Sisu

• Sammud
• Meetod 1 /3: isekuse paljastamine
• Meetod 2/3: Enesekaitse korraldamine
• Meetod 3 /3: vastandumine ema isekusele
• Näpunäiteid
• Hoiatused

Ema isekus võib reaalses elus tunduda millegi olematuna. Kahjuks võib see olla väga reaalne ja kahjulik ning sel juhul on selle vastu võitlemine väga raske. Ema egoismile vastupanu raskus seisneb selles, et isekad inimesed hoolivad ainult oma huvidest, ignoreerides teiste inimeste huve, raskendades sellega oluliselt läbirääkimisvõimalust ja muutusi praeguses olukorras. Paljudel inimestel on kaudne või selgesõnaline eelarvamus emade kasvatamise suhtes, mis muudab tegeliku kohtumise ema isekusega eriti segaseks ja valusaks.

Sammud

Meetod 1 /3: isekuse paljastamine

1. 1 Mõista, et isekus ei ole sama, mis keeldumine sulle seda andmast. Kui inimesed nimetavad kedagi isekaks, annavad nad sageli mõista, et see inimene ei anna talle seda, mida nad tahavad. Näiteks kui palusite emal Playstation 4 osta ja ta ütles ei, kuid kulutas raha enda jaoks uute kingade ostmiseks, võite arvata: "Ta on isekas." See ei pruugi aga tõsi olla; võib -olla vajab ta töötamiseks tõesti uusi kingi, samas kui teie Playstation 3 ei vaja veel kallist asendust. Paljudele inimestele ei meeldi, et nad ei saa seda, mida nad tahavad, ja see on loomulik. Võtke siiski aega, et mõelda, kas näete tõesti oma ema käitumises isekust või on see midagi muud.
   • Samuti võite mõnikord võtta isekuse tõttu keeldumise rahuldada oma vajadusi (teie arusaamas). Näiteks soovite emaga iga päev kodutöid teha, kuid mõnel päeval ei saa ta seda teha, sest tal on vaja tööd teha. Seetõttu võib ta tunduda isekas, kuna ta keeldub teie vajadusi rahuldamast. Teil on õigus soovida koos emaga kodutöid teha, kuid peate ka aru saama, et tal on muid kohustusi, nii et mõnikord ei saa ta teid lihtsalt aidata.
   • Vastupidiselt ülaltoodud näidetele, kui palute emal teile uued tossud osta, kuna vanad on teile juba liiga väikesed ja ta keeldub, kuid samal ajal ostab endale midagi, mis pole eriti vajalik, ole näide isekast käitumisest, sest ta ei rahulda sinu käitumist päris vajadustele.
2. 2 Pange tähele võitja-kaotaja olukordade tekkimist. Isekus viib väga sageli olukordade tekkimiseni kategoorias "võitja ja kaotaja", kui üks inimene võidab alati ja teine ​​jääb maha. Mõnikord ei saa selliseid olukordi vältida: kui palute emal alkoholi osta, kuid samal ajal pole te veel kaheksateist aastat vana ja ta keeldub teist (mida ta peaks tegema), leiate end võitjast ja kaotajast ”Olukorras, sest ta on saavutanud olukorra soovitud tulemuse ja teie mitte. Enamikul juhtudel on siiski võimalik saavutada kompromiss, mis sobib mõlemale poolele. Kui teie ema pole kunagi või väga harva valmis kompromisse tegema, võib ta käituda isekalt.
   • Näiteks kui teie ema ei lase teil kunagi oma autoga sõpradele külla sõita, sest ta tahab teiega aega veeta, võib see olla näide isekusest. Kui ta aga lubab teil autoga sõita ainult nädalavahetustel, kuna ta soovib, et läheksite koolipäevadel varakult magama, on see kompromiss: teil on võimalus vahel sõpradega vestelda ja ema on kindel, et te seda ei tee. kahjustada teie tervist ja hoida oma jõudlust õigel tasemel.
   • Teine näide emade isekusest on see, kui ema tuleb töölt koju ja nõuab, et te lõpetaksite kõik, mida te teete, et temaga rääkida, kuigi teil võib olla muid muresid ja kohustusi. See on normaalne, et ta soovib sinuga teie päevast rääkida, kuid see ei ole mingil juhul nõue talle pideva tähelepanu pööramiseks tema enda tingimustel. Kui te ei vasta tema nõuetele sellisel kujul, nagu ta nõuab, võib ta teid tänamatuks nimetada.
   • Kuid soov sinuga rääkida pole iseenesest isekas ega ka selle soovi väljendamine ilma sunniviisilise toonita. Kui teie ema palub teil kodutöödest lahku minna ja temaga rääkida ning te keeldute temast, kuna soovite töö lõpetada, peaks ta sellega leppima ja paluma teil temaga teisel ajal rääkida. See on hea näide kompromissist, mis võtab teid mõlemaid arvesse. Sellel pole isekusega midagi pistmist, isegi kui esimene suhtlus emaga oli tüütu või sarnane isekusega.
