Sisu

• Sammud
• Nõuanne

Kindlustunne väljendab sinu vajadusi ausalt nii endale kui teistele. Kindlad suhtlusstiilid ja enesekehtestavad käitumisviisid võivad sind tunda rohkem rahuloleva ja täidetumana. See võib aidata teil väljendada ka enesekindlust, panna teisi end sinuga suheldes mugavalt ja enesekindlalt tundma. Ehkki suhtlemisalast enesekehtestamist tõlgendatakse mõnikord valesti kui arrogantsust, isekust ja mõttetust, osatakse selgete piiride seadmisel, oma vajaduste ja ideede hõlpsalt edastamisel. Mõistmise ja austusega saate parandada suhteid teistega, olgu nad siis kolleeg, sõber või teie emotsionaalne “objekt”.

Sammud

1. osa 3-st: Enesekehtestamise aluse rajamine

1. 

   
   
   Võrdle enesekehtestavat ja passiivset käitumist. Enesekehtestamine pole üleolevus. Passiivsed inimesed lubavad sageli oma huve rikkuda, kui nad on nõus tegema asju, mida nad ei taha, julgevad ise otsuseid teha, on liiga alandlikud ega soovi oma mõtteid ja tundeid edastada. Olen ausalt öeldes. Enesekehtestatud inimesed ei karda ebasobivate ja ebamõistlike nõudmiste suhtes "ei" öelda. Nad on teiste suhtes oma tunnete, vajaduste ja käitumise väljendamisel piisavalt kindlad.
   • Enesekehtestav inimene ei luba oma huve rikkuda ega riku enda huvides teiste huve ega tundeid. Enesekehtestavatel inimestel on tugev sisemiste veendumuste tunne (tunne, et nad tegutsevad vastavalt oma väärtushinnangutele ja annavad endast parima).
   • Enesekehtestamine edendab ausust, emotsionaalset avameelsust ja inimestevahelisi suhteid. Kui te ei seisa oma jalgadel ega sõltu kõigi otsuste langetamisest teistest, ei jää te oma isiklike suhetega rahule. Mittekehtestavatel inimestel on üldiselt madal õnneindeks ja madal hingerahu.

2. 

   
   
   Tunnustage enesekehtestavat käitumist. Enesekehtestav käitumine on seotud nii sellega, kuidas sa seda ütled, kui ka sellega, mida ütled. Enesekehtestamine ei tähenda teiste solvamist ega alandamist, see on mõtlemise õiguse väljendus, vajaduste ja tunnetega rahuldamine. Järgmisi tegusid peetakse enesekindlaks:
   • Väljendage oma tundeid selgelt
   • Räägi teistega oma vajadustest lõdvestunult
   • Vältige sõimu, laimamist ja muid sobimatuid väljendeid
   • Suhtle ausalt ja ausalt
   • Tunnustada teiste õigusi suhelda
   • On avaldusi koostöö kohta ja huvi teiste arvamuste vastu.
   • Enesekehtiva käitumise näide on see, kui keegi lõikab sinu ees järjekorras, ütled neile rahuliku häälega: „Mina olen järgmine. Ma ei nõustu, et te niimoodi katkestate.
   • Kui teie rida kogemata katkestate, muutub olukord vastupidiseks, võtab enesekehtestav käitumine vastutuse ja palub vabandust: „Vabandust, ma ei näe sind järjekorras seismas. Ma jään su taha ”. Vastutuse kehtestamine enesekindlalt ei tähenda, et peate selga painutama või ennast alla laskma, see on teiste ja enda vajaduste äratundmine.

3. 

   
   
   Pidage meeles, et enesekehtestamine on oskus, mida harjutatakse. Kuigi mõned inimesed on sündinud enesekehtestatumana kui teised, on enesekehtestav ja sobiv suhtlemine oskus, mis võtab aega ja harjutamist. See kehtib eriti naiste kohta, kes kogevad sageli sotsiaalset ja kultuurilist survet enesekindla käitumise ja suhtlemise kontrollimiseks.
   • Vabandamine ja vastutuse võtmine on tervislik ja kasulik vastus, kui te ei tegele korraliku suhtlusega.

