Sisu

• Astuda
• 1. osa 3-st: valmistage ette oma vabandus
• 2. osa 3-st: õige aeg ja koht
• 3. osa 3-st: vabandamine
• Näpunäited

Vabandamine on kahetsuse väljendus millegi pärast, mida tegite valesti, ja see aitab suhet pärast seda viga parandada. Kui haiget saanud inimene tahab ka suhet parandada, annab ta teisele andeks. Hea vabanduse kuulutab välja kolm asja: kahetsus, vastutus ja taastumine. Vea eest vabandamine võib tunduda keeruline, kuid see võib aidata parandada ja parandada suhteid teistega.

Astuda

1. osa 3-st: valmistage ette oma vabandus

1. Loobuge ideest, et soovite olla õige. Enam kui ühte inimest hõlmava kogemuse detailide üle vaieldes jätkub tavaliselt pettumust, kuna kogemus on väga subjektiivne. Kuidas me olukordi kogeme ja tõlgendame, on igaühe jaoks erinev ja kaks inimest saavad sama olukorda kogeda väga erinevalt. Vabandamine peab tunnistama teise inimese tunnete ehedust, olenemata sellest, kas te arvate, et teine ​​on "õige" või mitte.
   • Kujutage ette, et lähete kinno ilma kaaslaseta. Teie partner tundis end kõrvalejäetuna ja haiget teinud. Selle asemel, et vaielda selle üle, kas tal on õigus sellisena tunduda, tunnistage, et ta tundis end vabandatuna haiget saanud.
2. Kasutage "mind sõnumeid". Üks levinumaid vigu vabanduse tegemisel on "minu" asemel "sina" kasutamine. Kui palute vabandust, peate vastutama oma tegude eest. Ärge andke vastutust teisele. Keskenduge sellele, mida tegite valesti, ja ärge jätke kõlama, et süüdistaksite teist inimest.
   • Väga levinud, kuid ebaefektiivne viis vabandust paluda on öelda näiteks: "Vabandust, et tundsite end haiget" või "Vabandust, et nii ärritusite". Vabandamine ei tohiks olla kahetsus teise inimese tunnete pärast. See peaks näitama, et tunnete vastutust. Sellised sõnumid seda ei tee - need kannavad vastutuse edasi inimesele, kes on haiget saanud.
   • Pigem hoidke kinni "Vabandust, et ma sulle haiget tegin" või "Vabandust, et sain sind nii pahaseks". Näidake, et olete vastutav valu eest, mille te kellelegi tekitasite, ja ärge tehke nägu, et süüdistate teda.
3. Ärge proovige oma tegevust põhjendada. See on loomulik reaktsioon oma tegevuse õigustamiseks, kui proovite seda teisele inimesele selgitada. Kuid vabandusi tehes muutub vabandamine vähem väärtuslikuks, sest teine ​​inimene saab seda siis ebasiiraks pidada.
   • Põhjendus võib hõlmata väidet, et teine ​​inimene on teist valesti aru saanud. See võib tähendada ka kellegi haavamise eitamist, näiteks: "See polnud nii hull" või haletsusväärne lugu: "Mind kiusati varem, nii et ma ei saa selle vastu midagi teha."
4. Ole ettekäänetega ettevaatlik. Vabandusega saab väljendada, et te ei teinud teisele tahtlikult ega tahtlikult haiget. See võib neile selgeks teha, et hoolite neist ja te ei soovi neid kahjustada. Kuid ole ettevaatlik, et oma käitumise põhjuste esitamine ei manduks õigustuseks.
   • Vabanduste näited hõlmavad teie kavatsuse eitamist, näiteks "Ma ei tahtnud teile haiget teha" või "See oli õnnetus". Vabandused võivad olla ka teie vaba tahte eitamine, näiteks "ma olin purjus ja ei teadnud, mida ma ütlesin". Olge seda tüüpi sõnumitega ettevaatlik ja veenduge alati, et seda teete kõigepealt teadvusta teise inimese tundeid enne, kui oma käitumist põhjendad.
   • Teine inimene annab teile andeks suurema tõenäosuse, kui palute vabandust, kui siis, kui proovite oma käitumist põhjendada. Veelgi tõenäolisem on, et ta andestab teile, kui palute vabandust, võtate vastutuse, tunnistate, et tegite talle haiget, teate, kuidas oleksite pidanud käituma, ja veendute, et teil läheb tulevikus paremini.
5. Vältige "aga ...". Sõna "aga" sisaldavat vabandust võetakse harva tõelise vabanduseks. Seda sellepärast, et "aga" -d nähakse omamoodi verbaalse kustutuskummina. See nihutab fookuse vabanduse sisulisele küsimusele - vastutuse võtmine ja kahetsuse väljendamine - enda käitumise õigustamisele. Kui inimesed kuulevad sõna "aga", lõpetavad nad tavaliselt kuulamise. Sellest hetkest alates kuulevad nad ainultaga see oli tegelikult Sinu oma võlg ".
   • Näiteks ärge öelge: "Vabandust, aga ma olin lihtsalt väsinud." See rõhutab solvangu õigustust, mitte niivõrd, et kahetsete teise inimese haavamist.
   • Pigem öelge: "Vabandust, et olen teile kallis. Ma tean, et tegin teile haiget. Ma olin väsinud ja ütlesin asju, mida ma kahetsen."
6. Võtke arvesse teise inimese vajadusi ja isiksust. Uuringud näitavad, et see, kuidas keegi ennast näeb - või ennast teie ja teiste suhtes - mõjutab seda, milline vabandamine kõige paremini toimib.
   • Näiteks on mõned inimesed väga iseseisvad ja hindavad kõrgelt õigusi ja õigusi. Need inimesed aktsepteerivad suurema tõenäosusega vabandust, mis pakub valu leevendamiseks konkreetset ravimit.
   • Inimesed, kes hindavad lähedasi suhteid teistega, aktsepteerivad tõenäolisemalt empaatiat ja kahetsust väljendavat vabandust.
   • Mõned inimesed peavad sotsiaalseid reegleid ja norme väga oluliseks ning näevad end osana suuremast sotsiaalsest rühmast. Seda tüüpi inimesed on tundlikumad vabanduste suhtes, mis tunnistavad teatud väärtuste või reeglite rikkumist.
   • Kui te ei tunne teist nii hästi, keskenduge natuke kõigele. Need vabandused tunnistavad seda, mis on kõige olulisem inimesele, kellele te neid pakute.
7. Kui soovite, kirjutage üles oma vabandused. Kui teil on raske vabanduse sõnu leida, kirjutage oma tunded üles. See tagab, et väljendate neid õigesti. Võtke aega ja loetlege, miks peaksite vabandust paluma ja mida saaksite teha uue vea tegemise vältimiseks.
   • Kui olete mures liiga emotsionaalseks muutumise pärast, võite märkme kaasa võtta. Teine inimene võib isegi mõista, et võtsite vaevaks vabandusi nii põhjalikult ette valmistada.
   • Kui olete mures keeramise pärast, harjutage hea sõbraga. Te ei pea nii palju harjutama, et see näeks välja nagu näidend. Kuid abiks võib olla harjutamine ja sõbralt tagasiside küsimine.

