Autor:
John Stephens
Loomise Kuupäev:
2 Jaanuar 2021
Värskenduse Kuupäev:
1 Juuli 2024
Sisu
Teie vastu vihase inimesega toimetulek pole lihtne. Viha võib süttida peaaegu igas olukorras: sõbra või võõra ees, kodus või tänaval. Tuliseid kohtumisi võib juhtuda ka töökohal, töökaaslastega, juhtide või klientidega. See juhtub kõige tõenäolisemalt siis, kui teie karjäär nõuab avalikkust, näiteks teenuste osutamise või finantstöötluse valdkonnas. Sellised olukorrad on tavalised, kuid siiski masendavad ja segadust tekitavad. Te ei saa kontrollida, kuidas teised reageerivad, kuid on taktikaid, mida saate kasutada oma käitumise ohutuks ja kontrollimiseks.
Sammud
1. meetod 5-st: hoidke end turvaliselt
Liikuge pealtnäha ohtlikust olukorrast. Alati pole võimalik stressist lahkuda, näiteks kui klient karjub teie töö ajal. Kui tunnete end ohus olevat, peate siiski kohast lahkuma või proovima hoida võimalikult suurt vahemaad teie ja ohu vahel.- Kui teil on kodus vihane inimene või tööl vihane inimene, minge parem turvalisse avalikku kohta. Vältige kohti, kus pole väljapääsu, näiteks vannitube või kohti, kus on potentsiaalselt relvastatud esemeid, nagu köögid.
- Kui teil on tööl olles vihase kliendiga tegemist, proovige hoida veidi ruumi teie ja selle kliendi vahel. Seisa leti taga või inimesele kättesaamatus kohas.
Helistage tugiteenustele. Teil on õigus olla turvaline. Sõltuvalt ohu vormist ja tõsidusest võiksite kutsuda abi saamiseks sõbra. Kui tunnete, et ohtlik olukord on lähedal, helistage 113 (kiirreageerimispolitsei). Kui elate USA-s, helistage 911 või hädaabiteenistustele.- Kui olete tööl, helistage vastutavale isikule, näiteks juhile või turvamehele.
Looge "pausi" aeg. Kui olukord on stressirohke, kuid pole veel kriitiline, pakkuge paus. Kasutage teema "I" lauseid, näiteks "Mul on vaja 15 minutit rahuneda enne, kui me räägime".„Vaheaja“ perioodil tehke midagi lõõgastavat, et oma emotsioone kontrollida ja teist inimest rahustada. Peaks uuesti kokku saama kindlal kellaajal ja kohas, et teemat arutada.- Pauside pakkumisel kasutage alati ütlusi "I", isegi kui eeldate, et see on kõik teise inimese süü. Öeldes: "Mul on vaja veidi aega mõtlemiseks", võib see nende viha vabastada, ilma et nad valvesse paneksid.
- Vältige selliste väidete süüdistamist nagu "Võib-olla vajate puhkust" või "Rahunege". Isegi kui tunnete, et see on tõsi, panevad sellised ütlused teise inimese kaitseseisundisse ja võivad teda veelgi vihastada.
- Ärge kartke uuesti pausi pakkuda, kui teine inimene jääb agressiivseks ja vihaseks. Mõlemale poolele on kõige parem teha pausi ajal midagi rahustamiseks ja rahustamiseks.
- Kui mõni paus ei rahusta teist inimest ikkagi, kaaluge võimalust peatuda ja arutage asja neutraalse kolmanda osapoolega. Kolmas isik võiks olla terapeut, personalijuht või vaimne tegelane jne.
2. meetod 5-st: oma reaktsioonide juhtimine
Hinga sügavalt sisse. Stressiolukorrad, näiteks kui keegi on teie peale vihane, võivad vallandada vastuse "võitle või põgene", pannes südame kiirelt põksuma, hingates madalalt ja kiiresti ning vabastades stresshormoone kogu kehas. Võitlege selle reaktsiooniga, hingates selle rahustamiseks sügavalt sisse. Ära unusta: kui kaks inimest saavad vihaseks, on olukord kaks korda halvem.
- Inhaleerige, loendades kuni 4. Peaksite nägema, et kopsud ja kõht paisuvad sissehingamisel.