4. 

   Mõistke, et teil on õigused. Sotsiaalne ja kultuuriline surve võib panna teid uskuma, et teil pole õigust teatud olukordades, näiteks tööl või sõprade juures, ei öelda. Kui olete naine, võite ka sotsiaalse eelarvamusega silmitsi seista, kui olete enesekehtestav, tembeldatud kui "vali", "uhke" või "agressiivne". Siiski on oluline mõista, et keegi ei vääri kogemust väärtusetuna ja ähvardatuna tundmisest. Teil on õigus saada vajadusi, mõtteid ja tundeid ning neid sobivalt väljendada.

5. 

   Teadke, kus peate muutuma. Kui tunnete sageli, et olete tööl või sõpradega nõus kokku leppima, või tunnete teistega suheldes masendust või abitust, peate võib-olla seal rakendama enesekehtestamist. . Pidage meeles, et passiivne käitumine ei tee kellelegi tegelikult head; see võib jätta teid alahinnatuks ja kergekäeliseks ning passiivsus tähendab, et te ei pea kõigiga otsekohene olema.
   • Proovige kirjutada ajakirjade kohta aegadest, mil tundsite end ohustatuna, sunnitud, survet avaldanud või tundnud end passiivse või arglikuna. See aitab teil tuvastada, millised teie probleemi aspektid on kõige raskemad ja kuhu peaksite keskenduma enesekehtestamise kasutamisele.

6. 

   Abi. Kui teate, et enesekehtestamine on teie jaoks keeruline, on hea mõte ka usaldusväärse inimese abi saamine. See võib olla sõber, armuke, ülemus või konsultant. Kirjeldage oma olukorda ja probleemi võimalikult konkreetselt ning kirjeldage seejärel soovitud käitumismuutusi.
   • Näiteks kui teil on raske osalise tööajaga projekte keelduda lisatasu maksmata, võite järgmisel korral usaldusväärse kolleegiga rääkida enesekindlatest strateegiatest hüvitiste taotlemiseks. Ülaltoodu palub teil teha lisatööd.
   • Enne kui rakendate neid tõelistes keerulistes olukordades, võite harjutada ka enesekindlaid vastuseid usaldusväärsetele inimestele. Liikumine aitab teil õppida olukorrale sobivalt lähenema, aidates samal ajal ka ärevuse korral.

7. 

   Harjutage vähem stressirohketes olukordades. Suhtlemises enesekindlaks inimeseks olemine võtab aega ja harjutamist ning neile, kes pole harjunud ennast maksma panema, võib see tekitada palju ärevust. Proovige seda oskust harjutada ohututes olukordades, kus saate enesekindlalt näidata oma enesekindlust ja suhtlemisel mitte liiga palju survet avaldada.
   • Näiteks kui teil on sageli probleeme oma tahte kinnitamisega, siis järgmine kord, kui olete restoranis või kohvikus, järgmine kord, kui teie tellimus eksitakse, selgitage viisakalt ja küsige Põhjendus: „Tellisin keskmise küpsetise praadi. Kuid see lihatükk nägi välja, nagu oleks see hästi tehtud. Kas saate seda uuesti teha? "

8. 

