Sisu

• Astuda
• 1. meetod 3-st: töötage välja toimetulemismehhanismid
• 2. meetod 3-st: püsige terve ja ohutu
• 3. meetod kolmest: tunnustage vanemaid, kes on teie jaoks halvad
• Näpunäited
• Hoiatused

Vanemad peaksid pakkuma oma lastele armastust, abi ja kaitset. Eeldatakse, et nad aitavad oma lastel kasvada, et areneda iseseisvateks inimesteks. Kahjuks on vanemaid, kes selle asemel kohtlevad oma lapsi halvasti, väärkohtlevad, jätavad hooletusse või hülgavad. Tunne, et vanemad sind ei armasta, võib sulle emotsionaalselt ja mõnikord ka füüsiliselt haiget teha. Parim viis sellega toime tulla on õppida leppima sellega, et te ei saa teisi inimesi muuta, ja keskenduda iseendale.

Astuda

1. meetod 3-st: töötage välja toimetulemismehhanismid

1. Rääkige usaldusväärse sõbra või lähedase sugulasega. Mõnikord võite end paremini tunda lihtsalt rääkides kellegagi sellest, mida te läbi elate. Rääkige usaldusväärse sõbra või lähedase sugulasega, mis teie koduses olukorras toimub.
   • Näiteks võiksite rääkida lähedase sõbraga, kuidas teie vanemad teid tunnevad. Valige keegi, kellega tunnete end mugavalt vesteldes ja kes teie teada ei jookse kohe vanematele rääkima.
   • Püüdke vältida selle inimese emotsionaalsete vajaduste jaoks liiga sõltuvust. Rääkige nendega ainult siis, kui vajate kuulmiskõrva. Kui leiate, et helistate 20 korda päevas enda rahustamiseks, saate selle inimesega luua kaassõltuva suhte. Rääkige oma koolinõustaja või terapeudiga, kui leiate, et olete üha enam teistest kinnituse saamiseks sõltuv.
2. Leidke mentor. Mentorid saavad teid juhtida oluliste otsuste tegemisel teie elus ja õpetavad teile asju, mida vanemad ei soovi või ei suuda. Võite leida mentori, kes õpetab teile uusi oskusi keerulistes olukordades toimetulekuks, koolis edu saavutamiseks või teie professionaalse karjääri toetamiseks. Paluge, et teie elus oleks usaldusväärne ja vastutustundlik täiskasvanu, kes oleks teie mentor, näiteks treener, õpetaja või ülemus.
   • Kui teie treener või tööandja pakub teile võimalust olla mentor, hoidke teda seal; aga võite ka paluda kellelgi olla teie mentoriks, näiteks öeldes: "Ma imetlen teie edu elus ja loodan, et suudan saavutada paljusid samu asju, mida olete teinud. Ma pole kindel, kuidas sinna jõuda. Kas oleksite nõus olema minu mentor? "
   • Püüdke vältida oma mentorist sõltuvamaks muutumist. Pidage meeles, et mentor ei saa teie vanemaid asendada ja seda inimest ei ole vanemate juhendamiseks. Mentor on lihtsalt keegi, kes aitab teil oma eesmärke saavutada koolis, tööl või mõnes muus konkreetses eluvaldkonnas.
3. Otsige abi kooliterapeudilt või nõustajalt. Vanemate käitumisega toimetulek võib olla keeruline ja teil võib vaja minna koolis terapeudi või nõustaja abi. Terapeut või nõustaja võib aidata teil toimetulekumehhanisme välja töötada ja ennast paremini tunda.
   • Kui teie koolis on nõustaja, külastage vajadusel kohtumist kokku leppides. Kui tunnete end ebamugavalt või pole kindel, kuidas sellega edasi minna, rääkige õpetajaga. Samuti võite küsida nõustajalt, kas saate terapeudiga rääkida, öeldes midagi sellist: "Mul on viimasel ajal mõned asjad ja tahaksin terapeudiga rääkida. Kas saate aidata mul seda leida? "
   • Pidage meeles, et kui vanemad teid kuritarvitavad, on terapeut või koolinõustaja kohustatud sellest teatama.
4. Ärge proovige võrrelda seda, kuidas vanemad teid ja teie õdesid-vendi kohtlevad. Kui teie vanemad näivad eelistavat õde-venda, ei tähenda see, et nad armastaksid ühte või rohkem oma last. Võib-olla olukorra tõttu kohtlevad nad teie õde-venda hoolikamalt ja tähelepanelikumalt. Tavaliselt juhtub see märkamatult ja teie vanemad pole isegi teadlikud, et nad kohtlevad teid erinevalt.