- Hoidke 2 sekundit ja seejärel aeglaselt välja hingates, kui loete 4-ni.
- Välja hingates keskenduge näo, kaela ja õlgade lihaste lõdvestamisele.
Kontrolli oma emotsioone. Vihasele inimesele rahulikult reageerimine aitab stressiolukorda kahjutuks teha. Vihase suhtumisega reageerimine ainult suurendab pinget ja süveneb sageli. Kõndimine, mediteerimine ja 50-st loendamine on kõik viisid oma emotsioonide rahustamiseks.
Vältige eeldamist, et teine inimene on teie poole suunatud. Vihase inimesega silmitsi seistes on raske isiklikke tundeid lahutada. Pidage meeles, et viha on sageli märk sellest, et teine inimene pole olukorras, mida ta peab ähvardavaks, veel tervislik ja jõuline. Uuringud on näidanud, et kui inimesed arvavad, et teise inimese viha ei kuulu nende vastutusse, tunnevad nad seda vähem pettunud.
- Viha suureneb paljude tegurite tõttu: rahutus, valikute puudumine, lugupidamatu käitumine või agressiivne või passiivne vastus probleemile.
- Inimesed tunnevad end ebakindlalt, kui nende ettearvamatuse tunne jõuab teatud piirini. Kui ohustatud on korra ja turvalisuse põhitase, võib reageerida vihasena.
- Inimesed saavad reageerida vaenulikult, kui nende valikud on piiratud. See tuleneb jõuetuse tundest, kuna neil on olukorras vähe valikuid.
- Kui inimene tunneb, et teda ei austata, võib inimene reageerida vihaselt. Näiteks kui räägite kellegagi ärritunud või lugupidamatu ajaga, võib ta teie peale vihastada.
- Inimesed võivad end vihastada, et end paremini tunda. Kui keegi on vihane, mõtle võimalusele, et ta reageerib millelegi oma elus, mitte sellele, mida sa teed.
- Kui tegite inimesega midagi valesti, võtke vastutus oma tegude eest ja paluge vabandust. Te ei ole kunagi vastutav teise inimese reageerimise eest; keegi ei "vihasta" kedagi. Kuid vastutuse võtmine oma õiguserikkumiste eest võib aidata teisel inimesel oma viha- ja haigetunnetega toime tulla.
Ole rahulik. Räägi rahuliku hääletooniga. Ärge karjuge ega karjuge vihase inimese peale. Kasutage rahulikku, kuid kindlat kehakeelt.
- Vältige käte rinna langemist ega ristumist. See näitab, et teil on igav või te ei soovi suhelda.
- Hoidke keha lõdvestunud. Ole enesekindel: seisa jalgadega kindlalt maas, õlad selja taga, rindkere ulatub ettepoole ja loo teise inimesega silmside. Selline kehakeel näitab, et olete rahulik ja valitsev, kuid te pole tüüp, keda kiusatakse.
- Olge ettevaatlik, et ärge käituge agressiivselt nagu käte või lõualuude kokkusurumine. Teise inimese „privaatruumi” (tavaliselt 1 meetri) ületamine on veel üks märk sellest, et muutute agressiivseks.
- Parem on seista vihase inimese eest diagonaalselt kui silmitsi temaga. See seisukoht tundub vähem keeruline.
Olge ettevaatlik, et suhtluses ebaõnnestuksite. Ei ole lihtne rahulikuks jääda, kui keegi on teie peale vihane, kuid oluline on säilitada rahulik ja rahulik suhtlus. Kui märkate mõnda järgmistest märkidest, mis teie käitumisse hiilivad, halveneb suhtlus ja peate selle parandama:
- Karjumine
- Ähvardused
- Vanduma
- Kasutage ärritavaid või liialdatud ütlusi
- Esitage agressiivseid küsimusi
3. meetod 5-st: Vihase inimesega suhtlemine
Tea, millal mitte rääkida. Teatud füüsilised ja emotsionaalsed vihjed võivad olla oluliseks vihjeks, kui suhtlus on lagunenud. Neid märke kirjeldavad ingliskeelsed lühendid H.A.L.T., mis tähistavad nälga (näljane), vihane (vihane), üksildane (üksik) ja väsinud (väsinud). Need tegurid muudavad niigi pingelise olukorra veelgi teravamaks ja raskesti lahendatavaks. Muidugi on see inimene juba teie peale vihane, kuid kui tema viha ei jahtu (isegi pärast pausi) või kui on muid tegureid, on kõige parem lükata vaidlus edasi kui inimese füüsilised ja emotsionaalsed vajadused on rahuldatud. Lühidalt, arutleme kõigi tegurite üle, et mõista, miks need segavad suhtlemist ja probleemide lahendamist.
