Sisu

• Astuda
• 1. osa 3-st: sidemete lõikamise otsustamine
• 2. osa 3: Praktiliste probleemide lahendamine
• 3. osa 3-st: sidemete lõikamine

Mõnikord ei aita kompromissid ega mõistmine abimeestega läbi saada. Kui teie partneri vanemad või teised pereliikmed on solvavad, manipuleerivad või ei austa teid või teie partnerit pidevalt, võib sidemete purustamine olla kõige parem. Kuid ärge otsustage liiga vara. Arutage oma partneriga, et kaalute sidemete katkestamist oma abimeestega ja mõelge, kuidas see kõigepealt teisi pereliikmeid mõjutab. Kui tahate endiselt vastu pidada, lõpetage suhe võimalikult südamlikult.

Astuda

1. osa 3-st: sidemete lõikamise otsustamine

1. Otsustage põhjused, miks soovite oma abielu lahutada. Pereliikmete väljavõtmine oma elust on suur samm ja enne millegi tegemist peate olema kindel, miks seda soovite. Võite isegi pöörduda vaimse tervise spetsialisti poole, kes aitab teil välja selgitada oma põhjused ja teha kindlaks, kas see on teie olukorra jaoks parim valik. Küsige endalt, kas teie põhjused õigustavad suhte lõpetamist.
   • Kui teie suhe abimeestega on peaaegu eranditult negatiivne või kui see kahjustab teie abielu, on tõenäoliselt hea mõte sidemeid katkestada.
   • Igasugune väärkohtlemine või korduv kiusamine, mis on kaasa aidanud märkimisväärsele enesehinnangu või enesekindluse kaotusele, on alati hea põhjendus lahkuminekuks.
2. Mõelge oma valiku tagajärgedele. Küsige endalt, kuidas mõjutab kontakti katkestamine teie suhet partneri ja ülejäänud tema perega. Mõelge, kas olete valmis oma otsuse võimalike tagajärgedega toime tulema.
   • Näiteks kui saate oma partneri teiste pereliikmetega hästi läbi, pidage meeles, et võite kaotada ka need suhted.
   • Kui teil on lapsi, võib nende vanavanematest võõrdumine neile ka negatiivselt mõjuda.
   • Või kui teil on pereliikmetega rahalisi sidemeid, näiteks sõltuvalt nende rahalisest abist või ootate tulevikus pärandit, siis kaotate kõik selle ja panete end rahaliselt riskima.
3. Ärge tehke olulisi otsuseid, kui olete vihane. Kui muretsed ikka millegi pärast, mida väed ütlesid või tegid, hinga sügavalt sisse ja anna endale aega rahunemiseks. Ära lahku ega rammuta lahingu kuumuses. Võiksite öelda või teha midagi, mida võiksite hiljem kahetseda.
   • Oodake paar päeva, enne kui uuesti oma abimeestega ühendust võtate, ja võtke vähemalt paar kuud, enne kui teete olulisi otsuseid selle kohta, mida oma abimeestega teha. Seniks laske natuke aurutada mediteerimise, võimlemise või päevikusse kirjutamise kaudu.
   • Viha paneb sind maailma lihtsamini nägema, mis ei ole hea mõtteviis oluliste otsuste langetamiseks.
4. Selle asemel kaaluge enese distantseerumist. Abikaasadega kontakti kaotamine võib perekonna lõhkuda ja raskendada puhkuse korraldamist. Mõelge, kas otstarbekam oleks distantseeruda ja säilitada siiski viisakas suhe.
   • Näiteks võite otsustada üldiselt piirata kontakti oma abimeestega, kuid kohtuda nendega siiski suurtel perekondlikel koosviibimistel. Teie partner võib suhtlemiseks natuke lihtsamaks toimida puhvrina teie ja teie abimeeste vahel.
   • Enda distantseerimine võib olla kõige lihtsam lahendus, kui näete oma väisid ainult üks või kaks korda aastas.