   • Enamik vanemaid ei taha panna teid tundma, et teid ei armastata, kuid nad ei tea, kuidas nende tegevus nende lapsi vaimselt ja emotsionaalselt mõjutab.
   • Ärge proovige keskenduda sellele, kuidas vanemad teie õde-venda kohtlevad. Selle asemel keskenduge lihtsalt oma suhetele nendega.
5. Ärge proovige seda isiklikult võtta. Võib olla keeruline jätta kõrvale kriitika ja haavavad kommentaarid inimestelt, kes peaksid teid armastama, isegi kui teate, mida nad ütlevad, ei vasta tõele. Pidage meeles oma vanemate käitumist ja sõnu selle kohta neid ja mitte sinust.
   • Järgmine kord, kui üks teie vanematest ütleb või teeb midagi sellist, mis teile haiget teeb, proovige endale öelda: "Ma olen hea inimene, kes on armas, ilus ja väärikas. Minu vanemad võitlevad lihtsalt isiklike probleemidega ja seetõttu nad ka nii käituvad. "
6. Ole enda vastu kena. Mõni laps, keda vanemad väärkohtlevad või on väärkohtlenud, kohtleb end samuti halvasti, näiteks tehes endale haiget, tarvitades alkoholi või narkootikume või tehes koolis tahtlikult halvasti. Need ebatervislikud ja kahjulikud tegevused ei muuda teid pikas perspektiivis paremaks. Selle asemel, et neid asju teha, hoolitsege iseenda eest, näiteks:
   • Säilitage tervislik toitumine.
   • Harjutage ennast enamikul nädalapäevadel.
   • Igapäevane meditatsioon.
   • Ärge suitsetage ega kasutage narkootikume ega alkoholi.
7. Asenda negatiivne enesevestlus armastusega enda vastu. Armastusteta leibkondades kasvavad inimesed võivad olla tundlikumad negatiivse enesevestluse ja madala enesehinnangu suhtes. Koolitamaks oma mõtteid enda üle positiivselt mõtlema, asendage negatiivsed mõtted positiivsetega.
   • Näiteks kui leiate, et kordate midagi, mida teie vanemad alati ütlevad, näiteks: "Sa oled rumal, kui sa ei suuda lahendada jagunemisprobleeme," võid selle asendada järgmisega: "Pika jagunemise õppimine on keeruline, kuid ma saan tee seda sinu eest. saa kokku liiga palju tööd tehes. Võin ka oma matemaatikaõpetajalt abi paluda. "
8. Pange kirja positiivsed mälestused. See võib aidata teil uurida kõiki negatiivseid mõtteid, mis mõjutavad teie võimet ennast armastada, ja selle asemel kirjutada mõned positiivsed mõtted. Alustuseks loote nelja veeruga tabeli.
   • Esimeses veerus loetlege oma negatiivsed veendumused. Nende hulka võivad kuuluda näiteks: "Ma ei oska otsuseid langetada" või "Ma pole eriti tark".
   • Teises veerus selgitate, miks te neid asju usute. Kas vanemad on teile neid asju rääkinud või tegid asju, mis tekitavad sinus endas sellist tunnet?
   • Mõelge kolmandas veerus, mida see usk teile emotsionaalselt ja eraelus maksab: kas olete masenduses, endasse tõmbunud, kardate uusi asju proovida ja ebaõnnestuda, kardate teisi usaldada või inimestes usaldada jne. Pange lühidalt, kuid konkreetselt kirja, mis teil puudu jääb, uskudes jätkuvalt seda negatiivset minapilti.
   • Kirjutage veerus mõte millegi positiivsena. Näiteks muutke oma intelligentsuse mõte millekski näiteks: "Olen intelligentne, võimekas inimene ja olen oma aju abil palju asju korda saatnud."
9. Tulge rohkem kodust välja. Õnneliku, täidetud elu arendamine väljaspool kodu aitab teil end õnnelikumana tunda, isegi kui teie koduelu pole õnnelik. Otsige väärtuslikke viise, kuidas panustada maailma ja olla aktiivne osa ühiskonnast - see aitab taastada teie enesehinnangut ja enesekindlust, keskendudes tähelepanu enda heaolule ja õnnele.
   • Mõelge vabatahtlikule tööle kohaliku mittetulundusühingu heaks, proovige leida endale meelepärane töö või liituda mõne ühenduse või spordimeeskonnaga.