   • Pidage meeles, et mõnel juhul võib keegi olla kaotaja (ei saa seda, mida ta tahab), kuid üldiselt peaksid terved suhted (sealhulgas laste ja nende vanemate vahel) põhinema vastastikusel lugupidamisel ja kompromissil.
   • “Võitja-kaotaja” olukorra näide oleks juhtum, kui inimene ei ela enam koos emaga, vaid ta laenab temalt kogu aeg raha, ei tagasta seda kunagi ja kulutab selle hasartmängudeks.
3. 3 Pöörake tähelepanu emotsionaalsele manipuleerimisele. Emotsionaalne manipuleerimine on teine ​​isekuse tunnus. Klassikaline näide on antud juhul „kujutletava süü” kasutamine vanemate suhtes. Kujuteldava süütunde tekitamine võib olla teadmatult isekas (su ema võib arvata, et nii väljendab ta armastust sinu vastu), kuid see on vägivaldne ja ebatervislik, mis võib tekitada sinus pahameelt.
   • Näiteks otsite vastuvõtmiseks asutust ja mitmed kaalutud võimalused asuvad teie elukohast piisavalt kaugel. Ja su ema üritab sinuga manipuleerida, et jääda kodule lähemale, öeldes midagi sellist: „Olgu, mine Moskvasse. Ma arvan, et sind ei huvita, et ma jään üksildaseks. "
   • Teine näide on ema liigne tundlikkus tagasilükkamise korral. Näiteks kui ta palub teil midagi teha ja te ütlete, et te ei saa teda aidata, võib ta teile meelde tuletada: „Ma tegin teie heaks nii palju. Keegi ei tee sinu heaks rohkem kui mina. ” Ta võib tekitada sinus tunde, et sa ei hinda teda, või võib ta sind võrrelda kellegagi, kes “armastab” oma ema.
   • Süü kehtestamine ja muud emotsionaalse manipuleerimise nipid on isekad, sest ei pea mõlema inimese vajadusi võrdseks. Emotsionaalses manipuleerimises või ema isekuses seab ema enamikul juhtudel esikohale oma huvid, mitte teie.
   • Kui teie ema arvestab teile kujuteldavat süüd, on väga tõenäoline, et ta isegi ei mõista, et seda tüüpi suhtlus võib tõelist kahju tekitada. Uuringute kohaselt on inimesed, kes sageli opereerivad kujuteldava süüga, sageli selle tehnika abil nii palju, et saada seda, mida nad tahavad, et nad isegi ei mõista, et see mitte ainult ei kahjusta teist inimest, vaid võib hiljem pöörduda tema vastu, kutsudes last üles emaga suhete katkestamiseks ....
4. 4 Otsige hooletussejätmise märke. Seda on raske uskuda, kuid mõnikord võib vanemate isekus avalduda lapse andmises liigne vabadus valida, mida ta tahab teha. Teie ema reeglid võivad teile tunduda liiga ranged või mõttetud, kuid tõenäoliselt mõtles ta need välja teie enda ohutuse, tervise ja heaolu huvides.Kui teie ema lubab teil midagi teha, millal iganes soovite, ilma takistusi ja tagajärgi arutamata, võib ta olla isekas selles mõttes, et eelistab mitte segadusse seletada kõike, milleni peate jõudma.
   • Näiteks kui teie ema lubab teil alaealisena suitsetada ja juua, sest ta ei taha teie kasvatamise eest hoolitseda ega aidata teil võidelda halbade harjumustega, siis on see näide isekast käitumisest.
   • Emotsionaalne hooletussejätmine on veel üks märk vanemate isekusest. Kui teil on sageli tunne, et kõnnite tema ees mööda joont, sest ta kaotab kergesti kannatlikkuse, saab vihaseks, hakkab teid kontrollima või tunnete lootusetust kõigis katsetes talle meeldida, et saada heakskiitu või nõusolekut siis võib su ema olla nartsissistlik inimene. See tähendab, et tema arvates on teie suhe temaga täielikult tema ümber üles ehitatud. Vanemate nartsissistlik käitumine on samuti isekas, kuna neil on raske oma tunnetest aru saada või püüda end lapse asemele ette kujutada.
   • Teine märk emotsionaalsest hooletussejätmisest on tunne, et ema ei tunnista teie õigust teie arvamusele. Ta võib küsida teilt teie tunnete kohta, kuid tegelikult ta ei teeni teid ja liigub kiiresti sellelt teemalt oma tunnete ja kogemuste arutamisele. See on isekuse ja nartsissismi sümptom.