   Uurige olukorra konteksti. Mõnikord võivad passiivsed või agressiivsed inimesed eeldada, et olete arrogantne, isegi kui te seda ei ole. Oluline on ära tunda, millal need kriitikad on teie käitumise väärarusaamad ja millal need võivad olla tõesed. Vastuseks neile kriitikatele proovige rõhutada, et soovite koostööd teha, mitte üle jõu käia.
   • Passiivsed inimesed võivad enesekehtestamist ebaviisakaks pidada, kuna nad pole harjunud enda eest rääkima. Passiivsed inimesed võivad leida avatud ja otsese kehtestava suhtlemisstiili, mis erineb nende käitumisest ja hindavad enesekehtestamist valesti.
   • Passiiv-agressiivsed inimesed väljendavad oma mõtteid ja tundeid sageli kaudselt, püüdes sageli varjata oma tõelisi tundeid ja karistada teisi tagasi tõmbudes, turtsudes jne. Passiivne agressioon on suhetele ja suhtlemisele väga kahjulik. Kuna nad on harjunud oma emotsioone varjama ja ainult kaudselt väljendama, võivad passiiv-agressiivsed inimesed suhtuda nördimusesse ja enesekehtestamisse ebaviisakana või vaenulikult.
   • Agressiivsed inimesed võivad olla häiritud, kui enesekindlad inimesed seisavad oma nõudmiste kartmise asemel enesekaitse eest. Nad võivad olla harjunud mõtlema suhtlemisele, mis käib ainult nende asjade ümber, mida nad tahavad ja vajavad. Nad võivad tõlgendada enesekehtestamist isegi vaenulikuna, sest nad on harjunud ennast teiste üle väärtustama ja ootama, kuni teised neid nii kohtlevad.
   • Mõnel juhul võivad teised teie käitumist valesti hinnata oma kallutatuse ja vaadete tõttu.Rassism ning muud tüüpi eelarvamused ja eelarvamused võivad panna inimesi teie käitumist valede ja ebaotstarbeliste standardite järgi hindama. Näiteks võib Ameerika kultuuris "metsikute mustanahaliste naiste" hävitav ja laialdane eelarvamus panna mõned sildistama iga afroameeriklanna väitva käitumise agressiivseks. Lääne naistelt eeldatakse sageli, et nad on "leebed" ja neid saab karmilt hinnata nende kehtestava hoiaku tõttu. Kahjuks ei saa te midagi teha, et kellegi meelt muuta, kui tal on sellised eelarvamused.
   • Võimude tasakaalustamatus olukordades võib põhjustada ka valetõlgendust. Näiteks kui vastutate meeskonna eest, on teie alluvuses olevatel inimestel lihtsam vaadata teie tegevust ja taotlusi kui isekaid kui enesekehtestavaid. Keskenduge koostöövalmis olemisele, teiste tunnete ja vajaduste arvestamisele ning teiste julgustamisele ennast väljendama. Ümbritsevate inimeste eest hoolitsemine on võtmetähtsusega, et hoida oma käitumist pealetükkivana, langemata agressiooni.
   • Keskenduge 2. osa „Hea enesekehtestamise” sammudele, et veenduda, et teie käitumine on enesekehtestav ega ole passiivne ega agressiivne.
   reklaam

2. osa 3: Õige enesekehtestamise koolitus

1. 

   
   
   Ole aktiivne kuulaja. Oluline on anda inimestele teada teie piirid ja tunded ning oluline on anda neile ruumi oma tundete rääkimiseks, arutamiseks ja väljendamiseks. Esitage kogu vestluse vältel järelküsimusi ja näidake enesekindlust noogutades, viipades ja nõusolekut näidates.
   • Vaadake otse rääkivat inimest. Te ei pea teist inimest vahtima, vaid püüdke 70% juhtudest kuulamise ajal silmsidet säilitada. See annab kõnelejale teada, et olete huvitatud ja pöörate tähelepanu.
   • Inimestel on lihtne teha viga, mõeldes sellele, millele nad reageerivad, enne kui teine ​​inimene on valmis. Näiteks kui sõber räägib teile oma halvast päevast, võite selle üle mõelda. sinu kui ta veel rääkis. See tähendab, et te ei keskendu teisele inimesele.
   • Kui teil on probleeme keskendumisega sellele, mida teine ​​teile ütleb, proovige oma mõtteid korrata või kokku võtta. See sunnib teid rohkem tähelepanu pöörama.
   • Kui on teie kord sõna võtta, proovige äsja kuuldu selgitamiseks kasutada mõnda küsimust või väljendit. Näiteks kui kuulete oma partnerit kaebamas selle üle, mida te tema ärritamiseks tegite, peaksite selgitama äsja kuuldut: „Ma kuulsin, et sa ütlesid _____, eks?”. See hoiab teid ära kiirustavatest järeldustest või arusaamatustest.