2. meetod 3-st: püsige terve ja ohutu

1. Füüsilisest või seksuaalsest väärkohtlemisest teatamine. Kui teid kuritarvitatakse, hankige kohe abi. Rääkige oma arsti, õpetaja, nõustajaga või helistage politsei või lapse telefonile ja küsige abi. Kroonilist väärkohtlemist on pikemast ajast raskem taastuda. Ärge lubage inimestel, kes teid väärkohtlevad, isegi pereliikmetel, tekitada teile püsivat füüsilist või emotsionaalset kahju. Püüdke sellisest olukorrast võimalikult kiiresti välja tulla.
   • Helistage riiklikule perevägivalla infotelefonile (turvaline kodus) numbril 0800-2000, et arutada oma olukorda ja võimalusi.
   • Helistage numbrile 911, kui arvate, et teie või mõni teine ​​pereliige on otseses ohus. Te ei jää hätta, kui teatate, et keegi teine ​​rikub seadust!
2. Katkestage suhe, kui see on võimalik. Kui teil on võimalik lahutada vanemast, kes teid kuritarvitab, tehke seda. Suhteid kellegagi, kellest hoolite, on raske katkestada, eriti mis puudutab perekonda, kuid teie peamine kohustus on hoolitseda iseenda eest. Ärge tundke end süüdi vanema (te) ga ühenduse katkestamise eest, kui see on teie jaoks parim.
   • Kui te pole kindel, kas kogu kontakti katkestamine on vajalik, mõelge, kui palju valu nad teile põhjustavad, võrreldes sellega, kui palju õnne nad teile pakuvad. Düsfunktsionaalsed vanemad võivad mõnikord näidata armastust, sageli siis, kui see on nende huvides, kuid väikesest armastusest ei piisa, et õigustada halvas suhtes püsimist, ükskõik kes.
3. Seisa vastu soovile isoleerida oma eakaaslastest ja täiskasvanutest. Võite arvata, et suhete täielikust vältimisest saate hoiduda kellegi teise haavamisest, kuid inimesed vajavad edenemiseks sotsiaalseid suhteid. Lapsed, kes kasvavad ilma armastava vanema või alternatiivse vanemliku figuurita, on täiskasvanuna vähem edukad, vähem õnnelikud ja füüsiliselt terved. Pange regulaarselt ühendust oma sõprade ja teiste pereliikmetega ning veetke nendega võimaluse korral regulaarselt aega ja olge avatud uutele sõpradele ja usaldusväärsetele täiskasvanutele.
   • See ei ole standard, et täiskasvanu või armastatud inimene kohtleb teid lõpuks vanemate kombel. Ärge kartke anda teistele võimalus teid armastada.
   • Pikaajalisel üksindusel võib olla tõsiseid tervisemõjusid ja see võib põhjustada või süvendada selliseid haigusi nagu diabeet, südame-veresoonkonna haigused ja neuroloogilised häired. See võib isegi põhjustada vähi kiiremat levikut.
4. Õpi olema iseseisev. Kui teie düsfunktsionaalsed vanemad ei õpeta teid pärast keskkooli hakkama saamiseks, küsige mõnelt teiselt usaldusväärselt täiskasvanult, kuidas "reaalseks maailmaks" valmistuda.
   • Siit saate teada näiteks eelarve koostamist, pesupesemist ja veesoojendi sisselülitamist oma esimeses korteris.
   • Hinnake iseseisva elu kulusid ja alustamiseks vajalikke. Leidke töö ja säästke raha oma esimese korteri ja mööbli tagatisraha eest.
   • Veenduge, et teil oleks kodus probleemidele vaatamata head hinded, nii et teil oleks võimalus õppida. Paluge oma koolinõustajal aidata teil leida stipendiume välismaal õppimise eest tasumiseks.