- Kui oleme seisundis näljane ratsionaalsed ja tahtlikud mõtted visatakse sageli aknast välja. Teie kehal on kütus otsa saamas ja saate laadimiseks öelda või öelda kõike. Uuringud näitavad, et näljased inimesed ja loomad on sageli hoolimatumad. Nälg mõjutab teie otsustamisoskust ja käitumist - kahte asja, mida te tõenäoliselt ei soovi kohtumisel üldse kaotada.
- Vihane Emotsioon, mida vähesed inimesed õpivad konstruktiivselt väljendama. Tavaliselt väljendatakse viha solvangute, solvangute, naeruvääristamise ja isegi füüsilise vägivallaga. Veelgi enam, inimesed saavad sageli vihaseks, kui tunnevad end haavatud, segaduses, armukadedana või tõrjutuna. Kui sisemisi emotsioone õhutab viha, näib inimestel puuduvat võime objektiivselt olukordi vaadata ja mitte püüda lahendusi leida. Parim on eraldada vihasele inimesele ruumi ja aega, et ta laseks oma emotsioonidel rahuneda, enne kui teie kaks saavad tõhusalt suhelda.
- Üksildane on see, kui inimene tunneb end teistest eraldatuna. Inimesel, kellel puudub kogukonnatunne, on teistega silmitsi olles raske objektiivseks jääda.
- Tunne väsinud Kuigi vaidlused võivad olla kahjulikud tegurid. Kehv uni toob kaasa halva tuju, halva kognitiivse funktsiooni ja kehva soorituse. Väsimus mõjutab ka otsustusvõimet. Piisava puhkuse korral näete lahendust selgelt, kuid letargia võib vaidlusi hoida tundide kaupa, nägemata väljapääsu.
Mõista teise inimese viha. Kui keegi su peale karjub, ei taha sa ilmselt tema vihast aru saada. Kuid viha on sageli reaktsioon arusaamatuse või eiramise tunnetele. Teine teostus on Viha ei tähenda, et nad käituksid õigesti.
- Proovige öelda midagi sellist: „Ma tean, et olete vihane.Ma tahan aru saada, mis toimub. Mis teid nii vihaseks teeb? " See näitab, et proovite asju näha teise inimese vaatenurgast ja see võib aidata neil end paremini tunda.
- Püüdke vältida lauseid, mis kõlavad hinnanguliselt. Kas te ei küsi nagu "Miks sa nii hull oled?"
- Küsige konkreetsete asjade kohta. Küsige rahulikult konkreetse sündmuse kohta, millele teine inimene reageerib. Näiteks: "Kas kuulsite, mida ma ütlesin, mis teid ärritas?" See võib julgustada teist inimest rahunema ja mõtlema, miks ta vihane on - ja nad võivad leida asjadest lihtsalt arusaamatuse.
Hoiduge teise inimese vaikimisest. Ütlemine teisele inimesele vait hoidmiseks või emotsioonide avaldamise takistamine ei muuda olukorda paremaks. Seda tehes ajate nad veelgi vihasemaks.
- Kui teete teisele inimesele vaikust, tähendab see, et te ei pea tema tundeid õigustatuks. Pidage meeles, et kuigi te ei saa aru, mida teine inimene tunneb, tundub see talle tõeline. Selle ümberlükkamine ei aita olukorda leevendada.
Kuula teist inimest. Ole aktiivne kuulaja. Näidake, et pöörate teisele inimesele tähelepanu, luues silmsidet, noogutades ja kasutades sõnu nagu "uh, uh" või "um, um".
- Ära lase teisel inimesel sind ettevalmistamisel tabada, juhul kui ta räägib. Keskenduge sellele, mida nad ütlevad.
