Sisu

• Sammud
• Osa 1: 4: õppige konflikte lahendama
• Osa 2/4: looge suhe
• Osa 3/4: Jälgige oma isiklikku ruumi
• Osa 4/4: Saage üheks pereks

Perekondade arv, kus mõlemal vanemal on varasematest suhetest lapsed, kasvab igal aastal, kuid siiski pole lihtne kahte perekonda üheks ühendada. Sellise pere laste jaoks on üsna loomulik tunda pinget suhetes uute kasuõdede ja õdedega, võimalikud on sagedased tülid või suhtlemisprobleemid. Sellest hoolimata on uute pereliikmetega läbisaamine ja isegi sõprade leidmine täiesti võimalik. Keskenduge suhete tugevdamisele, isiklikul ruumil silma peal hoidmisele ja uue pere üheks saamisele.

Sammud

Osa 1: 4: õppige konflikte lahendama

1. 1 Rahunege enne oma kasuisa või õega rääkimist. Kui teid vihastavad sõnad või teod, peaksite enne olukorra arutamist rahunema, vastasel juhul riskite ka öelda või teha midagi soovimatut või isegi alustada tüli. Kasutage end kokku saamiseks lõõgastustehnikaid:
   • Tehke sügava hingamise harjutust.
   • Kujutage ette rahulikku kohta nagu päikeseline rand või tihe mets.
   • Harjutage lõõgastavat joogat.
2. 2 Lahendage küsimusi otse ja veenvalt. Kui olete ärritunud millegi pärast, mida teie kasuõde või õde on teinud, tuleb probleem lahendada konstruktiivsel viisil. Proovige kasutada positiivset suhtlust. Lihtsad otsused, nagu õige aeg rääkida ja esimese isiku fraasid, aitavad teil luua positiivset suhtlust.
   • Küsige oma poolõelt või vennalt, millal on neil mugav teiega rääkida. Ütle järgmist: „Kuula, mul on teiega midagi olulist arutada. Kas teil on pärast õhtusööki vaba aega? "
   • Väljendage oma muret esimeses isikus. Nii on lihtsam vältida kasuisale või õele keskendumist, et nad ei muutuks kaitseks. Näiteks võite öelda: „Mind puudutasid täna teie sõnad koolis. Ma kuulsin, et sa ütlesid oma sõbrale, et ma tüütan sind ja ma vihkan seda. "
   • Ära süüdista mind selles, et üritasin sulle haiget teha. Piisab lihtsalt oma tunnete selgitamisest. Proovige keskenduda oma vaatenurgale olukorrast.
3. 3 Kuula oma kasuisa või õe argumente. Pärast oma seisukoha esitamist kuulake vastaspoolt. Kõrvaldage segajad, nagu töötav teler või sülearvuti, ja jätke oma mobiiltelefon kõrvale.
   • Näidake žestide ja näoilmetega, et kuulate hoolikalt. Pöörake näoga inimese poole, kellega räägite, hoidke silmsidet ja liikuge lähemale.
   • Ärge unustage pead noogutama ja esitama järelküsimusi, kui te millestki aru ei saa. Niisiis, võite öelda järgmist: "See tähendab, et minu hommikused sõnad said teie ärrituse põhjuseks, kuid üldiselt ei arva te, et ma teid häirin, eks?"
4. 4 Jagage oma ootusi. Pärast oma ärrituse põhjusest rääkimist ja poolõe või venna arvamuse kuulamist arutage tulevikku. Te ei saa öeldud sõnu tagasi võtta ega täiuslikku tegu tagasi võtta, kuid saate alati selgitada, kuidas vältida sarnase olukorra kordumist tulevikus.
   • Näiteks paluge kasuisal või õel mitte arutada teid klassikaaslastega. Pakkuge vastutasuks teiega otse ühendust võtta, et oma käitumist üle vaadata. Ütle järgmist: „Lepime kokku, et arutame kõigepealt kõik omavahel ära, kui olukord kordub? Tahaksin teiega väga läbi saada, nii et proovime rohkem suhelda. ”
5. 5 Ärge tülitsege ega hüüdke nimesid. Mõnikord on kerge süttida, kuid proovige mitte kunagi tülitseda ega oma kasuisa või õde nimetada. Selline käitumine ainult süvendab olukorda. Samuti võivad inimesed vihahetkel saada „energiavampiirideks”. Proovige ennast kontrollida, et leevendada oma õe -venna viha.
   • Näiteks kui keegi teie peale karjub, proovige oma häält vaigistada ja rahulikult rääkida.Kui kasuõde või -õde liigub teie poole, astuge distantsi hoidmiseks tagasi. Tänu sellistele tegudele saate olukorra peremeheks ja rahustate vestluskaaslase.

