkest läbi saada (näiteks koeraga mängimine).
   • Kui olete mures söömise ajal selle sugulase kõrval istumise pärast, soovitage teha nimesildid ja istuda neist kaugel.
5. Hoidke pereliiget meelelahutusena. Üks viis tülika pereliikmega toimetulekuks on anda sellele inimesele perekondlikel koosviibimistel ülesanne. Kui sööki on vaja teha, paluge sellel inimesel sibulat lõigata või laud katta ja laske tal seda teha oma konkreetsel viisil. Nii tunneb pereliige, et panustab, ja jääb mõnda aega pildist välja.
   • Otsige võimalusi, kuidas lasta sellel sugulasel osaleda, kuid hoiaks neid samal ajal hõivatud.
6. Kasutage huumorit. Eriti kui olukord on pingeline või ebamugav, saate huumori abil raskest käitumisest loobuda ja olukorda veidi kergemaks muuta. Esitage lahtine kommentaar, mis näitab, et te ei võta ennast ega olukorda liiga tõsiselt.
   • Kui vanaema käsib pidevalt kampsunit selga panna, öelge: "Ma hangin kassile ka kampsuni, varsti läheb ka külmaks!"
7. Kas teil on hädaolukorra lahendamise plaan. Kui kardate vestlusi selle pereliikmega, minge kindlasti sündmusele koos hädaolukorra lahendamise kavaga, näidates ära, miks peate kohe lahkuma. Võite lasta sõbral teile helistada (või helistada sõbrale) kriisiolukorra kohta või öelda, et maja alarm on sisse lülitatud või teie lemmikloom on haigeks jäänud. Ükskõik, mis teile tundub usaldusväärne, relvastage end võimaliku ettekäändena, kui peaksite end pereliikme suhtes ebamugavalt tundma või vihastama.

2. osa 3-st: Tervislike piiride seadmine

1. Vältige korduvaid tuliseid vestlusi. Kui teie onu armastab poliitikast rääkimist, kuid te ei soovi sellest enam rääkida, ärge alustage vestlust. Andke endast parim, et poliitikat sellesse perekonda mitte kaasata. Isegi kui teie onu selle välja mõtleb ja üritab teid sisse tirida, otsustate, kuidas reageerite. See hõlmab rivaalitsevaid spordimeeskondi, ülikoole või nõbude omavahelist võistlust.
   • Öelge: "Me võime kokku leppida, et me ei nõustu ja jätame asja sinnapaika" või "Ma ei tahaks sellest kohe rääkida ja tahaksin sellest pere kogunemisest lõbusaks teha, ilma et peaksite seda arutelu uuesti lohistama."
2. Valige oma lahingud ettevaatlikult. Teie nõbu võib öelda midagi, mis teid tõesti solvab, ja võite soovida talle kohe vastata või teda parandada. Seejärel hinga sügavalt sisse ja otsusta, kas tasub sellesse süveneda või mitte. Kui teie vanaisa ütleb midagi solvavat, küsige endalt, kas teie kommentaar muudab tema eeldust või toob see lihtsalt tüli.
   • Mõnikord on parem hammustada huult ja öelda: "Kõigil on õigus tema arvamusele."
3. Lahenda konfliktid. Kui te ei talu sugulast konflikti tõttu, vaadake, kas saate lahendada konflikti teie kahe vahel. Võimalik, et peate leidma aega vaikseks istumiseks, üksteise vastu ausaks olemiseks ja taeva puhastamiseks. Olge pereliikme poole pöördudes lahke, kaastundlik ja mitte solvav.
   • Mida kiiremini te konfliktid lahendate, seda vähem tekib pahameelt.
   • Ole avatud andestama. Te ei pea olukorda ignoreerima ega teesklema, et seda ei juhtunud, vaid õppige andestama, et saaksite haiget tekitanud valu seestpoolt lahti lasta.
4. Öelge "ei". Kui teil on sugulane, kes soovib teilt asju (raha, tasuta tööjõudu, ööbimiskohta jne), ärge kartke ära öelda. Ärge unustage, et teil on õigus öelda "ei". Kui soovite asju kaaluda enne, kui ütlete "jah", siis on teil õigus enne millegagi nõustumist oodata ja läbi mõelda.
   • Te ei pea oma vastust põhjendama ega vabandust esitama. Öelge lihtsalt: "Vabandust, aga ma ei saa seda teha." Teil pole kellelegi selgitust võlgu.
5. Vältige passiivset agressiivset manipuleerimist. Võib-olla on teie probleemid pereliikmega tingitud teatud passiivsetest agressiivsetest kommentaaridest, mille see inimene on teinud, võrreldes teid teiste lapselaste või vennatütarde ja vennapoegadega (“Jason läks ülikooli, kuid sa tegid ülikoolis suurepärast tööd”). Võite isegi tunda end manipuleerituna pereliikme passiivsete agressiivsete kommentaaride või tegudega. Kui pereliige on teie suhtes passiivne agressiivne, distantseerige ennast nii palju kui võimalik ja ärge suhelge selle inimesega liiga palju; pidage meeles, et see ei käi sinust ja see pole isiklik.
   • Kui tunnete, et teid manipuleeritakse, leidke vestluse lõpetamiseks põgenemiskava („Vaatan, kas saan köögis aidata” või „Mängin oma nõbudega, pole neid näinud. nii kaua! "). Ärge jätkake vestlust.
6. Pea kinni perereeglitest. Kui teie enda perereeglitest on pere suhtes keeruline kinni pidada, andke neile selgelt teada, et perereeglid kehtivad alati. Kui teil on ebamugav, kuidas pereliige teie last kohtleb (näiteks lapse ülemus või ebatervislik toitmine), andke pereliikmele teada, et see käitumine on perereeglitega vastuolus ning et perereeglid kehtivad kodus ja väljaspool seda. Kodu.
   • Olge pereliikmega seda arutades selge ja asjalik. Ütle: "Allisonil pole lubatud seda mängu mängida kodus ja seetõttu ka mitte siin."
7. Tegelege delikaatsete olukordadega. Kui pereliige on teinud midagi andestamatut, seadke turva tundmiseks vajalikud piirid. Kas see tähendab, et seda inimest ei kutsuta perepidudele, neist täielikult loobutakse või antakse perekonnale teada, et suhe on lõppemas, on teie otsustada. Keskenduge turvalisuse tundmisele ja pereliikme mitte karistamisele.
   • Kasutage olukorda teistele pereliikmetele selgitamisel tervet mõistust. Pidage meeles, et kuigi olukord on teile andestamatu, ei pruugi ülejäänud pere end samamoodi tunda ja jääda pereliikmega sidet pidama.
   • Ehkki soovite oma ohutuse tagamiseks pereliikmest kaugust hoida, pidage meeles, et võõristus võib olla eriti haavatav nii teile kui ka teie pereliikmetele.

