Partneriga leppimine pärast vaidlust

Sisu

Astuda
Näpunäited
Hoiatused

Kõik suhted on erinevad, kuid enamikul paaridel on aeg-ajalt tüli. Pikalt koos olnud partnerid leiavad tavaliselt viisi, kuidas heastada ja edasi liikuda. Kui te ei soovi teeselda, et vaidlust pole kunagi juhtunud, ja siis lihtsalt oodata, kuni pinge vaibub, saate teada, kuidas seda avatud ja tervislikul viisil õigeks muuta.

Astuda

Tehke kindlaks argumendi põhjus. On ütlus: "Sa ei vaidle kunagi põhjusel, mida arvad." Tundub, nagu vaidleksite raha, seksi või millegi muu üle, kuid tavaliselt on mängus mingi aluseks olev tunne, mis pole end täielikult avaldanud, võib-olla isegi midagi sellist, mida te pole varem teadvustanud. Leidke aluseks olev põhjus, mis aitab teil partneriga rahuneda ja heastada. Argumentide aluseks võivad olla järgmised tunded:
- Ebapiisavus. Tundmine, et sa pole piisavalt hea ega usu päris, et su kaaslasele keegi meeldib sina tahaks - vähemalt mitte mingiks ajaks.
- Hirm hülgamise ees. Kardad, et su partner jätab su maha - võib-olla sõna otseses mõttes truudusetuse või emotsionaalselt kaugenemise tõttu. Pärast vaidlust on lühike hetk üksi olla aga hea. Seejärel saate teie ja teie partner mõneks ajaks lõõgastuda, nii et ei räägita kuuma peaga asju.
- Tunne, et võetakse iseenesestmõistetavalt. Tunnete end alahinnatud, võib-olla isegi kasutatud.
Märkige lausega, mis on teie jaoks kõige olulisem. Õppige, kuidas vägivallata suhelda. Öelge oma partnerile midagi sellist: "Ma kardan teiste tüdrukutega rääkides" või "Ma olen hull, et mul pole praegu raha selle eest tasumiseks". See võimaldab teil jõuda mängus olevate probleemide keskmesse ja paljudel juhtudel aitab see teisel inimesel mõista, mis on teie tunded, ilma et nende üle vaielda.
Võtke endale vastutus. Kas olete oma partneri üle rabelenud? Kas proovite määrata vaidluse tulemust? Kas on lihtsam saada seda, mida soovite, olukorraga manipuleerides, selle asemel, et otse küsida? Me kõik teeme mingil määral selliseid asju. Kui leiate viisi, kuidas oma osa arutelus ära teha, proovimata selles ennast või oma partnerit süüdistada, võib see avada täiesti uue dialoogi.
Ole alandlik. Mõnikord võib millegi eest vabandamine (ehkki te "ei alustanud") oma partneri desarmeerida ja lõpuks ka tema vabandada. Midagi sellist: "Seda ei pidanud olema ja mul on kahju, et see nüüd on. Kas me võime oma erimeelsuse peatada, hinge tõmmata ja proovida uuesti, just seekord nii vihastamata?" Ärge aga kunagi vabandage midagi, mida te ei teinud, lihtsalt selleks, et te enam ei vaidleks. Ole siiras.
Alati ei taha sul õigus olla. Soov diskussiooni võita on kindlaim viis selle jätkamiseks. See on olukord, kus keegi ei võida, ja see hoiab teid partneriga reaalselt ühendumast. On üks vana ütlus: "Kas teil oleks pigem õigus või oleksite õnnelik?"
Laske oma partneril õppida seda omal moel. Saate ennast kontrollida ja õppida ainult oma tempos. Kui teie partner seda ei näe, siis ärge sundige teist oma asja vaatama. Igal vaidluskohal on mõlemalt midagi õppida, kuid kellelgi on seda võimatu teha jõud et näha asju oma vaatenurgast. Kas nad teevad või ei.
- Kui palute vabandust, kuid teie partner ei kavatse, kaaluge nagunii talle avalikult andestamist. Selline aktsepteerimine, tingimusel et te ei tee seda alandaval viisil, võib näidata, et aktsepteerite oma partneri puudujääke, mis võib-olla muudab ta vähem kaitsvaks. Näide: olles oma enesetunne selgelt väljendanud (nagu eelnevalt kirjeldatud), öelge midagi sellist: "Ma tean, et te ei tahtnud minu aastapäeva unustades minu tunnetele haiget teha. See on ikka valus, aga ma olen valmis usaldama, et te seda ei teinud tehke seda meelega ja proovin järgmine kord teile seda meelde tuletada. OK? "
Hinnake oma partnerit. Mida varem saate mõlemad jälle mingit rõõmu ja õnne kogeda, seda parem. Edukatel suhetel on viis ja üks hindamise ja kriitika suhe. Tegelikud, mis tekitavad tõelisi positiivseid tundeid, aitavad täita teie suhte emotsionaalset pangakontot, märkades ja väljendades paljusid asju, mida sa oma partneri ja enda vastu tõeliselt armastad ning kuidas sa koos oled. Kui tunnete end sellest ikkagi masenduses, alustage iseendast.
Määra piirid. Kui teie argument on olnud halb, on mõistlik partneriga oma suhete piiride ja tingimuste osas kokkulepe sõlmida. Näiteks: "lepime kokku, et me üksteist ei aja." Või: "Ma tahaksin, et me oleksime nõus rääkima, mis toimub, ilma et teineteisele karjuksime."

Näpunäited

Andestus pole esiteks tunne. See on valik, mis ületab tundeid; see on tahtejõu akt.
Rääkige vaikselt ja kuulake üksteist, et see ei manduks uueks kakluseks.
Hoidke jahedat pead, kui proovite seda tasa teha. Pidage meeles, et teie ainus motiiv on asju paremaks muuta ja jälle koos õnnelik olla.
Kui teine inimene märgib, et soovib veidi ruumi ja ei viitsi praegu rääkida, siis andke talle see ruum, et teil ja teie partneril oleks aega jahtuda ja sellele mõelda.
Ärge asetage teist seksi või muul viisil. See ei paranda midagi ja toob kaasa ainult rohkem lahkarvamusi.
Kuulake alati teist. Kui te seda ei tee, toob see kaasa rohkem lahkarvamusi.
Ole andestusele avatud.
Andke endast parim, et vaadata seda autsaideri vaatenurgast ja näha, kas peate enda kohta midagi muutma.
Me ei ela igavesti. Tuleta endale alati meelde, et iga sekund, mille sa läbi elad, muudab sinu elu just nii palju lühemaks.
Hakka selliseks inimeseks, keda ootad oma partnerilt. Näidake ise head eeskuju.