2. osa 3-st: õige aeg ja koht

1. Leidke endale sobiv aeg. Isegi kui te midagi kahetsete kohe, ei pruugi vabandus olla tõhus, kui olete väga emotsionaalse olukorra keskel. Näiteks, kui te ikka vaidlete, võib vabandus kukkuda. Väga raske on tegelikult kuulata, kui meid valdavad negatiivsed emotsioonid. Enne vabandamist oodake, kuni mõlemad jahtute.
   • Kui palute andeks paluda, kui emotsioonid kehas ringi kihutavad, ei pruugi te tunduda siiras. Oodake, kuni rahunete, et saaksite öelda, mida tahate öelda, ja et vabandus oleks sisukas ja täielik. Lihtsalt ära oota liiga kaua. Kui lasete päevadel või nädalatel mööduda, võib kahju olla juba liiga suur.
   • Professionaalses olukorras on parem vabandada nii kiiresti kui võimalik.See hoiab ära töökeskkonna rikkumise.
2. Tehke seda isiklikult. Isiklikult vabandades on lihtsam näidata, et mõtlete seda. Suur osa meie suhtlusest toimub mitteverbaalselt, näiteks kehakeele, näoilmete ja žestide kaudu. Vabandage alati isiklikult, kui saate.
   • Kui isiklik vabandamine pole võimalus, kasutage telefoni. Teie hääletoon võib näidata, et mõtlete seda tõesti.
3. Vabanduse tegemiseks valige vaikne koht. Vabandamine on tavaliselt eraasi. Leidke vaikne koht, et saaksite keskenduda teisele inimesele ja oleksite vähe häirinud.
   • Valige koht, mis tundub lõdvestunud, ja veenduge, et teil oleks piisavalt aega, et te ei peaks kiirustama.
4. Veenduge, et teil oleks piisavalt aega terve vestluse pidamiseks. Kiirustatud vabandus on harva tõhus. Seda seetõttu, et vabandamine peab tegema mitu asja. Peate tunnistama, et eksisite, selgitama juhtunut, avaldama kahetsust ja näitama, et teete edaspidi asju teisiti.
   • Valige aeg, mil teid ei kiirustata ega stressi tekitata. Mõeldes kõigile asjadele, mida peate tegema, ei saa te täielikult vabandusele keskenduda ja teine ​​inimene tunneb end kaugena.