Meetod 2/3: Enesekaitse korraldamine

1. 1 Mõelge oma käitumisele. Võite arvata, et teie ema on isekas, kuid see otsus ei tohiks mingil juhul põhineda ainult sellel, et te ei saa temalt seda, mida soovite. Mõelge, kas teie enda käitumine ja teie oodatud ema vastus sellele on asjakohane ja õigustatud.
   • See pole üldse vajalik selleks, et oma arvamust ema isekuse kohta kõigutada või kergekäeliselt võtta. Pettunud olekus inimene võib aga inimesi ebamõistlikult veidi moonutatud valguses näha. Vanema ja lapse suhted on väga olulised ja neid ei tohiks tähelepanuta jätta; sel juhul on vaja täiendavaid ettevaatusabinõusid, et olukorda õigesti hinnata ja otsustada, millises suunas edasi liikuda.
   • Näiteks arvate, et teie ema on isekas, sest sunnib teid astuma ülikooli, mis talle eriti meeldib, kuid mis teile üldse huvi ei paku. Võib -olla on sel juhul isekus, mis on ajendatud iga hinna eest püüdma end teie kaudu tervikuna tunda. Samuti on võimalik, et ema usub, et tegutseb teie huvides, surudes teid selle poole, mis tema arvates peaks teile edu tooma.
   • Mõelge oma rollile praeguses olukorras. Kas ütlesite talle, et austate tema arvamust, kuid teete ise oma valiku? Või sa lihtsalt istusid ja noogutasid kuulekalt kogu tema tuhande ja ühe idee peale? Ta ei pruugi aru saada, milline surve sulle avaldub, kui sa ei jaga temaga oma ideid.
2. 2 Hankige sotsiaalset tuge. Kui teie ema on enesehinnanguline, ei pööra teile tähelepanu ega paku vajalikku emotsionaalset tuge, siis pöörduge sotsiaalse toetuse saamiseks teiste inimeste poole. Loomulikult ei saa keegi teie ema asendada, kuid selleks, et saaksite end paremini tunda, pole sellist asendamist vaja.
   • Ema isekuse stressiga toimetulekuks pöörduge sõprade ja pere poole. Sotsiaalse toe saamine võib kaitsta teid stressi eest ja tunda end üldiselt ja eriti paremini.
   • Leidke veebist sõpru või teisi inimesi, kellel on sarnased probleemid isekate emadega.Mõistmine, et te pole oma võitlustes üksi, võib olla kasulik ja tasuv; koos saate ühisele probleemile uue lahenduse leida.
3. 3 Määrake oma enesehinnang. Kui teie ema pole teie edust huvitatud, õppige seda ise hindama. Kui su ema paneb sind end halvasti tundma, sest tahab sind näha "täiuslikuna", et ta saaks end hästi tunda, tuleta endale meelde, et see on tema, mitte sinu probleem. Ära lase teistel inimestel, isegi oma emal, dikteerida oma eneseväärtust. Kõige tähtsam on see, kuidas te end tunnete, sest ainult teie vastutate oma elu ja tuleviku eest.
   • Keegi ei hooli sinust paremini kui ise, seega on teie arvamus kõige olulisem. Keskenduge nii palju kui võimalik tähtsamate eesmärkide saavutamisele ja ärge muretsege hetkeolukorra pärast oma suhetes emaga.
   • Enesehinnangut on erinevaid. Üldine enesehinnang tähistab teie suhtumist endasse üldiselt, kes te olete täieõiguslik isiksus. Privaatne enesehinnang tähistab teie suhet teie isiksuse teatud aspektidega, sealhulgas akadeemilise või tööalase eduga, ja teie füüsilist välimust. Mõlemad seda tüüpi enesehinnangud on olulised enese hea suhtumise kujundamiseks.
   • Kohanduv enesehinnang on enda vastu aus olemine; selle abil saab inimene ehtsa suhtumise iseendasse, tänu millele tunneb ta end hästi. Mittekohanemisvõimeline enesehinnang on väline, see seisneb kolmandate osapoolte standarditele vastavuses või enda võrdlemises teiste inimestega. Kui teil on isekas ema, võib teie enesehinnang olla madal, kuna teid võrreldakse pidevalt teiste inimestega või väliste standarditega, mis pole teile olulised. Proovige oma tegevuste suund ümber suunata eesmärkide saavutamiseks ja nende omaduste arendamiseks, millel on teie jaoks tõeline tähendus ja mida keegi teine ​​ei dikteerinud. See aitab teil vähem tähelepanu pöörata teistele, sealhulgas emale, ja mõelda rohkem endast.
