Sisu

• Astuda
• 1. meetod 3-st: mõistke olukorda
• 2. meetod 3-st: koostage plaan
• 3. meetod 3-st: järelmeetmed
• Näpunäited
• Hoiatused
• Vajadused

Kui oled kellelegi haiget teinud, pole seda alati lihtne heastada. Vabandamine võib olla õudne idee, kuid see on seda väärt, kui see suudab teie suhet päästa. Olukorrast rääkimine on suur samm õiges suunas. Parem sellest lihtsalt rääkida, selle asemel, et teeselda, et seda ei juhtunud. Kui leiate õige viisi vabandamiseks, saate selle heastada. Suhete parandamise õppimiseks vaadake allolevaid samme.

Astuda

1. meetod 3-st: mõistke olukorda

1. Proovige olukorda objektiivselt vaadata. Kas see oli olukord, kus üks kahest oli selgelt vale või oli see ebaselge? Vabandust on raske anda, eriti kui te pole kindel, mida täpselt ja kas just teie palute vabandust. Mõelge hoolikalt, mis juhtus, ja tehke kindlaks, mille eest olete vastutav ja mille eest peaksite vabandama.
   • Kui teate selgelt, milline oli teie roll tervikus ja miks peaksite seetõttu vabandust paluma, on seda vähem keeruline vabandada. Näiteks kui olete laenanud auto ilma eelnevalt luba küsimata ja siis juhtunud õnnetus, on üsna selge, miks peaksite vabandama.
   • Võib ka olla, et see pole kõik nii selge. Kui olete sõbraga tülitsenud ja pole mõnda aega omavahel rääkinud, võib olla raske välja selgitada, kes tüli põhjustas.
2. Sa saad kellel on kellegi suhtes segased tunded aga kui oled midagi valesti teinud, ei tunne sa end alati süüdi. Inimesed varjavad oma häbi sageli agressiivse käitumise kaudu või esitades oma käitumisele igasuguseid põhjuseid. Võib olla raske tunnistada, et tegite vea ja tegite kellelegi teisele haiget. Kui soovite siiski vabandust paluda, keskenduge oma tegemistele ja suhte parandamisele, selle asemel, et lasta oma tunnetel olukorra üle mõtteid summutada. Oma tunnete hindamiseks esitage endale järgmised küsimused:
   • Kas proovite oma häbi varjata, sest kardate, et jääte vähemaks inimeseks, kui tunnistate oma vigu? Ära muretse! Kui palute vea pärast vabandust, tõestab see ainult seda, et olete hea inimene, mitte halb inimene.
   • Kas olete oma eksimusest teadlik, kuid veensite ennast, et ei peaks seda oma maine säilitamiseks tunnistama? See annab teile ainult visaduse ja vihasuse maine.
   • Kas arvate, et see on võitlus teie enesehinnangu ja teistelt saadud austuse vahel?
3. Proovige näha olukorda teise inimese vaatenurgast. Kuidas nad suhtuvad teie vahel toimunusse? Kas sa arvad, et nad tunnevad sama vihast ja pettunud kui sina? Kas nad tunnevad haiget, imestust, segadust ja pettumust? Ära mõtle hetkekski enda valule ja küsi endalt, mida teine ​​sinu vastu tunneb.
   • Proovige oma meeleolu muuta. Kui olete endiselt vihane ja tunnete, et teile on ülekohut tehtud või isegi lepitamatu, peaksite mõistma, et teie suhe on olulisem kui see, kas teil on õigus.
4. Pange kirja põhjused, miks soovite vabandust paluda. See aitab teil emotsioonid paberil teisendada konkreetseteks põhjusteks. Nii saate eraldada emotsioonid, mured, tõe ja enda tõlgendused ning saada hea ülevaate, mis omakorda aitab teil vabandust paluda.
   • Tunnista, mida sa valesti tegid. Te ei tohiks kohata üleolevalt ega visalt, vaid ausalt.
   • Kui arvate, et olete mõlemad vaidluses süüdi, peaksite ikkagi seda inimest suuremaks olemiseks vältima.
   • Loe kõike, mida üles kirjutasid. Mida märkate? Kas näete mustrit? Näiteks näete, et olete käitunud varem egoistlikult konkreetse inimese või kõigi suhtes. Juhtunu pole nii oluline kui selle põhjustanud motivatsioon, seega proovige selgeks teha, mida soovite vabanduse ajal teisele inimesele edastada.
5. Kui palute vabandust, peaksite seda tegema ausalt, kui tunnete end endiselt vihase või kaitsevana, peaksite ootama. Pole mõtet vabandada, kui olete endiselt oma emotsioonidega hõivatud. Teie sõnum ei tule hästi läbi, sest see pole siiras. Oma vastumeelsusega tuleb silmitsi seista, et teada saada, mis teid nii häirib.
   • Vajadusel võite anda endale aega jahtuda ja lasta haavadel paraneda. Ära oota siiski liiga kaua, sest mida kauem ootad, seda kauem kulub teise usalduse taastamiseks ja seda raskem on heastada.
   • Peate lihtsalt tunnistama oma halba käitumist ja proovima seda parandada. Tunnistamine ei tähenda, et midagi sulle praegu meeldiks, vaid seda, et tunned ära käitumise ja tead, mida sa valesti tegid.
   • Tunnistage, et olete vihane ja see pole tingimata halb, kuid ärge kasutage oma viha ettekäändena. Tehke edasiliikumiseks teadlik valik, pidage alati meeles, et vabanduseks on teie viga ja mitte maine.
6. Otsustage, mida teha teie tekitatud kahju kõrvaldamiseks. Kui olete häbist üle saanud ja suudate uuesti selgelt mõelda, peate mõtlema, kuidas see korvata. Kõik vabandavad erinevalt, nii et peate ise otsustama, mis teile kõige paremini sobib.
   • Vabandamine võib tähendada haavatavust ja vabandust.
   • Mõnikord peate tegema rohkem kui lihtsalt andeks paluma. Sellistel juhtudel peate ka oma sõnad ellu viima. Kui olete kellegi vara rikkunud, võite pakkuda kahju hüvitamiseks rahaliselt.