2. 

   
   
   Alandlikkus ja tagasihoidlikkus. Kindlus ja tagasihoidlikkus loovad harmoonilise kombinatsiooni. Otsustav inimene ei pea kogu maja otsa ronima ja karjuma "mina, mina, olen, vaatan, mida olen teinud!" Hea on teha komplimente selle kohta, mida olete hästi teinud, ja on hea inimestele meelde tuletada, et olete panuse andnud, kui see pole kiitlemine ega eesmärk. teiste alandamisel enda tõstmiseks.
   • Alandlikkuse näitamine ei tähenda, et olete nõrk või alandlik. Võite tähistada oma edu ja õnnitleda ennast millegi hea tegemise eest. Seni, kuni te ei tõsta teisi üles, et ennast üles tõsta.
   • Näiteks kui keegi teeb teile komplimente, et teie ettekanne oli suurepärane, siis ärge arvake, et peaksite vastama näiteks: "Oh, see pole midagi". Niimoodi reageerimine on õõnestanud teie pingutusi ja tegelikke tulemusi. Selle asemel reageerige kindlalt, tunnustades omaenda jõupingutusi alandlikult: „Aitäh! Ma töötan kõvasti ja mul on ka suur abi ”.

3. 

   
   
   Kasutage väiteid teemaga "I". Avaldused, mis keskenduvad sellele, mida „teie” tunnete, mõtlete või kogete, on viis oma vajaduste väljendamiseks teisi süüdistamata või teiste mõtteid lugemata ( arvan, et tead, mida teised inimesed mõtlevad või läbi elavad). Võite väljendada oma tundeid nagu „mulle meeldib ___” ja „ma ei taha ___” ning pakkuda konstruktiivset kriitikat, näiteks „ma tunnen end ärritununa, kui te ____”.
   • Näiteks kui töökaaslane unustab teie lõunakuupäeva, ärge arvake, et see on sellepärast, et ta ei hooli sellest. Selle asemel kasutage lauset, mis ütleb "mina", ja avage siis tema jaoks uks, et selgitada: "Mul on kurb, et te ei lähe sinna, kus meil oli lõunasöögi kuupäev. Mis juhtus?"
   • Väljendage oma tõelisi tundeid. Näiteks kui teid kutsutakse üritusele ettevõttesse, kuhu te üldse minna ei taha, ei tohiks te öelda midagi sellist: "Oh, ma arvan, et ma lähen, aga see ei meeldi mulle tegelikult." Selle asemel öelge: „Mulle tõesti ei meeldi rahvahulgad. Ma ei taha minna".

4. 

   Vältige sõna "peaks" või "peab" kasutamist. Sõnade nagu "peab" või "peaks" kasutamine kõlab käskude, noomimiste või käskudena. Sellised sõnad kuuluvad „ärkamiskäskude“ kategooriasse ja võivad põhjustada viha ja süütunnet teistele (või teile, kui te neid ise kasutate).
   • Näiteks selle asemel, et öelda oma lapsele: "Peate meeles pidama oma prügikoristusülesannet", proovige öelda: "Mul on üks oluline asi prügikasti väljaviimisel, kui teie kord on."
   • Ärge asendage väiteid, mis algavad sõnaga "mulle meeldib ... rohkem" või "ma loodan, et te ..." lausetega "peaksin".

5. 