Osa 2/4: looge suhe

1. 1 Keskendu iseendale. Paljud probleemid õdede-vendade suhetes tulenevad rivaalitsemisest, rivaalitsemisest ja armukadedusest. Läbisaamine on kahekordselt keeruline, kui tunnete, et teised lapsed saavad rohkem tähelepanu või neid koheldakse erinevalt. Sellistest võrdlustest on parem loobuda.
   • Võtke arvesse asjaolu, et teie kasuõdedel või õdedel võivad olla erinevad arusaamad perekorrast ja nad ei pruugi teada teisi suhteid oma vanematega. Te ei saa võrrelda erinevaid inimesi.
   • Ärge heituge, kui teie bioloogiline vanem ja kasuisa otsustavad teie ja teiste laste suhtes veidi teistmoodi käituda. Võib -olla jätkate õpinguid oma koolides, tegelete erinevate spordialadega või saate sünnipäevaks erinevaid kingitusi.
   • Ärge ajage segamini erinevat kohtlemist ebaõiglase kohtlemisega. Kui olete millegi pärast mures (tellimisprobleemid või majapidamistööd), olge selles selge.
2. 2 Võtke oma bioloogilise vanema suhted oma uute kasulapstega omaks. Vanemate tähelepanu võib olla teine ​​konkurentsiallikas. Teie sünnivanem proovib luua suhteid uute lastega samamoodi nagu teie kasuisa püüab teiega suhteid parandada. Selline olukord võib tekitada pahameelt või armukadedust. Pidage meeles: see on loomulik protsess ja teil kõigil on vaja leida ühine keel ja üksteisega läbi saada.
   • Te ei saa täielikult nõuda bioloogilise vanema aega, armastust ja tähelepanu. Sel juhul ei tohiks kasuvennad ja õed sugulastest erineda.
   • Veenduge, et teie vanem armastab teid endiselt. Tegelikult tunnistavad vanemad paljudes segaperedes, et nende enda laps on teistele alati kõige lähemal. Teie vana suhe ei kao kuhugi, vaid muutub veidi, et mahutada uusi pereliikmeid.
3. 3 Käitu nagu perekond. Konkurentsi vältimiseks proovige perega asju koos teha. Ühised asjad, katsed luua suhtlemist ja ühised kogemused lähendavad inimesi. Proovige tugevdada uusi peresidemeid.
   • Näiteks hakake koos kasuisaga perena käima kasuisa jalgpallivõistlustel, malevõistlustel või koolimängudel. Samuti kutsuge kogu pere oma osalusega üritustele.
   • Proovige kogu perega õhtust süüa ja arutage oma poolõdede-vendadega hobide üle: „Lisa, ma kuulsin, et õpid klarnetit mängima. Mis on su lemmiklaul? "
4. 4 Suhtle rohkem üks-ühele. Peresuhete eest hoolitsemine aitab teil kasuõdede-vendadega paremini läbi saada. Samuti ärge jätke kasutamata võimalust suhelda üks-ühele suhtluses. Parimateks sõpradeks saamine pole vajalik, kuid soovitav on õppida üksteist austama ja viisakalt käituma.
   • Pakkuge koos jalutama, jalgrattaga sõitma, korvpalli mängima või midagi muud tegema. Proovige välja selgitada oma ühised huvid. Küsige: „Mida sulle meeldib vabal ajal teha? Tõsiselt? Mina ka ".
   • Kui lähed samasse kooli, siis ütle alati koridoris tere või istu lõuna ajal sama laua taha.

Osa 3/4: Jälgige oma isiklikku ruumi

1. 1 Küsige eraldi tuba. Konflikte võib seostada privaatsuse ja isikliku ruumi puudumisega. Võimalik, et teil paluti jagada sama tuba, mis varem oli teie oma. Isiklik ruum on oluline aspekt, mida arutada bioloogilise vanemaga. Mõned eksperdid soovitavad isegi mitte paigutada kasulapsi samasse ruumi.
   • Vanemad ei pruugi seda probleemiks pidada. Ole oma tunnete suhtes aus ja avatud: „Isa, mul on väga ebamugav. Me tunneme üksteist vaevalt ja mul on vaja isiklikku ruumi. "
   • Võib -olla pole vanematel piisavalt raha uue eluaseme jaoks. Sel juhul proovige jõuda kompromissini.Näiteks kui teie poolvennad ja õed tulevad ainult aeg-ajalt külla, siis pakkuge diivanvoodi ostmist.
2. 2 Rääkige üldistest asjadest. Jagamine on oluline, kuid mõnikord on oluline piirid tõmmata. Nagu toa puhul, on teil tõenäoliselt ka oma riided, mänguasjad ja asjad, mida kõiki pole nõus jagama. See on loomulik. Sellised piirid aitavad minimeerida konflikte.
   • Keegi ei tohiks eeldada, et jagate kogu oma vara uue venna või õega või muudate kogu vara ühisvaraks.
   • Kui elate samas ruumis, arutage bioloogilise (ja kasulapse) vanemaga kõiki ühiseid ja isiklikke asju puudutavaid küsimusi. Näiteks on teil tõenäoliselt samas ruumis ühine teler või arvuti, kuid igal neist on oma telefon ja helimängija.
   • Kui piire ei austata, siis rääkige lapsevanemaga: „Ema, ütle X -le, et ära võta mu riideid, eks? Mulle see ei meeldi ”või“ Isa, X luges mu päevikut, aga see on isiklik asi. ”
3. 3 Vahel paluge üksi olla. Te ei pea kogu oma aega oma uue sugulasega veetma. Igaüks vajab isiklikku ruumi, olgu selleks siis sõpradega jalutamine või suhtlemine bioloogilise vanema ja õdede -vendadega. Mõnikord saate mõne vahemaa tagant hästi läbi.
   • Pole hullu, kui vanemad paluvad teil oma poolõe või venna sõpradega välja viia, kuid ärge kartke mõnikord öelda, et soovite natuke vabadust: „Isa, mul pole midagi selle vastu, kui X meiega jalutab. Kuid mõnikord tahan lihtsalt oma sõpradega hängida. ”
   • Samuti on oluline olla üksi oma bioloogiliste vanematega. Näiteks võite kord nädalas koos ema või isaga poes käia. Mõned sammupered lähevad isegi eraldi puhkama, et üksi olla ja lõõgastuda.