- Kuula, miks teine inimene vihane on. Proovige olukorda nende läätsede kaudu ette kujutada. Kui te oleksite nende positsioonil, kas tunneksite end nagu nemad?
Määrake uuesti, mida teine inimene just ütles. Üks põhjus, miks stressirohke olukord eskaleerub, on arusaamatus. Kui teine inimene ütleb teile, miks ta on vihane, määratlege kuuldu uuesti.
- Kasutage lauset, mis keskendub "mulle". Näiteks: "Kuulsin just, et olete vihane, sest see on kolmas meilt ostetud telefon ja see ei tööta, eks?"
- Öelge midagi sellist: "Tundub, et ütlete _______" või "Te mõtlete _______?" aitab teil veenduda, et mõistate teist inimest. See võib aidata ka teisel tunda end mõistetuna ja aidata tema viha leevendada.
- Ärge lisage kalakastmele soola ega väljendage uuesti sõnastades teise inimese sõnu erinevalt. Näiteks kui nad kurdavad, et võtsite ta viimased kuus päeva hilja peale, ärge öelge midagi sellist: "Kuulsin, et ütlesite, et olete vihane, et ma hilin kogu aeg. Selle asemel keskenduge sellele, mida ta tegelikult ütles: "Kuulsin, et ütlesite, et olete vihane, kuna jäin viimased 6 päeva hiljaks."
Kasutage soovitud sõnumite edastamiseks sõna „I”. Kui teine inimene jätkuvalt karjub või käitub agressiivselt, kasutage oma soovide väljendamiseks ütlusi “I”. See hoiab teie sõnu süüdlasena.
- Näiteks kui teine inimene teie peale karjub, võiksite öelda umbes nii: „Ma tahan teid aidata, aga ma ei saa aru, mida te ütlete, kuna räägite liiga valjusti. Kas suudate vähem korrata? "
Tunnetage kaasa teisele inimesele. Proovige olukorda vaadata nende vaatenurgast. See aitab teil hallata oma emotsionaalseid reaktsioone. Selle tulemusena saate ka selle inimesega tõhusalt suhelda.
- Selliste asjade ütlemine nagu "See kõlab tüütult" või "Ma saan aru, miks sa ärritunud oled" võib aidata jahtuda. Mõnikord tahavad inimesed lihtsalt näidata oma pettumust. Kui teised on neist aru saanud, võivad nad kergendada.
- Võite ka arvata, et teine inimene on ärritunud ja et ta püüab oma parima, et oma tundeid väljendada. Nii saate oma olukorras kohaneda.
- Ärge võtke teise inimese probleemi kergekäeliselt. Isegi kui see on teie silmis väike asi, on nad selgelt nördinud.
Vältige oma kavatsuste mainimist. Selle asemel peaksite mõtlema tagajärgedele. Kui keegi sinu peale vihastab, tunneb ta, et sina suhtusid temasse kuidagi halvasti. Teie esimene reaktsioon võib olla enda kaitsmine ja oma kavatsuste ütlemine. Näiteks proovige mitte öelda: "Kavatsin teile pesust ülikonna tuua, vaid sellepärast, et jõudsin töölt liiga hilja." Ehkki teie kavatsused on head, ei huvita see teine inimest praegusel hetkel. Nad mõtlevad lihtsalt teie tegevuse tagajärgedele ja see ajabki nad pahaks.
- Oma heade kavatsuste väljakuulutamise asemel proovige end teise inimese kingadesse panna ja märgata, kuidas teie tegevus teda mõjutab. Teil peaks olema selline märge: "Ma tean, et ma teen teile homseks kohtumiseks raskusi, kuna unustasin ülikonna hankida."
- Tundub, et see arusaam tekitab tunde, et te pole oma veendumustele lojaalne. Võite tõesti tunda, et tegite õiget asja ja olete pettunud, et leppisite endaga valesti. Kui see nii on, proovige ette kujutada, et teine inimene ei ole vihane teie peale, vaid kellegi või millegi muu peale. Mõelge, kuidas saaks olukorra lahendada, kui te poleks "rikkuja".
Meetod 4/5: Dekonstrueerige Con Angry
Käsitle olukordi avatud meelega. Teist inimest kuulates mõelge, kuidas saaksite olukorraga hakkama saada.