   Kasutage rahulikku ja meeldivat häält. Vältige karjumist või karjumist, sest selline käitumine võib teistele solvata ja takistada teistel teie öeldut kuulamast. Valjuse asemel rääkige rahuliku ja rahuliku häälega, mis kõlab rahustavalt.

6. 

   
   
   Kutsu teisi oma mõtteid ja kogemusi jagama. Ära eelda, et tead olukorrast "kõik läbi" või tead seda kõige paremini. Selle asemel kutsuge inimesi vahetama koostöös avaldusi nagu "Mida sa arvad?" või "Kas teil on selle kohta ettepanekuid?"
   • See on eriti oluline, kui kritiseerite konstruktiivselt või jagate negatiivseid tundeid. Kutsudes teisi oma tundeid ja mõtteid jagama, tunnevad nad end teie jaoks olulisena.
   • Näiteks kui "professionaalne" sõber tühistas teiega plaani viimasel hetkel, siis väljendage oma tundeid ja kutsuge teda siis jagama: "Kui me plaani koostasime, siis tühistasite. Viimasel hetkel tundsin end nii pettununa, et mul oli juba liiga hilja oma plaane planeerida. Mõnikord ma isegi arvan, et te ei taha minuga aega veeta. Mis toimub? "

7. 

   
   
   Vältige teiste süüdistamist. Teiste süüdistamine oma vigade või vigade pärast võib suhtlemist tõsiselt kahjustada. Kritiseerige teisi nende puuduste pärast, süüdistades keelt, eriti üldistatud sõnu nagu "Ma unustan teid alati tervitada!" või "Sa oled nii kohmakas!" takistab tõhusat dialoogi.
   • Näiteks kui teie töötajad unustavad olulise aruande esitada, ärge tehke neile negatiivseid keelelisi etteheiteid; võib-olla tundsid nad end süüdi ka unustamise pärast. Selle asemel keskenduge kindlalt sellele, mida inimene võib tulevikus teisiti teha: „Näen, et unustasite aruande esitada. Kui mul on tähtaeg, panin kalendrisse meeldetuletused, et ma seda ei unustaks. Kas sa arvad, et see aitab sind? "

8. 

   
   
   Tehke vahet tegelikkuse ja vaate vahel. Kui teie ja keegi teine ​​pole milleski nõus, ärge vaidlege selle vastu, kes on "õige". See on eriti kasulik olukordades, kus sageli pole "õiget" vastust, näiteks kui midagi läheb valesti, mis teeb kellegi tunnetele haiget. Selliste väidete kasutamine nagu "minu kogemus on erinev" on viis, kuidas teha inimestele ruumi oma kogemuste jagamiseks.
   • Kujutage näiteks ette, et teie partner tuli ja ütles, et te häirisite neid oma viimase vestluse ajal. Selle asemel, et vastata kohe "ma / ma ei mõelnud seda" või kasutada kaitsvat keelt, Esiteks Mõista, et nad tunnevad seda juba praegu. Näiteks võite öelda: „Mul on kahju, et teid kurvaks tegi. Ma tõesti ei mõtle seda ja proovin selliseid asju enam mitte öelda.
   • Teise näitena peaksite meeles pidama, et inimestel on palju lähenemisviise elule. See ei erine mitte ainult teie viisist, vaid ka sellest, kuidas keegi teine ​​eksib. Kujutage ette, kuidas kolleeg töötab projekti kallal viisil, mis teie arvates pole kõige tõhusam. Kõige agressiivsem suhtlemisviis võiks olla: "See on rumal viis" või "Kes seda teeks?"
   • Selle asemel, kui olete projektijuhi või inimese ülemusena, väljendage otsustavalt oma muret tõhususe üle: „Näen, et töötate projekti kallal. X-i teel. Kuid mul on selliste projektidega kogemusi ja ma näen, kuidas Y suudab pakkuda paremaid ja kiiremaid tulemusi. Mis te arvate, kui proovite seda nii? "
   • Pidage meeles, et tavaliselt teie ei ole teiste inimeste "selja kinnitamise" asendis. Sel juhul on hea hoiduda oma seisukohtade pealesurumisest teistele.