   • Näiteks kui teie ema on teile alati öelnud, et atraktiivsuse saavutamiseks peate kaalust alla võtma, võib teil olla madal enesehinnang. Proovige siirdatud enesehinnangu asemel leida enda jaoks midagi sisukamat. Kui otsustate vormi kaotada ja oma tervise eest hoolitseda, kaalust alla võtta. Kui otsustate jääda selliseks, nagu see on, olge ka selle üle uhked. Teie eesmärk on aktsepteerida ennast ja seada endale standardid, mitte lasta teistel neid teie eest seada.
   • Näiteks kui ütlesite oma emale, et olete ametikõrgenduse saanud ja ta vastas sellele kadeda vastusega, mille üle teil pole millegi üle uhkust tunda, mõelge tema käitumise põhjustele. Mõelge ka sellele, mida teie enda edu tööl tähendab teile isiklikult ja ainult teile! Teie emal pole teiega võrreldes isegi aimu, mis teie tööl toimub ja kuidas see teid mõjutab. Pidage meeles, et oma elus on ekspert ainult teie, mitte tema!
4. 4 Andke endale tuge. Teid mõjutab vähem ja saate paremini hakkama ema isekusega, kui toetate ennast, selle asemel et loota kõigele oma ema tunnetele. Võite tunda, et teie suhe küpseb, kui hakkate enesekindlust ja oma küpsust mugavamaks muutma; ema isekus võib teid üha vähem häirida, mis aitab kaasa normaalsetele suhetele teie emaga.
   • Saate ennast toetada mitmel viisil. Alustage oma otsuste tegemisest sagedamini. Mõistate, et olete ise võimeline tegema häid otsuseid vahetult enne seda, kui teil polnud selleks võimalust.
   • Teine võimalus ennast ülal pidada on liikuda oma vajaduste rahuldamise poole.Eelkõige muudab end rõõmustamiseks õppimine emast vähem sõltuvaks.
   • Mõelge hoolikalt, mis pakub teile lohutust ja õnne. Näiteks võite avastada, et konkreetse laulu kuulamine rahustab teid. Kui tunnete end ärritununa, proovige oma tundeid kohe ära tunda ja tehke midagi, mis teid rahustab.
   • Hellitage ennast vajadusel. Kui teie isekas ema ei näita teie vastu piisavalt armastust, näidake seda armastust ise. Minge kinno või korraldage kohvikus lõunasöök. Nautige maniküüri või poeskäiku. Ära lase "materiaalsetel asjadel" armastust asendada, see on üsna kasutu trikk, kui seda ei kasutata haruldase viisina endale meeldida.
5. 5 Eemaldage ennast. Kui teie ema ei kuula teid või teeb teie asjades kohandusi, mis tekitab teile valu ja pettumust, proovige oma parima, et tema mõjusfäärist välja saada. Püüa muutuda vähem sõltuvaks oma emast; ja kui ta on liiga eneseteadlik, siis pole see inimene, kellele loota. Kuigi esialgu võib see olla keeruline, saate pikemas perspektiivis ainult paremaks.
   • Kui te ei ela enam koos emaga, proovige piirata temaga suhtlemine eriliste sündmuste ja perekondlike koosviibimistega.
   • Ärge tundke end süüdi emast kaugenemises, kui usute tema isekusse, nartsissismi või nartsissismi, millest ta ei saa või ei taha loobuda. Kuigi süümepiinad võivad inimesi sageli motiveerida oma suhteid taastama, pidage meeles, et mõnda suhet (mõnikord isegi emaga) ei tasu proovida taastada. See tähendab, et sel juhul on võtmeks olukorra aus ja täpne hindamine, samuti pole kahtlust, et ema isekus mõjutab teie elu hävitavalt.