- Kui usute, et teise inimese kaebused on õiged, aktsepteerige neid. Tunnistage oma viga ja küsige, mida saaksite selle korvamiseks teha.
- Ärge vabandage ega võtke kaitsepositsiooni. See ajab teise inimese sageli veelgi vihasemaks, sest talle tundub, et jätate tema vajadused rahuldamata.
Pakutud lahendused. Mõelge selgelt ja rahulikult. Proovige leida lahendus, mis keskenduks sellele, mida teine inimene teile edastab.
- Näiteks kui teine on vihane, sest teie laps viskas palli klaasile, öelge, mida olete nõus tegema. Näide: „Mu tütar viskas palli, mis purustas tema aknaklaasi. Võin helistada kellelegi 2 päeva jooksul prillide parandamiseks ja vahetamiseks. Või võite hoopis kellelegi helistada ja mulle arve saata ”.
Uurige muid võimalusi. Kui teie soovitatud lahendus teisele inimesele ei meeldi, küsige temalt lahenduse kohta, millega ta rahul on. Näiteks võite küsida: "Mida sa sel juhul mõtled?"
- Koostöö soodustamiseks proovige soovitada „meie” -le keskendunud lahendus. Näiteks: „Olgu, te ei nõustu minu pakkumisega, kuid ma tahan siiski teada, kas leiame väljapääsu. Mida saame selle vastu teha? "
- Kui teine inimene küsib midagi, mida peate mõistmatuks, ärge algatage needust. Selle asemel paku mõni muu ettepanek. Näide: „Kuulsin, et ütlesite, et soovite, et vahetaksin teie aknaklaasi ja maksaksin kogu teie maja vaibapuhastuse eest. Ma arvan, et vahetan aknaklaasi ja on õiglane maksta teie elutoa vaiba puhastamise eest. Kas näete seda niimoodi? "
- Püüdmine leida enda ja vihase inimesega ühiseid asju võib aidata probleemile kõrvale juhtida ja probleemile lahendusi leida. Näiteks võite öelda selliseid asju: "Ma saan aru, et õiglus on teie jaoks oluline. Ka minu jaoks ... ”See tähendab, et teete kõvasti tööd ühise eesmärgi saavutamiseks.
Vältige sõna "aga" kasutamist. "Kuid" peetakse "verbaalseks kaotamiseks", sest see eitab teie öeldut täielikult. Kui inimesed kuulevad sõna "aga", kipuvad inimesed kuulamise lõpetama. Nad lihtsalt kuulsid seda lauset "Te eksite."
- Näiteks ärge öelge midagi sellist nagu "ma saan aru, mida te ütlete, aga ma pean ______"
- Selle asemel kasutage lauseid sõnadega "ja" nagu "Ma saan aru, mida te mõtlete JA ma arvan, et see on vajalik ______"
Tänud teise eest. Kui leiate lahenduse, kapseldage vestlus tänuavaldusega. See näitab teie austust teise inimese vastu ja nii tunnevad nad, et tema vajadused on täidetud.- Näiteks kui olete vihase kliendiga kokku leppinud, võiksite öelda: "Täname, et aitasite meil probleemi lahendada."
Oodake kaua. Mõnel juhul ei pruugi teise viha kohe kaduda, isegi kui olete olukorra lahendamiseks teinud kõik endast oleneva. See kehtib eriti olukordades, mis on sügavalt haavavad, näiteks kui teine inimene tunneb end reedetuna või mingil viisil kasutatuna. Nõustuge sellega, et teise inimese vihaste tunnete jahenemine võib võtta aega, ja mitte suruda.
Vajadusel otsige kolmandat isikut vahendajana. Kõiki konflikte ei saa lahendada ja kogu viha ei jahtu, isegi kui olete kannatlikult rahulik ja lugupidav. Kui olete proovinud ülaltoodud strateegiaid ja pole ikka veel mingeid edusamme teinud, peate võib-olla lahkuma kohe. Kolmas osapool, näiteks terapeut, läbirääkija või personalijuht, aitab selles olukorras läbirääkimisi pidada.