2. meetod 3-st: koostage plaan

1. Eelnevalt peate otsustama, mida öelda, ja proovige vestlust harjutada. Vaadake uuesti oma põhjuste loendit ja mõelge, mida oleksite võinud teha teisiti ja kuidas saaksite neid probleeme tulevikus vältida. Pange oma peas või paberil märge selle kohta, mida kavatsete teisele inimesele öelda, sealhulgas järgmine:
   • Peate oma süü unustama ja vastutuse võtma. Arutage, mida tegite valesti, ja tunnistage, et tegite vea. See tagab vestluse ajal õige tooni. Alustuseks võite öelda, et teil on kahju teisele inimesele haiget teha. Kui tunnistate seda kohe, võtate palju pingeid.
   • Muidugi pole see esimene kord, kui te kellelegi haiget teete ja tõenäoliselt on ta sarnast olukorda kogenud. Vabandust võib kohata veidi lihtsalt, nii et kui kasutate sõna vabandust, peaksite ka selgitama, et teil on tõesti kahju, kui lähete üksikasjalikumalt selle kohta, mida te juhtunust tunnete. Eelkõige arutage, kuidas te seda tulevikus ennetate.
2. Mine teise juurde. Loomulikult on võimalik meili või telefoni teel vabandust paluda, kuid palju parem on minna teise inimese juurde. See näitab teatud määral süütunnet ja tegelikku tahet heastada.
   • Kui soovite vabandada pereliikme ees, keda pole mõnda aega näinud, peaksite kutsuma nad neutraalsele territooriumile. Te ei tohiks oma või teise inimesega kodus istuda, sest see tekitab pinget.
   • Kui te ei saa oma kahe vahelise kauguse tõttu end vabandama hakata, kirjutage kiri. Te ei pea arvutit kasutama, vaid kirjutage lihtsalt vanamoodne kiri. See tuleb palju isiklikum ja aitab teil väljendada oma emotsioone sõnadega. Kui teil pole kena käekirja, harjutage oma käekirja enne alustamist.
3. Alustage oma vabandust alati sellega, et ütlete teisele inimesele, et olete tahan vabandada oma eksimuse pärast ja siis jätkake, öeldes kõike, mida olete varem harjutanud. Mõelge järgmisele:
   • Selle vestluse eesmärk on parandada teie suhet vestluse ajal. Kui alustate vestlust selle ideega, olete juba hästi teel.
   • Pöörake tähelepanu oma kehakeelele, hääletoonile ja kehahoiakule. Kui teil on tõesti kahju, peaks see kõigis nendes asjades ilmnema. Vaadake teisele inimesele silma, et näidata, et mõtlete seda, mida ütlete, ärge vältige teda. Ärge vältige ka tõde.
   • Kasutage ainult keelt, mis näitab, et see, mida ütlete, on ainult teie arvamus. Näiteks öelge selliseid asju nagu "ma arvan" ja "ma arvan", selle asemel et kasutada termineid nagu "sina" ja "sina", mis kõlavad pigem etteheitvalt. Teise käitumine pole küsimärgi all. Vabandust palute teie, mitte teine.