9. 

   Ole valmis õppima erinevaid võimalusi. Kompromissid on teistega suheldes sageli vajalikud ja kasulikud. Selle asemel, et jääda olukorras oma mõtte või plaani juurde, näidake oma tahet uurida muid lahendusi. Saate endiselt olla oma ideedega kindlad, kutsudes inimesi oma ideid jagama. See suurendab tõenäosust, et inimesed tunnevad end hinnatuna ja väärtustatuna. Teised on rohkem valmis tegema koostööd kui lihtsalt kuuletuma.
   • Näiteks kui teie ja teie teine ​​oluline inimene leiavad, et kaks inimest vaidlevad sama teema üle ikka ja jälle, küsige: „Mida saaksime teha, et see mõlemad koos töötaks? "

10. 

    Räägi selgelt ja ausalt. Isegi kui olete väga depressioonis, vältige sarkastilisi või alandavaid avaldusi, kuna need on suhtlemist haavavad ja häirivad. Selle asemel olge oma mõtete ja vajaduste osas selge ja aus.
    • Näiteks kui teil on sõber, kes sageli hiljaks jääb teiega hängima, väljenda oma tundeid selgelt ilma sarkasmita. Kehv vastus võib sel juhul olla: „Oh, üllatus. Vähemalt seekord olite ainult pool söögikorra ajast. ”
    • Selle asemel proovige öelda umbes nii: „Kui ma leppisin aja kokku ja sa ei jõudnud õigeks ajaks kohale, tundsin, et sa ei hinda meie aega. Mul on teiega rõõmsam hängida kui siis, kui jõuate õigeks ajaks kokku, kui lepin aja kokku ”.

11. 

    Kasutage kehtestavat kehakeelt. Mitteverbaalseks suhtlemiseks on palju võimalusi. Ja kehaliigutused näitavad teie suhtumist teistega suheldes. Enesetunde edastamiseks võite kasutada lohutavat kehakeelt. Enesekehtiva kehakeele näited on järgmised:
    • Silmside. Kasutage reeglit 50/70: hoidke silmsidet vähemalt 50% ajast, kui räägite, ja 70% ajast, kui kuulete teise inimest rääkimas.
    • Liikumine mugavalt ja õrnalt. Enesekehtestav kehakeel ei tohi olla pingeline, kinnine ega endassetõmbunud, vaid rahulik ja sujuv. Vältige suunavaid liigutusi, kuid avage peopesad. Püüa mitte liiga palju sebida.
    • Avatud poos. Hoidke oma õlad selja taga ja nägu inimesega, kellega räägite. Hoidke keha keskosa ühtlaselt jalgadel, mitte ühel küljel. Jalad levivad üksteisest umbes 10–15 cm kaugusel ja ei ristuta jalgu.
    • Lõdvestage suud ja lõualuu. Huulte kokkutõmbamine või hammaste kokkusurumine näitab pinget, ebamugavust või agressiivsust. Lõdvestage oma suud ja lõualuud ning väljendage oma emotsioone näoilmetega (naeratage õnnelikuna, kortsutage pahanduse korral jne)
    reklaam

3. osa 3-st: uhkuse vältimine

1. 