Meetod 3 /3: vastandumine ema isekusele

1. 1 Arutage oma muret emaga. Kui ema on valmis sind kuulama, ära ole liiga agressiivne, ära mine vastasseisu ega viska süüdistusi, vastasel juhul on tõenäosus, et ta on nõus oma käitumise muutmise üle mõtlema, väike. Rääkige alati rahulikult, kogutud viisil; isegi kui ema hakkab karjuma, jää rahulikuks.
   • Pidage meeles, et teiste inimeste käitumist ja mõtteviisi on väga raske muuta, eriti kui nad on endasse imbunud või altid nartsissismile.
2. 2 Mõista emade isekuse algpõhjuseid. Mõelge hoolikalt, mis ajendab teie ema isekalt käituma. Võib -olla oli ta ise sunnitud oma raskustest üle saama ja tundus tahtmatult isekas. Kui teie ema on vana ja halva tervisega, võib ta vajada rohkem tähelepanu ja abi; isekus võib olla tema elu olukorra jaoks hädavajalik. Kui ta on lapsepõlves hooletusse jätnud, võib ta suhetes teistega kogeda ebakindlust, mis võib kaasa aidata isekusele ja enesehinnangule. Kui mõistate isekuse algpõhjuseid, saate oma isekuse astme osas meelt muuta; vastasel juhul on teil vähemalt mõned ideed, kuidas õigel ajal emaga silmitsi seista.
   • Näiteks kui süüdistate ema isekust lapsepõlves hooletusse jätmises, võite talle meelde tuletada, et tunnete end ka tema poolt hooletusse jäetuna, et peaksite mõlemad töötama traditsiooni murdmise ja suhete parandamise nimel, laskmata mõjutada. Tema vanemad ja tema minevik määrab teie tuleviku koos.
3. 3 Keskenduge ema käitumisele, mitte tema iseloomule. Otseste süüdistuste asemel: "Sa oled isekas." - olge oma kaebustes leebem, - „Ma leian, et olete mõnikord isekas, kui ____”. See keskendub konkreetsele käitumisele ja võtab mõnevõrra kaugel tema isiksuse hindamisest. Tema iseloomu hukkamõistmine häirib teda ja sunnib teda kaitsesse minema; kui sa nimetad teda lihtsalt isekaks, siis ära seleta kuidagi, milliste puudustega ta peaks tegelema.
4. 4 Kasutage suhtluses asesõna „mina”. Järgmised avaldused: „Sa oled isekas. Sa oled halb ema ”- nad sunnivad inimest minema kurtide kaitsele. Kui kasutate emaga vesteldes asesõna „sina”, siis tunneb ta suure tõenäosusega teie rünnakuid ja sulgub, isegi kui ta oli algselt valmis teid kuulama. Kasutage fraasi asesõnaga „I”, et luua vestlus oma tunnete ümber. Pidage meeles, et te ei pruugi teada ema tegelikke kavatsusi, kuid olete oma tunnetest täiesti teadlik.
   • Näiteks kasutage fraasi „Olete hoolimatu ja isekas” asemel fraasi, mis on ehitatud asesõnale „mina” - „Tunnen teie põlgust, kui te pole minu asjade vastu üldse huvitatud ja räägite alati ainult endast. Ma tunneksin end tähtsamana, kui esitaksite mulle küsimusi selle kohta, mis mu elus toimub. "
   • Vältige ka kohustusavalduste esitamist, näiteks: „Sa peaksid mind paremini kuulama. Sa peaksid olema parem ema. " Ärge võtke teemat endast ja oma tunnetest ära: „Ma ei tunne, et kuulete mind, kui te mu argumendid kõrvale lükkate. See häirib mind, kui ignoreerite minu saavutusi. ”
5. 5 Vältige liialdamist. Kui teie ema on isekas, siis võib -olla peate teda sõna otseses mõttes kõige isekamaks inimeseks maailmas hävitab su elu... Isegi kui see tundub tõsi, saate oma emaga paremini hakkama, kui väldite hüperbooli ja liiga emotsionaalset keelt.