3. osa 3-st: vabandamine

1. Ole avatud ja mitteohtlik. Proovige arutada küsimusi avatult ja mitteohtlikult, et saavutada vastastikune mõistmine või "integratsioon". Sellel kõneviisil on uuringute kohaselt positiivne pikaajaline mõju suhetele.
   • Näiteks kui inimene, kellele haiget tegite, toob välja varasema käitumise mustri, mis nende arvates viis teie eksimuseni, laske tal lõpetada. Enne vastamist tehke paus. Mõelge teise inimese ütlustele ja proovige olukorda vaadata tema vaatenurgast, isegi kui te ei nõustu. Ärge kukkuge välja, hüüdke ega solvake teist inimest.
2. Kasutage avatud, tagasihoidlikku kehakeelt. Mitteverbaalne suhtlus, mida te vabandamise ajal edastate, on sama oluline kui see, mida te ütlete, kui mitte rohkem. Ärge riputage ega riputage, sest see võib kiirgada, et te tegelikult ei tunne end vestlusena.
   • Looge rääkimise ja kuulamise ajal silmside. Proovige vähemalt 50% ajast, kui räägite, teise inimese silmadesse vaadata ja vähemalt 70% kuulamise ajast.
   • Ära risti risti. See on kaitsemärk ja näitab, et sulete end teisest.
   • Hoidke oma nägu lõdvestunud. Te ei pea naeratust sundima, kuid kui tunnete haput pilku või kortsutate kulmu, võtke hetk näolihaste lõdvestamiseks.
   • Viipamise ajal hoidke peopesad pigem avatud kui suletud.
   • Kui teine ​​inimene on teie lähedal ja see on asjakohane, puudutage teda oma emotsioonide edastamiseks. Kallistus või õrn puudutus käel või käsivarrel võib näidata, kui palju teine ​​inimene sinu jaoks tähendab.
3. Näita, et sul on kahju. Avaldage kaastunnet teisele. Tunnistage, et teete talle haiget. Tunnistage teise inimese tundeid tõelistena ja tegelikena.
   • Uuringud on näidanud, et kui vabandused on ajendatud süü- või häbitundest, võtab haavatud inimene selle tõenäolisemalt vastu. Kahjuks motiveeritud vabandusi võetakse siiski vähem vastu, kuna need tunduvad vähem ehtsad.
   • Näiteks võite vabandust alustada öeldes: "Mul on väga kahju, et ma eile sulle haiget tegin. Mul on väga halb, et ma sulle haiget tegin."
4. Võtke vastutus. Ole vastutuse võtmisel võimalikult konkreetne. Konkreetne vabandus tähendab teisele inimesele rohkem, sest see näitab, et olete teadlik olukorrast, mis talle haiget tegi.
   • Vältige üldistamist. Kui ütlete midagi sellist nagu "ma olen kohutav inimene", ei ole see kõigepealt tõsi ja valu tekitanud olukorrale ei pöörata piisavalt tähelepanu. Liiga üldistamine muudab probleemi lahendamise võimatuks; seda pole nii lihtne muuta, et olete "kohutav inimene", kuid võite edaspidi pöörata rohkem tähelepanu teiste inimeste vajadustele.
   • Jätkake vabandust, selgitades, mis täpselt valu põhjustas. "Mul on kahju, et ma eile sulle haiget tegin. Mul on väga halb, et ma sulle haiget tegin. Ma poleks pidanud selline olema, sest jäite natuke hiljaks’.
5. Andke meile teada, kuidas saate olukorda parandada. Vabandamine on tavaliselt edukas vaid siis, kui annate meile teada, kuidas saate sellega tulevikus hakkama või kuidas arvate, et saate valu leevendada.
   • Leidke põhiprobleem, kirjeldage seda teisele inimesele kedagi teist süüdistamata ja öelge talle, mida soovite probleemi lahendamiseks teha, et te ei teeks tulevikus uuesti viga.