   Ülemuse ja enesekehtestamise võrdlus. Enesekehtestamine on viis, kuidas sa seisad enda mõtete ja vajaduste eest, samas kui ülbus on agressiivne, üleolev mõtteviis ja teiste õiguste rikkumine ning teiste alandamine. enda reklaamimiseks. Ülemeelsed inimesed väljendavad oma mõtteid ja vajadusi teiste ohverdamisel. Ülemeelikud inimesed ei aktsepteeri sageli oma vigu ja vigu.
   • Ülemeelsed inimesed kipuvad väljastpoolt olema väga enesekindlad (see tähendab, et nad loovad teiste inimeste mõtteid nende enda arvamusele). Kuigi ka selline enesekindlus pole negatiivne, võib see panna arrogantse inimese oma enesehinnangu teiste tunnetest kõrgemale tõstma.
   • Ülbus on agressiooni vorm, mis muudab teised pärast ülemeeliku inimesega suhtlemist sageli äärmiselt ebamugavaks, isegi pettumuseks või vihaseks. Kui ähvardab end, siis ründab üleolev inimene teisi või sõimab neid.

2. 

   
   
   Tunnustage üleolevat käitumist. Ülbe käitumine paljastab ka mõtteid, vajadusi ja tundeid, kuid lugupidamatul või alandaval viisil. Kuigi üheülbalise avalduse põhiosa võib kõlada kehtestava avaldusena - öelge: "Ma ei taha seda teha" -, ei kujuta üleolev käitumine sümpaatiat ega vastutust. Siin on mõned näited üleolevast käitumisest:
   • Kasutage teistele sobimatut keelt
   • Las teised tunnevad end alaväärsena ja väärtusetuna
   • Kasutage pilkavat või alandavat häält
   • Ähvardused
   • Keskendu noomimisele
   • Ründa teisi inimesi
   • Kaitske ennast teistele mõtlemata
   • Üleoleva käitumise näide on sobimatute nimede või keelte ropendamine inimestele, kes järjekorras teie ees katkestavad; või ütled inimesele, et nad on rumalad, ja hirmutad teda, kui näed teda uuesti.
   • Kui olukord on vastupidine, kui olete see, kes kogemata katkestas, siis on üleolev tegu teiste süüdistamine või jumalateotuse toomine: „Oh, kui te ei soovi, et ma ritta astuksin, peate selle selgeks tegema, et Kas ootate järjekorras. "

3. 

   
   
   Ära vaata teist halvaks ja alahinda. Teiste alandamine või halvustamine takistab tõhusat suhtlemist. Isegi kui nad on süüdi ja teevad teile haiget, vältige solvava või alama keele kasutamist.
   • Näiteks võib üks arrogantne viis toakaaslasega suhelda: „Sa oled räpane kui siga! Miks ei saa oma majutust puhtana hoida? " Vahepeal võib enesekehtestav suhtlus olla: "Mida sa tahad teha omal kohal, aga ma loodan, et proovid minu ja sinu ühisruumis korras hoida."

4. 

   
   
   Kuulake teiste arvamusi. Ülemeelsed inimesed nõuavad sageli, et olukord keerleks nende ümber: kuidas nad tunnevad, kuidas mõtlevad ja kuidas olukorda kogevad. Vältige ülbusust, kuulates teisi, kui nad räägivad oma mõtetest, vajadustest ja tunnetest.

5. 

   Vältige ütlusi, mis on teise inimese teema. Sellised avaldused toimivad lausetena, mida te ei pruugi tõestada. Saate ainult enesekindlalt ja täpselt rääkida tõelistest sündmustest - näiteks kohtumise kavandatud ajast - ning oma tunnetest ja kogemustest. Kasutage ütlusi “I” nii tihti kui võimalik, rääkides samas olukorra faktidest, selle asemel, et avaldusi teise inimese kavatsuste kohta.
   • Näiteks vältige noomivate sõnade kasutamist, näiteks: "Kusete mind ära!" Selle asemel kasutage lauseid asesõnaga "I", näiteks "Ma tunnen end nüüd nii masendunult".

6. 