2. osa 3: Praktiliste probleemide lahendamine

1. Räägi oma partneriga. Vaiksel ajal, kui teid ei häiri, rääkige oma partnerile, kuidas te oma ämmade vastu suhtute. Küsige temalt (või temalt), mida ta olukorrast arvab. Leidke lahendus, millega mõlemad rahul olete. Tõenäoliselt ei lahenda dilemma vaid ühe vestlusega. Vestlust tuleb jätkata.
   • Ära süüdista oma abielu halbade inimestena. Kui teie partner on nendega endiselt heades suhetes, võib ta teie abielu pooldada. Selle asemel keskenduge oma tunnete väljendamisele neutraalsel viisil.
   • Näiteks võite öelda: "Frans, ma tean, et sa armastad oma vanemaid, kuid mul on raske toime tulla sellega, kuidas nad mind nägu kritiseerivad." Kas olete ka seda märganud? Mida saame selle vastu teha? "
2. Mõelge, kuidas kavatsete lapselaste küsimusega hakkama saada. Abikaasadega kontakti kaotamine on keerulisem, kui teil on lapsi. Mõelge, kas teie lapsed näevad ka edaspidi oma vanavanemaid, ja kui jah, siis kuidas need külastused korraldatakse.
   • Tehke kindlaks, millist tüüpi käitumine õigustaks teie abimeeste juurdepääsu vähendamist nende lastelastele. Näiteks võite otsustada, et te ei soovi neid lapsi ümber lasta, kui nad neid väärkohtlevad, kui nad peavad vastama võimatutele standarditele või kui nad panevad teie lapsed ohtlikesse olukordadesse.
3. Mõelge, kuidas saate hakkama pere puhkuste ja koosviibimistega. Arutage oma partneriga tulevaste perekülastuste logistikat. Mõelge, kas olete nõus veetma aega oma abimeestega sama katuse all ja kui ei, siis kas teie partner ikka osaleb perekondlikel koosviibimistel.
   • Näiteks võite otsustada mitte minna iga-aastasele perekogunemisele oma äiadega, vaid leppida kokku, et teie partner läheb ikkagi teie lastega kaasa.
4. Pange paika piirid, millega saate elada. Tehke kindlaks, milliseid piiranguid soovite rakendada ja miks. Rääkige partneriga oma piiridest, et veenduda, et olete samal poolel. Samuti kontrollige neid piiranguid regulaarselt, et näha, mis töötab ja mis mitte, et saaksite neid vajadusel muuta.
   • Näiteks võivad teie ja teie partner olla ülekoormatud, kui teie abilised sekkuvad teie vanemasse. See võib olla üks paljudest piiridest, mida soovite partnerile edasi anda.
   • Muud võimalikud piirangud võivad hõlmata seda, et nendega ei räägita rahandusest ega lastakse külastuste ajal teie koju jääda, vaid korraldatakse toa lähedal asuvas hotellis.

3. osa 3-st: sidemete lõikamine

1. Paluge partneril teid toetada. Kui teil on tegemist vanemate või abimeestega, on oluline moodustada oma partneriga ühine rind. Isegi kui teie partner püsib suhetes oma vanematega, peab ta teie valikut toetama ja kaitsma.
   • Harjutage koos oma partneriga mõningaid enesekehtestavaid vastuseid, et ta teaks, mida öelda, kui teie väed teid esile kutsuvad või konflikt teie ja teie abikaasade vahel.
   • Kui teie partner katkestab sidemed vanematega, laske tal kogu protsessi vältel juhtida.
2. Selgitage oma seisu ja piire oma abimeestele. Andke oma abimeestele teada, et ühendate need lahti, ja andke neile teada oma põhjused. Hoidke vestlus lühike ja pidage kinni faktidest. Ära vaidle vastu ega lase emotsioonidel endast võitu saada.
   • Näiteks võite öelda: "Ma ei veeta teiega enam aega sellepärast, kuidas te mind minu laste ette panite. See on haavav ja see pole selline käitumine, mida ma tahan, et mu lapsed näeksid. "
   • Pidage meeles, et teie vennad ei nõustu tõenäoliselt teiega, kuid te ei pea oma otsust nende vastu kaitsma.
3. Katkestage kontakt oma abimeestega mitme kanali kaudu. Püüdes piirata igasugust kokkupuudet mürgiste pereliikmetega, on viis neist vabaneda. Sõber või blokeerige oma vennad sellistel platvormidel nagu Facebook. Vajadusel blokeerige ka nende e-posti aadressid. Telefonikontakti vältimiseks võite need lisada ka oma telefoniblokkide loendisse.
4. Ärge osalege üritustel, kus nad käivad. Kui üritate tõepoolest oma abimeestest distantseeruda, peate tõenäoliselt olema ennetav mitmesuguste seltskondlike ja perekondlike koosviibimiste osas. See võib tähendada liikmete muutmist teatud ühingutes, ostlemist teises supermarketis või isegi kutsetest keeldumist sellistele üritustele nagu pulmad.
   • Üritustele "ei" ütlemine ja uute tuttavate alade leidmine võib olla suur väljakutse. Kuid tasub katkestada kontakt oma abimeestega lõplikult.
5. Jää oma põhimõtetele truuks. Kui äiad üritavad teiega vaielda, korrake rahulikult oma piire ja kontakti katkestamise põhjuseid. Kui teised pereliikmed kritiseerivad teie valikut või üritavad tekitada sinus süütunnet, selgitage neile, et kaitsete oma heaolu ja muid suhteid ning jätke see sinnapaika.
6. Jää viisakaks. Pidage meeles, et ühel päeval võite kas oma vajaduse või juhuse tõttu oma ämmadega silmitsi seista. Kui sidemeid katkestate, olge viisakas ja ärge öelge neile midagi õelat ega tahtlikult haavavat. See aitab teid, sest tõenäoliselt tunnete end iga natukese aja tagant süüdi ja kui arvate, et olete alati oma meeleolu kontrollinud ja neisse lugupidavalt käitunud, säilitate oma südametunnistuse.
   • Kui teised pereliikmed küsivad, miks te suhte lõpetasite, olge ausad, kuid ärge lobisege ega püüdke õõnsate muid suhteid õõnestada.