   • Näiteks: "Vabandust, et ma sulle eile haiget tegin. Mul on väga halb, et ma sulle haiget tegin. Ma ei oleks pidanud niimoodi rabelema, sest sa jäid natuke hiljaks. Tulevikus mõtlen enne, kui midagi ütlen, hoolikamalt’.
6. Kuula teist. Teine inimene võib samuti soovida oma tundeid väljendada. Ta võib endiselt vihane olla või tal on rohkem küsimusi. Andke endast parim, et jääda rahulikuks ja avaneda.
   • Kui teine ​​inimene on teie peale endiselt vihane, ei pruugi ta vastata, kuidas soovite. Kui teine ​​inimene teie peale karjub või solvab, võivad need negatiivsed tunded andestamise takistada. Võtke hetk maha või proovige vestlus suunata produktiivsemale teemale.
   • Kui soovite aja maha võtta, võite väljendada kaastunnet teise inimese vastu ja anda talle valikuvõimalused. Ära teeskle, et süüdistad teist inimest. Näiteks võite öelda: "Ma tegin sulle ilmselgelt haiget ja sa oled nüüd väga vihane. Kas ma jätan su rahule? Ma tahaksin sinuga rääkida, kuid ma ei taha sind enam häirida."
   • Negatiivse laengu võtmiseks vestlusest proovige käituda teatud viisil, nagu teine ​​inimene teid väärtustab, mitte käituda nii, nagu te seda tegite. Näiteks kui teine ​​inimene ütleb: "Sa lihtsalt ei austa mind!", Võite vastata järgmisega: "Kuidas ma saan teile nüüdsest näidata, et ma austan teid?" või "Kuidas sa tahad, et ma tulevikus käituksin?"
7. Lõpetage tänulikkusega. Avaldage tunnustust teise inimese rollile oma elus ja rõhutage, et te ei soovi oma suhet ohustada ega kahjustada. Nüüd on aeg lühidalt kokku võtta, mis teie sideme moodustas, ja anda neile teada, et armastate neid. Kirjeldage, milline oleks teie elu ilma tema usalduse ja kaaslaseta.
8. Ole kannatlik. Kui vabandust ei aktsepteerita, tänage teist inimest, kes soovib teid kuulata, ja öelge, et olete alati valmis sellest uuesti rääkima, kui ta seda soovib. Näiteks öelge: "Ma saan aru, et olete endiselt vihane, kuid aitäh minuga rääkimise eest. Kui muudate meelt, helistage mulle." Mõnikord tahavad inimesed teile andestada, kuid neil on vaja mõnda aega jahtuda.
   • Pidage meeles, et see ei tähenda, et kui keegi teie vabanduse aktsepteerib, on ta teile täielikult andestanud. Võib kuluda aega, võib-olla palju aega, enne kui teine ​​inimene saab täielikult lahti lasta ja sind jälle täielikult usaldada. Selle protsessi kiirendamiseks ei saa midagi teha, kuid selle lahendamiseks on igasuguseid viise. Kui teine ​​inimene on teie jaoks tõesti oluline, siis tasub anda talle aeg sellest üle saada. Ärge oodake, et kõik oleks kohe normaalne.
9. Pea sõna. Siiras vabandus pakub ka lahenduse või lubaduse, et lahendate probleemi. Olete lubanud, et töötate resolutsiooni kallal ja peate sellest kinni pidama, et vabandus oleks tõeline ja täielik. Vastasel juhul kaotab vabandamine oma väärtuse ja teine ​​inimene ei usalda teid enam üldse.
   • Küsige, kuidas nüüd ja siis läheb. Näiteks võite mõne nädala pärast küsida: "Ma tean, kui palju ma teile paar nädalat tagasi haiget tegin, ja ma tõesti üritan kõigest väest muutuda. Kuidas mul praegu läheb?"