3. osa 3-st: viha tunde töötlemine

1. Hoolitse enda eest. Kui teate, et peate veetma päeva vihatud sugulase juures, olge valmis parimal võimalikul viisil vastu astuma. Kui see inimene toob sinust esile agressiivse või ärrituva külje, veenduge, et saaksite eelmisel õhtul korralikult magada. Kui tunnete end pere jõulupeol väsinuna ja kärsituna, lahkuge varakult. Ja veenduge, et olete eelnevalt söönud: kui teie veresuhkru tase on stabiilne, on vähem tõenäoline, et te vihastate või agressiivselt käitute.
2. Pidage meeles, et see pole teiega midagi pistmist. Kui keegi paneb sind maha, paneb maha või ütleb sulle õelaid asju, on oluline mõista, et see peegeldab pigem seda, kes see inimene on kui sinu oma. Ole kindlaks ja ära unusta, kes sa oled. Andke endast parim, et mitte pöörata tähelepanu sõnadele (ja tuletada endale meelde): „See ei käi minu kohta. See on minu tädi projektsioon. ”
   • Inimesed võivad sageli olla õelad, sest nad tegelevad oma probleemidega, millega nad silmitsi seisavad. See võib juhtuda, kui inimestel on madal enesehinnang, nad saavad kergesti vihaseks või kannatavad stressi all.
   • Teised inimesed võivad nii käituda ja tegelikult uskuda, et see on okei ja normaalne. Selle põhjuseks võivad olla mitmed tegurid, kuid näiteks võib tuua selle, et keegi on inimene, kes laseb nende konkurentsivõimelisel ja halastamatul äristiilil isiklikus elus imbuda.
   • Mõnel inimesel lihtsalt pole empaatia tundmiseks vajalikke bioloogilisi vahendeid. See võib olla tingitud geneetilistest erinevustest või inimese kasvatamisest (nt: keskkond, kus kedagi kasvatati).
3. Mõistke, et te ei saa seda inimest muuta. Ilmselt pole midagi teha, et muuta inimest, kellega sa läbi ei saa. Võib-olla on teil fantaasia õnneliku pere kohta, kes veedab igal aastal puhkust koos, ja siis, kui pereliikmed üle tulevad, purustatakse see fantaasia.Teie ülesandeks on see fantaasia lahti lasta ja aktsepteerida, et see on teie pere ja see fantaasia pole midagi muud kui rõõmus ja lõbus mõte, mis siiski ei põhine tegelikkusel.
4. Võtke pereliige vastu. Selle asemel, et sellele pereliikmele palju kriitika ja vastikusega läheneda, proovige seda inimest aktsepteerida ja olla empaatiline. Kuulake, kui pereliige räägib, ja proovige mõista selle inimese vaatenurka.
   • Ole armastav ja näita üles kaastunnet. Hinga sügavalt sisse ja vaata pereliiget. Seejärel mõtle: „Ma vaatan sind ja näen, et sa koged ahastust ja valu. Ma ei saa teie valust aru, kuid vaadake, et see on olemas, ja leppige sellega, et see mõjutab mind praegu. "
5. Otsige põhjuseid, miks olla tänulik. Ehkki võite vihata perekondlikke koosviibimisi, eriti kuna vihkate aega veeta tülikate sugulastega, võite kahtlemata siiski leida midagi, mida võiksite oodata või mille eest tänulik olla. Teile võib meeldida oma nõbu uuesti näha või saate hakata kokkama (või ei pea süüa tegema).
   • Enne peole minekut otsige asju, mille eest olete tänulik. Nii saate tänutundega olukorda siseneda.
6. Pöörduge terapeudi poole. Kui teil on raske liikuda üle pereliikme põhjustatud valu ja stressi, võib teraapia teile abiks olla. Terapeut võib aidata teil oma tundeid töödelda, toimetulekuvõtteid leida, asju teisest vaatenurgast vaadata ja depressiooni, ärevuse või muude diagnooside töötlemisel.
   • Samuti võiksite kaaluda pereteraapiat, kui soovite minna pereliikmega teraapiasse. Kuigi see võib olla keeruline, võib see aidata teil keerulisi teemasid käsitleda ja seejärel pereliikmega arutada.