Osa 4/4: Saage üheks pereks

1. 1 Osalege protsessis. Selliseid perekondi nimetatakse põhjusel "segaseks". Ühinemisprotsess nõuab palju pingutusi ja kompromisse. Pereliikmena proovige oma arvamust avaldada perekondlikel koosviibimistel. Paluge, et tal lubataks perekonna aruteludes osaleda.
   • Andke oma arvamus plaanide ja reeglite kohta, eriti kui te pole enam laps. Küsige oma bioloogiliselt vanemalt, kas saate jagada oma arvamust konkreetses küsimuses: "Isa, kas ma võin ka sõna võtta?"
   • Leidke kompromisse. Teie seisukoht on oluline, kuid peaksite alati arvestama teiste seisukohtadega ja püüdma leida kompromissi. Püüa mõista kasuvendade või -õdede vajadusi ja nende reaktsioone muutustele. Näiteks kui teie kodus elab nüüd poolvend või õde, võivad nad end uues keskkonnas ebamugavalt tunda ja isegi igatseda oma vana kodu.
2. 2 Pakkuge perekoosolekuid. Proovige korraldada üldine perekoosolek, kus saate kehtestada uued reeglid ja jagada majapidamistööd nii, et kõik teaksid täpselt oma kohustusi ja ei hiiliks kõrvale. Osalege arutelus ja avaldage julgelt oma arvamust.
   • Rääkige koosolekutel alati siiralt. Kui soovite jääda oma vanasse tuppa, siis öelge see otsekoheselt ja põhjendage. Teie arvamust võetakse kuulda ja võetakse arvesse isegi siis, kui vanemad ei suuda teie soove täita.
   • Õppige austama oma kasuõdesid ja õdesid ning kuulake koosolekutel tähelepanelikult teisi. Pidage meeles, et peamine ülesanne on probleemi lahendamine, mitte vaidluse võitmine. Te ei saa igas olukorras käituda nii, nagu soovite, sest pere heaolu nõuab kompromisse.
3. 3 Nõustuge uue "normiga". Õppige olukorraga leppima, et oma poolõdede-vendadega läbi saada. Perekonnas on toimunud muutusi ja minevikku ei saa tagasi anda. Te ei saa minevikku tagasi pöörduda, kuid saate alati mõjutada tulevast heaolu.
   • Keegi ei ütle, et peaksite esimesel päeval läbi saama, kuid olge avatud viisakale suhtlusele ja võimalikule sõprusele.
   • Proovige uue "normiga" harjuda.See võtab aega. Võite isegi ajutiselt kurvastada mineviku pärast. On täiesti loomulik, et teil kulub sellega harjumiseks paar kuud.
   • Osalege pere uues eluviisis. Sööge koos lõuna- ja õhtusööki, mängige ja tehke äri ning ärge pöörduge uutest pereliikmetest eemale.
4. 4 Leia tuge. Hoolimata kõigist kohanemiskatsetest võib aeg -ajalt tekkida raskusi. Hankige ülejäänud pere ja sõprade tuge. Arutage oma probleeme tädi, onu, nõbude või lähedase sõbraga.
   • Jagage oma mõtteid ja tundeid oma uute kasuvendade ja õdede kohta lähedastega, et te ei hoiaks oma emotsioone enda teada. Vabastage ärevus või stress, mis võib muutuste valguses tekkida, ja tundke tugevat tuge.
5. 5 Säilitage oma bioloogiliste vanematega head suhted. Sammuperes keskendutakse ühinemisele ja meeskonnaks saamisele. See ei tähenda, et peate unustama suhted bioloogiliste vanemate ja õdede -vendadega. Suhtle nendega ja jää alati intiimseks.
   • Teil peaks alati olema võimalus oma bioloogilise vanemaga näost näkku rääkida. Ütle seda otse ja ausalt: „Ema, kas me saame sinuga mõne minuti privaatselt rääkida? Ma pean teile midagi olulist ütlema. ”
   • Nagu mainitud, proovige aeg -ajalt oma bioloogilise vanema ja õdede -vendadega üksi olla.