3. meetod kolmest: tunnustage vanemaid, kes on teie jaoks halvad

1. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas vanemad teie tulemuslikkusele reageerivad. Üks märk kahjulikust vanema ja lapse suhtest on see, kui vanemad ei reageeri teie tulemustele positiivselt. See võib tähendada, et teie vanemad kas keelduvad tunnustamast, kui olete midagi saavutanud, või et vanemad panevad teie soorituse halvenema. Mõned vanemad võivad teie saavutusi isegi naeruvääristada.
   • Näiteks kui saite testilt hea hinde, peaksid vanemad teid selle saavutuse puhul õnnitlema. Näiteks kui teil on "mürgiseid" vanemaid, võivad nad ignoreerida teie öeldut, muuta teemat, mõnitada teid ja nimetada teid nohikuks või öelda midagi sellist: "Mis siis? See on lihtsalt eksam. "
2. Mõelge oma vanemate võimalikule kontrollivale käitumisele. On normaalne, et vanemad soovivad teid juhendada, kuid vanemad, kes üritavad teie käitumist kontrollida, võivad teile negatiivselt mõjuda. See võib ulatuda väikestest otsustest, nagu mida kooli kanda, kuni suuremate otsusteni, näiteks kuhu õppida või kus lõpetada. Kui teie vanemad kontrollivad teie otsuseid suures osas, kahjustab see teid.
   • Näiteks võib lapsevanem, kes julgustab teid ise otsustama, esitama teile küsimusi selle kohta, kus soovite õppida ja miks; vanem, kes soovib teie otsuseid kontrollida, ütleb teile, kus õppida.
3. Pange tähele emotsionaalse kiindumuse puudumist. Vanemad, kellel on oma lastega tervislikud suhted, näitavad oma emotsionaalset sidet, luues lastega silmsideme, naeratades neile ja pakkudes kallistuse või kallistuse kujul kiindumust. Kui teie vanemad on mürgised, ei pruugi nad midagi sellist teha.
   • Näiteks vanem, kellel on oma lapsega piisavalt emotsionaalne seotus, lohutab seda siis, kui laps nutab; aga vanem, kellel pole oma lapsega emotsionaalset sidet, ignoreerib või karjub, et laps lõpetaks nutmise.
4. Mõelge piiridele teie ja teie vanemate vahel. Tervislikud piirid on vanema ja lapse suhetes olulised. Kui teie ja teie vanema (te) vahel on head piirid, siis ei tohiks te tunda, et teie elu on sama.
   • Näiteks võib vanem, kellel on oma lapsega terved piirid, imestada, kuidas lapse sõpradel läheb, kuid ei nõua lapse ja tema sõpradega kokku saamist.
5. Mõtle selle üle verbaalne väärkohtlemine et võite kannatada või kannatanud. Verbaalne väärkohtlemine on toksilise vanemluse teine ​​vorm. Kui ema või isa sõimab sind, paneb sind maha või ütleb sulle lihtsalt asju, mis sinu tundeid kahjustavad, on need kõik verbaalsed väärkohtlemised.
   • Näiteks peaksid teie vanemad ütlema asju, mis on meeliülendavad ja panevad teid ennast hästi tundma; sa tunneksid end aga negatiivselt, kui su vanem ütleks midagi sellist: "Sa pole väärtusetu!" või "Ma ei kannata sinuga ühes toas viibimist!"
   • Mõni vanem on ühel päeval lahke ja rahustav ning järgmisel päeval kuri ja kriitiline. Pidage meeles, et see on ikkagi verbaalne väärkohtlemine, isegi kui teie vanemad pole alati teie vastu õelad.
6. Õpi ära tundma nartsissistlikku käitumist. Vanemad, kes on liiga enesekesksed, et oma lapsi hästi märgata või kohtleda, võivad sellele lapsele ka negatiivset mõju avaldada.Kui vanemad ignoreerivad teid täielikult või näevad teid üksi, kui teete midagi, millega nad saavad oma sõpradele kiidelda, on see veel üks näide nartsissistlikust vanemlusest ja teile halb.