   • Ärge öelge asju, mis näitavad teile, et teil on tegelikult õigus. See toob kaasa ainult rohkem argumente.
4. Hoidke see lühike ja lihtne. Mida kauem räägite, seda rohkem probleeme tekitate. Veenduge, et teie vabandus oleks lühike, ülevaatlik ja tõhus. Sa tahad mõlema ebamugavuse võimalikult kiiresti lõpetada.
5. Lase teisel end välja võtta. Sa ei tohiks arvata, et tead, mida teine ​​sinust arvab, vaid lihtsalt silmitsi vastasseisuga. Võib-olla olete proovinud ette kujutada, mida teine ​​mõtleb, kuid teete seda oma vaatenurgast, te ei tea, mida teine ​​mõtleb. Andke teisele inimesele ruumi, aega ja vabadust öelda teile, mida nad teie tegemistest arvavad, et saaksite sellest õppida. Isegi kui te pole teisega täielikult nõus, peaksite suu kinni hoidma!
6. Toetage oma sõnu tegevustega. Kui ütlete, et teil on kahju, aitab see, kui saate seda kohe põhjendada, andes lubadusi edasiarendamiseks ja sidudes sellega kohe tegevused. Näiteks võite kohe pakkuda kahju eest hoolitsemist, kui olete midagi rikkunud. Kui olete kedagi oma sõnadega solvanud, peaksite selgitama, miks te seda tegite. Pole tähtis, kas see puudutab raha, aega või tähelepanu, proovige teiselt inimeselt tagasi anda või vähemalt kompenseerida.
   • Selgitage, mida kavatsete oma käitumises muuta, et tulevikus sarnaseid olukordi vältida. Kui saate selle selgeks teha, peaksite seda tegema. Kui annate lubaduse, peate selle täitma. Näiteks kui ütlete teisele inimesele, et te ei sõida enam kunagi ATV-ga teie põhjustatud õnnetuse tõttu, mis tappis lamba, võite näidata talle oma ATV müügikuulutust.
   • Ole aus, kui teine ​​inimene küsib, kas olete sellest midagi õppinud. See jätab teisele inimesele mulje, et teil on tõesti kahju, olete midagi õppinud ja teisele jätab mulje, et see on olnud teie jaoks hea õppetund.
   • Kui teil on raskusi lubaduste täitmisega, võite teha teisele inimesele ka ettepaneku, milles kasutate teatud enda jaoks olulist eset. See on aga hobuste abinõu, mida te ei tohiks kasutada. Näiteks võiks öelda, et kui te ütlete: "Kui ma seda ei tee, võite müüa minu Star Treki kollektsiooni."
7. Kui te ei tea, kuidas kõige paremini vabandada, küsige teiselt inimeselt ettepanekuid. Kui nad pakuvad realistlikku ettepanekut, võite seda kasutada, kuigi on tõenäolisem, et nad ei soovi olukorda arvestades teiega kaasa mõelda. Nii et olge ettevaatlik, kui arvate, et teine ​​inimene võtab seda kui võimalust teilt midagi võtta, soovite vabandada, kuid see ei tähenda, et ta saaks teile midagi teha.