   • Näiteks vältige selliseid väljendeid nagu: "Teie isekus rikub mu elu." Selle asemel öelge midagi rahulikku ja tasast: "Mul on raskusi sõpradega suhtlemisega, kui te ei lase mul isegi nädalavahetustel oma autot võtta." Faktid jäävad samaks, kuid fraas muutub vähem süüdistavaks ja otsustusvõimeliseks, nii et see võib saada parema vastuse.
6. 6 Rõhutage oma vajadusi. Teie ema isekus võib tuleneda teie vajaduste vääritimõistmisest. On võimalus, et ta lihtsalt ei märka oma käitumist, kuid muudab seda kergesti. Öelge oma emale, mida ootate oma suhetest temaga; keskenduge nendele asjadele, ilma milleta te seda suhet ette ei kujuta. Näiteks vajate, et teie ema oleks valmis teid aeg -ajalt kuulama. Mõni võib soovida, et ema oleks rohkem toetav või vähem kriitiline ja taunitav. Võib -olla soovite, et ta lõpetaks teie suhte loomise puhtalt oma huvidest lähtuvalt.
   • Kui annate emale nimekirja enda vajadustest, andke talle teada asjadest, mida te oma suhetest tulevikus vajate, kuid mis pole praeguses arutelus vajalikud. See näitab teie kompromissivalmidust ja põhjendamatute nõudmiste puudumist ema käitumise koheseks muutmiseks vastavalt teie soovidele absoluutselt kõigis valdkondades.
   • Näiteks võite öelda: „Ema, mulle meeldiks aeg -ajalt teiega julgustavalt vestelda. Mul on valus, kui sa ei märka ühtegi minu saavutust ega taha kuulata lugu möödunud päeva sündmustest. Tahaksin, et annaksite mulle igal nädalal vähemalt natuke aega, et kuulata, mis mu elus toimub. "
7. 7 Seadke tõkked. Kui teie ema on näiteks kalduv pealetükkivale isekusele, võib ta tulla teie majja ette hoiatamata või kutsumata või keeldub teile koos elades privaatsusest, andke talle teada, et selline käitumine on vastuvõetamatu. Ütle talle, et selline käitumine häirib sind väga ja on vastuvõetamatu.
   • Alustage väikeste tõkete seadistamisega. Nipp on alustada väikesest, et panna alus muutustele, ja seejärel liikuda käegakatsutavate tõkete seadmise poole, kui väikesed on hästi sisestatud.
   • Näiteks kui teie ema ilmub enamikul juhtudel teie koju ilma kutseta ja väljendab oma rahulolematust või pahameelt, kuna olete hõivatud, väljendatakse väikeste tõkete seadmist taotluses helistada enne tema enda saabumist. Suurema tõkke seadmine oleks arutada, et soovite temaga natuke aega veeta, kuid ta peab enne saabumist helistama ja saab teid külastada alles teisipäeviti.
   • Pidage meeles, et teie ema tahab teiega aega veeta ja teha asju, mis pole oma olemuselt isekad. Isekus avaldub ainult siis, kui ta keeldub teie vajadustest ja soovidest aru saamast, kui te talle neist räägite. Sageli teevad teineteisega avatud ja selge vestlus mõlemad õnnelikuks.
8. 8 Rääkige veenvalt. Andke emale teada, et räägite tõsiselt, kui arutate tema isekat käitumist, et ta saaks paremini aru vestluse tähtsusest. Veenev suhtlus ei tähenda sugugi agressiivsust. Pigem nõuab see sirgjoonelisust ja avatust tunnete, mõtete ja uskumuste arutamisel, austades piisavalt teise inimese vajadusi ja väljavaateid.
   • Te ei tohiks öelda midagi täiesti veenvat, näiteks: "Ema, mõnikord teed sa midagi, mis tundub, et sa mõtled rohkem enda kui teiste inimeste peale. Ma võin eksida, aga ma tõesti arvan, et., Kas me räägime sinuga seda millalgi? "