   Ära ähvarda teist inimest. Ähvardustel ja hirmutamisel ei ole asjassepuutuvas suhtluses kohta, kuid sageli juhtub see üleolevas suhtluses. Enesekehtiva inimesena peaks teie eesmärk olema panna teised end hästi tundma, sest nad teavad, et olete nende vastu aus. Ähvardused on inimeste jaoks hirmutavad ja masendavad ning see tapab tõhusa suhtluse.
   • Ähvardatud keel sisaldab sageli ka noomitust. Näiteks kui küsite oma meeskonnalt midagi, millele keegi pole vastanud, võib agressiivne vastus olla: "Kas te üldse mõistate?" Ähvarduste või sõimu asemel peaksite uuesti väljendama küsimust: "Kas on selge, et ma seletan seda mõistet?"

7. 

   Vältige sobimatu keele kasutamist. Lisaks ilmsele halvale keelele, nagu sõimamine, solvamine või sõimamine, peaksite vältima ka keele üldistamist või liitmist. Seda tüüpi keel avaldub sageli lausetes sõnadega nagu "alati" või "mitte kunagi" või üldistustega teise inimese kavatsuste kohta.
   • Näiteks kujutage ette, et teil on mõni kolleeg, kes unustab teid sageli parklasse järele tulla. Ülbe reaktsioon võib olla järgmine: „Te ei mäleta kunagi mind parklasse viimist, vihastasite mind. Huvitav, miks on nii lihtne asi, mida ma ei mäleta. Vahepeal võiks otsustav vastus olla: „Kaks korda nädalas unustasite mind parklasse viia. Ma tunnen end väga masenduses ja närvis iga kord, kui ta unustab, kuna kardab tööle hilineda. Kas saaksite rohkem proovida, et mind tervitada? Kui ei, siis peavad mul olema teised plaanid.

8. 

   Vältige agressiivset kehakeelt. Agressiivne kehakeel suhtleb sama palju kui sõnad. Ülimuse vältimiseks pöörake tähelepanu oma kehakeelele ja vältige järgmist:
   • Privaatse ruumi sissetung. Kasutage "ühe meetri reeglit" avalikes kohtades ja kontoris. Ärge minge kaugusele lähemale, välja arvatud juhul, kui teid kutsutakse, näiteks kui olete kohtingul või keegi palub teie abi.
   • Agressiivsed žestid. Rusikate näitamine või tõstmine on siin süüdlane number üks.
   • Ristitud käed. Kui ristatud jalad on märk usalduse puudumisest, siis risti rüht näitab, et inimene ei soovi suhelda.
   • Lihvige või pigistage oma lõualuu. Kui surute oma lõualuu liiga ettepoole või surute seda kokku, võite tunduda ülemeelik või vaenulik.
   • Võtab liiga palju ruumi. Seda juhtub meestel sagedamini kui naistel. Tarbetut ruumi hõivav kehakeele tüüp võib olla pigem üleolevuse kui enesekindluse märk. Võite võtta nii palju kohti, kui vajate mugavust, kuid ärge tungige teiste inimeste ruumi.
   reklaam

Nõuanne

• Ülbus on enesetunne ülev, stiilne, jõukas või uhke. Kui teil on üks ülaltoodutest, peetakse teid tõenäolisemalt teiste suhtes ebaviisakaks kui siiras suhtlemises enesekindla suhtlemise ja aktiivse kuulamise kaudu. Ka asjatundlikul suhtlemisel kõige osavamatel on nõrgad hetked, kui nad lõdvestuvad ja peavad oma tee uuesti avastama. Seda pole häbeneda; sa lihtsalt jätka
• Avatud ja lugupidav lähenemine kehtestavale suhtlemisele annab sageli suurepäraseid tulemusi, kuid mõnikord puutute kokku inimestega, kes keelduvad koostööst hoolimata teie lähenemisviisist. Saate kontrollida ainult oma käitumist, nii et pidage kinni viisakast viisakusest ja proovige eirata teiste tülikat käitumist.
• Kui te ei leia ennast soovitud edusammude tegemisel, võite vajada ametlikku enesekehtestamise koolitust. Teie abistamiseks on palju nõustajaid ja terapeute ning tavaliselt saavad seda teha ka rahvatervise pakkujad.