Näpunäited

• Mõnikord jääb vabandus takerduma võitluses, mida tahtsite võita. Olge ettevaatlik, et vanad lehmad kraavist välja ei saaks. Pidage meeles, et vabandamine ei tähenda ütlemist, et see, mis te ütlesite, oli täiesti vale või mitte - see tähendab, et te kahetsete oma sõnadega teisele inimesele haiget tegemist ja soovite suhet parandada.
• Isegi kui tunnete, et vaidlus oli ka teise süü või et põhjuseks oli arusaamatus, proovige vabandades teist süüdistada. Kui arvate, et parem suhtlus võib teie omavahelisi asju paremaks muuta, võite selle mainida võimaliku lahendusena, et konflikti tulevikus ei tekiks.
• Kui saate, võtke teine ​​inimene kõrvale, et saaksite privaatselt vabandada. See mitte ainult ei takista kedagi teist otsust mõjutamast, vaid muudab teid ka vähem närviliseks. Kui olete aga teist inimest avalikult solvanud, võiksite oma vabanduse avalikuks teha.
• Pärast vabandust mõelge enda peale ja sellele, kuidas oleksite saanud olukorraga paremini hakkama saada. Pidage meeles, et vabanduse oluline osa on pühendumine paremaks inimeseks olemisele. Nii teate, et järgmine kord, kui sellisesse olukorda satute, reageerite nii, et te ei tee kellelegi haiget.
• Kui teine ​​inimene on valmis lahendust arutama, kasutage võimalust. Näiteks kui olete unustanud oma mehe sünnipäeva, võite lubada seda tähistada mõnel teisel päeval ja muuta see eriliseks ja romantilisemaks. See ei tähenda, et võiksite järgmisel korral selle unustada, kuid see näitab siiski, et olete valmis muutuste nimel pingutama.
• Vabandamine viib tavaliselt teise juurde, kas teilt (sest mõistate, et tegite rohkem valesti) või teiselt inimeselt (sest nüüd näevad nad, et probleem tuli ka nende poolt). Ole valmis andestama teisele.
• Lase teisel kõigepealt korraks jahtuda. Ta võib endiselt vihane olla ja siis ei pruugi ta teile andestada.