   • Näiteks peaksid vanemad sind huvitama julgustama. Nartsissistlik vanem võib teile tähelepanu pöörata ainult siis, kui teie huvid annavad talle midagi kiidelda, näiteks öeldes kõigile oma sõpradele, et olete stipendiumi võitnud, isegi kui see vanem ei küsi kunagi teie õpingute kohta, et teid ei julgustata.
   • Mõnel nartsissistlikul vanemal võib olla isiksushäire (PD). Üldiselt väljendub PD-ga inimene enesekesksust, keeldumist isikliku vastutuse võtmisest, pidevat eneseõigustust, tugevat õigustunnet ja pealiskaudseid emotsioone. PD-ga vanem võib osata lapsi kohelda kui koormat või takistust nende isiklikele eesmärkidele. Selline vanem kasutab oma laste kontrollimiseks tavaliselt emotsionaalset manipuleerimist. PD-ga inimesed on oma laste suhtes sageli väga kriitilised ja võivad kasutada füüsilist vägivalda või ohustada oma lapse heaolu.
7. Mõelge võimalike vanemlike rollide üle, mida täidate. Mõned vanemad on liiga ebaküpsed või neil on muid probleeme (näiteks sõltuvus), mis muudavad nende tõhusaks vanemaks olemise keeruliseks, nii et laps võtab lõpuks osa vanemate panusest. Mõelge, kas pidite võtma vanemliku rolli, kuna teie vanem ei suutnud või ei tahtnud teie ja / või teie õdede-vendade eest hoolitseda. See võib hõlmata selliseid asju nagu toiduvalmistamine, koristamine ja teiste laste eest hoolitsemine.
   • Mõnikord annavad vanemad lastele vastutuse ja oskuste õpetamiseks selliseid ülesandeid nagu söögitegemine ja koristamine, kuid kahjulikud vanemad võivad panna paljud kohustused ühe lapse õlule, et nad ei peaks ise teatud asju tegema. Näiteks võib kahjulik vanem, kes ei soovi süüa teha ega koristada, proovida seda vastutust vältida ja sundida ühte last kogu toiduvalmistamise ja koristamisega tegelema.
8. Hinnake nende käitumist ja mitte seda, mida nad ütlevad. Mõni laps tunneb end mitte armastatuna, kuigi vanemad ütlevad sageli, et armastavad neid, sest nad ei näe seda armastust nende käitumises. Ärge eeldage mõjuval põhjusel, mida vanemad teie suhtes tunnevad.
   • Näiteks ema, kes ütleb sageli: "Ma armastan sind", kuid ignoreerib sageli oma lapsi, ei käitu nii, et see viitaks armastusele. Samamoodi ei käitu vanem, kes ütleb, et soovib, et tema lapsed oleksid iseseisvad, kuid ei lase neil kunagi ise otsuseid vastu võtta, viisil, mis näitab, mida ta tahab.

Näpunäited

• Pange ennast vanemate kingadesse. Ehkki väärkohtlemine ja haavamine ei õigusta seda teistele tegema, võib teie vanematel olla suureks saades palju isiklikke probleeme ja vaeva. Kahju neist vihkamise asemel. Loodan, et nad taastuvad oma rasketest aegadest ning leiavad õnne ja rahu.

Hoiatused

• Ärge võtke oma pettumust ja valu teistele, ka õdedele-vendadele. Väärkohtlemine ei ole kunagi hea ettekääne teiste enda väärkohtlemiseks.
• Ärge proovige oma vanemate negatiivset käitumist kopeerida. Paljud kahjulike vanemate lapsed sisendavad oma vanemliku käitumise ja kohtlevad teisi inimesi samamoodi, kui nad ise on täiskasvanud. Kui olete nende mustrid ära tundnud, tehke oma parima, et aeg-ajalt oma suhteid vaadata ja veenduda, et te neid mustreid kogemata ei kordaks.