   • Püüdke olla oma avaldustes veenvam: "Ema, ma olen solvunud sinu kategooriliste nõudmiste vastu minu suhtes, isegi kui mul on oma plaanid. Ma tahan sinuga sellest rääkida. Ma usun, et meie suhe võib olla parem kui see on Ma tahan pingutada, kui ka sina oled selleks valmis. "
   • Saate vältida ebakindlat kõnet, kui proovite enne kõne alustamist oma mõtteviisi muuta. Vältige järgmisi mõtteid: "Ma peaksin vaikima, sest ma ei taha oma probleemidega oma ema tülitada. Kui ütlen, mida arvan, tunnen end piinliku ja kohmakana." Proovige ette valmistada enesekindlamad mõtted, näiteks: "Mul on õigus väljendada oma mittenõustumist emaga."
9. 9 Pakkuge perenõustaja juurde. Üksi pereprobleemide lahendamine võib olla väga raske. Seda saab teha palju lihtsamalt, tõhusamalt ja produktiivsemalt, kasutades välist abi raskuste algpõhjuste väljaselgitamiseks.
   • Kui soovitate emal pöörduda perenõustaja poole peresuhteprobleemi tõttu, mida teie arvates on võimalik parandada, ärge kogu probleemi süüdistage ainult temal.
10. 10 Ohu kaugus. Isekad inimesed unustavad, et olemasolevad suhted ei ole püsivad. Igasugune suhe eeldab oma olemuselt võimet nii võtta kui ka anda, see tähendab, et need peavad olema vastastikused. Kui su ema on isekas, ütle talle, mis sulle tema suhtumises sinu vastu ei meeldi, ütle talle, et kui ta ei muutu, ei saa sa enam temasse nagu emasse suhtuda. See lähenemine võib olla tõhusam, kui olete täiskasvanu või ei ela enam koos emaga.
11. 11 Joonista minevik ja liigu edasi. See samm peaks olema viimane samm, kui lubate endale sellist tulemust.Mõnikord on suhet lihtsalt võimatu päästa, isegi kui see on suhe teie enda emaga. Pidage seda meeles, kui proovite tegutseda ümbritsevas olukorras.
    • Kui elate koos emaga, kuid teil pole võimalusi temast lahkuda ja peate seetõttu taluma tema isekust, tehke konkreetne plaan teise kohta kolimiseks või alustage õpinguid, nii et hetkel, kui on õige aeg, võite rahulikult lahkuda negatiivsest keskkonnast. ...
    • Kui teil on lapsi ja oma perekond, unustage oma probleemid oma emaga ja proovige olla oma lapse jaoks kõige armastavam lapsevanem. Muutke oma ema negatiivsus positiivseks.
    • Luba endal suhte lõppemise pärast kurvastada. Kui olukorra hindamisel mõistate, et teie suhe emaga on tasapisi hääbumas või juba surnud, andke endale aega selle kõige seedimiseks. Ema kaotus isekuse, enesehuvi ja enesearmastuse tõttu on väga reaalne ja üsna valus stsenaarium. Ärge püüdke eitada toimuva tõsidust, laske endal kahetsust avaldada ja keskenduge seejärel sihipärastele tegudele, et parandada oma olukorda ja heaolu.

Näpunäiteid

• Ära lase emal sinu eneseväärtust määrata.
• Kasutage sõprade, perekonna ja teiste sotsiaalset tuge, kellel on samuti probleeme ema isekusega.
• Hoiduge ema psühholoogilisest manipuleerimisest. Küsige endalt, kas tema mõtted ja tunded teie vestluste ajal on tõelised, ja usaldage oma sisetunnet.

Hoiatused

• Iga vaidlus või arutelu, mis muutub liiga tuliseks, võib põhjustada vägivalda praeguses või tulevikus. Tea, kuidas peatuda. Vältige füüsilist ja psühholoogilist väärkohtlemist, sealhulgas solvanguid ja ähvardusi.