Kaaluge professionaalse abi saamist. Lisaks läbirääkimisteenustele on veel üks kasulik võimalus terapeut või psühholoog, kellel on väljaõpe konfliktide lahendamiseks või viha ohjamiseks. Eriti kui vihasel inimesel on teie elus oluline roll, näiteks abikaasal, vanemal, õel või vennal või lapsel. Kui sina ja inimene pidevalt tülitsete või kui inimesel on kalduvus viha kergesti plahvatada vaid ühel väikesel põhjusel, võite vajada professionaali. Need ei aita mitte ainult olukorras vahendada, vaid õpetavad ka tõhusaid suhtlemis- ja probleemide lahendamise oskusi.
- Terapeut võib õpetada pereliikmele või sõbrale, kuidas lõõgastuda, kuidas viha ületada, emotsioonide väljendamise strateegiaid ja viha tekitavate negatiivsete mõtete äratundmist.
Meetod 5/5: vabandage tõhusalt
Mõelge sellele, mida te tegite, et teist inimest vihastada. Kui tegite vea, peate olukorra parandama, paludes selle eest vabandust ja lepitust.
- Ärge proovige oma käitumist õigustada. Kui olete teisega midagi valesti teinud, peate oma vea ära tundma.
- Mõelge, millal on parem vabandada, kui nendega suhelda või kui nad on maha rahunenud.
- Vaadake, kas vabandus oli olukorras siiras ja sisukas. Te ei tohiks vabandada, kui te seda ei soovi, sest vabandamine sel juhul ainult suurendab pinget.
Näidake kaasa ja kahetsust. Peate teisele inimesele näitama, et kahetsete oma sõnu või tegevust, mis teda mõjutab.
- Võib-olla ei ürita teist inimest vihaseks ajada ega tema tundeid kahjustada. Mis iganes su kavatsus on, teadvusta endale, et sinu käitumine on teist inimest negatiivselt mõjutanud.
- Vabandamine peaks kõigepealt puudutama meeleparandust. Näiteks võite alustada öeldes: „Vabandust. Ma tean, et ajasin su vihaseks. "
Vastuta oma tegude eest. Teie vabandusega peab kaasnema vastutuse võtmine tõhususe suurendamiseks ja olukorra leevendamiseks. Teisisõnu, näidake, et mõistate, et teie tegevus aitas kaasa teise inimese tunnetele või tegi neile haiget või lasi teda alt vedada.
- Vastutusavaldus võib olla „Vabandust. Ma tean, et kuna jäime hiljaks, jäime üritusest maha. "
- Või võite öelda ka: "Vabandust. Ma tean, et sa kukkusid minu hooletuse tõttu. "
Paku hüvitamiseks. Vabandused on mõttetud, kui te ei paku võimalust olukorra parandamiseks või vältimiseks, et see hiljem juhtuks.
- Ettepanekud olukorra parandamiseks võivad hõlmata pakkumisi teise inimese aitamiseks või viise, kuidas te enam sama viga ei tee.
- Näiteks võite öelda: "Vabandust. Ma tean, et kuna jäime hiljaks, jäime üritusest maha. Nüüdsest panen telefoni äratuse, et üks tund ette valmistuda. "
- Või teine näide: „Vabandust. Ma tean, et sa kukkusid minu hooletuse tõttu. Järgmine kord pöörate rohkem tähelepanu sellele, kus teie asjad asuvad ”.
Nõuanne
- Ärge kunagi kartke enne stressisituatsiooni lahendamist mõni minut üksi istuda. See aitab vähendada olukorra survet ja kontrollida emotsioone.
- Proovige nii siiralt vabandada. Inimesed oskavad puudujääke või valesid väga hästi tuvastada ja see on nagu tulle kütuse lisamine.
- Ärge unustage: te ei saa kontrollida teiste reaktsioone. Saate kontrollida ainult oma käitumist.
Hoiatus
- Olge ettevaatlik inimeste suhtes, kes ütlevad selliseid asju nagu “Miks sa alati teed tegema kas ma olen vihane? " See on märk sellest, et nad ei võta vastutust tegevuse eest nende.
- Kui tunnete, et olete ohus, kutsuge abi või proovige olukorrast lahkuda.
- Ärge kasutage omalt poolt karmi keelt ega käitumist.