3. meetod 3-st: järelmeetmed

1. Ärge tehke sama viga kaks korda. Kui teete kellelegi kaks korda haiget, ei usalda ta teid enam kunagi. Kui soovite sõprust säilitada, veenduge, et te ei kahjustaks seda inimest enam kunagi. Püüa olla usaldusväärne sõber. Täiuslik olla on võimatu, kuid võite anda endast parima, et olla võimalikult usaldusväärne.
2. Kui konflikt on läbi, peaksite saama ka oma eluga edasi minna. Sõltumata vabandamiskatse lõpptulemusest, on oluline, et te ei jääks pärast katset enesehaletsusse kinni ja läheksite lihtsalt edasi. Kui see ei õnnestunud, pole vahet, andsite endast parima ja see on kõige olulisem.
   • Keskenduge tulevikule ja ärge peatuge minevikus liiga kaua.
   • Kui asjad lõpuks ei õnnestu, peaksite otsustama mitte kunagi kellelegi nii palju haiget teha, et ta ei tahaks sinuga enam midagi peale hakata.
3. On oluline, et õpiksite juhtunust. Kasutage oma kogemust andestamaks inimestele, kes teevad sama vea, tundmata end paremana.
   • Kui andestate endale, saate elada olevikus ja vältida minevikku kinni jäämist. Nii saate alati edasi liikuda, isegi kui asjad lõpuks ei õnnestu. Kui andestate endale, võite selle kogemuse meelde jätta, selle tervendada ja oma eluga edasi minna.

Näpunäited

• Tülisid juhtub suhetes küll sagedamini, kuid vaidlus aitab teil üksteist paremini mõista ja üksteise piire tundma õppida, nii et teil oleks tulevikus vähem argumente. Kui näete igas võitluses võimalust paremaks suhteks, ei pea te seda iga kord vältima, vaid võite ka iga natukese aja tagant lihtsalt tülitseda, ilma et peaksite selle pärast liiga närvi minema.
• Kui palute andestust kelleltki teiselt, peate olema andestanud endale eelnevalt, see muudab teise andestamise teile lihtsamaks.
• Kui vabandate kellegi teise, sõbra või pereliikme nimel, sest tunnete end teise inimese eest vastutavana, ei lähe teil hästi. Kui teete seda, ärge pange neile häbi ja süütunnet, sest see võib teie elu mõjutada. Peaksite endale aeg-ajalt meelde tuletama, et me kõik vastutame oma tegude eest.

Hoiatused

• Kui arvate alati, et teil on õigus, ei lähe teie elu tõenäoliselt eriti hästi. Kõigil on oma arvamus ja see erineb sageli teie arvamusest, kuid see ei tähenda, et kõik eksiksid. Otsuste tegemisel kasutate oma arvamust, kriitilist mõtlemist ja perspektiivi, nii et teie arvamus ei saa kunagi olla sama, mis kellegi teine. Kui arvate alati, et teil on õigus, siis vaidlete teiste inimestega palju. Seda saate vältida, pannes oma arvamuse perspektiivi ja tunnistades, et teie arvamus pole alati õige. Seda peaksite tegema ka teiste inimestega rääkides, öeldes näiteks "teie arvamus erineb minu omast". Mõnikord on mitu tõde.

Vajadused

• Pliiats ja paber (valikuline)